嘘ばかりつく主人

質問

結婚二年目の専業主婦です。一歳の子供がいます。

結婚時から、嘘の多い人でしたが、今回はあまりにもひどい嘘でした。

少し前に主人宛に不動産会社から督促状が届き、額は70万円ほど。なんのことか聞いた所、「前に住んでた家、引き払ってるし鍵も返しているのに、住んでる事になっている。」とのこと。
それなら払う義務はまったくないが、主人は、少し何事にも対応が遅い事もあり、無駄な延滞金を払う事も多く、無頓着なため、できることは私が対処しないと、と無料の法律相談所に足を運んだりしていました。

主人のほうも知り合いに対処してもらうといい、「なんとかなるみたい」というのでホッとしていたのですが、裁判の期日が迫っても、和解の話はあやふやのまま・・・。おかしいと思い、問いただしても口を割らず、とうとう裁判当日、らちがあかないので傍聴しにいきました。

事実は、アパートには主人の弟がすんでおり、それをずっと滞納しつづけていた・・・という嘘みたいな話で、しかも借主は主人名義にしていて７０万は主人が払う事に同意。愕然としました。

主人の実家には前も４０万ほどを援助しており（義弟のギャンブル使い込みもあったらしい）、主人自体はギャンブルせず働きすぎぐらい働いているので、それを最後に約束してくれるんやったら・・・
と水に流そうと主人がキャッシングして借りたものを家計から今も返済中でした。結局義弟は返済してくれませんでした。

主人の貯金からだすのなら、とやかくは言いませんが、主人も貯金はゼロ。結婚時に指輪一つもらっていません。弟の尻ふきは結婚前からのことらしいですが、結婚後は絶対しないと約束してくれたのに・・・・それも嘘。

「家計から返済はしない。バイトをしてそこから返済する。」といっていましたが、今でさえ娘の寝顔しかみれない激務なのに全く現実味がありません。明らかにその場しのぎの嘘です。

娘もやっとパパが言えるようになってきたのに。でももう、私も不信感と嫌悪感でいっぱいです。私自身も両親が不仲だったので、ギスギスした家庭で育てるよりは・・・とも思います。

そして肝心の義弟ですが、謝りのひとつもありません。

回答No.7

maron-pai · ベストアンサー

ご主人のご両親は健在なのでしょうか。
ご両親さまから弟さんにしろご主人にしろ
ビシっと言ってくださるといいのですが、
もしかしたら、ご両親さまのどちらか
例えばお父様が暴力的だとか頭ごなしに怒鳴るとか
お母様がヒステリックにただ怒るとか
そういう中で育ってきたということはないでしょうか？
違っていたら申し訳ないのですが
うちの主人がそうなので。

もし育ってきた家庭の中で
その場しのぎの嘘でそれを回避できるということを
子供ながらに学んできたのだとしたら
嘘は自己防衛にひとつなので直すことはとても難しいのです。
主人を見ていて思うのです。
でも最近はずいぶん良くなりました。
その場しのぎの回避＝嘘をつく事が
自分の今の生活にとって不利益になるということを
学ばせたのです。
ただ時間かかりますよ～。

残念ですが弟さんは無理だと思います。直りません。
できれば関わらないことです。
アパートの名義を本人にしてもらい、火の粉から身を守って下さい。
この弟さんの問題とご主人の問題は
分けて考えていったほうがいいですよ。

今の家族が大事、
嘘をついても何の得にもならず
大事な家族が悲しむだけだ、ということを
辛抱強く刷り込むしかありません。

弟さんの借金を肩代わりすることで
「頼りになるお兄ちゃん」という存在価値を
見せたいのでしょうか？
「頼りになるお父さん」という存在価値で
幸せを感じられるよう仕向けることです。
ただすごく時間かかります。
辛抱強く頑張るしかありません。
幸い真面目な方のようですので
その点は良かったですね。

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

義母はいますが、義母は高齢なのにまだ働いています。そして義弟は義母の財布からお金を持っていったりするらしいです。一度義母とだけ同居の話をもちかけましたが、義母が断ったみたいです。それでも義弟が心配なのでしょう。義母の携帯代はこちらで払っていますが、義母の使わないであろうTV電話やパケットがつかわれていたので、多分義弟が使っているのだと思われます・・・。解約予定です。

