私がワガママですか？

質問

一緒に暮らしてきた彼とケンカになりました。
お互い、我が強いほうだと思います。
彼のことは本当に大好きだったので、私は変えられる部分は変えて、うまくいくように努力してきたつもりです。
過去に何度かケンカしては別れるだのなんだのと言いながらもやってきましたが、
今回ばかりは私ももう無理かな・・・と思っています。

今回のケンカは私の言葉の伝え方が悪くて、彼が怒りました。
私としては逆に彼が怒ったことに驚きました。
そういうつもりはまったくなく言った言葉だったので・・・
彼には私の言葉が『強制された』と伝わったようでした。
たまたま、そういう内容のケンカが続きました。
わかっているようでわかっていないのが自分の性格で・・・
彼から立て続けに怒られて、私は自分のものの言い方や伝え方にまったく自信がなくなってしまいました。
言葉を伝えるのって本当に難しいな・・・と凹みました。
喋ることがこわくなってしまいました。
言葉を選び、会話を選び・・・そんな時間が過ぎました。
２～３日私がそんな調子だったので、また彼は怒りました。
喋っても怒られる
口数が少なくても怒られる
いったい私はどうしたらいいんだろ・・・ってまた凹みました。

彼に聞きました。
私は言われたことを気をつけよう、って思ってるんだよ。
自分ではそんなつもりなかったことも、相手にはそう伝わってしまうから気をつけなきゃ、って思って慎重になってるんだよ。
それでもそういう私に腹がたつの？と。
彼は『そういう態度をとられることが納得いかない』という答えでした。

あぁ・・・彼は私じゃなくてもいいんだな・・・
って私は思いました。
すごく寂しくなりました。
彼のことは今でも大好きです。
でも、彼が好きなのは自分の枠にスッポリとハマる素直で従順で寛大な女の人なのかな・・・って思いました。
こういう私の受け止め方は間違っていますか？
自分でどう考えていいのかわからなくなってしまいました。
もっと自分を抑えて、彼の要望に沿うように努力するべきなのでしょうか？
最終的には私がどこまで頑張れるか、どうしたいか、なのだろうと思いますが、
第三者のかたの意見を聞けたら、と思い質問させていただきました。

最後まで読んでくださってありがとうございますm（_ _）m

回答No.2

sasimiumai · ベストアンサー

＞一緒に暮らしてきた彼とケンカになりました。
お互い、我が強いほうだと思います。

これは結婚をしている、ふたりではなく同棲と考えて
よろしいのですか。

同棲であれば、互いに遠慮がなくなり、互いに
慣れが生じ、互いに思いやる気持ちがなくなって
きたからでしょうね、根本のところではね。

まして、互いに我がつよければ当然こうなっていきますよね。

この貴女の質問は、ここで書くことによって貴女の気持が
軽減されるためにでしょうか?

それとも今後どうしたいですか。
簡単なことですよ、互いに遠慮がなくなってきたわけですから
しばらくは、ふたりでいないことです。

二ヶ月でも三ヶ月でも、互いを干渉せずに別に暮らすのです。
覚悟は、おありですか。
離れて暮らせば、互いにいいところを又再確認するかもしれないし
逆に互いにせいせいして、今までみえなかったものが
見えてくるかもしれないですよ。

物事に直面したときは、だらだらと同じことを続けるのではなく
違う方法をとるこも大事かもですよ。^^

あとは、貴女の判断です。
続けるにしても、離れるにしても、ご自分の人生ですので
選択は、貴女の自由です。

では、よい結果になりますよに。^^

お礼

ご回答ありがとうございます。

はい、同棲です。
一緒に暮らして１年と少しです。

離れて暮らすことを前向きに考えてみます。
ありがとうございましたm（_ _）m

回答No.6

MAMIHOME

こんにちは。

あたしも過去、同棲していたカレがいました。

わかってることをいちいち言われると腹が立つ、上からしゃべった、とかそんな喧嘩をしょっちゅうしてました。

そういうのを何回も繰り返してると、だんだん怒るツボみたいなん見えてきます。

それが理解できたら、うまくいくようになりました。

仕事の状況とかその他諸々の環境も絡むんだと思いますが、一緒に暮らすって難しいです。今まで生活してきた環境が違うから仕方ないです。

どうして怒ったのか、どういう部分に腹が立ったのか、自分が言われたらどう思うか、相手の思いを立てて発言していたかなど、都度考えて言葉を発するように気をつけていきました。

その間失敗はたくさんしました。
余計なお世話だ。とか言われましたし・・

もちろん彼にも悪いところはあります。
そして、あなたにも悪いところはあるんです。

自分を抑えて、って考えはあまりおすすめしません。
持ちませんから。

言葉で言うと腹を立てられることがしばしば。

ただ、表現や言い方を変えるだけで相手の受け止め方が違うんですよ。
言う前でもあとでも、よく考えるのをクセにしていたらいい訓練になります。
どんなところにカチンとくるのか。
『そんなつもりはない』ってところがあたしと同じだったので参考になればいいなと思いました。
社会でも家族間でも役立ちます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

表現や言い方を変える、というのはやってみたんです。
今回も、私の伝え方が悪かったようなので、
言葉を口に出す前に考えて・・・とやっていたのですが、
そういう空気が彼にはカチンときたようで・・・
どうしたらよかったのか、いまだにわからずにいます。
冷静になってもう一度考えてみます。

