- ベストアンサー
重い友達（長文です）
こんにちは。２０代の女です。 私には知り合って長くなる女友達がいます。 その子は普段、とても気が利き人の話しを親身に聞いてくれるとても良い子です。 人の心を読める子で、秘密も絶対守るので友達からの信頼はとても厚いです。 しかし半面でとても重いのです。 昔から私に対して定期的に面と向かって無視をしたり、長文のメールを送ってきたりします。 メールの内容は毎回気付いてもいなかったような、彼女自身のその日の反省や、 私を避けてる？というような内容です。 その度に「気付かなかった。嫌な思いさせてごめんね。」などと送っています。 すると「ただ言いたかっただけ、重く受け止めないで」とか 「こちらこそごめんね。●●は大人だね」 と返ってきます。 私の生活が充実していたり、彼女自信が悩んだり上手く行っていない時、 私が（無意識ですが）彼女を呼ばずに他の子と遊んだりした時に そう言うことをして来るんだと思います。 何度もしんどくなって距離を置きましたが、１ヶ月もすると連絡がきて元に戻ります。 それを何年も繰り返しています。 もちろん誰でも欠点があるし、私も人の事を言えるような出来た人間ではないので多少の 嫌なところは気にしませんが、無視や長文メールはさすがにキツイです。 彼女の中では毎回リセットされているんだと思いますが、 私はたまりたまったものが爆発しそうです。 しかし私自身がめんどうが嫌いな性質なので 毎回やり取りがめんどくさくて自分が悪いと言う感じで終わらせてしまいます。 彼女はどういった心境から（私にだけ）そうしてくるのでしょうか？ 完全に下に見られているのでしょうか。 彼女はとても人の感情に敏感なので意図してやっているんだと思います。 普通の時はとても楽しい子なので仲良くして行きたいのですが、 良い面だけ欲しいなんて欲張りなんでしょうか？ 無理ならばしんどいのは嫌なので、距離を置く方を選びます。 またこの前遊ぼうと言われたので、ＯＫの返事を普通にデコメを付けて返したら 「気が乗らないなら良いよ」と返ってきました。 さすがに頭に来て 「そんなつもり無いけどごめんね。じゃぁ違う日にしようか」 と返したら 「ごめん勘違い。遊ぼう」と返ってきました。 正直二人で会っても笑顔になれる自信がありません。 皆様ならどうしますか？ いつも通私が謝って終わるのがそろそろ苦痛です。 約束の日は今日なのですが、完全に行き詰っています。 厳しいものでも結構なのでみなさまのアドバイスお待ちしています。
- baririn
- お礼率84% (119/141)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数6
- ありがとう数9
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こういうお友達は質問者さまでなくても会っても笑顔にはなれないでしょうと思います。 質問者さまは明るい健康的な健常な神経の持ち主だと思えますが、彼女には根底のところに被害妄想があるように感じられます。 良い面だけ欲しいというのではなく、まともでない部分に苦しめられるという事実をもう一度、再認識して頂きたいと思います。 いつも貴女を謝らせて終わるというのは理不尽極まりない態度ですね。 きっと自分が不安定で我儘で頑固という認識が持てない人だと思います。親しいお友達を定期的に無視したりというのは質問者さまには関係なく、自分の気持ちが不安定な時に定期的にそういう症状が出るのではないか、少し、病んでいるのではないかという印象を持ちました。 (この友達を嫌ってはいけない)という真面目な気持が貴女の(嫌でたまらない)という本当の気持を押し込めてしまっているように見受けられます。抑圧された気分はいつか爆発するのが普通です。 無理はやめましょう。ご自分の気持ちに正直になってください。 今度また、頭にくるメールが来たら取り繕わないではっきりと返信せずの姿勢で通してみてください。どうしたのか向こうが聞いてきたら冷静になり感情を交えず、ただ、礼儀正しい振る舞いで通してみてください。 同性のお友達ですがご縁のない方がお互いがラクになれるような気が致します。
その他の回答 (5)
