出産後の不安

質問

妊娠9ヶ月、初産です。
切迫早産で入院しています。逆子なので帝王切開で子供と共に退院になりそうです。
夫の実家は家の近所ですが出産後はしばらく同居と言われています。
結婚して一年ですが、未だ親に慣れません。夫は二人でいれば適当に会話もあるし、優しいです。
ですが実家に行くと、私としゃべる以上に楽しそうに親弟と会話し、喋り口調も態度も変わり、とっつきにくくなり、疎外感を感じずにいられません。
私は元々遠慮がちだし、大人しく、でしゃばりでない性格のため、賑やかな家族の中で浮いてくるし、変に気を使われます。また、嫁という疎外感とか異質さとか上から目線で接されるとか馬鹿にしてるというか…色々ありますが、会話や肌で感じ、威圧される…そんな感じで馴染めません。
入院してから夫の親はほぼ毎日のように来て、しばらくいてくれますが、気を使います。
私は元々話し下手で自信もなく、声も小さく、主張も少ないですが、大人しい、と親に馬鹿にされたように言われるのも嫌で、親が来たときには頑張ってしゃべっていますが、この安静時なので、少しは気遣かって欲しいなぁと思います
出産後はこの家族の中で疲れ果てそうだし、こんな辛い思いして産んだ子供もみんなに取られ、職場も似たような家族経営で… 悲観してしまいました
自分が主体になりたいのに、いつも振り回される感じ　になります。
優しい夫も家族の前ではとっつきにくくなるし、一人息が詰まりそうです。
いないものみたいです
どうすれば自然に自分を出せるでしょうか

回答No.4

bluesky33 · ベストアンサー

こんにちは＾＾
ちょっと私と性格？が似ているなぁなんて思いながら読ませていただきました。
同居しております（4年弱）
分かりますよ、すごく気をつかうんですよね！！
私なんか嫁に来た時はクーラーつけるのも暖房つけるのも
「つけていいですか」一言がいえず耐えまくりました！！
なんだかんだで人の家ーー；って思っちゃう。
同居していると少しずつ気づかれが解消されてはいくんですが
私も、おとなしい性格で（初対面などなれない人には特に）
私は旦那とは人が変わったように喋り捲るんですけど。

よく旦那の兄弟がよくくるのですが、よくしゃべってますよ！
私は話題がなくしゃべれないです＾＾；
でもなんだか寂しいなぁ～って思います
だから同じく疎外感を感じてしまう時もありますよ！！

ご出産とのこと、同居となると　大変気をつかうかもしれませんが
それ以上に子供の世話は大変です（＾＾；
義母さんも出産後の体調とかはご存知なんだろうから
お願い事などは旦那さんを通じてもよいのでは？
食事はろくにうまくとれないだろうから
作ってもらって、部屋で旦那さんと食べてもいいじゃないですか＾＾
そのような面では　人がいたほうが　お風呂やちょっとした抱っこ
仮眠するのに少し見てもらうなど　本当に助かると思いますよ。

実家に頼ることができるのであれば実家をお勧めします＾＾
私は実家に4ヶ月もお世話になっちゃいました。
少しでもmahha-555様が安心して育児ができますように♪

お礼

私は旦那にも威圧されてるので、旦那にも緊張して、言いたいことが言いにくいところもあります。
旦那の前でも大人しくしてるし、旦那を差し置いてはしゃべれないです 今は…
けれども私も旦那にくらいは喋りまくれるくらいになりたいし、徐々に主張できるようになりたいです。
赤ちゃんが産まれてからが大変というものですね、気持ちをわかってくださる方からのご意見、とても嬉しかったです。不器用ですが頑張りたいと思います！有難うございます！！

回答No.5

dakedakepuru

旦那さんには「私一人で疎外感を感じる、同居なんてもちろん初めての経験だし、結婚するまで数十年実家で過ごしてきたあなたとは違う。慣れるまでは気を遣って欲しい」とキチンと言いましょう。
よっぽどできた義理親ですと旦那さんが仲介役になってくれなくても
気を遣ってくれますが、一番の味方となるのは旦那さんですから。
これから子供が産まれたら子育ての方針からしてほしくないこともたくさん出てきます。
義理の親に自分から言えないこともありますから、今から旦那さんと
何でも話せる関係を築いた方がいいですよ。

私も旦那の親には緊張してうまいこと話すこともできませんでした。
（自分の親より１０歳上ですし）それこそNO4の方のように、
結婚して初めて帰省して夜寝ようと思ったら布団が薄くて寒い、
でも「寒いので毛布下さい」とも言えず、旦那は酔っぱらって爆睡。。。

