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夫婦公認で婚外恋愛したいのに
- 夫婦関係がない中、私は孤独で悩んでいた。
- 旦那の浮気が発覚し、私は別の男性に惹かれた。
- 旦那は遊びのセックスに興味があるけど私は彼氏としか抱かれたくない。私の恋愛を認めてほしい。
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質問者が選んだベストアンサー
30代女性です。 私はセックスはとても大事な行為だと思っています。 お互いの愛情や慈しみを与え合い、確認をし合う、愛おしい行為だと思います。 なので、あなたが旦那様と無理してセックスをし、その後にとても嫌な気持ちに なっているのがいたたまれません。 自分の気持ちに妥協したセックスというのは、自分の精神を傷つけます。 セックスの捉え方は人それぞれなので、私の一意見になりますが、 旦那様にきちんと、あなたとは今したくないと伝えて、理解してもらうことが大事ではないですか？ 旦那様は、セックスであなたとの結びつきをはかろうと焦っているのだと思います。 けれど、奥様がそのような気持ちなのに、無理してなぜ応じるのか 私にはよくわかりません。。。 愛情に満ちたセックスをしなければ、あなたが損なわれるだけのような気がします。 同じ女性として、ご自分を守って欲しいと感じました。
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- cattall
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私はこんなに綺麗でモテルのに 旦那は私の事振り向いてくれない。 だから寂しいから浮気した。 そうなると相手の方が良くなったから 夫婦関係壊さずに、このままお互い不倫してるのがいい。していたい。 って事ですよね？間違ってたらごめんなさい そうですよね？ 正直、おかしいんじゃないの？って思いました。 貴女の文章には子供の様子や気持ちなどは 一切！書かれてないですよね 貴方達はそれでいいでしょう？お互い好きな事して気持ち良いんだから そういう、不倫出来るなら、そのバイタリティーを子供の為に向けたら？って思いました。
お礼
回答ありがとうございます そんな軽い気持ちで浮気できたら良かったのですが…（あるいみ健康的に見えます） 浮気は絶対にいけない事だと思っている私が、 結果的にこうなったのは、生きていけないから。 『彼氏に生かされた』私と『私に生かされた彼氏』 ここまで我慢して病む前に、離婚するべきだったんですよね。 私が自傷した事は子ども達は知りません。 自分たちの為に、私が十年近く（私の存在を無視する旦那に対して）孤独を感じて我慢していて 病んでしまい、何故か自傷した…となると 子ども達は自分を責めるでしょう。 そもそも、子育てなどの悩みを相談したら旦那は嫌な顔をするから 『いつも旦那には笑顔で明るい話題を』なんて、夫婦として既に破綻してたんです。 そんな夫婦は『友達以下』ですね… （友達は悩みを相談しあえるから） やっぱり頑張るのは潮時かもしれませんね。
補足
補足質問じゃなく追記です。 私が旦那にくっついたり明るく甘えたりしてるので （気持ちとは裏腹な… 夫婦関係修復のための努力です。） 子どもたちも、親戚もみんな私達夫婦が 新婚のようにラブラブだと思っているようです。 もしかしたら旦那も、そう思っているかも…。 旦那は怒ると怖いし、悩みを相談すると鬱陶しがるので、 心を開く事ができません。 急に『支えになりたい。努力する』と言われても、 適当な嘘にしか思えません。 （何しろ、性的暴行の加害者と同じ… 遊びでセックスする人種ですし…。 気持ちが無いセックス。 それは弄ばれた相手の女性に対しても、私に対しても侮辱です） ちなみに、彼氏はちゃんと立ちません。 でも、肌の温もりだけで良いんです。 ギュッとされるだけで落ち着きます。 いつか、旦那を『女性の敵』と思わなくなるでしょうか… 完全に信用してないというか、そんな人間は… 娘が年頃になったころ、娘に手を出さないかも心配です。 なにしろ気持ちや倫理より性欲優先ですから。 うーん… もう駄目ですね。夫婦としては いや、我慢してれば時間が解決するのかな？
