友人宅の葬儀 アポ無しで花を贈っても良い？悪い？

質問

このたび友人の娘さんが亡くなりました。まだ幼くして亡くなったとのことで、私自身ショックを受けています。
本来なら葬儀に参列すべきと思いますが、本人の意向で葬儀への参列・香典は遠慮願うとのことです。
そこで、せめて花でも贈ろうと考えたのですが、ネットで調べたところ、供花は喪家の意向を聞くべきとか、葬儀屋に依頼すべきと書かれておりました。
しかしながら
　・時間的な制約もあり、友人宅への連絡がはばかられる（明日通夜・明後日葬儀）
　・葬儀屋の情報がなく、問い合わせができない
と言った状況です。
また、相手の宗派などもよく分からず、どういった花を贈るべきかも分からず困っています。

そこで質問です。
こういった場合、とりあえず花を贈るという思いつきは、あまり良いことではないのでしょうか？
あえて相手の負担にならないよう、供花は控えるべきでしょうか？
私としてはせめてもの気持ちを伝えたいのですが、これが裏目に出てしまうことだけは避けたいと思っています。
ちなみに、通夜・葬儀は近親者のみで行うとのことで、いずれも自宅で執り行うようです。

なにぶんこういった経験がないもので、やって良いことと悪いことの区別が付きません。
どうぞアドバイスのほどよろしくお願いいたします。

回答No.4

noname#97999 · ベストアンサー

通夜・葬儀は近親者のみで、自宅で執り行うのなら、家族葬でしょうか。
葬儀への参列、香典を辞退するのなら、一般的には供花も断られるはずです。

まして、宗派もわからないなら、尚更です。
もし、クリスチャンであれば、菊などの和花は適切ではありません。

現時点では、お止めになった方が賢明だと思います。
後日、詳細がわかってからお考えになっても遅くはありません。

あと、別の視点からですが、幼いお嬢さんが亡くなったのであれば、親御さんの悲しみは計り知れません。
他人には立ち入ってほしくない、しばらくそっとしておいてほしいという思いから、そのような葬儀になったことも考えられます。
そういう意味でも、しばらく経ってからお考えになられた方がよろしいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
先の三名の方へのお礼を書いた後に、こちらを読ませていただきました。

> 幼いお嬢さんが亡くなったのであれば、親御さんの悲しみは計り知れません。
> 他人には立ち入ってほしくない、しばらくそっとしておいてほしいという思いから、そのような葬儀になったことも考えられます。
この点がもっとも懸念される点でした。
こちらがよかれと思ってやったことが、かえって相手を傷つけてしまうようでは、何の意味もありませんし。
皆様おっしゃるとおり無理に通夜・葬儀に間に合わせようとせず、少し時間をおいて対応しようと思います。

回答No.5

613425

葬儀に関しては地方や地域によってまた宗派（宗教）によって全く違います。
供花は特に気を使う必要があります。
まして喪主が近親者だけでと言ってる事を思えば供花の押し付けみたいな事は厳に慎むべきだと思います。
少し特殊な例かもしれませんが、ある仏教の宗派のお葬式の時、式場の外の道端に生花が直に置かれていた事がありました。
聞けばその宗派では青い葉っぱだけの供花しか飾らないとの事で宗教関係者が届いた花を故意に式場の外に出した（受け取り拒否）そうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり大きなお世話・ありがた迷惑になる可能性も考えた方が良いようですね。
これまで皆様よりいただいた回答も踏まえ、さしあたりは様子を見ることにしました。
連休明けには詳細な情報も入手できますので、その後どうするかを考えたいと思います。

こちらで質問しておいて、本当に良かったと思っています。
ご回答いただいた皆様、ありがとうございました。

回答No.3

007_taro

近しい方の大切な人が亡くなるのは、本当にショックですね。

私は斎場が他県でかなり遠かったため、初七日に籠にあしらったお花をお送りしました。葬儀の直後はお花も多いのですが、一期に一杯あってもこの時期はお花もあまり持たずに悪くなってしまいます。お店の方と予算を含めて色々相談すると、お花の種類や色目などを考えてくれます。

初七日でなくても四十九日や節目はあります。私の身内が亡くなった時、仏式ではなかったのに、三回忌近くのお盆にお花を贈って戴いた友人には、心が慰められました。

参列、お香典を遠慮されているのですから、当日は止めて、改めて贈られた方がよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、通夜や葬儀の当日では花が多すぎるかもしれませんね。
他の方々のお礼欄にも書きましたが、初七日あたりを見計らって花を贈ろうと思います。

回答No.2

kernel_kazzz

気持ちはわかりますが、その2点の情報から察すると、供花は控えた方が無難に思います。

弔電(できあいの文面では無く、あなたの気持ちを素直な文面にして)程度に留めておいて、後日落ち着いてから弔問するのが良いかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
葬儀への参列・香典は遠慮願う・・・と言っている相手に弔電を出すのが良いのか悪いのかも分からず、弔電については出さない方向で考えておりました。
急いでもいいことはなさそうなので、初七日あたりを見計らって花を贈ろうと思います。

回答No.1

DIDDL

「供花は喪家の意向を聞くべきと」とあるように
まず「私自身ショックを受けています。せめて花でも贈ろうと」という気持ちを素直にお伝えされたらいいかと思います。

何もお通夜、お葬式でなくても御仏前にというのもどうですかね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
急いでもいいことはなさそうなので、初七日あたりを見計らって花を贈ろうと思います。