どのくらい待てばいい？

質問

こんにちは。
できれば男性の方の意見を大きく聞きたいと思っています。
ご協力をお願い致します。

会社に好きな人がいます。
その彼とは業務の繋がり等はなく偶然に知り合い、お互いにほぼ一目惚れだったようで、知り合って１ヶ月ほどでトントンと仲が進展していきました。

ですが、今現在、体の関係も1回持っていますが(気持ちを確認した上で)、付き合ってはいません。
彼に家庭の事情があり、その家庭の事情が解決するまで待っていて欲しいという話でした。

彼の家庭の事情ですが、彼にはすでにご結婚なされてお子さん(3歳)もいるお姉様がいらっしゃるのですが、そのお姉様のご主人がお姉様に対して暴力を振るい、仕事も辞めてしまったそうです。
彼は姉をそんな輩には任せていられないと「とりあえず、旦那の仕事が決まるまで家に来い」とお姉様とお子さんを引き取ったらしく、今3人で生活している様です。
お姉様が夜の仕事をされている関係で、夜間や休日等お子さんの面倒を彼が見なくてはならない状態だそうです。
御両親はいらっしゃらず、お姉様を守れるのは彼だけという状況です。
(バックボーンにもっとヘビーな内容がありますが、プライバシーの問題もあるので省かせていただきます)

彼からこの話を聞いて、当分問題解決する見通しが立たないことはすぐに理解できました。
そのことを納得した上で、私は彼を待つことにしました。
色々と大変な思いをするだろうことも覚悟しています。
でも、何よりも彼が好きだし、彼の家庭の事情を聞いて「守ってあげたい、支えてあげたい」とも思いました。

…が、先月の終わり、彼から突然「待ってもらうのをどうしようか悩んでいる」と話をされました。
彼の家庭の事情をよく知る友人に「それは(中途半端な関係)はまずいんじゃない？」と言われたことをきっかけに色々と考えるようになったらしく、問題がいつ解決するかの見通しも全く立たないのにずっと私に待ってもらうのは心苦しい、申し訳ないと思うようになったそうです。

また、私を好きになってからお姉様やお子さんに対して「いつまで居るんだろう」とイライラしてしまうことが増えたそうで、そういう自分も嫌だと。
だから、私への好意をなくしていきたいと言われました。

私はもちろん「待っていたい」という意思を伝え、なんとか彼を説得しに掛かりました。
私が伝えた言葉で彼が涙するところも見られましたが、結局その日の内には結論は出ず、彼に「この話は持ち帰らせてください」と言われました。
その日の時点ではどちらかというと、「待ってもらうのをやめてもらう」方向に彼の気持ちは傾いている様でした。

それから会社ではお互いに避け合い、連絡も取りませんでした。
1週間した頃に私から「そろそろ1回話し合いませんか？」とメールで提案してみたところ、翌日に「そうですね、話しましょう」という返事をもらいました。
彼の家庭の事情を考慮して「私はいつでも大丈夫なので、ご都合に合わせますよ」と返事したのですが、そこからぷっつり音沙汰なしになりました。
現在丸8日経ったくらいです。
会社では前にも増して避けられているのを感じます。

これは…まだ考え中ってことなのでしょうか？
それとも、考えたくないですが、もう話し合うつもりもないということなのでしょうか？
もう1回、私から連絡を取ってみようとは考えていますが、「考え中」と読み取ったとしたら、あとどのくらい待てば良いでしょうか？

こうやってジッと待っている間にも彼の気持ちが下がっていっているのではないかと不安が過ぎります。
社内で彼を見かけても、近寄れず背中を見送るだけの毎日に胸が痛くなります。

長くなりましたが、ご意見をいただければ幸いです。

回答No.5

hiyo-mama

女性ですが失礼します。

男女の仲というものは、うまくいくときはどんな事情があっても、どんな状況であってもうまくいくものです。
その逆もまた然り。
どんなに思っても頑張っても、うまくいかないものはいきません。
それが縁というもの。

