好意？好感？

質問

30歳男です。
一緒にいて居心地がいいとか、一緒にいて楽しくて時間があっという間に過ぎるとか言う女性の気持ちって、相手に対する好意？それともただの好感？
自分がその立場なら好意ですけど。
色々あって女性がほんとに分からなくなったもので・・・
彼女は中学の時不登校になり十代は引きこもりでした。
高校も定時制を1年で辞めてます。
そんな過去もあってか人嫌いで、恋愛経験は21歳ですがありません。
今は接客業でがんばってますが、未だ人を信用できないと言います。
いつも会うときは半日位一緒にいるのですが、家族以外、生まれて異性とそんなに長い時間一緒にいたこともないようです。
会った当所は上辺で話してましたが、最近は心を開いてくれてる様な気がします。
話は戻りますが、その子が一緒にいるときにそう言います。
それは好意か好感かそれとも適当？
この人にとても惹かれてます。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

自分でもハッキリさせて「いない」んだと思う。
させてしまうと、
彼女自身が貴方とのコミュニケーションを「背負って」しまうから。
貴方と今分かち合えているような感覚自体が「珍しい」。
今ある感覚を分かち合えている事自体が「不思議」。
彼女にとっては、
そういう時間、そういう感覚、そういう相手が「ある」事。
それだけで十二分の「意味」なんじゃないの？
貴方は既に異性的な深さを意識した目線を送り始めている。
何故なら、
相手が貴方に対して特別に心を開いてくれているから。
貴方もある意味自然に相手を「特別」に意識していく。
ただ、
貴方の特別さって異性としての感覚が強い。
それに対して、
彼女はまだ意味や形、方向性、答え探しをして「いない」んだよ。
貴方がそういう部分を強く押し付けてくるような人なら、
彼女は貴方に「も」心を開けなかった筈。
貴方は彼女に押し付けなかった。
彼女の重たい一歩に限りなく合せながら向き合ってきた。
だからこそ、
彼女には今、自然に心の風通しが生まれ始めているんだよね？
それって誰とでも感じられる事では無くし、
そういうきっかけになっている貴方は特別なのかもしれない。
ただ、
「だから」貴方を意識するとか、
貴方一人に集中する「必要」は無いんだよ。
あくまでふんわりとした、
今までに無い心地良さを感じている事「自体」をシンプルに受け止めていく。
それが実は、
２１歳の彼女にとっては一番無理が無いスタンスだったりする。
人嫌いの彼女。
人を好きになるにしても、バタバタし易いんだよね？
マイナス的な考えに引っ張られたり、
色々な残像の中でもがいてしまいやすいんだよね？
そういう部分から「離れて」、
今の彼女はシンプルに貴方との接点を「楽しめて」いる。
それ自体が彼女にとっての意味なんだよ。
貴方への気持ちを具体的に掘り下げたり、明確にしようとする必要が無い。
そう「したい」と自然に思える時にはそうするかもしれないけれど。
急ぐ理由も無ければ、
急ぐ事で自分が得るものも無いんだよね？
貴方も本当は分かっている気がするよ？
ただ、
貴方は彼女が自分に心を開いてくれていると感じる中で。
もっともっとその彼女を大事にしたいとか、
自分の力で包んであげたいと思い始めている。
だからこそ、
貴方には「意味付け」が必要になってしまうんだよね？
好意なのか？好感なのか？とか。
相手の気持ちなのに、相手の自由なのに、
自分への気持ちに「明確さ」を求めてしまう。
それは３０歳の貴方の不器用さ。
貴方の方が異性的に出来上がり始めていて、
その分前に前に～の気持ちが高まっているからでしょ？
その気持ちも分からなくはないけれど、
折角彼女が貴方からの優しい感覚で、
自分を解きほぐそうとしているんだから。
貴方もそういう彼女との時間をシンプルに楽しむんだよ。
貴方も９歳下の彼女にドキドキ「させて」もらっているんだから。
意味探し、答え探しをしないで。
彼女に不穏な圧や背中を見せないで。
これからも丁寧に繋がっていけばいいんじゃない？
「とても」惹かれている、という貴方。
「とても」の部分はまだ要らないかもしれないよ？
その部分が焦りになったり、意味探しを急ぐ貴方に繋がったり。
そこまでの温度は要らない。
今までの貴方の積み重ねがあるからこそ、
急にイレギュラーでバタバタっとされる方がしんどくなる。
彼女は彼女なりに前に進もうとしている反面、
脆い、繊細な一面だってあるんだと思う。
彼女に丁寧に丁寧に接しておいて、
結局気持ちが昂ぶって最終的には恋愛的な告白やお付き合い、
セックスに繋いでこようとしてくる貴方を感じてしまうと。
今までの積み重ねもその「為」だったのか？と。
打算的な感覚で貴方を受け止めてしまう事になってしまう。
ある意味人嫌いの彼女の敏感な部分を強く刺激して、
上塗りしてしまう事になってしまう。
貴方はそのつもりはないでしょ？
貴方は良い意味で鈍感で居てあげる事。
隙間を沢山用意してあげる事。
彼女「から」貴方を見つけていける隙間を用意してあげる事。
それが少しずつ彼女の肩の力を抜いていくんだよ。
彼女に惹かれる気持ちはあって構わないけれど、
心の「ゆとり」も忘れずにね☆

お礼

自分の拙い文章力でここまで見抜かれるとは、感嘆しました。自分を見失うとこでした。おっしゃる通りだと自分も思います。分かってます。焦っていい人では無いことも。すごく楽になりました。いい意味でまず、一番近い存在になれるよう繋がって行きたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

noname#175251

好感はあると思いますが、一筋縄ではいかないと思いますよ。
中学生から躓いて、21歳までの間、ほとんど精神的成長をしてない訳ですし、仕事だっていつまで続くか…。ものすごい依存性が出るかも。

投稿者さんが、彼女の支えになって社会復帰したとして、新しい男性を好きになるかもしれませんよ。
社会におそるおそる出て、仕事を頑張って、親兄弟以外の男性と半日も過ごせる様になって…、リハビリですよね。
リハビリで上手にできたら、次は本番。

そういう可能性があると心に置いて、お付きあいしてみたらどうでしょうか。

お礼

一筋縄でいかないのは最初からわかっていました。
その可能性は当然ありますよね…
それも頭にはあります。
もう少し大きな気持ちで構え、接していこうと思います。
ありがとうございます！