男性からの好意を受け入れられません

質問

おはようございます。私は２１才の女です。
私は過去にイヤな経験（詳しく話せませんが）があって
男の人からの好意を受け入れられません。

それに、好かれると何で私を好きなのかわかりません。
何で私なの？？って思います。

そのため私のことを気に入ってくれる方はいるのですが、
毎回お断りしています。
申し訳ないですが、なかなか好意を受け入れられません。

どうすれば好意を受け入れられるようになれるでしょうか？

特定の異性を好きになる理由って何なんでしょうか？

わからないので教えてください。

回答No.10

yasuhide_7

＃7です。お礼ありがとうございました。

『自分を愛せていない』という意見は、一概にしてswimmer01さんにあてはまるとは限りませんが、参考程度にお聞きください。

swimmer01さんは、異性以前に、友人や、親などが愛してくれていると感じていますか？
自分で自分のことを認められない時には、友人や、親がいくら自分の事を認めていてくれていても、認められているとは感じられないらしいです。

swimmer01さんは、自分の事をどう思いますか？』

・意思が弱い
・情けない
・思いやりがない
・冷たい
・嫌な奴

心の中に、自分で自分のことを嫌っていたり、自分のことを責めてしま
う心・・・swimmer01さんの中に、そういう部分ってないでしょうか？

こんな風に自分で自分に対して攻撃してしまって、かなり酷いことを自分に対して思っていませんか？
自分を愛せない人って、自分に対して酷い事ができるのです。
そして、酷いことしているということに気付けないのです。

ちょっと考えてみてください。
もし、この言葉をお友達に向けて言うと考えてみてください。

かなり酷いこと言っている感じがしませんか？
間違いなく友達関係が悪くなりそうな言葉ですよね。
「あなたのせいで傷ついた」なんて言われるかもしれませんね。

でも、このように酷い言葉を自分に対して向けられている方はたくさんいます。
多くの人が、他人に対する評価より、自分に対する評価の方が厳しく、自分に対して批判していることが多いらしいです。

すると、自分のことを十分に愛せてなかったり、認められなかったりする問題がでてきます。
そして自分のことを十分に愛せてなく、認められていないと他人から愛されている、認められていると感じられない問題がでてきます。

また、自分のことを批判している時は他人のことを批判してしまうという問題もでてきます。
そして他人に対して愛を十分に向けられなくなっていきます。

自分自身を愛せれるようになると、他人からの愛を受けとれるようになっていきます。
『私は愛される価値があるわ』と思えれるようになっていき、そう思っているので他人が愛を向けてくれた時その愛を十分に受け取る事ができるそうです。

さて、「自分を愛する」ってどうすれば愛せるようになれるのでしょうか？という質問なのですが、カウンセリングの本でこの様なエクササイズの紹介があったので試してみてはいかがでしょう。

●　自分を愛するエクササイズ　●

自分を愛する力を高めていくエクササイズを紹介します。
筋肉トレーニングと同じで心も何度も何度も自分に対して愛を向けていく練習をすることによって自分を愛する力というものが高まっていきます。
一度だけではなく、毎日少しづつでもいいので繰り返しされるとエクササイズは更に効果的でしょう。

１・まずは自分のことを愛そうと意欲を持ってみてください。

２・自分のことを尊重できる部分、認めてあげれる部分を見つけてください。

３・その部分を十分愛してあげて、認めてあげようと思ってください。
　　そしてその自分に向けた愛を感じてみてください。
　　（尊重できる自分自身に愛を送ってあげてるイメージをしてみるのもいいでしょうね）

簡単なエクササイズです、繰り返しされてみると効果的でいいと思います。
お試しください。

実は、私が今、好意をもっている子も、swimmer01さんと同じ様な考え方です。
過去に大きな裏切りがあった為に、異性を信じきれずにいます。
ただ・・swimmer01さんと違うのは、その子は人を信じていないけど、孤独に耐えられず、人を求めています。（彼氏もいますが信じきれていません。）
『自分なんて大切にされる女じゃない』と自分の心を攻め続けています。