勝手な推察ですが、肉体関係をお持ちになったことが引っ掛かります。
彼がご友人から意見された際に「ちゃんと付き合えない状況なのに軽はずみなことをしてしまった」とお考えになったのでは？と。
肉体関係まで至っていなければ、彼の質問者様に対する責任感ももっと軽かったはずです。
お姉様とその子供さんのことにしても、とてもまじめな方なのかもしれませんね。

肉体関係まで持っておいて、結果あなたには応えられない…と悩んでおいでのような気がします。

それが現在の状況を招いておられるのではないでしょうか？と。

先にも書きましたが、どんなに思っても頑張っても、うまくいかないものはいきません。
彼が無理をして、質問者様とのお付き合いを始められたとしても同じことです。

諦めろとは他人の私には申せませんし、諦める必要もありません。

ただ文章から推察する限り、本当の意味でうまくいくときがくるのは随分と先のような気がします。
そんなに耐えられますか？

もし質問者様のお気持ちが違う方に変わっても、それは悪いことではないと覚えておかれてください。

そして現在の現実問題、良いお返事は頂けないだろうという覚悟をなさるのが懸命だと思います。

勝手な意見、失礼致しました。

お礼

回答ありがとうございます。
色々と考えさせられる内容でした。

彼が今何を考えているのか、悩んでいるのか私にはわからないですが、仰るとおり、色よいお返事はもらえないだろうと私も思っています。

ただ、終わるにしてもちゃんと話し合いはしたいと思い、そのためにも連絡を取りたいと考えていました。
「時間が欲しい」と言われて待っている状態だったので、どのくらい待ったらこちらから連絡しても良いものかな、というのがこの質問の意図だったのですが、質問の仕方がヘタでしたね。

でも、冷静に考えるきっかけになる良いご意見をいただけたと思っています。
ありがとうございました。

回答No.4

yo-ry

そういったトラブル経験がないので、分からないのですが、
横から好き勝手に口を挟ませてもらいます。

仕事や暴力のことは分からないので、
子どもが大きくなる基準で考えることにしてみます。

小学校入学までと考えても３年。
10歳までと考えると、７年。
小学校卒業までと考えると、９年。
中学校卒業までなら、12年ですか。

「待ってくれ」とは言いにくい時間の長さを感じます。
待たれるのも申し訳ない途方もない時間、待たせることを求めるよりは・・・
そう考えてしまっても仕方がないような気もします。

ただ、待つだけではなくて、
つらい状況の彼と一緒に頑張っていきたいと思い、
その覚悟（彼と共に彼の姉親子を支えていく覚悟）もあるのならば、
告げた方がいいような気もしますが・・・。

お礼

回答をありがとうございました。
私の質問の仕方がヘタで、質問の意図からは少し違う回答だったのですが、最後の文章で少し勇気をいただいたのでポイントをつけさせていただきました。

私は彼と共に彼のお姉様とお子さんを支えていければいいなと思っていました。
実際私にできることなんて限られてくると思うので、「支える」というのはおこがましい気もしましたが、力になれるならなりたいという気持ちです。

みなさんのご意見から察するに、私はきっと良いお返事をいただけないでしょうが、一応この気持ちを伝えるだけ伝えてみたいと思います。

勇気をありがとうございました。

回答No.3

kenkenkiyo

女性です。

う～～ん・・・質問者さんのことと、お姉さんのことは別物なんじゃないですか？？
確かに、彼の家庭の事情が大変なのは理解はできますけど、
だったら、それに合った付き合い方だって出来たはずだと思いますよ(^_^;)
「今しばらくは、こういう状態になっちゃうけど良い？？」みたいに。
付き合おうとまで考えた人を随分あっさり切り捨てちゃうんですね、彼。

