【恋愛での意識】嫉妬心や束縛

質問

男女問わずご意見をお願い致します。
私は32歳の男ですが
彼女に対して嫉妬心や束縛という概念を抱きません。

長文をですので、御了承の上でお読み下さい。

男友達と二人っきりで呑みに行っても遊びに行っても
むしろ「楽しんできなよ」と送り出します。

そもそも 嫉妬＝不信 という考えから
「嫉妬するくらい信じられないならば 付き合わない方がいい」
と考えます。
彼女を好きならば、愛するならば
男女問わず交友関係も過去の恋愛歴も含めて
受け止めて当然と思ってます。
過去の異性（元彼・元旦那）も同じく
本人が「今は友達」と言うのであれば
何も咎めることもありません。(二人っきりで出かけても）
信じているのだから咎める必要性は無いと考えます。
無論、「実は浮気していた」とか
「別の男性を好きになった」と言われれば話は別ですが
例えば、自分の友達がどんな友達と一緒にいても
それをとやかく他人が口を挟むべきではない・・・
その友達にも自分以外の人とも繋がりがあるのは当然の事で、
それを あーだこーだ 言うのは むしろ失礼だと考えます。
それが、彼女であった場合は 認めない となるのは
おかしい と思うのです。
男女関係なく友達や周りに対して
自分よりも大切に仲良く付き合って欲しい とすら願います。

私の持論なので賛否あるとおもいますが
逆に不信を抱けば抱くほど、感情論としては簡単なことで
ただ否定や抑制すればいいことですから
信じることより 安易で簡単で安直に 答えが出ます。
全てに信じなきゃいいだけですから。
抑制されたり否定されたりされると余計に一緒にいることに
窮屈や嫌悪を感じ、その反動で反発や逃げたくなる気を
覚えてしまうのが　普通　だと思ってます。

あまりこの考えを理解してくれる人が周りに居ないため
「それは 普通ではない考え方だ」「変わってる」
と男女問わず言われます。

質問ですが、これは、おかしい感情・考え方でしょうか？
「その考えは おかしい」と思う方は、是非 ご意見を賜りたいです。

補足：
彼女が 「私は愛されてないかもしれない」と思ってしまう…
という可能性（不安要因となること）は私も理解出来ますので
その点を回答には含まないで下さい。

回答No.5

michan555

私も同じ考え方ですね
恋愛で大事なことはお互いの気持ちであって状態ではないということです

ずっと一緒に暮らして側にいてもらったとしても
心が通じてない人と一緒にいるぐらいなら
遠距離でめったにあえなくても自分のことを
ホントに思ってくれる人の方が大事です

これは極論ですがおそらく質問者さんも同じではないでしょうか？

これをエスカレートしていくと
相手が男と会おうが、お互い信じてる心のほうが大事だから
そこを干渉してしまうとお互いを信じるという部分を損なってしまう
それでは恋愛の理想系（根本）でなくなるということなのでしょう

ここまで強い信念があるならそれでいいと思いますよ
女性でもこのように考える人いるとおもいますし

私は、相手に
「別に女の人と遊びにいってもいいよ」
と言われても、愛されてないからだとはおもいませんね
日ごろの態度見てれば分かるじゃないですか？
信頼しているからこその言葉かどうかはわかりますよ

もし質問者さんが彼女に対して信頼からくる愛情を示しているのに
彼女が愛されてないと感じるようなら未熟ということです

実際私も同じように言われたことがあります
ホントに自分のこと好きなの？と
でもそれがわからないようならこの人と一緒に居ても仕方ないな
と思いましたよ

回答No.4

taka-aki

それは今までの人生で一度も嫉妬という感情を感じたことが
ないということでしょうか。

それはそれで恵まれていると思いますが、
嫉妬を感じるメカニズムを知っておくのも悪くないかと思います。
その方が、自分が付き合っている相手、自分の友人、あるいは
将来自分に子供ができたときに、それらの人々が
嫉妬に苦しんでいるときに、適切な対応ができるでしょう。

ごく大雑把に言えば、自分の取り分が他人の取り分より
不当に少ない、あるいは、他人の取り分が不当に多い
と思えば嫉妬します。

従って、自分が特に不満なく満たされているときは嫉妬しません。
自分が危機的な状況に追い込まれたときに冷たい態度を
取られると結構しんどいです。

具体的にしんどいと感じる状況は人それぞれなので例は
上げにくいですが、たとえば、自分の親が死んで
ショックで落ち込んでいるときに、彼女が
「あたし友達と飲みだから今日は会えないの」
とか言ってきた日にはますます落ち込む、かもしれません。