再度失礼します。 あなたはご自分の矛盾についてお気付きですか？ あなたはセックスレスという孤独に耐えながら 夫の裏切りを知って ある男性に走ったのですよね？ しかも あなたは 夫との行為は彼への裏切りになるから どうしでも 応じられない・・・ あなたにとっても 夫さんにとっても 簡単に裏切られるただその程度の相手だったつまらない夫婦が 浮気を境に 本気だったかどうか・・・ で優位に立ってる？ それはあなたに カレがいるから・・・心の余裕なのです。 本当に ご主人が 本気の浮気をすれば解決するのでしょうか？ あなたは、カレとの関係がホンモノであるという確証はどこから来るのでしょう？ やさしい言葉？ 親身な？・・・ あなたが言うまじめな付き合いは、相手に責任を持つということです。 あなたが夫さんとの関係で 悩んで夫が受け入れられないと知って彼はどうするつもりでしょうか？ カレが夫より幸せにしてくれるのでしょうか？ 確実にあなたの家庭を壊している彼には 罪悪感はないのでしょうか？ カレが身を引くことで ひとつの家庭が救われませんか？ ただあなたがカレに依存していないか・・・が心配です。 私は 夫婦の浮気が本気か遊びかが 問題ではないような気がします。 男は下半身でセックスしますが 女は脳でセックスをする。 ただそれだけの 違いだと思います。 それより あなたが 離婚は面倒だし 踏み切れない。本気のカレは あなたをどうおもっているのでしょうか？ 私ならあなたの夫と同じように遊びだから・・・と割り切っているだけのような気がします。 たしかに 「もてる」というのは素敵なことだけど 既婚者同士の不倫なんかの場合、 それってある年齢になると すぐさせてくれそうな・・・という形容詞がつくので あまり おおっぴらには言われないほうがカッコイイですよ。 もてるというのは 隙があるって事、硬くないつまりユルイのです。 でも カレに関してはやるところまで 納得するまでやれと思いますよ。 ただ、夫婦でもあけすけは よくないです。 ご夫婦ともに 精神的にかなりヤバイと思うので・・・ おそらく 子供さんのことは 眼中にない時期でしょうが 将来的に 大きな傷を残すことにならないように祈ります。
お礼
再度回答ありがとうございます。 過去に性的な被害を受けた私は、 どうしてもそのような男性が許せないのです。 彼氏は、学生時代の彼女が被害者で、 彼女は私以上に酷い自傷癖があったようですが、ずっと彼女を支えてきたそうです。 そんな経験も、今の彼を形成する上での魅力に 繋がってるのだと思います。 モテると言えば、自慢してるようにも聞こえるかもしれませんが、 私を何も知らないのに好きだなんて、バカにしてます。 女は飾りじゃないんです。 愛情のないセックスにしても、何にしても、 女性を物の様に見る人はみんな死ねばいい… いや『体が女』て価値しか無いなら 私なんて生きる価値がない… と、病みすぎるとついついドロドロした感情に支配されて、 激しい自己嫌悪とともに、『愛の無いセックスができる男性』に対する 憎悪でいっぱいになり、傷つく言葉を選んで 強く罵り非難してしまうので 、だいたいは懲りて私に、ちかづきません。 彼に対しても、散々試して酷い事をしてしまいました。 過去の彼女で耐性があるのか、または彼女に重ねて使命感に取り付かれたのか… 彼は傷つきながらも、随分頑張ってくれました。 今度は私が幸せにする番だと思ってます。 正直、旦那とは別れた方が良いと思ってます。 独身時代は過去に 『遊びでセックスした経験がある男』と分かった時点で、即別れました。 そういう人間性が許せないから どうしても好きになれず、敵に思えるのです。 旦那の事は、『性的暴行の加害者と同じ種類の人間』に思えるのです。 