こんにちは。 お友達はあなたに依存しているように思います。 あなたの事を、すごく大切にしてますし信頼もしている反面、 甘えたり傷つける事で自分の存在を理解してもらいたいのです。 ただ、あなたは友達同士であって保護者じゃない。 感情だってあるし傷つく事もあります。 無視ははっきりと「傷つくし、友達のすることじゃない」と 長文メールは「忙しい時もあるから返信に時間を頂戴」と 伝えるべきです。怒っても構わないと思います。 親子・夫婦・友達すべてが自分以外の人との関わり合いなんです。 一方のみではなく、お互いの思いやりが必要なんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 たまに彼女は私を使って恋人ごっこをしているのかなと思うときがあります。友達の距離間を超えている気がして怖くなります。 ＞ただ、あなたは友達同士であって保護者じゃない。 本当にそうですよね。他人である以上、頼られることに限界が来ています。 無視されてもメールが来ても落ち込んでると思われたくなくて平気な振りをしてしまいます。 でも態度で示さなくては分かってもらえませんよね。 皆様の回答を拝見して今後は毅然とした態度で接して行こうという気持ちになれました。 ありがとうございました。
- cosmo61
- ベストアンサー率40% (2/5)
困ったお友達ですね。ここはシンプルに考えて見ましょう。 基本的には、あなたにとって迷惑なだけの存在であれば、迷わず関係を遮断した方がよろしいかと思います。文面からは、ご友人の悪意は感じませんが、どうも感覚的に独特のものをお持ちの様です。仮に悪意が無いとしても、あなたを不快にさせて、その事を気付かないで一方的な振る舞いを続けるのであれば、付き合いを続ける理由はありません。はっきりと関係を切らないと、今後もあなたが不快な思いをし続けるだけです。 ご友人と関係を切ると、何か他に問題が起きますか？例えば職場や学校の人ですか？そうでなければ、まずははっきりと伝えましょう。 「あなたの勝手な態度には困惑している。自分には悪意も何も無いのに、それを曲解されたり、一方的に無視されたりするのは耐えられない。今後も続くなら、関係を終わりにしたい」というような内容になるかと思います。 あなたは、面倒なことが嫌いとおっしゃります。確かに、他人とのトラブルは避けたいのは誰でも同じなのですが、逆にあなたのそんなあいまいな態度が、ご友人の一方的な態度を増長させているかもしれません。あの子なら何も言って来ないから平気、みたいな。悪い言葉で言えば 「ナメられている」のかも。ここはまず、はっきりとあなたの意思を伝えましょう。 ご友人が学校や職場などで、関係を切ってもまた顔をあわせてしまうような場合でも、やはり放置するのは、あなたにとって有害無益です。やり方は変わっても、あなたの意思を伝えることが大切です。 ちょっと勇気を出してみる事をお勧めします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女がメールを送ってきたり、無視するのは私が嫌な思いをしているということに気付かず、自分が傷ついている事を私に知って欲しいんだと思います。 彼女は大勢で仲の良い内の一人なので、縁を切るのはとても難しいですし、他の友達に迷惑が掛かるのも申し訳ないので難しいですね。 私のあいまいな態度がいけないんですね。たしかに彼女の行動はエスカレートしています。 きっと相生が悪いんですね。 放置は本当に無意味だと思うので、態度で示すためにも、今日会うのは 断りました。 的確で冷静なアドバイスに気持ちが落ち着きました。 ありがとうございました。