自分が不当に扱われている感が湧いてきても、まあ
不思議ではないかと。

回答No.3

LOTUS18

何か質問者様の意に反して「変じゃない」って回答が続いていて申し訳ないんですが、
私もどちらかというと質問者様寄りの既婚女性です(^_^;)

で、思ったことですが
嫉妬と不信ってちょっと質が違うのではないでしょうか。

信じていないから嫉妬するのではなくて
嫉妬って「してしまう」ものだと思います。
目の前で彼女がナンパされて、
まんざらでもない感じで長話している
とか
知らない男性と仲よさそうに歩いているのを目撃してしまった
とか
そういうの想像してみると
「なんかヤかも」って思いませんか？
それで責めたり問い詰めたりしないにしても
自分の中でモヤっとした気持ちが残りませんか。
これが嫉妬だと思います。
恋愛関係にあれば、沸く感情で、
逆に沸かなければ「なぜその人と付き合っているの？」って思います(^_^;)
なので、関係性としては信頼していても、
自然と沸く感情だと思うのです。
それがもとになり、相手に「～しないでほしい」という感情が生まれて
それを相手に示すことが「束縛」です。

人間関係なので信頼関係は勿論あると思いますが、
それに付随して
「自分が不安だから把握したい」
という感情もあると思います。多かれ少なかれ。

私も旦那さんが女性と飲みにいくのはいいですし
私が他の男性と飲みにいくのはオッケーです。
でも、同席しているときに旦那さんが
他の女性といちゃついてたらやですね(^_^;)

回答No.2

noname#98329

私も質問者さんと同じです。
おそらく物事をなんでも自分に都合のいいふうに解釈する極度のプラス思考なんだと思います。
彼女が浮気するなんてことは想像すらできないのではないでしょうか。
私もどう頑張って想像しても彼女が他の男に抱かれてる姿がイメージできません。
ピンとこないのです。
自分の母親が他の男に抱かれてる姿も想像できませんよね？
そんな感覚です。
ですがもしも目の前で彼女が他の男と嬉しそうにじゃれあってる姿を見れば冷静にはいられなくなると思います。
現実をつきつけられるからです。
つまりは想像力の方向性の問題ですよね。
嫉妬の激しい人はマイナス思考なんでしょう。
どんどん悪い方にイメージがふくらみやすいのです。
で心配性から束縛を繰り返し相手がほとほと嫌気さして別れるってパターンです。
私や質問者さんの場合はいいイメージしか沸かないから彼女は自分にぞっこんなはずだから浮気するなどあり得ないとなるのだと思います。
仮に実際には浮気があったとしても自分が知らなければなんら不都合もないですしね。
まあいい意味で鈍感なのだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

私に彼女がぞっこんなのかは解りませんが…（苦笑）
ただ、もし万が一、私の他に誰か好きな人が彼女に出来たのなら
『私＜好きな人』と考える為、身を引いてしまいます。
「浮気されるとしたら　自分の度量の無さの現れ」とも
考えてしまう為、極度のプラス思考では無いです。（たぶん…）

ただ、過去の恋愛もそうですが「責めたこと」は無いです。
むしろ「敗北感」に近い感じ…といえば良いでしょうか…

もし浮気の既成事実を彼女が告白して、それを私が許したとします。
その後、彼女に対して嫌疑や猜疑心を持つことは、ほぼありません。
その過去を後々にケンカなどに持ち出すこともしません。

「喉元過ぎれば熱さ忘れる」ではないですが、
これが「冷静な判断か？」と言われれば…解らないです。
たぶん、そいう意味からでも「おかしい」のかもしれません。

st_vincentさんの仰る「いい意味で鈍感」に当てはまるか解りませんが
お互いに心地よい恋愛を頑張りましょう。
ご賛同して頂きまして、ありがとうございます。

回答No.1

mick32

質問の投げかけ方上「おかしい」という意見が続きそうなので先に「おかしくない」と思う人もここにいるよって言っておきます。

自分語りですが、僕個人は相手によって束縛心抱いたり一切抱かなかったりします。
恋愛は二人の中の形なんだから不定形でもいびつでもいいんじゃないと思う派＠同年代です。

お礼

回答ありがとうございます。

恋愛にはマニュアルが無いからこそ
感覚や感性も十人十色なのだとは思います。
そういう意味では　mick32さんの仰る通りに
歪な形をしていても、周りと違くても良いのかなと思ってはいます。

もちろん「嫉妬してしまう方」を否定するつもりは
全くありませんが、この「考え」を解ってもらうのは
少し難しいのかな？　とさえ感じます。

私の中では　恋愛する上での基盤的概念　なんですけどね。

お互いに心地よい恋愛を出来るように頑張りましょう。
賛同を頂きまして、本当にありがとうございました。