夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。

質問

こんにちは。皆様の知恵を貸していただけないでしょうか。。
私達は結婚２年目、子供１歳。出産を機に軽度の鬱、子育ての不安もあり私の実家のある県へ引越し。現在、共働き。
私の夫は、家事は無関心で非協力的。子供とは、体調と気分があえば遊ぶ。家事は進んでせず、頼んでも"あとでやる"でやらないことがある。
昨年、腰を痛めて病欠。病院：あまり行かない→効果ないから、薬：のまない→おなか壊すから、矯正ベルト：しない→息が苦しいから。
休んでいる間、食う・寝る・遊ぶ、というだらしない生活。趣味はやめず、趣味で遊びにいった結果、腰を痛めた言って帰ってくる。
病欠中は無給の為、生活費をどうするか相談すると、『生活費の管理はお前、だから知らない』俺にも支払いがあるから小遣いくれ、また自分が独身時代に買った物をオークションで売るが、困窮する家計を気にすることなく自分の為に使う。
同時期、私は資格を取る為に片道約一時間かけて通学。
弁当作り、子供の送迎、勉強、炊事、洗濯、子供のお風呂、寝かしつけ、深夜に食器洗い、勉強、休日は掃除、という生活。この期間、私の失業手当と私の親からの援助で何とかしのぐ。
自分の体力が持たず、いくつか家事を分担してくれないかと依頼。食器洗い、子供のお風呂、寝かしつけ、ごみだし、炊飯器のセットなど依頼するが、ルーチンワークとして全く定着せず。

『自分の趣味にお金を使いたい、趣味用の車を買いたいから財布を分けたい』と要望があり、手取り給料－生活費＝夫の小遣い　とする。
生活費として貰うお金は、家賃水道光熱費、車ローン、保険、夫が結婚前に作った借金返済代、必要最低限の生活費しかもらっていない。（生活費は私も同額出している）
携帯代、ガソリン代など自分で使うお金は小遣いから出してもらう。（財布をわける場合、私はこれらは自分で出すのが当たり前だと思うので）
給料が上がれば夫の小遣いも増える、これを楽しみに仕事を頑張ってくれればという思いと、小遣いの使い道に関しては治外法権にしよう、と。
現実的に夫の小遣いではやりくりが厳しい、車は諦めるだろう、と思ったが、車を買い、趣味の道具を買い、やりたい放題。
今いらないだろうという物を買い、しまいには、足りないからお金を工面してほしい、と言う。この時点で、運転者２人なのに、家には車３台、原付１台。
なぜそんなにいろいろ馬鹿買いするのか？と聞くと、
『お前の為にここに来た。友達も遊ぶ場所も高収入の仕事も、俺は全部すててきた。ここへ来る時、(1)生活水準を下げない、(2)趣味をやる、など、約束したけど全然守ってない。だから今は趣味だけが生きがい。趣味がないと俺は死んでしまう。それから小さい頃、貧乏で満足に好きなものが買えなかったから、その反動だ。』と。
以前の給料より手取りは30％減り、買いたいと思ったものを買えない状況。今、約束を守れていないのは違反だとおもうが、生活水準を下げないためには他に方法は？と聞くと、
『お前がここに引っ越してきたいと言わなければ、給料もよく、今まで以上の生活が出来たはず。お前が失業給付をもらわず、学校に入らず、すぐに就職すればよかった』という。

引っ越しなかった場合の話をされても、意味ない。資格を取ることが就職する為に必要だということを理解していない。
家の事も協力しない、使いたいだけ使う、買いたいから買う、自分の責任で生活しない、人のせいばかりにする、
大人として、共同で生活する者同士、やるべきことをやらず、自分の主張を通そうとするのは間違っている。だったら自分のことは自分でやって下さい。とキレて、夫の分の洗濯物、ご飯づくりをストップ。家庭内別居状態で、筆談で用件のみ伝える。

