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離婚すべきでしょうか？
主人が「もうおまえとはやっていけない」といいます。 理由は、はっきり言ってわかりません。きっかけはわたしが口答えしたことに腹をたてたので「わたしは悪くないと思う」と言ったことです。 ６年前にけんかしてわたしが家出したことがあり、わたしの父親にかなりきついことを言われたらしいんです。そんな思いを二度としたくないからといいます。 わたしは主人にはつくしてきたつもりだし、世間でもよくやっているといわれています。 主人も仕事面でも評価が高く、友達も多く、「いい人」で通っています。それがストレスになったのか、仕事も近くやめることにしています。友達とのつきあいも徐々に疎遠にしています。 今までは「○○（わたしのこと）だけいたらいいから」「ふたりであちこち旅行しよう」とか言ってくれてたのですが・・・。 もともと怒るとキレやすく、怒るとしつこく怒っているのでなるべくさからわないようにしていたのですが、時には口答えしてしまいます。喜怒哀楽が激しく、優しいときはめちゃくちゃ優しい人ですし、わたしも１６年も一緒にやってきたのでいまさらという気もします。一緒に仲良くやっていきたいと思いますが、何回あやまっても許してくれそうにありません。２週間の間、いろいろやってみたんですが、もうあきらめるべきでしょうか？ 一人でやっていく自信もありませんし、主人も老いた母をかかえて一人では無理だとおもうんですが、「あたしがいないと困るでしょ」と言っても「困ってもいい」というんです。 あたしはどうしたらいいでしょうか？
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私も似たような状況の２児の母しています。 ２週間はまだ早いですよ。 私はもっと、時間をかけていろんなことを試行錯誤しましたが、 難しい状況というより、ますますこじれてしまったように思います。 我が家の旦那もいい人で通ってるんです。 人の好き嫌いが激しく、好きな人にはトコトンだけど、 嫌いな人には、やさしい顔して、関わらないようにします。 めったにいないんですけど・・・ 私も付き合いを含めると、同じ位の年数を付き合ってきました。 うちの旦那は４０代ですが、 多分、生きることにも、少々疲れているような気が致します。 仕事でも、家庭においても、いい夫、父親を演じてきて、 疲れたんじゃないかなって。 だから、我が家は数日後から、少し別居します。 それは最初私が提案していたのですが、 それから、何ヶ月か経ち、彼のほうが何度か希望をし、 ようやく、実現にいたるところです。 私も色々試しながら、どんどん疲れていきました。 互いに冷静になる必要、休む必要があると思います。 旦那様、うつ病等の傾向は見られませんか。 うちも、最初、私のことを避けるようになっていき、それから数ヶ月して、ようやくその事を教えてくれたのですが、 理由が分からないって言ったんです。 （ただ、鬱がどうか、旦那も不明です・・・） そういう方は、退職をしたり、離婚したりして、 とにかく、現実の世界から孤立しようとするようです。 が、孤独感を感じると益々悪化します。 謝るのではなくて、共感してほしいのかもしれません。 私もそれはわかっているんですけど、 なかなか難しいのが現状です。
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NO4です。ちょっと気になった点が他の回答者の方へのお礼にあったので。 ちなみにわたしは女です^^ >境界性パーソナリティ症候群かな？とは思っているのですが そうでしたら、放っておくことで逆にすがりついてきますよ。 見捨てられ不安が根底にありますから。 でも、そこで慌てて戻ってしまうと振り回しにあいますよ。 で、結局くっついたり離れたりエンドレスに安定しないのです。 だから冷却期間中にきっちり問題を認識してなおしていかないと いけないんです。そしてパートナーがBPDならあなたも何かしらの 共依存関係にすでにおちいってるはずです。共依存者は皆 「あたしがいないと困るでしょ」 って言うんですよ。そしてそれが互いを駄目にしてしまうんです。 だって正常な人間関係の基礎は、一人でも大丈夫、なんですから。 （夫婦であるならここに２０％程度の依存はあってもいいと思いますが） でも、実際本当にBPDなのかどうかはわかりませんけど。 カウンセリングを質問者様がまず受けにいってみたほうがいいと思います。 どちらにしろ離れたがってる人を思いとどまらせようとか 何かすればするほど悪化すると思います。 共依存の傾向があるなら放っておくってのが人より難しいかもしれません。 でも本当に別れたくないなら、感情でなく冷静に頭で行動しないと。 冷却期間中はカウンセリング受けたり、グレイさんの書籍読んでみたり 知識を吸収する時間にあててみてはいかがでしょう？