義母と義弟は同居していたのですが、義弟が仕事が続かずイライラしていたら義母に暴力まがいの事をするので、主人がアパートを出る際、義弟にそのまま住まわせたらしいです。主人の説明なので全部が本当かどうかわかりませんが。

そして確かに主人は、父とうまくいかず、絶縁状態です。たぶんおっしゃるとおり、嘘をつくことで自分を守ってきたのかもしれません・・・。本当にあとで絶対ばれる嘘を次々つくのが不思議でしょうがなかったです。
私「あれ、やっといてくれた？」　主人「やったやった」→それによって届くはずの書類が届かない、ということが何度もありました。

やらない、できないといってくれたら、私が委任状などの手段をとるのですが、本人はやっとく、というのでどうせやらへんやろうとは言いにくく、まかせると、やはりやらないのです。イライラします。

なおってくれない嘘とどうしようもない義弟の問題が重なって、本当にもう無理だ、と思っているのですが、嘘がなんとかなるのなら、まだ希望が持てるような気もします・・・。ただ、本人のやる気しだいなんですよね。私もずっとこのままなのであれば、一生を共にする気はありません。

回答No.8

aramam

ご主人とは、話し合われましたか？
遅くなりましたが、同じ専業主婦の立場として一言だけ。

我が家も、主人は、ジャパニーズサラリーマンで
平日の帰宅が午前様は、当たり前、週末も土日のどちらかは、午後から出勤、一日は、昼まで寝ているので
家族と過ごす時間は、実質12時間です。

私も、若い頃は、（特にpolka310さんのように、子供がまだ小さかった頃は）本当に、さみしく、育児も大変で夫婦仲は冷めていました。

その中で、夫婦の危機が、内容は違いますがありました。

私も苦しみ、主人を信用できなくなり、離婚を考えましたが、
子どもがまだ小さく、父親を慕っていたので、踏み止まりました。

今もまだまだ綱渡りの夫婦生活ですが、
以前よりは、お互いの立場を尊重できるようにはなりました。

polka310さんの内容を拝見していて感じたのが、
ご主人はとても激務だと言っておられながら、
住所変更などを何故、ご主人にさせるのでしょうか？

私も、専業主婦ですが、
母子家庭状態なので、一切の庶務手続きは、すべて私がします。
会社関係の書類も、提出出来る状態で、主人に渡します。

polka310さんも、万が一のことを考えて
手続き関係は、ご自分でされた方が良いと思います。
男性は、仕事で疲れて、その上、家の雑務をすることは
好きな人と、苦手な人のどちらかです。
ご主人は、どちらでしょうか？
もしかしたら、苦手なのでは？
そういう人は、ついつい後回しにしてしまいます。
後は、出来るだけ仕事で疲れているご主人の労をねぎらってあげてください。
外で激務で帰宅しても、妻に問いただされる日々では
ストレスで、ますます妻に何も言えない状態になってしまいます。
相談して欲しいと、思っておられるなら
相談できる空気も必要です。
今は、ストレスで自殺する方も増えています。
家が、少しでも安らげる場所でなければ、
相談したくてもできません。
夫婦も、所詮は他人です。
親しき仲にも・・・です。

家の金銭管理も、ご主人のおこずかいを決めてしまわれて
後は、ご自身で管理されれば、使途不明金は、無くなります。
その上で、ご主人には月末に、必ずお金の収支を報告し、
家の経済状況を、把握してもらえば、（その時点で赤字であれば）
無理に、弟さんに援助されることを、考えられるのではないでしょうか？
男性というものは、あやふやな感情だけの意見は、納得しません。
我が家の経済状況をきっちりとした数値で見ないと
理解しないと思います。

また、お子様もおられるのですし、
一度ご主人と、ライフプランを立てられることをお勧めします。

まだ、お二人は、お若いようなのでピンとこないかもしれませんが、
子どもが成長すれば、貯金をすることは、本当に大変です。

子どもさんが、小学校低学年までが、貯め時です。
お子様の為にも、今一度経済状況を、把握され、
これからの人生にいくら必要か、いくら収入が入ってくるか
（これも、不景気の世の中ですから、）
老後のことも、考えなければいけません。