1、和気あいあいとした家族になりたいんだ、と言われるが、やるべきことをやらないのであれば、結局、私が辛くなるから嫌だ、というと
『お前は、仲直りするのに条件を出すのか』とキレる。
2、突然いなくなるから、という。子供の健康保険が未加入状態になるのを防ぐため、私の扶養に入れる。結果、税金対策のため囲ったんだろ、といわれる。
3、冷戦状況改善の為にと作った御飯に欠陥があり、(私が悪いが…)これを食べて腹を下すところだった、お前は本当に姑息な手段をとるなぁ、性悪が、アホ、ボケ死ね、と言う。
3、口喧嘩していると、足で蹴る、手で私の頭や体を小突く、手首を強くにぎられる、服を引っ張るなどする。

相談したいことは、
(1)私の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？
(2)夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？
(3)夫とうまくやっていくにはどうしたら良いか？

ここまで長文を読んでいただきありがとうございます。
皆様の御意見いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

回答No.13

precog · ベストアンサー

なかなか根が深いですね。

あなたは、何事もきちっとしたい方のようですね。

子供のことを大変気にして、ちゃんと育てたいと思っている。そして、正しき人であれと思っている、、、のかな?

省略したり、ずるいことやいい加減なことはしたくないと。

>＞そもそもの問題はなんでしょうか。
>私が問題と思っている点は、1.お金の使い方、2.無責任、3.自己中心、4.めんどくさがり、があります。この問題点を以て、彼が行動・思考するので、周りが迷惑したり、私が怒ったり、しているのです。

お金に関しては、借金がどんどん増えていくのでなければ自律できていると思うのですけどね。どう稼いで、どう使うかは個人の行動パターンに依存します。他人が口を出すと、全体がうまくいかなくなり勝ちです。破綻しないなら、あなたとは違うかもしれないけどバランスする機構が働いてると思われるんですけど。

破綻して無いなら、理屈に作用すればいいわけですよね。

マネージメントのやり方ですけど、目標は厳密に一致していなければならないが、手段については口出ししないのが鉄則です。もちろん、予め転ぶことがわかっているなら情報を出し惜しみしてはなりませんけど。

>問題の根本は何なのか。
>(1)彼の人生での経験から生まれた思考・行動（生活態度、考え方など）

これは問題ではなく、あなたが原因だと思っている部分ですよね。こういう風に抽象化してしまうと、人格否定にしかならないです。問題を解決するには、具体的な事実から出発するべきです。

>(2)私との関係の中で生まれた歪
>私が(1)を直す・修正する必要がある、というと、彼は(2)があるのに、治るわけない、そんなやつに言われたくない、上から目線だ、と言われ、必ず論点がずれます。

ある事象について、それをどう扱うかは価値観によって決まるわけですけど、価値観は人それぞれ違います。ある年齢を過ぎると、この「価値観のセット」は完成され美しい系となります。例えば人を支配しようとしても、競合と争って勝てる腕があるならうまく行く訳です。一方、欠点を指摘されると弱い人は、指摘されないよう正しく居ようと思うわけです。考え方のクセは、その結果起きたことを自分がうまく対処できる (あるいは出来ないので防止する) ときのみ意味があるわけです。失敗してもそれが許される人なら、失敗してもいいわけです。リスクをうまくコントールして成果を上げることに集中したほうがうまく生きていける。

だから、ある年齢を過ぎたら、自分の生き方を他人に適用することは出来なくなります。たまたま同じパターンなら構わない理屈ですけど、同じパターンならアドバイスできることは現実には何も無いでしょう。

短く言うと「大人は躾けることは出来ない」ってことですけど。

>(1)とは、ゴミはゴミ箱へ、宿題をやってから遊びに行くなど、一般的に小学校で教える事、社会のルールとなっている事ができない、そういうことは周りの人がやる、私がやるのが意識としてあるのです。それを私が間違っているよと注意するのです。

まず、あなたが気に入らないとおっしゃることは、非常に細かいと思います。学校で教えるのはあくまで理想論ですから、現実に生きてる人はそこから幅があります。それと、優先順位の問題がありますよね。いちいち掃除したくないときだってあるじゃないですか。守らないと本当に困るといったような重大な問題ではないと思います。