デートにしても、平日がダメなら、休日お姉さんが出勤するまでとか、
いっそ、お子さんも呼んで一緒に遊んであげるとか。
彼の子供ではないから、その辺は質問者さんも構える必要もないし。
慣れない人は小さい子の相手は大変だから、彼だって楽になったはずです。

そういった付き合い方、関わり方は質問者さんから、色々と提案できたと思いますけど・・・(^_^;)
彼は「どっちにも良い顔」することしか考えられなくなってしまったのでしょうね。
だから、一杯一杯になってしまったのでしょう・・・

「助けて」って一言があれば、質問者さんも気が付いて二人で協力することもできたのに・・・
でも、恋人同士って、いい時ばかりじゃないし、そういう助け合いも必要ですからね。
「大変さ」を共有できない・・っていうことは彼とは縁がなかったかもしれません。

好きな相手が大変なら、ぼ～～って待ってないで、何ができるかを考えて、提案するなり、行動するなりするしか無いのでは？？
私なら、ここまで順調に来て、好きになった人を諦めませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

kenkenkiyoさんが仰るような付き合い方、関わり方の提案はもちろんしました。
今待っているのは相手の問題が解決するのを待っているのではなく、「今後の二人のあり方を考える時間が欲しい」と言われたために待っているのです。
考えたいと言っているのに、自分の意見ばかりガツガツ伝えることはできません。

ただ、その考える時間がどのくらい必要なのかがわからなかったので、どのくらい待ったらこちらから連絡していいものなのか、というのがこの質問の意図でした。
私の質問の仕方がヘタで申し訳なく思います。

ですが、最後の文章にとても勇気づけられました。
諦めない気持ち、大切だなと思いました。
私も諦めたくありません。
ありがとうございました。

回答No.2

171823

はじめまして。
男女の縁は、本当に難しいですね…。

話し合いをするにしても、意見の平行線では意味がありません。
あなたには酷ですが…一度白紙に戻す方向で、きっかけを作った方がいいかもしれませんね。

彼が、あなたと付き合わないのはお姉さんの問題だけではないと思います。
彼にとって、決め手となる何かが足りなかったんですよ…。だからといって、彼を想う気持ちを否定する事はないんです。

あなたが伝えられる事は、ただ一つ…彼の事が好きだということ。後は、あなたにとっては望まない答えかもしれませんが…彼の想いを受け止めてあげることしか、今は方法がないと思います。

幸せは、いつもあなたを満たすものではありません。今はただ…嵐が過ぎるのをまちましょうよ。

お礼

回答ありがとうございます。

彼にとって決め手となる何かが足りなかった、ですか。
それは辛い言葉ですが、そうなのかもしれませんね。

意見の平行線では意味がないというのは本当に仰るとおりだと思いましたので、一通り話し合いをしてお互いの意見が変わらないようならば、彼の意思を尊重しようと考えています。

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

それはさ、良い方向の話じゃないからだよ。
貴方をガッカリさせる形の結論は言い出し難い。
でも話す機会は創らないといけないとは思ってる。その中で忙しさもあるし、しっかりそこを解決してお互いに前に進まないとという気持ちもあるからギクシャクが今はある。
だったら貴方から具体的な日を指定して、そこで最後にちゃんと話してお互いに納得してメリハリをつけてこれからは関わらないとね。
同じ仕事場ならやっぱり公私を混同してはいけない。
大人なんだし☆

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど、と思いました。
このまま待っていては話し合う日はなかなか決まりそうにないですね。
彼は家庭の事情のために都合のつく日が限られているので、こちらから指定すると迷惑が掛かるだろうと思って遠慮していたのですが、候補日をいくつかあげてなんとか話し合う日取りを決められたらと思います。

私も仕事場で変に避けあっている状態は好ましくないと思っています。
なので、終わりにするにしてもちゃんと話し合ってスッキリさせて、仕事場では普通にしたいものです。
ご意見ありがとうございました。