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この結婚観は許せない？性別問わずお伺いしたいです。
先日些細な事から旦那とケンカをし、お互い日頃たまっていたものをリセットする為に、半別居生活を送っています。 今後長い夫婦生活で、必要な期間なんだ…と言い聞かせ、毎日旦那が帰ってくる前に実家に帰って寝泊りしています。 両親には、迷惑をかけるけど夫婦仲の為に協力してほしい、と話してあり承諾も得ています。 旦那とは、1冊のノートに交互に互いの思いや考えを書き、置手紙のようにテーブルの上に置いてやりとりをしています。 段々と、お互いどの認識がずれていたのかなど、相手の気持ちが見えてきて確実に前進しているんだと思っていました。 しかし、旦那からの思いがけない質問に、正直に答えてしまってよかったのか今更ですが悩んでいます。 男性・女性の目線でそれぞれどうお感じになるか、聞かせて頂けたらありがたく思います。 質問とは、 「何らかの理由があってもし僕と結婚できなかった場合、それでも愛してくれていたのか？」 で、それに対して私の答えは、 「愛していても、別れを選ぶと思う」 です。 ※ここだけつまむと、質問と答えがずれているように見えると思いますが、もっともっと長い文章の一部だけをピックアップして書きましたので、ずれてはいません。 私がその答えを書いた理由は、下記の通りです。 一生独身状態で同じ男と人生を共にする場合… 1.未婚の母は子供が可哀相なので、子供を産めない（私は産みたいです）。 2.娘の結婚を楽しみにしている両親を安心させたい。 3.生命・医療保険などの受け取り人に指定できない。 4.財産の共有・分与が法律で保護されない。 5.ずっと一緒にいるのに苗字も違う、他人でしかない。家族になれない。 正直に言いますと、私は結婚の可能性がない人に人生を注ぎ込む気はありません。 愛さえあれば他は何もいらないなんてキレイ事は言いたくない。 結婚したいし、子供欲しいし、旦那にもしもの事があったら、病院や警察などから真っ先に連絡が来るポジションにいたいと思います。 結婚しなければただのカップルであって、どんなに固く将来を誓ったとしても気が変わればハンコ一つ押さずにドロンパできます。 そしたら当然子供もいない前提ですから、たった一人残される人生になるでしょう。 それだったら、どんなに愛していても結婚できない人とは別れを選び、相思相愛で結婚できる男性を探します。 結婚はキレイ事だけじゃやっていけない。年を取っても現役バリバリで稼げる女性以外は、そうやって結婚に打算的な部分も含めないと、現実問題やっていけないと思っています。 と、そんな考えを正直に旦那に宛てて書いたのですが、あんな質問をしてきた旦那の内心は、「結婚できなくても一緒にいるよ☆」的な答えを望んでいたのでしょうか。 ちなみにそれに対しての旦那の答えはまだない状態です。 本当はこんな考え方は旦那に言いたくありませんでした。 好きになった女性とは結婚して子供を作って当然、何かあったら俺が食わしてやるから心配するな！的な男性であればこんな質問はしないと思うのですが…もしかしたら旦那はそんなタイプじゃない？と心配です。 私の考え方は、一般からどれくらいかけ離れているのでしょうか？ 男性から見たらどうなのか、女性から見たらどうなのか。 ご意見お聞かせ下さい。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
主婦です 私も結婚前提でないと怖いですね… 相手にはただの都合のいい女と思われてるだけかもしれませんし。 結婚できないって事は、 色々言い訳しても結局 私のことを一番に考えてくれてないという事ですよねえ ただ、質問者さんがずらずらと書かれた理由は 男性から見たらあまり可愛いものではないんじゃないかなーという気もしました もちろん、正論なんですけど。
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- mama4615