こんにちは。 えーと、あなたがそういう人だから、彼女みたいな人が来る。そういうことです。 なんだかんだ彼女に返事したり、“自分が悪かった”的に終わらせてくれる。無視とか長文メールしても、縁を切られないから。 「いいひと」ですねぇ…。 多分、他の人はもうとっくに彼女を無視してるとか、適当に流してると思いますよ？ 私ならメールは無視。無視されたらその後は無視。そんな失礼な子としてくる人と友達でなんていられません。 遊びたい？「ごめ～ん、先約があって、その日無理なの。暇ができたら連絡するからね」と言って、連絡しません。 ２０代前半は私もそんな友人いましたよ。でもね、ある日気づいたんです。「こいつ病んでるし、あたしを使っていい気持ちになろうとしてる！」って。 「そういうことしてたら、友達なくすよ」って注意してあげたい人ではないなら、さっさと縁を切るのがいいですよ。 “どうしたらいいでしょう？”ってここで聞かないと、「いいひと」的でない行為をできないんでしょうね。 自分を、自分の精神状態をたちの悪い他人から守るのも、大人のひとつのスキルですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私は決して良い人ではありませんよ。 彼女と違って人に合わせるのが苦手で自分が一番なので無関心で冷たいとよく言われます。しかし、仲の良い友達は大切にしたいし、彼女にそうしてしまうのは良い時の彼女を知っているからなんです。 しかしそれもフォローできないくらい私の気持ちが限界なのも事実です。 ＞「こいつ病んでるし、あたしを使っていい気持ちになろうとしてる ！」 本当にその通りです。私は毎回彼女が期待する言葉を言ってしまっているんですね。 彼女の事は心配ですが、注意してあげたいほど彼女に興味は無いのかもしれません。 もう大人なので自分の身を自分で守れるようにしようと早速今日会うのは断りました。もうどうにでもなれと言う感じです。 ありがとうございました。
- 塾長（@ty470620）
- ベストアンサー率28% (300/1062)
貴方のお友達は、情緒不安定性かと思います。これは治りません。 嫌なら別れろと言いたい所ですが、それも出来ないかもしれませんね。 あまり深く相手のことを考えたら、貴方が潰れてしまいますから、深追いは禁物です。欝などに陥ると回復は難しくなります。 彼女には悪いですが、貴方は自分を守って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 情緒不安定ですか。。彼女にピッタリの言葉かもしれません。 彼女自身ささいなことに悩みすぎて時々心配になります。 簡単に別れられない事を理解してくださり嬉しいです。 しかし、鬱という言葉を見て目が冷め覚ました。 本当にそうなる前に自分を守れるようになりたいと思います。 ありがとうございました。
いい子でいるのってしんどいんだと思います。 周りに気を使って、人の話をよく聞いて・・・。 そんな彼女のストレスのはけ口があなたなのかな？と思ってしまいました。 一緒にいてイライラするようなら距離を置いていいんじゃないでしょうか。 その人だけが友達じゃないですしね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに彼女はとても常識的です。良い子って感じでしんどくないかなと思う時もあります。 本当に最近一緒にいてイライラしている自分につらくなります。 なるべく距離を置いて、自分からは連絡しないようにしているんですが、連絡が来ると少し気持ちも落ち着いているのでまたもとの木阿弥なんですよね。 まだ普段の好きな彼女の事も思い出せるので、本当に嫌いになる前に本格的に距離を置いてみようと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに私と彼女は全く正反対の性格だと思います。 ＞彼女には根底のところに被害妄想があるように感じられます。 そうです。彼女はメールでいつも自分を悪くいいますが、本当に彼女がそう思ってるのか？な所があります。そういう自分に酔っているという印象を受けます。 はい、今まさに爆発寸前です。 しかし、ふと考えると距離を置いたりして私の方が最低な事をこの子にしているんじゃないかと不安になったりの繰り返しです。自分の彼女へ対する精神状態がとても危険だと感じます。 回答者様は彼女を見た事があるように的確に良い当てられていますね。 そして円滑な対処法も教えていただき心強いです。 ２０代にもなって人に相談しなきゃ友達の一人もあしらえないなんてとてもお恥ずかしいですが、他の友達は割とドライなタイプなのでどうしていいか分かりませんでしたが、自分に正直になる事を考えてみようと思います。 ありがとうございました。