ものすごく自分勝手な人の心理

質問

それほど親しくはないのですが、身近にすごく自分勝手・自己中心的な人がいます。
その人はやや年配の男性ですが、年齢性別問わず異常とも思えるほど自己中心な人が結構いると思います。

誰に何を言われても自分の気に入らない事には頑として動こうとせず、周りから気遣われて当然と思っているようです。

また、悪い事については全て人のせいにします。（客観的に見てその人が原因であることが明らかでもです。）
指摘されれば当然のごとく逆ギレです。

私も出来た人間ではありませんが、あまりにも自分勝手な性質に対しては憤りを感じます。

このような人の心理には「信頼、憐れみ、同情、お互い様精神、罪悪感、ワガママを言うことへの恥ずかしさ、相手の立場になり考える、他人の気持ちを理解しようとする考え」などは無いのでしょうか。
「自分が大切、自分の気持ちに正直である事は時に必要」という事はわかりますが、あまりにも度を超えている人をどうしても理解できません。

また、理解しようとするのは難しいのかも知れませんが、どのように付き合うのが得策でしょうか。

皆様の見解をお聞かせ下さい、よろしくお願いいたします。
短文でも構いません、たくさんの意見をお待ちしています。

人から「自己中」と言われる方の意見も歓迎します。

回答No.5

moshimo200 · ベストアンサー

その人の性格って、今まで生きてきた中での学習の集大成ですから、
それを否定したり、変わってもらう事を期待する事自体、考えません。

だって大昔、人は「生き抜く」ってことが優先だったのに、
今は生きれて当たり前、60歳で亡くなると早いと言われてる時代。

生き抜くから快適に生きるという方へシフトした結果、
大勢の人とのコミュニケーション、
まったく面識のない方とのコミュニケーションをする機会が激増し、

色々な性格の方と共に時間を共有するようになりましたから、
う～んこの人の事理解できへん！って思うような人と
コミュニケーションを取る必要ができたのも、
時代の流れなんでしょうね。

だから僕的には、自己中心的な人達は、
昔の農民にとっての天気のような感じです。

天気なんて自分の思うように変えれませんし、
無視するわけにもいかないし、
ましてや文句を言ってもしょうがない。
だから雨が降ったら水やりはほどほどにとか、
天気に合わせて行動して、農作物を豊作へと導く。

それと同じで、自己中心的な人とも折り合いをつけて行動して、
仕事を上手くいくほうへと導く。
たぶんこれが今の時代の処世術だと思います。

それが出来ないと、昔の農民にとって農作物を不作にしてしまう結果と
同じになるんじゃいないでしょうか。

だから僕は、あの人は自己中心的だからとか、ガマンできないとか、
常識レベルで考えるのではなく、
常識もクソも関係なく、自分が今の世の中を生きるというレベル
で考えて、自己中心的な人達とコミュニケーションをしています、
そういう風に考えるようになったら、ストレスが減りましたよ。

お礼

回答ありがとうございます。

とても面白い意見だと思いました。
自己中は現代の天災である、というような感じでしょうか。

確かにあらゆる人間が「お天気的」な要素を持っていると思います。
それに合わせて自分の言動を調整するということは普通に行われていますね。そういう意味では自己中であろうとなかろうと同じことなのかもしれません。

なるべくなら「いい天気」の人と付き合いたいですが、そうも言ってられないですね。

補足

補足欄をお借りしてちょっと質問への補足を書かせていただきます。

さしあたり「自己中は変わらない」「あきらめてこっちが合わせとけ」という意見が多いですがそれ以外のご意見があれば特に歓迎します。

回答No.8

noname#132831

二度目投稿で申し訳ないのですが、ちょっと思い付いたことを述べさせてもらいます。誰でも相手がどう思うかを推し量るのに、自分の心を参考にしています。「本音を隠して“いい顔をする”奴は偽善者だ」という無意識の感覚がある場合、ワガママは正しいとなるでしょう。また、自分の欲求を正直に言う自分は“正直者だ”とさえ思うでしょう。他者が無理な要求をしてきた場合、跳ね返す自信がある人は、自分がヅケヅケ要求をしても、相手はもし不都合なら要求を跳ね返すから大丈夫だと思うでしょう。ワガママな人というのはいわば、客観的に考える力の弱い人だと思うのです。自分の知っていることは相手も知っているだろうということで、自分の説明が足りないことを棚に上げて『どうして言った通りにしてくれないんだ』とキレたりする訳です。どうすれば客観的に自分のことを見れるのかというと、これは自分が他人にならないと無理だと私は思います。幸いなことに私たちの気分にはムラがあって、強気な時と弱気な時、人を信用する時と猜疑心を抱く時、いろんなムラがあります。だからこそ「客観的」に自分を見る可能性が生まれるのだと思います。強気でいる自分がかつてあったからこそ、それに比べて『今の自分は弱気だ』と判じられるのです。言葉という“自分”ではない“移し身”に置き換えることによって自分を客観的に見ているのです。他者の反応という鏡によって「自分がどういう人間か」を知るのです。自分自身（＝本能・感情）も何かを考えているでしょうが、それは自分自身では見えないものなのです。“何か”に置き換えて、外から眺めた時にはじめて「わかる」のだと思います。