社会のルールというのは基本的には法律です。それ以外は特にこれと決まってるわけじゃなく幅がある。もちろん、法律ぎりぎりな事を繰り返してたらダメなわけですけど。

「ゴミはゴミ箱へ」これだけとったら誰も否定しませんけど、別にゴミ箱に入れなくても、最終的にゴミとして出すならOKですよね? 子供が居るんだからゴミ屋敷はマズイですけど、もしそういう問題なら、そう指摘すべきです。

もうひとつの観点は、あなたが得意なことを相手が苦手なら、なんで無理にそれをやらせるのかって事です。集団になるということは、お互いに得意なことに徹して、それを交換しあうから効率が良いわけですよね? 以前にも書きましたけど、全部の作業を等しく2で割ったら非建設的です。

>＞旦那様はお金にルーズなんでしょうか?
>夫が２ヵ月間地方で季節バイトをするので、家を不在にした時の事、不在にするという理由だけで、生活費丸々払わなかったそうです。

これだけだとなんとも、、、ですけど。

>家にいないので払う意味がない、と。一緒に住んで生活していれば、払う、という意味です。アルバイトと言っても、母親は貯金や収入も少なく、とても１人で生活費全額をカバーできるだけないので、結局、夫がキャッシングで借りて充てました。そのお金を多数回ローンでいま生活費で払ってます。

なんか利子がもったいないですね。でも、理屈には従うって事なのかな?

>で、その話になると、それは母親が勝手に使ったお金だ。と言っています。働くだけまだ良いですが、趣味が高じてのバイトなので、本人は遊び同然。収入は交通費だけで消えてしまいます。このことから、無責任からの、ルーズさではないでしょうか。

いくつのときの話かわからないけど、親に対する責任を放り出そうとして失敗したように見えますね。ルーズかどうかはわからない。自分なりの理屈があるようだから、スジが通ってれば従うのかな?

結局は自分に返ってきたわけだから、もう、悟っても良い頃だとは思いますけどね。母親を見殺しに出来ない以上、自分が背負うしかないんだと。まぁ、母親といえども欲はあるんで、甘やかすとキリがないって現実もありますからね。どう管理するからは相手次第だとは思いますけど。

それともし、若いときの話ならそんなもんじゃないかと思いますけどね。20代からいきなり親の老後を背負って生きろと言われたら、放り出したくなりますよね。そんなもの無いフリしてないと、夢も希望も無くなって頑張る気が失せるでしょう。

大人になるということは、段々背負える範囲が増えていくということですけど、背負う覚悟ができるまでは、個人差がありますけど時間が掛かります。

結果的には責任取ってるわけだし。

とはいえ、遊びに収入のかなりの部分を使ってしまって、周囲に何も恩恵が無いなら問題ですよね。諭し方はいろいろあると思いますけど、どれが刺さるかは人によって違いますね。

少なくても全面禁止は反発を生むでしょう。相手の言い分を聞きつつも、考えるべきことが他にもあるだろうという言い方のほうが理解されやすいと思います。その方が頭が問題解決に向かって動き出します。

結論として、「もっと教育に金を使え」なのか「家事を手伝え」なのか「面倒掛けさせるな」なのかその辺が良くわからないんですけど、例えば教育にって話なら、「子供の教育のことはどう考えてるの?」ってそっちに興味を向けさせるのがいいんじゃないですかね。で、乗ってきたらわたしはこうしたい、それはどういう理由でって思いを伝えればいい。

結局、本人が悩まないと考えは変らないと思うので。

または、あなたが困っていることを具体的に訴える。

人対人、生き方対生き方の争いにしてしまうと、上に書いたように「系」全体が影響を受けることはもう長い人生の中で悟ってますので、全部を修正しなければならなくなり、不可能と結論が出ます。そうなると「あなたをやっつければ解決」という方向に向かってしまいます。