ご主人と、一緒に人生を歩んでいかれるなら、
しっかりとお二人で相談されることをおすすめします。

お子様の為にも頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。ただ、主人は、私がやろうか？と尋ねたりすると、できるといい、自分でやりたがるのです。そして結局できていない…。

会社関係の書類も…。もちろん提出するだけにしてあります。主人にまかせていた保険証の申請、出産育児一時金の申請…。まてどくらせど送られてこない、入金されない。
なので私は直接大元のほうに電話しました。（会社には電話すると怒られるので）
何度もこういうことはあり、待つのが時間の無駄なので、今は有無を言わせず、裏をとるようにしています。

しかし、今回の事は、うっかりとかではなく、相談すると反対されるから隠し通そうとして、しかもばれているのです。そんな嘘つく事に頭使うなら違う事に使えばいいのに…。
小学校低学年までが貯め時、わたしもそう思い、欲しいものも我慢しながら（まだ一人暮らし用の冷蔵庫を使ってたり…）やってるってのに、ギャンブル好き＆親依存の弟のために70万の借金を負うなんて。

本当に馬鹿馬鹿しくって夫婦なんかやってられないです。

いまだに弟から返済に関しての電話一本かかってこないらしいし、義母に渡してるはずの携帯も弟が使ってたみたいやし、義母だけ助けようにもこんな状態なら絶対無理です。離れてくれないと。

回答No.6

noname#104430

弟さんにしてみれば、お金を出してくれる人は「金づる」でしかないと思います。ご主人が金づるを止めない限り一生続くと思いますよ。ボタンを押せばいくらでもお金が出てくるATMがあったらどうしますか？そのATMが壊れるまで押し続けますよね。

ご主人も「なんだかんだいっても誰か(第一候補は質問者さん)がどうにかしてくれるよ」と思ってるんじゃないでしょうか。質問者さんを頼りにして。なんだかんだいっても人に尻拭いして好き勝手に楽しく生きている弟さんを見ていたら、そのうち真面目に働くのも馬鹿馬鹿しくなったりして。この先質問者さんが外に働きに出る時が要注意ですよ。

「何をしても妻からは離婚しようと言って来ない」と、旦那さんがたかをくくっているうちはずっと同じことが続くと思いますよ。

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

まさにATMですね。主人には「弟にタカられてるよね」といって、意味はわかってるようなのですが、やめなかったですね。　
私は今は専業主婦なので、稼ぐことができないのでどうやってやりくりするかしかありません。あてにするといっても主人の稼いだお金なのですが、多分共有財産、ていうのは、わかってるようで全然わかってないのでしょう。

でもほんとにコツコツ貯めてるのが馬鹿馬鹿しくなってきます。主人は働く気持ちはある人です。収入は全部抑えていますが、こんな臨時支出が度々あるのはごめんです。理由がひどすぎる。

もちろん離婚を考えていることは伝えています。ただ、今は無理というのも相手はわかっています。口で謝っているのはいつもの事なので、行動で見ていくしかないです。なんとしてでも弟から返済させないと、家計からは出さない、と突き放してはいますが・・・。

回答No.5

kana7417

大変ですね
私の別れた夫も嘘をつく人で、家庭内でも嫌で堪りませんでしたが、外で恥をかかされました。あなたも今回は住んでない物件なのだから払う必要がないと思って督促相手に強く出たりして後に恥をかきませんでした？
信頼も信用もゼロになって当たり前です。おまけに嘘をつく人間は自分で言った嘘を忘れ（無責任ですから）聞いた、言ってないと喧嘩になったりします。
私の元夫も仕事は真面目で実家思いであなたの旦那さんと似てます。
違う点は私は金銭的な苦労はなかったです。
あなたは子供さんもまだ小さいですからその借金を苦しいながらも返していけるなら今は別れる時期ではないと思います。
ただ、弟はまた必ずやりますよ。周りが返してやってる限りやります。
金額も増えていきます。
あなたはヘソクリを頑張って貯めてください。将来別れる事になる時の為です。旦那さんがこれきり弟の尻拭いを止めたら（多分無理だけど）その貯金は家族の為に使えるし。
ギャンブルや不始末の借金を返してやるなんて臭い物には蓋をして早くその厄介事を無かった事にしたいと言う自己防衛です。愛情じゃありません。だって一番為にならないやり方なのですから。
頑張ってください。