そんな人間と結婚した自分が許せず、自分自身を攻撃してしまいました。 旦那の浮気が本気なら、ここまでならなかったのに… 旦那は仕事でしばらく帰ってきてません。 彼氏が私を健康に保ってくれてます。 （迷惑ばかりで申し訳ない…早く彼を癒やしたいです） 旦那が帰ってきて、精神的に無理そうなら、 また自傷する前に別居しようと思います。 彼氏は命の恩人です。 でも、先に彼氏を救ったのは私だそうです。 正直、深刻で重い二人ですが、 献身的な性格が似てるので うまくいってるのだと思います… 旦那を好きになれたら良いけど、 彼が居なくなると鬼畜な旦那だけが残り 私は死ぬかもしれないので、 今は彼なしでは無理です。
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
４０代既婚男性です。 『愛情もないのに、義務感？だけでセックスできるような人は、男であれ女であれ…』ですよね。その義務感というのも、家族としてギクシャクということからのようですが、既にギクシャクしているし、おざなりに応じているのは見え見えだし、間男も黙認させられているのだし、何を根拠として、応じることによってギクシャクしないで済むと認識できるのか、本当に『意味不明』ですよね。 現段階で、ご主人の行動と何が違うのでしょう？五十歩百歩ですよね、第三者的には。 セックスレスとのことですが、どうしてそうなったのでしょうか…理由や経緯などは触れられていないので、ここからだとどうとでも書けるでしょうが、妊娠中から出産後に色々な問題が生じるご夫婦は、それなりの数いらしゃるようですが… あなたが優位に立っている現在、その理由をきちんと聞けばよいし、何となれば、ご主人でこのサイトに質問させてみればよいと思います。その方が、あなたの手間も減ってよいと思いますよ。是非お勧めします。 真実はどうなのかわかりませんが、一時期ご主人とのセックスに気乗りしない時期があったとしたら、それは『夫婦間が男女で無くなればフリーだから、真面目な恋愛なら婚外恋愛も裏切りにならないから悪くない』というあなたの言葉に従ったことになります。その後あなたの心が戻ったとしても、ご主人からしたら、『男女としてやり直したいなら、まず私を惚れさせて欲しい…』と思われても仕方ないと思います。 しかもその背景には、 >男性から誘われた場合は、きちんと旦那に報告してましたが、心配したり束縛もしないので、健全な付き合いの『私のファン』は常に数人いました。 ということがあります。健全なお付き合いとは何を指しているのか『意味不明』ですが、その『健全さ』は、人それぞれです。あなたとご主人との尺度が異なるかもしれないことは、視野に入っていないような印象を受けます。 しかもご自身で、 >私にいつか『彼氏』ができるのは当たり前…旦那は『私を手放しても良いほど興味が無い』のかと思ってました。 と言われていますが、それくらい、セックスレスのことがなくともあなたの『心の浮気』は必然で、『体の浮気』は、ご主人のことを口実に一線を踏み越えただけに過ぎず、これもまた必然のように思えます。 あなたはドライな性格で、何でも明け透けに言うことが良いことだと考えているのかもしれませんが、ご主人も同じタイプですか？例え話で言えば、食事中にゲロやウンコの話をしても、『だから何？』と思える人もいれば、『気持ち悪いから止めて欲しい…』と思う人もいます。ご主人は後者だったのではないですか？しかも男として？人間としてのプライドや、あなたの性格を考慮して躊躇していたのではないでしょうか？ そういった中で、ご主人の心の中で歯車がずれていって、その上でのセックスレスという可能性もあるのでは？ まぁ例えそうであっても、ご主人はプライドなども邪魔してそうは言えないかもしれないし、今は罪人みたいなものだから言い訳がましくて言いにくいかもしれませんが。 もしもそういう過程での、癒しを求めての浮気であれば、ご主人の行動も理解できるのではないでしょうか。 しかし…そんなに凄い人間なら、人間の煩悩や執着から離れて、子どものことも考えて、男女の仲になどなりませんね。