人の生き方は、その人にしか修正出来ません。全ての価値観が細かく関係してますので、本人が良く考えて慎重に修正するしかないのです。

補足

precog様
御回答いただきありがとうございました。
長い間、お返事をすることができず、大変失礼いたしました。
当方、体調を崩し療養しておりました。

質問して一か月が経ち、precog様をはじめ、皆様のご意見をもとに、
自問自答しておりました。
お恥ずかしいですが、いただいたご意見全部を理解しているわけではなく、
ゆっくりと噛み砕きながら理解している段階です。
また理解する為の勉強が必要だとも感じている次第です。

体調が万全という状態ではなく、すぐにお礼の返信を出来る状態ではないので、
本質問は、一旦閉めさせていただきたいと思います。

本件に、真摯に向き合っていただき、誠にありがとうございました。
熱くご指導・御鞭撻いただき誠にありがとうございました。

回答No.2

morinosa11

出産まえのご主人はどうだったのですか？

女性は誰でも子育てはやってるのですが、どうしても貴女の実家の方に帰らなければならなかったのですか？

ご主人は、貴女の実家に帰ることは、快く　納得されたのですか？
それとも、貴女のごり押しでシブシブ納得したのでしょうか？

ご主人の行動は、ちょっと幼げですが、いままでの仕事を辞めて、貴女の実家の方に来ざるを得ない状態になり、不満があるのではないでしょうか？

その当たりの、ご主人への、感謝の気持ちは現してますか？
「慣れた仕事も、友人達も捨てて、私の実家に来てくれてありがとう」と感謝の言葉は言ってますか？

私の印象では、ご主人の意見や、思いが無視され　すべて貴女の考え思いですべてが動いてるように思えるのですが？

何事も、ご主人と相談されて、ご主人の考えを尊重されて行動されてるのでしょうか？

お礼

お返事ありがとうございます。
＞ご主人は、貴女の実家に帰ることは、快く　納得されたのですか？
＞それとも、貴女のごり押しでシブシブ納得したのでしょうか？
＞「慣れた仕事も、友人達も捨てて、私の実家に来てくれてありがとう」と感謝の言葉は言ってますか？

３か月、双方の意見を出し合い、メリットデメリットを洗い出し、検討を重ねました。最終的に俺のことはいいから、お前全部決めてと言いました。またこちらでの生活に対して希望があり、自分も望んで引っ越しした、だから責任がある、と認めています。私はそれを１００％信用しきっていました。私も私の両親も深く感謝し、金銭的な面でも援助してくれます。また、夫の好きな食べ物など差し入れをよくしてもらいます。
夫の意見が尊重されていない…。そうですね。
私が相談すると、お前決めて、と一任されています。というのも、夫は自分の意見が通らないと、じゃあ聞くなよ、と、ふてくされるからです。２人にとってベストな方法を選択しよう、と思って聞いても、夫の意見にしかならず、結果、不利益になった場合の責任を問うても、背負いきれないのではないかと思います。

例えば、引越してくる際の希望として、家が欲しいと言っていました。前年度の収入は沢山あり、ローンも仮審査は通りました。
私は、ある程度貯金して、お互いが正社員で働けるようになってからでも遅くはないと考え、まだ早いよ、慎重に、と意見しました。
これで夫はプチッときれていました。
もし夫の意見を尊重し、家を買った場合、生活が破たんしても責任もとらずにどこかに消えたと思います。

私の考えで動いているという状況は本当は良くないのはわかります。
私は夫婦として、ホウ・レン・ソウをしたいと常に思っていますが、
私に話す勇気がないのと、説得力がないのかもしれないですね。
自分を知ることができました。貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.1

precog

収入の柱は旦那様だと思いますけど、なぜキャリアを曲げたんですかね。

今起こってる問題はほとんどそこが起点ですよね。

出産で手助けが必要で里帰りするというのは良くある話ですけど、なぜ転職までする必要があったのかが疑問です。

読んでてどっちもどっちという気がしますけど、、、

>(1)私の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？

起点になってる転職ですよね。

なぜそういう判断を二人でしたのか。あるいは、収入が落ちるのがわかってて、あなたは「今までどうり使う」という旦那様の宣言に同意してるわけで、いわば宣戦布告があったのに知らなかったことにしようとしている。この時点で切り捨てられているのに修復しようとしてないのでは?