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

今回のことでは、本当に主人が何も教えてくれないので、状況が全くわからず、相手方の司法書士に確認するという情けない方法しかありませんでした。（相手のほうもいぶかしげにしていました。）

本当に主人にコケにされたと感じましたし、この人は、大事な事が全く理解できない人なのかな、と感じました。

元夫さんということなので離婚されたのですね・・・。でもおっしゃるようにその決断をするには、とても難しい状況です。子供がいなければ即決ですが。主人は実家のためにお金が使えるし・・・お互いにそのほうがよいですから。

今は様子見の時期という選択しかできませんね・・・。義弟に返済させるともいってるのですが、「それ、前の４０万のときも言ってるよね。帰ってこなかったやんね。」といえば黙っていました。多分無理でしょう。

前の回答者（No,2）の方に、主人はなんて弟思いの素晴らしい兄だ、といってもらったのですが、私もそれはやはり愛情にはならないと思っているのです。
それが伝わらないのは、根本的には、主人は彼のような考え方だからだろうと思いました。

お互いのほうを見る努力も、どこかで見限るべきところがあるという事ですね・・・。

回答No.4

noname#181802

残念な弟さんですね。

夫婦って一番大切な事は信頼だと思うんですね。

信頼が希望に繋がって、希望が自分達の日々に繋がっていく…みたいな。

弟さんはもう大人なんだから自分の責任は自分で取らせるように、お兄さんなら指導すべきですし、何かもう全体的に狂ってて困りましたね。

私なら別居して、一人で色々考えると思います。

旦那様が質問者様の気持ちを心から分かる日が来ると良いですね。

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

お金の事もそうですが、やはり信頼関係ですよね。
弟に関係していたとしても、この７０万が、どうしようもない、避け切れない事故だったりのことであれば、しょうがないな・・・。また頑張ろう・・・となると思います。しかし今回のことは、嘘を突き通し、ほったらかしにしておいたという、救いようのない状況だと思っています。悪意だと思います。何度も嘘だけはやめてくれと訴えていたのに。

夫婦のみなら、間違いなく、即別居→離婚すると思いますが（主人にもそういっています。）、子供がいるので難しいのです・・・。

果たして気持ちをわかってくれる日がくるのか？本当にわからないです。私がこうしたら、わかってくれるという方法があるのなら努力しますが・・・。

回答No.3

shmz

嘘自体はね、癖になっちゃうんだよ。
子供のころから何かトラブル（例えば親の体罰、異常な問い詰め、その他のトラブル）で
一回嘘をついてそれでその場が収まってしまうとどんどんエスカレートしてしまう事がある。
口下手とかわかりやすい子供はばれて痛い目にあうので嘘が常習化しないんだけど、
旦那さんは大人になるまでそうやって数々のトラブルを切り抜けてしまって
本当に大事な事を学んだり体験することが無かったんだと思う。
解決法は・・子供ならあるんだけど、そのやり方の大人版を考えると

基本は　１、嘘をついたと分かっても問い詰めない（条件反射的に嘘をつかせないため）
２、変に愛想良くしながら「こちらで解決するからそちらは参加しないでいいよ」的な冷たい態度をとる（嘘をついた行為でどんな不利益があるのか相手に冷静になって考えてもらう）
３、嘘をつく毎に自分に降りかかるトラブルのみ対処し、相手の尻は自分で拭かせるようにする。

これは子供の場合と違って大人は目ぼしい成果は上げられないかもしれないけれど
どうしても手詰まりならやってみる価値はあると思う。それで旦那さんが考え直してくれればいいのだけれど・・

お礼

回答いただき、ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

主人も親子関係で、トラブルが多かったらしいです。幼少のころは遠くの公園に置き去りにされたり、買ったバイクを勝手に売られそうになったり・・・大人になってからは仕事場に、お金の無心に度々あらわれたり・・・ひどい親（父親）みたいです。

対処方法
１　→　逐一、問い詰めていました・・・。
２　→　こっちで口出ししようものなら、関わるなという態度をとってきます。最後の最後で自分の嘘によっての不利益が確定した時点でようやく観念・・・という感じで、だからいったでしょ、となります。水際で止めさせてくれず、本当にイライラします。
３　→　本人は尻を自分で拭く気満々ですが、その拭き方も自己中心的で、それではこちらの気持ちは？です。