自分の快楽よりも、あなたの幸せ…夫婦和合の下での家庭円満、子どもの幸せ…に導いてくれますよね。だから、ハーレクインロマンスのような『男女としては別れる事があっても、人として支え合って一緒に生きていきたい』などとは言わないでしょうねぇ…だってそういう言葉があなたにどんな影響を及ぼし、結局は子ども達がどう感じながら成長していくか、読めるはずですから。 ちなみに、わかりやす～い状況にいる人には、それっぽい言葉のどれかがヒットすれば、あとは全部、一部でも当たっていれば勝手に全肯定してくれるので、楽ですよね～ 愛情がないセックスに嫌悪感を抱いている人が、そんなことを悩む必要はないのでは？どうやったって、成長した子どもには隠しようがないですよ。 元々の理由は…私が書いたようなものが背景になかったとしても…子どもにはわかりません。しかし現実には、母親は他所の男と堂々と乳繰りあって悪びれることなく、母親ではなく『女』をやっていることに、あるとき気づく…しかも父親はそれを知っていながら、卑屈な態度で弱々しげに認めているか、あるいは父親も他所で浮気。 それらを子どもに知られることはないと思っての質問文の内容ならば、私達の不倫がばれるはずがない！とラリっている連中と何ら変わることはありません。 ということで、この質問が『釣り』や『創作』の類であることを望みます。もし真実なら、子ども達が可哀想すぎます。
お礼
回答ありがとうございます 回答者さまも、何か辛いめに あわれたような感じがします。 若干…私を誰かに重ねてみていませんか？ それか私の文章表現力がまずいせいで、伝わっていないのかもしれませんが （あとで見直したら、 わたしの打ち間違いの多いこと！すみません） 独身の頃からファンはいました。 彼らは私と付き合うなんて事は はなから考えず（私に嫌われるから）、 挨拶できたと喜ぶ程度の関係です。 旦那は、友達に私を自慢したいだけで、 外見だけを気に入って結婚したのかもしれません。 そもそも私が、十年近くも旦那に一途に片思いし、 努力し続けた事事態が不自然で間違いだったのだと思います。 結婚したからには、どんな事があっても愛し続け、 辛いことをされてもすべてを受け止め、支え、 親のような愛情で見守り続けなければならない。 それが、親族の前で愛を誓った私に託された義務だ。 …と、本気で思ってました。 つまり、義母や義父に代わって、絶対的な愛情を 旦那に与え続けなければならないという誓い。 でも、私が病む前に離婚するべきだったのです。 私は綺麗事を並べ、イイコであろうとしただけで、 自分自身の幸せを忘れていて、 これは『私の幸せを願う私の親兄弟の気持ち』を 考えていなかったし、私自身を大事にしていない 間違えた『頑張り』だったのだと思います。 これは、ただの犠牲であり、夫婦としての歩み寄りに対する努力ではありません。 ただ、もうどうでも良いんです。 旦那には、精神的に強く、包容力がある女性が合うと思います。 私のようなタイプは合わないと思うので、 離婚でも何でも良いので、お互いに自分にあった人と幸せになれば良いと、願うばかりです。 旦那は、『私に甘え過ぎた。 我慢せずに、これからはもっと怒ってくれ』 と言いますが、怒れないんです。 『北風と太陽』の童話で言うところの、『太陽』にしかなれないんです。 それが、私自身が無理をしていて精神を蝕む事になっても、そうしかできないんです。 人は優しいと言いますが、優しいというより『共感し認める事で争いを避ける癖』がついてるのか、自分に自信がないだけなのか… やっぱり、これ以上は難しいかもしれませんね。 『子ども達のため』で、結局無理して死んでしまったら 子どもにとったら大きな迷惑でしょうね。 やっぱり離婚が良いかもしれません、