でも子供が産まれたら「子供」という共通点があるので
自然と溶け込めるようになりました。
以前は血がつながってない同士、という感覚でしたが、「子はかすがい」が義理親にも通用するんだなあー。と思いました。
話すネタがなくなっても子供の相手してればいいですし。
以前と比べて卑屈にならなくなった気もします。

お礼

私とはタイプの全然違う旦那とは共通点というものがほぼなく、一緒の趣味もないので普段の会話ですら困るような感じでした、なんでもかんでも喋れる関係がいいと思った私にはちょっと気を使いすぎる相手になってしまったかな…と 今更後悔するわけではないですが
自分が何でも喋ればいいのですが
私は職場の人間関係でも頭を抱えており、私の不器用さ故でしょうが、妊娠してからも毎日泣く日々でした。旦那に愚痴ったりすると、逆効果で怒られたり、さらに自分を苦しめることが多々ありました…
その時、しゃべっていいこと悪いこと通じないこと 判断もしました。職場のこと、ただ慰めて欲しいだけだったのに気持ちわかってもらえなかった…
そんなように、旦那の家族は皆似ていて、誰かが気持ちが解らなければ、誰かが解るときがあるかもしれない。
子供を介して、うまく人間関係築けるよう、頑張って行きたいと思います、ご回答有難うございます！！

回答No.3

n0042637

私の妻は出産のため自分の実家に帰りました。
出産後、一ヶ月は安静（家事・掃除・洗濯してはダメ）にしとかないと
「血が上がる」と言って更年期障害が早く来るそうです。
実家だと親に助けてもらえるし、育て方、何やらと教えてもらえるから一石二鳥です。
周りもそうでしたし、それが当たり前と思っていました。
夫の実家だと、安静と言っても何かと動かないといけない事が出てくると思います。帝王切開だと下手すると2人目は産めませんよ。
夫に相談して、実家に帰れる様にしてはいかがでしょか？
あなたが大事なら実家に帰してくれるはず！
一ヶ月後、お世話になりましたと夫が実家に迎えに来るのです。
仮に、沖縄と北海道と離れていてもそうするのが最良と思いますが・・・。

お礼

ご理解のある旦那様で羨ましい限りです、私の場合、事情もあり、実家に帰るのも少し難しいですが、二人目が産めなくなる…というリスクは回避したいところです、知りませんでした。
教えていただき、有難うございます。旦那と今一度話ししたいと思います。

回答No.2

kaiyukan

しばらくとはいつまで??
子育てを助けてもらうという理由で同居なんでしょうか
赤ちゃんを一人で見るのは予想以上に大変ですので
子育て期間だけ、という理由なら利用してもいいと思いますが…

とりあえず夫婦なんですから、
ここに書かれた気持ちをご主人に伝えるべきだと思います
気を使うという性格は私も同じでよく分かります
私も我慢しがちですが…
言いにくければ手紙とか。

>大人しい、と親に馬鹿にされたように言われるのも嫌で
この考えが良くないと思います。
「そうなんです
私、話下手で、人見知りするんですけど、許してくださいね」
とか言ってハードルを下げておけば、
無理に頑張る必要は無くなるのに。
私もそんな性格ですが、いつもそんなスタンスですよ

とりあえず今は無事に赤ちゃんを産む事に集中しましょう
ストレスはよくありません
頑張って下さいね
(ちなみに私も切迫早産でした…)

お礼

私は本音を我慢して強がる癖があります。
自分の弱点を言いたくないというか… 旦那や旦那家族には殊にかもしれません…。けれども、言われっぱなしで嫌なことを我慢するのも惨めだし、ストレスになるだけなので、回答者様の言うとおり、旦那にくらいは、嫌なことを口に出して言おうと思います。
素直になって…
勇気を頂きました。
ありがとうございます！！

回答No.1

5gatu2009

こんにちは
相手のご両親には私も最初は気を使いましたが
子供の話題でそれなりに話しているうちに慣れました。
子供は、皆が見てくれるなら
ラッキーと思いましょう。
一か月ぐらいは寝てた方が更年期障害も起きにくいらしいですしね。
子供にしてみれば、母親っていうのは別格です！
自信を持って大丈夫です。
取られたくないっていうのは母性本能ですけど
あなた達がいくら頑張っても私にはかなわないのよ！
っと一段高い所にいられるのが
母親と子供の絆です。
これから、お母さんになるんだから、怖いものなしです！
ドーンと腰を据えて深呼吸でもして
力を抜いていけば大丈夫ですよ！

お礼

ご回答ありがとうございます、勇気を頂くことができました、まだ早いのに子供が小さく生まれそうな不安の中、旦那家族のささいな言動も自分に刺さってきて、辛くなってました
いい母親になれるように頑張りたいと思います、ご助言ありがとうございました！