すみません。余談でした。
その時、調べていた事だったので、swimmer01さんの参考になってくれたら幸いです。

回答No.9

peri1005

こんばんは。拝見させていただきました。

「何で私なの？？」σ(o^_^o)が学生のころ、ときどき聞かされた言葉のひとつです。

具体的な答えって、頭では出てこなかったような思い出があります。
答えるとするならば「好きだから」くらいでしたかね。口はうまくないですから。
いま考えると、いい加減だと思われるかもしれませんが、その人をもっと異性として、よく知りたいから仲良くしたいという意思があったからだと思います。

友人関係になるには、当然人間関係となるわけですからお互いをよく知らねばなりません。友達でもそうです。気の合う友達というのは付き合い始めてからいろいろ知って、共感したり、笑いあったり、そうしながら進んでいくものです。

恋愛関係も基本は同じですが、そこにそれぞれの人がもつ異性に対する興味が混じってくるということになります。これは本能的なものであり、それこそ外見からでもその興味がわきおこったりします。だから「好み」の異性に対して好意を示したり、「好き」といってみたりしていくものであると思います。当然、自分の興味がわかない女性に対してはなんにも言いません。
どうして興味がわきおこるのかはいろいろ異性を感じさせる「要因」があります。その人の容姿、態度、話し方、しぐさ・・・それこそいろいろありますので、どれということは特定できません。
それをベースに置いた上で友人関係のような交際を求め、さらに男女間の関係に発展させていくものです。

当然、本人のこと知りもしないで「好き」だのなんだのって、勝手なこといわないでよって思うかもしれません。最初は誰もが疑心暗鬼です。
でも相手が「好意」をもってくれているということは、本人の何かに惹かれているわけです。ただ具体的にそれを答えられる人もいれば、答えられない人もいます。それこそ「感覚的」な問題だからです。そこをいくらつついて答えを見出そうとしても、それは不可能です。
それこそ、交際していくことによってお互いをわかっていこうと行動するのです。頭や理屈ではありません。その上で人間として「合う」「合わない」が生まれてくる。
「合わない」となれば・・・振られるということになります。
逆にお互いの異性同士の感覚が「合う」となったら、特定の異性との交際となっていきます。

「何で私なの？？」という言葉には、異性に対する警戒感とご自身を極端にマイナス評価している部分が大きいかと思います。
今は相手からほめられたとしても、「そうかなあ～絶対違うよなあ」とか思われている部分が多いのではないかと思います。でもそれは自分だけの評価であって、客観的に見ると実際そうであったりすることもよくあります。言われたそのことを否定する前によく考えてみることが必要ではないかと思います。自己評価だけではなく客観的評価もプラスしていくのです。あくまでも違うというのならそれでもいいですが、本当に違うのかどうか、親しい同性の友達にきいてみるのもひとつの方法です。ひとつひとつ納得できるものを増やしていくように努力していけば、おのずと好意の受け入れは可能になってくるものと思います。

長文ご容赦ください。

回答No.8

doorakanai

好意を受け入れられないのも
「なんで私なの？」という疑問を持ち
自分を好きだという理由に納得がいかないのも
色々ほめてもらっても聞き入れられないのも
食事をする気になれないのも
全てあなたが相手を好きじゃないからです。

好きな俳優などは、ただ雑誌を見てるのと同じで
本人と自分がナニかする事はあり得ないから、また別物です。
楽しい人と一緒にいると、そりゃ楽しいでしょう。
でもただそれだけなので、やはり恋愛とは別物

好意は受け入れなければならないものではありません。
好きだと言ってくる男全員と付き合ってても意味がない。
自分が好きな人とでないと、ナニもできないでしょう？

＞特定の異性を好きになる理由
あなたが過去を棚上げするほど好きな人が出来た時に
その答えは出ます。

回答No.7

yasuhide_7

>どうすれば好意を受け入れられるようになれるでしょうか？
>特定の異性を好きになる理由って何なんでしょうか？

『なんで？』と思っている限りは、どんな回答を聞いたとしてもswimmer01さん自身納得ができない事だと思います。

好意を受け入れるという事・・異性を好きになる事は、頭の中で考える事ではなく、心が教えてくれると私は思うからです。
相手の人といると、ドキドキしたり、安心できたり、ウキウキできたり、守りたいと思ったり・・そんな所から恋が芽生えるのではないでしょうか。