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初めまして 二児の母です。 前進してますかね？ 私は 文面を読む限りでは 前進してない って感じますよ。 お互いの気持ちをちゃんと伝えるには 顔の表情も大事ですし、言い方、仕草だって大事です。 それをノートに書いて ノートが行き来する それで何が生まれますかね？ ただお互いの生活のリズムが出来上がってしまうだけで 修復するには 生活のリズムから修復する事も必要になりますよ。 ノート一冊で そんなやりとりする程軽く無いはずですよ～。 言い争う事も その中で得られるものって沢山あります。 きちんと向き合って話合われる方が 今後の夫婦の為だと思いますよ。 貴方がノートに書いた事、ダンナ様がノートに書いた事 って 全て不安から出ている様な気がするのです。 だって 《たられば》の話でしょ？ 《僕と結婚出来なかったら、、、》って 実際結婚している訳ですから 貴方に対する不安から発している気がします。 ＞何らかの理由があってもし僕と結婚できなかった場合、それでも愛してくれていたのか？」 ****夫に聞かれたら、私だったら 愛情は変わらないと思うよ、結婚が出来ない理由は分からないけど、きっと貴方だったら結婚出来る様に努めてくれてくれたと思うし、私も一生を賭けていたと思うよ。 って言いますけどね。 貴方が書いた理由って、、、全然愛情が感じられないですよね。 そんな理由私が見たら 離婚しますけど。。。 ＞.未婚の母は子供が可哀相なので、子供を産めない（私は産みたいです）。 ****子供を欲しいから結婚したのか？ って問いたくなります。 ＞2.娘の結婚を楽しみにしている両親を安心させたい。 ****親だけの為か？ ってなりませんかね？ ＞3.生命・医療保険などの受け取り人に指定できない。 *****結局 金か？ って感じがしますが。。。 そんなのどうでも良いですよね？ 結婚して、夫婦が共に思いやりを持って接していたら 子供だって授かるでしょうし（レスにはならないでしょうから）、親だって安心する、生命保険だって残される相手の事を思ったら受取人にしますよ。 ちょっと貴方は 計算高いのかなぁ？ ＞愛さえあれば他は何もいらないなんてキレイ事は言いたくない。 *****愛が無ければ 何も生まれる事はありませんよ。 愛があるから意見が衝突するのです、それに目を背けて ノートなんかでやりとりしているから 思わぬ方向に話が行ってしまうのですよ。 ダンナ様の質問って 貴方の本質を見たかったのかも知れませんよ。 私が貴方のダンナ様の立場だったら 本質を見たいと思ってその言葉を投げかけたと思います。 そして その反応が 1～5ならば 修復はしません。 私は既婚女性ですので 男性の感覚はイマイチわかりませんが、 オレじゃなきゃダメなんだ、って事が伝わらないので、何かあったら食わしてやるから大ジョブだ。 って言う感情も湧きません。
お礼
すみません、いくつかお伺いしたい事があります。 >子供を欲しいから結婚したのか？ 『妙齢の女性が付き合った男性は、子供を望まない人だった。大好きで別れたくないけど、最初から子供を諦めるのも嫌。リミット的にも急いで決断しなければならない、どうしたら…』 という質問を度々こういうサイトで見かけますが、あなたは同じようにお答えになるのですか？ 子供を望む女性の悲痛な気持ちは理解できませんか？ >親だけの為か？ 他にもいくつかあげているのになぜ、「だけ」となるのでしょう？ 理由の一つとしてあげてもそれが全てに見えてしまいますか？ >結局 金か？ あなたは結婚されてもされなくても、旦那様（彼氏）がらみの一切の金銭を受け取らないのでしょうか。 旦那様が保険に入っていて、大病を患い、莫大な治療費がかかるとしても、下りた保険は一切受け取らずあなた様の稼ぎで生活していきますか？ 貯金なんて、必ず貯まっているとは限りません。 もしも旦那様の親族にお金が渡り、それを自由に使われてしまっても、愛の一言で我慢できますか？ もしそうだとしたら、神がかり的な愛情の深さだと思います。 私のような未熟者にはまだまだ近づけそうにない領域です…。
- genki-mama