お礼

二度目の回答ありがとうございます。

自己中な人に客観視点は確かにないと思います。

私は客観視の動機や可能性と気分のムラや過去の経験はあまり関係ないと思うので、不思議な気分で読ませていただきました。

回答No.7

noname#132831

世の中の人はみな自己中心的だと思ってみましょう。すると普通の人が「なんて優しい人なんだ」と思えてくるでしょう。質問者様が何を当たり前とするかによって見え方が違ってくると思います。たとえばクレーム処理を仕事とする人の本を読んだりしてみるのも良いでしょう。
　とはいえ身近にそのような人がいると厄介です。普通は近付かないでしょう。もし付き合わざるを得ないのなら、非難がましく言わないことです。『あなたは××だ』（たとえば『Ａさんは欲張りを言わないでほしい』）ではではなく『私は○○だ』（たとえば『私にももう少し休みをもらえると有難い』という言い方で、相手の領域に踏み込まず自分のことを訴える、しかも肯定的な表現スタイルを心がけましょう。検索；“肯定的表現”。自己中な人は「押しが強い」ということで、味方につければ得をすることもあります。
　　　http://www.katotaizo.com/lecture/index.html　「何が人づきあいを難しくするのか」
　　　http://thinking.shiawasehp.net/32sorenari.html　「イヤな人ともそれなりにつきあうために」
　　　http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/11/7.html　『他人を変えようとしてはいけない』
　　　http://yukiduke.jp/kyoizon2.html　感情幻想
　　　http://www.counselingservice.jp/lecture/lec167.html　自分の感情に責任を持つ
　自己中心的でわがままな人と言うのは、そうすることが自分にとってメリットがあると意識的・無意識にかかわらず思っているのでしょう。「ひとに舐められてはいけない」「自分の不機嫌の責任は他人にある」「ひとは自分に○○してくれて当たり前、してくれなかったら復讐する」そういった感覚なのでしょう。裏切りに復讐は付き物です。期待が裏切られたと思うから復讐心が沸き起こるのでしょう。
　ま、いずれにしましても私たちの目の前にあるのは「自分がどう考えるか」「自分がどう振舞うか」だけのはずです。「他人がどうすべきか」を考え過ぎると腹が立ってきますから、ほどほどにやめておきましょう。それはその人の問題なのですから。

お礼

回答ありがとうございます。
よく自己中な人を観察しているんだなあ、と感心しました。

それでも結論が「ほどほどにやめておけ」なのがちょっと残念ですね。
結局自己中心的な人は変われない、周りが我慢するしかないという結論しかないのでしょうかね。

あまり建設的とは思えませんが仕方ないのでしょうか。

回答No.6

wasioulka

私もお弁当食べてる子たちの中に一人女王様気分の子がいます。

やはり小さいときの周りの環境じゃないでしょうか？顔立ちも綺麗で小さくてモデルをやったりバレエも習ったり色々チヤホヤされてきたみたいです。ちなみに一人っ子
クラスでも評判の自己中で・・・私もお手上げ状態と言っても過言ではないです。

私と対話してるときにその子はMixiで知り合った顔も知らない人とメールのやりとりを繰り広げるのですが、どうやらそれは「あなたがつまらないせいで私こんな退屈してるのよ」という気持ちを表しているみたいで(前にその子がいたグループの子からの情報)ちょっとむかつくやつなんですよね・・・(笑)

とか食堂で買ったお菓子とか「ちょーだい」って言えばあげるのに勝手にぱっって取られるんですよね、くれることはないくせに立派なもんですよ（笑）まるでジャイアンです。
それで私は「ごめんね～」とか言ってスルーようになってたんですが(もう流石に嫌になりまして)あるとき"諦めたと見せかけて～"っていう技を覚えたようで2、3回攻防を繰り広げたことがあります。今思えば私も大人げないなぁなんて思うんですけど、それが自己中な子の心理を表す行動だと思うんですよね。