夫婦喧嘩なんて、放置すればするほど傷口が広がっていきますよね。

後は、なんのために実家付近に引っ越したのかわからない。育児を手伝ってもらうためじゃなかったのかと。

>(2)夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？

いやもう、頭に血が上ってるでしょ。妥当とか改善点とか「なにそれ?」って状態だと思うけど。

これ見よがしに浪費してあなたを苛めてる状態な訳ですよね。あなたが突っ張りとおす限り続くと思いますけど。長期戦の構えになってるし。

>(3)夫とうまくやっていくにはどうしたら良いか？

上に書いたようなことを、まず、明らかにすることですね。どこから喧嘩が始まってるのかわかってないのに修復は不可能です。

後は、あなたの矛盾した行動で損失が出てるわけですけど、それを合理的な判断に変えていかないとまずいでしょう。リスクを恐れすぎて袋小路に入ってしまってるように見えますけど。

お礼

お返事ありがとうございます。喧嘩の始まり＝原因は、交際時からです。いつも夫がそもそもの原因は～と話しますので。
夫と交際時、私は会社の同僚がひそかに好きでしたが、心にとどめておくだけにしていました。表面的な友達メールはしていましたが、それが浮気だと指摘され、そのことで何度も喧嘩になりました。他にもいろいろあり、もう別れようとした頃、子供を授かり結婚することに。私は貴方を一番で愛しています、という気持ちを私なりに表現していましたが、夫は私の気持ちをわかっていても、フラッシュバックが起こると、態度が変わり、俺は消えるから、態度は冷たくなり、仕方なく話すという感じでした。私は体の不調や鬱の影響もあり、荒れていて頼れたのは実家だけで、もう夫婦としてはムリかもというで覚悟し里帰りしました。その後は離婚するには至らずお互い頑張りました。

引越の件は、3ヶ月検討を重ねました。メリット・デメリット、生活費の試算などを夫に提示し、その際、私は夫のキャリアについてデメリットだから最後の最後まで検討するべきと言いました。その際、俺のことはいいから、お前全部決めてと言いました。またこちらでの生活に対して希望があり、自分も望んで引っ越しした、だから責任がある、と認めています。
転職する会社は、夫がアポイントを取っていましたが、収入について確認しておらず、引越し後、具体的な就業の話が進む段階で、給与の実態が明らかになっていき、本人も愕然としていました。紹介だった為、後戻りすることができず、入社しています。ちなみに、私が引っ越し前に生活費を試算した際は、こちらの地域の平均収入を目安に考えており、現在の手取りは試算額より上です。なので、私は想定内でしたが、彼にとっては想定外のことでした。
『生活水準は変えない』という約束をしたのが間違いですね。
私は、ここの生活を始めたら、状況を把握し、できる範囲で出来ることをしてくれるだろうと、安易に考えていました。
（以下、文字数制限のため入力できず補足へと続きます）

補足

（続きです）
育児を手伝ってもらうのは、全部手伝ってもらうためではありません。私達が仕事でどうしても子どもを見れない時など頼る程度で考えていました。今は、夫が休みの日でも子供は実家に預けています。
財布を分けたのも、自分で買い物をするのに、自分で責任をとらない、これを考えなおしてほしいのです。だから、お金を工面してくれと言われても、自分で解決してくださいと突っぱねています。
私は矛盾した行動をとっていますか…。気づきませんでした。検証しなければなりませんね。
根本的な原因が全く浄化できていなく、今でもくすぶり続けている状況で、悩みは解決できないですね。今回のご指摘で、問題の原点を再確認することができました。できれば、合理的な判断、合理的な判断に変えていく方法についてもご意見を賜れましたら幸いです。
基本的な思考回路がフリーズしてしまっているので単純なことを聞いてしまって申し訳ありません。よろしくお願いいたします。