逃げれば追う 追えば逃げる です。逆手にとってみるのもありかと。 ちなみに昔よく似た会話を夫婦でしたことがありますが、 結局そんなの破綻しますよ。夫婦という関係を断ち切った位置でないと 双方の恋愛を互いに応援なんて合理的？にみえる関係は難しいです。 夫婦のままやるなら最低限のマナーで、やっぱり隠し通すほうがいいんでは ないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます そうですね。やはり隠すべきですか… 私が他の男性にちょっかい出されても 全く心配しないので、私などどうでも良いのだと 思っていたので、彼氏と『旦那公認』で付き合えるのだと 思い込んでいました。真面目な恋愛ですし… 旦那が『このまま俺が必要とされないなら死ぬ』と 言ってるのも、もしかしたら 本気かもしれないんですよね…？ セックスは拒否しても、それさえなければ 旦那の事は嫌いでも何でも無いので、 ハッキリとは言ってませんが彼氏の事も、 あまり言わないようにします
- kuratsuki5
- ベストアンサー率20% (30/146)
セックスを拒否された初期の頃は、悩み努力する。 ところが限度を過ぎるとバネが伸びすぎて壊れるように、二度と配偶者に気持ちが戻らない。 今の貴方はその状態ですね？ 知人（男）でそのような状態になった方がいます。 「拒否して浮気」は拒否された側にとって壊滅的ダメージを与えますよね。 ご主人にはただ「セックスしたくない」というだけではなく、「少なくとも私が苦しんだのと同じだけ貴方も苦しまなければ気がすまない」と言ってみましょう。 あなた自身にとってもそのような「対等な状態」になってから、「復讐心や憎しみをもっても仕方のない正統な理由」が消えてから彼を採るか家庭を採るか判断した方が、正常な判断が出来ると思います。
お礼
回答ありがとうございます そうですね… 私は実は、傷ついていて、自分の心を守るために 感情にロックをかけてるのかも しれないですよね… いつか私が旦那を好きになって丸く治まったら良いけど…と、 やんわりと『早く寝よう』なんて断って、 旦那が強引だったときは 無理して笑って付き合うより （それが家庭を守る奥さんの義務かと思って…）旦那は、私がどう思ってるのか、ワケがわからないかもしれません。 口でハッキリ言ったほうが良いですね。 表面的な幸せより… 前に苦しんだという気持ちをぶつけた方が 私に何らかの感情が戻るかもしれないですね
あなた様の お気持ちお察しいたします。 ご主人様は おそらく 出来心で浮気をされ あなた様を深く傷つけたことに戸惑っておられるようです。 ただ男と言うものは、安泰してしまうとだめになる動物ですが、かといって逃げられてばかりでは 元の木阿弥です。 あなた様がご主人と元の家族に戻りたいと思われるなら セックスは避けて通れない問題ですが あなた様自身が元の家族に戻る気がないなら 別に避ければいいと思います。 ただし、よその男性との浮気は別の問題で もし、そちらを優先したいなら 離婚覚悟で されることをお勧めします。 二兎追うもの 一兎も得ず と申しますとおり すべてを失う可能性もあります。 あなた様が 専業主婦であられるならなおさら 慎重にと申さずには折れません。 どこぞの世界に 食わせてやって セックスは よその男と・・・ という殊勝な男性がいるのか・・・と思います。 ご主人が同時に浮気をしていても おそらく あなた様の浮気を認めることはないでしょう。一時そのような状態になったとしても ご主人の気持ちしだいで あなた様は地獄を見ることになります。 ご主人はいやがらせでなく セックスをすることにより 家庭を守ろうとしている・・・ 浅はかな行為だと思います。 あなた様が離婚覚悟で よその男性を追い求めるのか・・・（体の浮気） それとも 趣味程度に 男性に思いを馳せるのか？（心の浮気） わたくし的には どっかの映画スターか 歌手にのめりこむか 趣味の世界で羽ばたくか・・・がいいと思いますよ。 子供さんがおられるなら なおさらです。
お礼