私は基本的に"私を上手く扱う人"なら私の上に立っても好いと思ってる人なんですね(あ、あと尊敬する人も)。実はその子は自分のグループを作るときには"自分がそのグループで頂点に立てる"ように作るんですよ(えぇ、皆雑魚です。)私過去にクラスの子全員からいじめられた経験がありまして(偶々そのリーダーが空手がすっごく強くて、偶々嫉妬の矛先が私に向いただけなんですけどね)どうも初対面の相手には自分を小さく見せるみたいで、その子の前でも最初は大人しくしてたんですが、中間テストを境に私も本性を現しまして(と、いうかイジメから立ち直るだけの不屈の精神？とか定期テストの点勝っちゃったとか色々)

自分の立場が危ないと思ったんでしょうかねぇ、"諦めた振り"まで使って物を奪おうとしたり、そのあと何か激しく罵られた気もしますがこちらも負けじと言い返したら次の日以降私に腰が低くなりましたね。

何か私はあなたよりも秀でてることをさらっと見せつければいいんだと思います。それで相手が動揺したら私たちの勝ちですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

一生懸命読んだのですが、質問の趣旨に合った回答であるかちょっとわかりませんでした。すみません。

回答No.4

mayupiyo

私は天邪鬼なので（笑）そういう人の前でほど、マイペースでいます。

　ご機嫌取りなんて絶対にしませんし、自分に何も期待してもらわないようにします。もしかしたらその人から見たら「逆自己中」なのかもしれませんが、人間あまり多くを語らなくても淡々と物事をこなす人のほうに最後は軍配が上がる気がします。そして、似たもの同士が集まってくるでしょう。信頼も大きいはずです。

　そういう熱しやすく冷め易い人は、何らかの形で自分からけつまずいていく。墓穴を掘るんです。

　わんわん騒いでる人に迎合する人間がいるその環境がそもそも苛々しますよね。

お礼

回答ありがとうございます。

振り回されたり流されるのは確かに良くないですね。
流されといて後で文句を周りに言う、とかは確かに気持ちいいもんではないと思います。
しかして、自己中のせいで特に集団での物事がうまくいかないことも多いです。
その人よりも評価されたい、という思いなどがあるわけではないですが同じ感覚の味方を作るのはいいかもしれません。

回答No.3

noname#91450

お礼ありがとうございます。
２です。ついでに、自己中人間は自分大好きなので、コツを伝えたいです。例えば、自己中人間が怪我したり病気になると、大げさに騒いで心配してもらいたい気持ちをありありと全面に押し出してきます。
そんな時、嘘でも大げさに心配してあげて、お大事にしてくださいねって言葉をかけたりメールすると、大喜びしますよ。
自分大好き自己中人間は、大切にしてもらいたい欲求が恐ろしく強いので、小さな気づかいみたいな言葉に弱いのです。
ですから、そういうメールするとしっぽ振ってきます。笑っちゃいますよ。
どうしてもかかわらなければならない場合は、そうやって操ると付き合いやすいです。
結構おもしろいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

なかなか寛大になろうとは思えないですが、処世術としてとても効果が高そうです。
味方につける、とはいかないまでも敵に回さないことは必要かもしれませんね。

有用な回答ありがとうございます。

回答No.2

noname#91450

自己中は、厳しくすると一時抑える事は出来ますが、すぐに戻ります。自己中を改善する事は不可能に近いので、うまく操るか、合わせるかだと思います。
人にどう思われてるかどうかなんて、自己中人間は気にしないし、自分さえよければそれで幸せなんです。
他人の気持ちを考えることなんて出来ないんです。そういう上司を長年見てきましたが、どんな事をしても無理だとわかりました。
たぶん、ネジが足りないんだと思います。
かかわらなくていい相手なら、かかわらないのが幸せだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
うーん、やっぱり「違う生き物レベル」の違いとして認識するしかないのでしょうか。

確かになるべく関わりたくはないですね。

回答No.1

formidable

その人の生育史や、
Genetic Effects・世代連鎖がないか
家系（先祖・親族）の調査をしてみましょう。

その人の分析は済んでいるのですから、
【敵を知り、己を知れば百戦危からず ：[孫子の兵法]】で、
それに応じた緻密なストラテジーを練って対応するか、
縁を断てるのであれば、
断ってしまうのも
１つの方法でしょう。

※Victim of Circumstances なのかもしれませんが、それは、
お調べになるプロセスで判明するでしょう。
間違った対応の仕方で
アナタさまがメンタル・ヘルスを損い、
神経症etc.にならないように注意しましょう。
無理をしないことです。

お礼

回答ありがとうございます。
専門的な用語が（回答に必要なのかも）わかりませんが、自分を痛めないように付き合う事は大切だと思います。
心がけたいと思います。