子供なら、ある程度いったら聞くと思うのですが、私のほうが５つほど年下ですし、頑固なので、どうしたらよいのか・・・。

回答No.2

noname#155097

＞今回はあまりにもひどい嘘でした。

でしょうか？

嘘にはいい嘘と悪い嘘があり、
悪い嘘は自分の行動を正当化したり、自分の身を守るための嘘です。

今回の諸悪の根源は全て弟さんを守るための借金と嘘です。

客観的に見れば、家庭を犠牲にして、弟を守ろうとしたことから出た嘘でした。
質問者さんから見れば「許せざる出来事」だったのかもしれませんが、
だから嘘をついてでも庇わざるを得なかったようにも見えます。

兄弟は他人の始まりといいますが、なかなかそこまでできる兄はいません。
非常によくできた人物だなぁと思いました。

もちろん、自分たちはささやかな贅沢もできないのに、
出来の悪い弟の尻ばかり拭いて許せない。。というのも
一家の家計を預かる者としては当然のことかもしれません。
実際７０万円もの督促状がくれば怒るなというほうが無理というものです。

しかし、旦那さんは信頼に足る非常に義侠心が厚く、
家族思いの男だなぁ。。と同性としては庇いたくなるわけです。

自分は身を削ってでもとにかくしっかり働いて。。というのも
ポイントが高いところです。
こういう人は社会的にも信頼が厚いであろうし、一生付き合うに足る
人物ではあるなぁとは感じます。

とはいえ、どのような決断を下すか。。というのは
質問者さんの自由ですし、度重なる嘘で許されないというのも、
旦那さんの落ち度といえば落ち度ですから、
どのようにされても文句の言えるところではないでしょう。

出来の悪い義弟はこの際、おいといていいと思います。

お礼

ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。

なるほどなと思いました。相談するのは女性ばかりなので・・・。男性からみれば、そんな風に写るんですね・・・。

ただしっかり働けば働くほど、家庭のことはおろそかになります。
今、育児をしているのはほぼ私です。専業主婦なのであたりまえです。
今の休みを、弟の作った借金返済のためにあてがえば、家族として機能しません。

もし、義弟が働けない理由がある（身体的な理由など）そしてぜいたくもしない（ギャンブルなど）であれば、そこまで反対はしません。家計の中から援助の方法も考えるでしょう。でもそうではないです。

そんな義弟がおり、援助する必要があるのなら、独身でいればよかったことだと思います。それだったら、

＞兄弟は他人の始まりといいますが、なかなかそこまでできる兄はいません。非常によくできた人物だなあとおもいました。
＞信頼に足る非常に義侠心が厚く・・・

全く同意します。

他人事なので。

家庭を持った時点で優先順位をかえるべきだと思います。

でも、そう思えない男性がいるんだ、そして主人も内心、自分って義侠心に厚い男だと思ってるのかもしれませんね。私たちが我慢するべきなんだと。

道理で話し合いが平行線になるわけですね。これがよくいう価値観の違いなんでしょうね

家族思い・・・これは私たち家族のことでは、ありませんね。むしろないがしろにされています。一番ひどいやりかたで、信頼関係を壊そうとしています。

回答No.1

akamanbo

こんなことをいうのは何ですが、

ご質問はなんでしょうか。

補足

回答ありがとうございます。

愚痴ばかりで質問がなかったですね・・・。

なんというか、主人は約束をしてもまったく日本語が通じてないかのように同じことをします。例えば主人に、携帯電話の住所変更しておいて、と頼むと、やっておいたと返事があるのですが、いつまでたっても明細が送られてこず、結局やってなかったというのが何度もあります。

仕事はちゃんとしているので、できないという事ではないと思います。

多分、彼の中で「家庭」の重要度が低いからかな。

今回の事も、初めの40万のときに、「今回限りで、この先何かあれば絶対相談すること。対処法は、二人で考える事。」と約束したのですが、
「約束」という日本語が彼の頭にはないんでしょう。
そのときから、義弟を黙ってアパートにすまわしていました。すでに約束をやぶっています。というか約束する気がないのに生返事でしょうか。

質問するなら、
どうすれば義弟はまともになるでしょうか？
どのようにかすれば主人が嘘つくのをやめる日がくるのでしょうか？です。