回答ありがとうございます 主人は今は、ある程度彼氏の存在を黙認してるようです。 というのも、『自分が長年苦しめたせいで （大袈裟ですが）死にかけた私を、彼が現れ、 支えて救った』と分かってるからです。 一度死にかけた私ですので、旦那を支えにするのは 命取りな気もしますし、親もそこまで悩むくらいなら、戻って来て良いよ。 と言ってくれてるので、それも旦那に言ってます。 でも逆に旦那に感情が無い今、何も思わず辛く無いので 『ワザワザ離婚しなくても良いかな～私はどっちでも良い』くらいの気持ちです。 数年間のレスで悩み病んだ結果が、旦那の浮気。 もう何も思いません。 ただ、わたしにセックスを求めるなら、 私の精神がボロボロになりそうです。 十数年後、もしかしたら私の気持ちも変わって 丸く収まってるかもしれないと思うと、 子どものためにも向き合わなければと思い、 セックスもハッキリ断れないのです。 でもした後は、性的な被害にあったような嫌悪感が… 無理して笑い、表面的に好きそうに接する自分も嫌です。 売春婦みたいで汚らわしく思います。 こんな事を言うと旦那はまた、悪戯に自殺を仄めかすと思います… 離婚は良いですが、死ぬのは困ります。
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞「本気じゃない」の一点張りです。 これは多分本当です。でも、奥さんがそれじゃー、元の夫婦に戻りましょう。と、なった段階で、また浮気をするかもしれませんね。 ＞遊びで私を簡単に裏切れたのに、そんなに「私の思い」に執着するのはなぜでしょう。 奥さんを女として再認識したということでしょう。何せ他のやつのものになっちゃう可能性があるんですから。奥さんは今まで、安全パイと思っていたわけですが、そういうわけには行かなくなった。もちろん、男としてプライドも許せません。 そうなると、もととも、美人だった奥さんの上に、以前の何倍も魅力的に見えてくる。 「何とか取り返さなきゃ・・・。」って感じだと思います。 ご主人・・・、もう、動物並みの反応の仕方です。 ＞彼と話せば、きっと旦那も「いい人だ」と好感を持てると思うのですが・・・。 どんな良い人でも、「好感」は持たないと思いますよ。多分。 ＞お酒を飲ませてつぶそうと思っていますが、他に方法はないでしょうか。 旅行を断るのが一番ですよ。
お礼
回答ありがとうございます 私はもともと、結婚と恋愛を分けているので、 『夫婦間が男女で無くなればフリーだから、 真面目な恋愛なら婚外恋愛も 裏切りにならないから悪くない』と思ってます。 旦那にも昔からそう言ってました。 男性から誘われた場合は、きちんと旦那に報告してましたが、 心配したり束縛もしないので、健全な付き合いの『私のファン』は常に数人いました。 私にいつか『彼氏』ができるのは当たり前… 旦那は『私を手放しても良いほど興味が無い』のかと 思ってました。 旦那にはハッキリ、セックスしたくないと 言うことにします。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3140)
典型的な「逃げられたら追いたくなる」心理ですね 男はハンターです…男の本能です 他の男に抱かれるのも、あなたが汚れるように感じるのだと思います 婚外恋愛なんて、子供が物心つくとバレますよ 親の気持ちなんてすぐ見透かされます それでも子供が寂しい思いをしないでしょうかね? 夫に同じ思いをさせたい、と思うなら 公認なんてぬるい事は言わずに 2さんのように、こっそり浮気するほうが効きますよ
お礼
見落としてました(>_<)すみません 回答ありがとうございます 旦那に対して、何も怒ってません。 言い換えれば、何も望んでない、 何も期待していないのだと思います。 旦那は私の支えになるような器ではないと思います。 旦那には、精神的に健康で逞しい女性が向いてます。 旦那に性的なことをされるのは嫌ですが、 『同性のような仲良し』にはなれます。 なにしろ、何も怒ってないのですから… 周りは『もう頑張らなくて良いよ』 と言ってくれてるので、しばらく様子をみて、 やっぱり無理そうなら別居なり離婚なり考えます。 ただ、旦那に対して何も怒って無いので （知人が浮気したような感覚で、 私には関係ないように感じる） ワザワザ離婚する意味が無いというか… でも体を求めるのを辞めないなら離婚を考えます