しかし、人それぞれ『人を好きになるペース』というものが存在すると思います。
慎重に見極められる人もいれば、一瞬で恋に落ちる人もいる。
いつ、心が教えてくれるなんては、誰にもわからない事です。
その為、信用してもいいかな？と、思える男性と食事に行く位の交流は良いと思います。

swimmer01さんは、『過去にイヤな経験がある』と言われています。
どのような事が過去にあったのかはわかりませんが、swimmer01さん自身、異性との間に壁を作っていませんか？

『何で私なの？？』という思いには、自分を愛せていない心理が働いていると思われます。

swimmer01さんは、自分で自分のことを嫌っていたり、自分のことを責めてしまう心がありませんか？

『自分は愛される価値なんてない』と思っていませんか？

もしもそうなら、まずは、自分を愛せないと、他人を愛する事は無理だと私は思います。

質問に対する回答になっていないかもしれず、申し訳ございません。
swimmer01さんの心が少しでも良い方向に進む事をお祈りいたします。

お礼

どんな回答を頂いても、納得できないかもしれません。
（回答してくださる皆様には本当に申し訳ないです。）

心が教えてくれること、ですか。
私を気に入ってくれている男性とは、あまり会わないんですけど、
一緒にいると楽しくて、私にはできないことができるので
すごいって思っています。
でもそう思えても、受け入れることはできなくて「何で？」って
思ってしまいました。
他の人からすれば、私は勿体ないことをしてるかもしれませんね。

食事にも誘われたんですけど、私が慣れてなくてお断りしてしまいました。

異性との間に壁あるかもしれません。
異性というよりかは好意の間に壁があるかもしれません。
かっこいいと思える俳優さんはいるし、
男性が着てる服を見て「あんなのも着るんだな」って思っています。
好意を伝えてくれている男性とも話をして楽しめました。
なので、好意の間の壁かもしれないです。

「自分を愛する」ってどうすれば愛せるようになれるのでしょうか？
よければ教えていただきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

nik670

No3です。

「私から見たら他の女の子の方が魅力あるし
　私よりも可愛いと思います。」

swimmer01さんはそう思っていてもその
男性はswimmer01さんが一番なんですよ(^^)

なのでswimmer01さんが他にいるじゃん！って
思うのは間違いです。彼には今身近にいる女性
のなかではswimmer01さんが一番なのですから。

で、swimmer01さんも彼が一番となれば両思い
でということでカップルが成立します。

でも
「私から見たら他の女の子の方が魅力あるし
　私よりも可愛いと思います。」
と思うようではswimmer01さんは彼の事
そんなに好きではないのでしょう。

まず両思いにはならないですね。
彼にはっきり言ってあげたほうがいいですよ。

恋愛対象としては見られない！とはっきりと。

お礼

私のことをよく思ってくれている男性とは
普段仲良くしてて、楽しさを感じるのですが、
彼にとって私が一番だとは本当に考えられなくて。

彼は私を好きになったところを言ってくれて
正直びっくりしたけど嬉しかったです。
だけどそれでも受けいることができませんでした。

自身もないし、私が好かれる理由を理解できないし、
私はやっぱりこれからも誰も受け入れられないのか不安にもなります。

再度ありがとうございました。

回答No.5

JackBauerr

swimmer01さんは多分、自分が愛される自信、愛される価値がある、と
自分で信じられないのでしょう。
こういうのもひとつの能力です。（自分が愛される価値がある、と信じること）
多分swimmer01さんはそうやって自分はどうせ愛されないんだ、と思うことで逃げているのでしょう。
そうすれば、自分がもし好かれていない、愛されていない、とわかっても
傷つかずにすみますから。
逃げてばっかじゃ何も変わらんですよ。