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女性ならみんな少なからずそう思うのでは？？ただ、夫婦になった後でのこういう質問や会話には、向こうに別の意図があるかも。 例えばですが、夫が浮気をしていたとして。 もっと早くアナタと出会っていればよかったのに・などとオンナが言い。 結婚できなくても、ずっとアナタを愛し続けているから。などと調子よく言ったとします。既婚の俺のこと、そんなに愛してくれているんだな・・と感動したとして。家に帰り、同じ質問を妻に投げかけてみた。・・・妻はどうなんだろう。 同じ答えを期待していたのか。あるいは、浮気相手の言葉を、信頼する妻に（男性はそういうところ、別に切り離して考えているみたい。浮気はしてても妻への信頼は厚かったりする）同じ女性として、あの言葉を信じていいのかどうか、本音を聞いてみたかった。とか。 夫婦だから、全てをいつも本音でさらけ出す必要があるかどうか。は難しい問題ですよね。結婚しているのだから、バカ正直に言ったところで、得はないかも。時には相手が喜ぶことも言わないと、現実的過ぎては、引いてしまいますよ、それが男性ってモンです。男性は女性よりも非常にロマンチストな生き物ですからね。たとえ嘘と分かっていても「素敵ですね～」と褒め・持ち上げてくれる人のほうへなびいて行きがちですもの。 上手にお互いが性差を認め・その特徴を知り、上手に付き合っていかないと、男女なんて永遠に溝が埋まらないと思います・・。何十年も結婚なんて出来ないと思います・・。だって全然違う生き物なんだもの・・。
お礼
実を言うと浮気の心配はしていないんです。 浮気していない確信はありませんが、浮気しているという確信もないので、そういった影を感じるまでは旦那を信じます。 だから単純に、旦那は私の愛情の深さを測ったのだと思います。 そして私の答えは、浅い愛情・または愛情がないと思われやしないかなぁ、とちょっと心配になったのです。 なぜ結婚に拘るのかを書きましたが、その大前提にどんな事があっても支えあって生きていくんだ！という愛情があります。 そういう愛情を持てない人とは、いくら条件に当てはまっていても結婚したいと思いません。 これから死ぬまでの数十年、同じ人と寝食を共にするのは並大抵の愛情では覚悟できないと思っています。
- akiko0828
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質問者さんの考えは至極まともです。 結婚出来なくても愛しているから側に居させて、ってのは単に男にとっての都合のいい女。 旦那さんはどういう応えを期待しているかは分かりませんがそれがあなたの本心なのですからあれこれ取り繕う必要はないと思います。
お礼
至極まともと言って頂き、心強く思います。 >本心なのですからあれこれ取り繕う必要はない 同じように旦那が理解してくれていれば良いんですけど…。 自分の事を愛してないからこんな事書くのか、と勘違いされるのが一番怖い事ですから。
＞私の考え方は、一般からどれくらいかけ離れているのでしょうか？ 男性ですが、ごく普通の価値観で男女ともにさほど 一般的なところからははずれていないと思います。 ただ、旦那さんがどんな意図でその質問をしたのか。 また、どんな回答を望んで、質問したのか。によって、 そういう答え方がよかったかどうかというのは別れると思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私は「本当はこう思うんだけど、相手の望んでる答えと多分違うから、相手の望みそうな事を答えておこう」という、自分も相手も騙すような行為が苦手です。 不器用なんでしょうね…。
補足
narara2008様、大変申し訳ございませんが、この場をお借り致します。 皆様にお礼のお返事をさせて頂く前に、お願いがございます。 質問は、「私の考え方をどう思うか？」であり、「ノートでやり取りする事をどう思うか？」については質問しておりません。 只今、私達夫婦は大変デリケートな関係で、相手の溜息ひとつを重く捉えてしまう程煮詰まっています。 言葉を選び、書いては消し、本当に伝えたい事を何度も推敲しながら書く。 私達にとってはこのやり方がとてもマッチしています。 どうか、ノートでのやり取りについてはスルーして頂たいのです。 私達夫婦で決めたお互いの気持ちの伝え方、否定しないで下さい。 お願いです。
お礼
とても私の考え方に近く、心強く思います。 「責任の所在」はどこへいくのか。 何かあったら簡単に離脱できる関係で最後まで守れるのか？ 一人の女を一生そばに置くなら、それなりの覚悟と責任は必要だと思わないのかな？と思ってしまいます。 それはもちろん、女にも当てはまりますが、一般的に男性の一生と女性の一生は“生きていき易さ”度が違うと思います。 女の甘えと言われるかと思いますが、紛れもない現実だと思います…ってこんな考え方が男性から見れば可愛くないんでしょうねー…。