離婚もしないし、別居もしないなら、セックス拒否にも限りがあるでしょうね。 旅行はやめましょう。 きっぱり、「あんたとセックスしたくないから、旅行は取りやめ」 と、申し出れば、ご主人も腹をくくるかもしれません。 そこまで拒否されたなら、しょうがない・・・と。 ＞嫌だと言ってるのに私を急に抱くようになったのは、嫌がらせでしょうか？ ＞それともそんな趣味があるのでしょうか？ もともと、男はそういう趣味の持ち主が多いですよ。 質問者様の彼氏だって、「人妻」だから、燃えてる部分もないとは言えません。 人のもの、よそのものが良いのです。 「妻」は自分の家のものだから、普段は放り出しておくのです。 でも、人にあげちゃうのは嫌なんですよ。 砂場の子供と同じです。 「みんなで仲良く、貸しあいましょう」 を、婚姻という分野で認めたら、どうなると思います？ 「カー・シェアリング」はエコですが、 質問者様の言い分は、エゴにすぎないと思います。 離婚して、同じ考えの男性と再婚するのが一番良いと思いますが、 離婚は嫌なら、彼氏と別れて、夫とセックスする。 彼氏がいなくなれば、ご主人も、また質問者様に 興味を失ってくれるかもしれないです。 その上で、また彼氏を作って、今度はご主人にばれないように うまくやるのがいいかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 彼氏だから恋愛になったのであって、 誰でも良い訳ではありません。 彼氏は尊敬に値する人、あるいみ命の恩人です。 見た目の魅力は微妙ですが、人間性に惹かれました。 『読心術？』と思うほど私の気持ちが分かり… 新しい言葉で支えてくれます。 実在してる事すら疑いたくなる、とにかく凄い人です。 彼にとっても私が生きる希望だそうで… お互いに『男女としては別れる事があっても、 人として支え合って一緒に生きていきたい』と 思ってます 旦那には、角がたつし言いにくいですが 『セックスしたくない』と言うことにします。
失って初めてわかった妻への愛しさ ↑こういうことではないかと思います。 私は女性だからわかりませんが、旦那さんは性欲処理の ために他の女性を抱いていたのだと思います。 ずっとセックスレスだったから、妻はセックスに嫌悪感が あるのだと思っていた。でも他の男性に抱かれていること が発覚した。 今からやりなおしたい！ そういうことではないでしょうか。浮気は遊びだったけど、 質問者さんを抱こうとしているのは本気だと思いますよ。 でも質問者さんの心は完全に離れてしまっている。 今まで振り向かなかったくせに。今更何よ。 って感じですよね。 タイミングが合わなかったというかなんというか… 読んでいて悲しくなりました。
お礼
一番に回答、ありがとうございます。 『浮気したばかりで、私にまで手を出すなんて女の敵』 のように思ってしまいます。 男女としてやり直したいなら、まず私を旦那に惚れさせて欲しいです…
お礼
回答ありがとうございます なんだか泣けてきました。よく分かりませんが… そうなんです。 セックスは言葉では伝えきれない愛情を、 温もりを持って伝え合い、感じ合うものだと思います。 彼と愛し合った後は、温かくて満たされた気持ちになります。 私は努力した数年間の間にすっかり自己価値が下がり 病んでしまいましたが、大変だろうに…カウンセラーのように 親のように先生のようにケアしてくれてるのも彼氏でした。 一人の人をずっと思い続ける大切さや、 私の考え方の悪い癖を指摘し、叱ってくれるのも、 私の成長を支えて、応援してくれてるのも彼氏です。 それも、みんなが言うありきたりな言葉ではなく、 新しい心に響く言葉と接し方で。 けれど旦那に抱かれたら、精神がバラバラになるような… 自分が許せなくなって、また病んでしまうと思います… 大袈裟ですが、勢いあまって間違えて 私が死んだりしないためにも、 『家庭円満を努力する義務感』から離れて 旦那に『セックスしたくない』と頑張って話します。