ありがとうございましたm（_ _）m

回答No.5

taka-aki

あなたは「○○すべき」と言われて嬉しいですか？
それは幸せに続く道ではありません。

もっと彼のことを理解したい！とか、
彼と一緒に幸せになりたい！とか、
彼がどうこういうより楽になりたい、とか、
自分の本当の気持ちから出たやる気を生かさないと
いずれ破たんしますよ。

あなたは頑張るといいますが、誰が頑張れと言っているんですか？
頑張らないとどうだというのでしょう。

まあとりあえず今のところ別れるつもりがないならば
彼のことをもっとよく観察するのがいいと思います。
彼にとって大切なものは何なのか。
彼のトラウマは何なのか。
彼の子どものころの家庭環境はどうだったのか。
彼は自分のどんな感情を抑圧しているのか。

彼のことよく知らないのに大好きはないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

vega333b

意見を書こうにも、彼のことばかりで　あなたの事が全くわかりません。　　彼が怒るにせよ、何かしら理由があるはずです。　　その辺に全く触れてないことに、彼を諦めようとする気持ちが伝わります。

　「どこまで頑張れるか」とあるのは、彼を変えようと思ってるから出る言葉なんでしょう。　　むしろ「自分の考え方にあてはまる」考えをしてるのは　あなたの方では？　　間違っているように思えます。

　あなたは気持ちを抑えることができますか？　　無理に押さえ込もうとするのは逆効果ですよ。　　彼の気持ちに、もっと耳を傾けることができなければ、サッサと諦めるべきでしょう。

　あなたの事ばかり書いてしまいましたが、彼も同じです。　　お互いに理解できないから、こうなっちゃうのです。　　少し譲り合えば、簡単なことだと思うんですがね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼を変えようなんて全く考えていません。
人を変えることなんて不可能だとわかってますから。
自分がどこまで合わせられるか、だと思っています。
ありがとうございました。

回答No.3

logicalist

おはようございます。
もし違っていたらすいませんが…
＞『そういう態度をとられることが納得いかない』
と彼が言ったのは、7momoさんが理詰めで畳みかけるように問いかけたからではないですか？
私は理屈っぽいとよく言われるのですが、前彼は自尊心が強く(彼自身が言っていたから相当なものだったと思います)、私の発言を悪意に捉えて「馬鹿にしてるのか」と言って怒ることがよくありました。

自覚がなくても、「私の言葉の使い方が悪かったかもしれないけど…」とか、「どうしたら納得するの？」的な言い方が火に油を注ぐこともありました。前彼からしたら、「お前は自分だけが冷静に話してるつもりなのか！」って感じですよね…。

結論としては、彼が怒ったら、しゅんとしてればいいんです。
間違っても、私のように「あなたの怒りは理不尽です、なぜなら…」なんて言ってはいけないかと(笑)
喋っても怒られる、と仰いましたが、何を喋っても怒られるわけではないでしょう？もしかしたら、かんしゃく持ちな彼氏さんを怒らせないために、7momoさんが怖々と、あるいは気を遣って話すのがまた気に入らなかったのではないでしょうか。
なんだか、自分の方がワガママで悪者にさせられてるみたいな気がしますもんね。
大切なのは、ご自身はもちろん喧嘩腰でなかったということは一旦置いておいて、彼は実際に不愉快な思いをしたのだと受け止めて、思いやりを持って謝ることではないでしょうか。「怒った？ごめん、そんなつもりはないけど、私が言ったのは○○という意味で…」ではあまりにあっさりとしていて、彼が怒りのやり場を失ってしまいますし、かといって、あまりに大げさに驚いて誤解を解こうとしても、嫌味だと取られかねないから、難しいですよね…。

本当に『素直で従順で寛大な女の人』が彼の求める女性で、ご自身が当てはまらないと思われるなら、お別れしかないのかなぁって思います。もう無理かもって思ってるということは、「従順な女性を無理に演じるほど、彼と付き合いを続けたいとは思わない」のでしょう？
「どこまで頑張れるか」の限界はすでに超えているように思われます。
「あーあ、コイツ怒らせないように喋るのめんどくせ」って思いながら付き合うのって、態度に出るものですよ(^_^;)真剣に求めれば新しい出会いはたくさんあります！すぐに「あのとき、合わない人に無理に合わせて付き合うなんてことしなくてよかった」って思えるときが来ますよ。

長文失礼しました。見当違いだったら本当にごめんなさい！

お礼

ご回答ありがとうございます。

たぶんそうだと思います。
気を遣いながらの対応が気に入らなかったんだと思います。
このまま続けていって私は幸せなのかなぁ・・・？
と疑問符を抱えていたから、そういうのも行動に出ていたのかもしれません。
無理しても続かない、ということも思っています。
ありがとうございましたm（_ _）m

回答No.1

DIDDL

そういうのをウマが合わない相手と言います。

「あ・うん」の呼吸で通じ合える人っているんですよ。

「彼が好きなのは自分の枠にスッポリとハマる素直で従順で寛大な女の人なのかな・・・って思いました」

この考えの前に

「アナタにはアナタの枠にスッポリとハマる素直で従順で寛大な彼氏が必要なのかな・・・」

ではないですかね。

「お互いが尊敬できて、価値観も同じで、どんなに言い合ってもお互いが理解し合えて、敬う気持ちがあって、尊厳を大切にしてくれる人」

そういう人を探してみてはどうですか？？？

お礼

早々のご回答をありがとうございます。

ウマが合わない・・・
そうなのかもしれません。
合っているように感じていましたが、違っていたのかもしれません。

言われてみればその通りです。
私自身『もうちょっと寛大になれないかなぁ・・・』って彼に対して思ってきました。
あ～・・・やっぱり合わないんですね・・・
ありがとうございましたm（_ _）m