お礼

逃げてばかりでは何も変わらないと思いますが、
それでも私を好きになる人のことを理解できません。

「愛される価値がある」と思い込むことは今の私には難しいと思います。

もし思い込むことができるとするならば、
どうすれば「私には愛される価値がある」と思うことができるでしょうか？

どうもありがとうございました

回答No.4

gawain001

回答番号：No.2の者です。

>理屈ではない
>と言うことは自然なことなんですか？

私は自然なことだと思いますよ？。
私は運命だとか、そういった言い方は好きではないですが、人の縁というのはあると思います。
幾ら相手に思われても自分にその気が起きない場合は付き合わないですし、この人なら…と思えば付き合いますし…。
相手の雰囲気が好きになる場合もあれば性格が好きになる場合もあります。
説明がヘタで申し訳ないですが、今まで好きになった人に多少の共通点はあったかもしれないけど、まったく同じでは無いという事は、理屈ではなくそれぞれの女性の何処かしらに惹かれる所があったという事だと思います。
そして、その惹かれるという事は意識して惹かれるのではなく、自然と惹かれてしまう…といったような感じですね。
例えば、自然とその人の事を知らず知らずの内に目で追ってしまうとか…
そういったささいな事からも恋は始まってしまうものじゃないかな？と私は思います。
貴女は過去に何かしらのトラウマをおってしまって、異性に対してフィルターがかかってしまってる状態なんじゃないかな？と思いました。

>何で私なの？って思うとわからなくなって

そうですね、そこは相手の感じる所ですので、貴女は考え込まなくてもいいんじゃないかな？と思います。
例えば、貴女が過去に酷い目に合った事を知らなくても、どこか男性を拒否しててちょっと影がさすような感じでしたら、その男性からしてみれば俺がなんとかしてやるぜ！みたいな感じになったり、貴女がちょっと儚げで世を儚んでるような感じだと庇護欲を刺激されたりするかもしれませんね。
おそらく、貴女が男性に「なんで私なの？」と聞けば答えは返ってくるかもしれませんが、今の貴女でしたらその理由も取ってつけた理由のように思えてしまうかもしれませんね。（それほど男性不信になってるかもしれないって意味ね。）

>好意を受け入れられません。

嫌なのに無理に付きあったりする方が相手に対して失礼なので、受け入れられないのでしたら、断って全然問題ないとおもいますよ？
むしろ、貴女の事を少しでも解ってくれてる方なら、性急な答えを求めず、ゆっくり少しずつ貴女の心を開いてくれるのではないでしょうか？

説明がヘタで支離滅裂気味になってしまいましたが、貴女の心を癒してくれるような男性が現れてくれればいいですね。

お礼

異性に対してフィルターを、気付かないところでかけてるかもしれません。

男性に興味はあるんです。
かっこいいって思う俳優さんとか、
男の人の服を見て「男の人ってあんなのも着るんだ」とか思えます。
みんなにではないですけど、一部の男性とは親しくできます。
（今回はその一部の親しい男性が好意を寄せてくれました。）
「何で好きになってくれたか」理由を教えてもらっても、
納得できなくてこのままずっと無理なのかもしれません。

今は好意を受け入れられないので、ごめんなさいしています。
でも、諦めないで待ってるとも言ってくれています。
彼は私の心を開こうとしてるってことなんですかね。
だけど、ちゃんと開けるか心配なところです。

再度ありがとうございました。

回答No.3

nik670

何で私なの？って思いますよねー。
だってこんなに女性が大勢いるんですから。

まず付き合うって見た目で入るんです。
見た目がボーダーライン以下では付き合う
気になれないからです。

すなわち、その男性の周りにいる女性の中
で見た目のボーダーラインをクリアしたの
がswimmer01さんなんです。

swimmer01さんってけっこう可愛いんじゃな
いですか？

ブスでデブならたしかになんで私なの？って
思いますけど。

可愛い子なら他にもいるじゃない！って思う
でしょう。でもその男性の今、身近にいる女性
の中ではswimmer01さんが一番なんです。

だから男性の交友範囲が広まってswimmer01さん
以上の女性が現れてそっちと両思いになれば
swimmer01さんは振られます。
人と付き合うってこんなものですよ。

でも、そうそう交友範囲って広がらないんです。
就職先を変えたとか、テニススクールにでも
通い始めた！とかしないと。
たいてい会社と自宅の往復ですからね。

なので俺は、
特定の異性を好きになる理由は、まずは自分の
身近にいる女性のなかで可愛い子です。
話していてフィーリングも合うなら尚可ですね。

でもなかには女性がお金持ちだから、太っている
人が好きだから、仕事に一生けんめいになっている
姿が好きだから、笑顔が可愛いからと理由はたくさん
あるでしょう。

でも共通して言えることはたまたま自分の身近に
いる女性の中で！という事なんです。

「太っている人が好きだから」という理由で好き
になっても交友範囲がひろがってさらに太っている
人が現れればそっちが好きになります。
そこで両思いになれば振られます。

付き合うってこういうものなんです。

だって日本中の女性の中から選んだんじゃ
ないのですから仕方ないですよね。

俺は可愛ければ誰でもOKなので、彼女より
可愛い子が身近に現れてその子と両思いにな
りそうなら彼女とは別れます。

だから何で私なの？？と深く考えることは
ありません。その人にとって今はswimmer01
さんなんです。
なぜswimmer01さんなのかは上記のように
人それぞれですが・・・・。

性格が良いから！と言うのであれば、彼に
とって身近にいる女性の中ではswimmer01
さんが一番性格が良いのでしょう。
私じゃなくても他に性格がいい人たくさん
いるじゃん！って言うかも知れませんが、
彼の身近にいる女性の中ではswimmer01さ
んが一番なんですよ(^^)

だから彼の交友範囲が広がってさらに性格が
良い女性と付き合えそうならswimmer01さんは
振られます。でもなかなか交友範囲は広がり
ませんから。ましてや両思いになるのは難し
いです。

お礼

私は女子大に行っているのですが、
どうしても男性が理解できなくて、避けてしまいます。

好意を伝えてくれた彼は、
私のことをたくさんほめてくれるのですが、
自信がなくて受け入れられていないです。

彼の周りで私が一番だからというのはわかるんですけど、
私から見たら他の女の子の方が魅力あるし
私よりも可愛いと思います。

いまいちまだ納得できません。

ありがとうございました。

回答No.2

gawain001

>どうすれば好意を受け入れられるようになれるでしょうか？

異性に惹かれるのは理屈では無いと思いますよ？
ですので、どうすれば…と思ってる内は、まだ過去の事を引きずってる＆あせっているのではないでしょうか？
まわりに流されて（友達みんなに彼氏が居るとかの理由で）自分に気持ちが無いのに、無理して付き合うとかはよしたほうがいいと思います。
おそらく、ソレをしてしまうと、余計に男性不信になってしまうんじゃないかな？と思いました。
ですので、無理せずに「知り合い」→「ちょっと話す程度の友達」→「友達」…って感じで少しずつでいいんじゃないかな？と思います。
まわりにカップルばかりだとあせってしまう事もあると思いますが、誰にも自分のペースというものがあるので、あせる必要はないと思いますよ？
過去に何があったかはさておき、貴女の心が良い方向に向かえばいいですね。

お礼

理屈ではない
と言うことは自然なことなんですか？
何で私なの？って思うとわからなくなって
好意を受け入れられません。

自分のペースはあるかもしれませんが
悩んでしまいます。

ありがとうございました。

回答No.1

tocci_pc

過去の経験がトラウマになっているのでしょうね。

その男性はいきなり交際を申し込んでくるのでしょうか？
そんな尻軽な人は無視すればいいですが、
一緒に遊ぼうとかご飯食べようかくらいの交流からはじめたらいいのではないでしょうか？

もしくは、同姓の親友と交えて3人以上で交流してみるのもいいかも。

お礼

この前、気持ちを伝えられました。

はじめはご飯誘ってくれたのですが
私、ご飯とかにも行けなくて
それもお断りしました。

ありがとうございました。