- f5system
- ベストアンサー率8% (79/896)
夫婦の関係が長くなりすぎると無風状態になり、何か虚しく感じる時があります。そんな時に突然、一人になって、気ままにやりたい事をして生きたいと思うのです。 正直、妻が居れば浮気の1つも出来ませんし、飲みに行って口説いたりも出来ませんよね。この時、離婚原因が無いことに気付き愕然としますが、ふと思いついた拍子に切り出すわけです。 この場合は主人の人間形成がまだ不完全なために、何が最善の生き方かが解らないのです。世間でも学校でも学べなかった人生にやっと疑問を持ったのです。これは、哲学の第一歩なのです。 人間はもう一段高い段階に進みたいと思ったときに感じる喪失感に近い感覚に悩まされ、自己を破壊するわけです。そうする事によって、悟るのでしょうね。 かといって引き止めるには、人生経験を積んだ人に頼むか、宗教哲学の知識人に説得させるかしか道はありませんが、本来は彼が気付くまで待つしかありません。 ですから、彼が望むとおり、書類上の同居離婚ならば可能ですね。
こんにちわ。 今は旦那さんは正常な判断をくだせる状態ではないと思います。 いっぱいいっぱいですべてを放り出したいストレスがマックスの状態の ようです。もしも離婚したくないならば一番いいのは、期限を決めて別居し 冷却期間を取ることです。自分は離婚は今の時点ではしたくない。 だから別居してお互い冷却期間をおいて、（例えば）1年後もあなたの 意思が変わらないならその時は別れて別の道を歩むことには合意しましょう。 と、取り決めて離れることです。 その間、ベストなのは放っておくことです。 離れていても過度に干渉したりメールしたりまして親が介入したりは ”あなたが心配”という大義名分があっても、相手を遠ざけるだけに なります。あなたからしたいときはいつでも連絡してね、と言って 自分は放っておく。 世界的に有名なカウンセラージョン・グレイ博士は男は穴にこもりたく なる時がある。その時に自ら穴から出てくるまで放っておかなければ いけない、と良妻の心得を述べてます。出てくるのは男の自由、 ただし女はその時がきたら遅いとか文句をいわず、おかえり、と 温かく迎えてあげるってことですね。 旦那さんも大馬鹿でない限りきちんと一人の間に二人のこと これまでのこと考えてくれますよ。 女性のほうが、、、おおらかに構えてないとうまくいかないんですよね。 しょーがないです！（笑 危機を乗り越えられることを祈ってます。
お礼
ありがとうございます。 放っておくっていうのは今のわたしに一番難しいかもしれません。 でも、、、、そうかも できるかなぁ catmさんは男性でしょうか？ おとこのひとの気持ちって。。。難しい
うーん・・・ 些細な理由で怒ってやっていけない、なんてこれは裏がありそうです。 浮気、不倫は大丈夫ですか？ お母様の世話なんて、一人じゃやっていけませんよ。 代わりになる人の当てがあるような気がします。 そうなるとポイントが違ってきますので、身辺を注意深く観察して下さい。 そうでなければいいと、本当に思いますけれど40過ぎて色々衰えてくると、魔が差すってありますから。
お礼
ありがとうございます。でも絶対ありえません。 自営業で２４時間みてますし（それがうっとしい？） 財布さえもってないっていつも自慢してるくらいですから
- lovesickne
- ベストアンサー率22% (169/767)
ご主人自暴自棄になってません？ 仕事も辞めて、友達も疎遠にして、あげくに「困ってもいい」 なんて、「オレの人生どうでもいい」みたいに聞こえます。 原因はわかりませんが、 暖かく見守るのも良いかもしれません。 毎日毎日「離婚届に判を押せ」って言われるなら 質問者様も大変ですが、 今はそっとしておくのが良いような気がします。 少し時間を置いて、気分転換から始められてはどうでしょうか？
補足
自暴自棄です。 もともと生まれてすぐお父さんが亡くなり、小学校のときには家業が倒産、中学校のときに二度目の倒産、いまどき珍しい苦学生で大学卒業。無事入った一部上場企業は事故に巻き込まれて退職を余儀なくされ、現在に至っています。 実母のことを「人生が暗い原因」といい、わたしと出合ったのだけが良かったといいます。いつ死んでもいいけどあたしが悲しむから死ねないといいます。 暖かく見守ってきたつもりです。。。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 いくら親子と言っても、夫婦喧嘩に貴方のお父様が介入したのは マズかったと思いますよ。 私も結婚16年ですが、家出をしても 両親は追い返しましたね。 当時は《なんて親だ！》と私は思いましたが、今思えば夫婦の事ってやっぱり夫婦でしか解決が出来ないし、夫婦しか分らない事ってあるでしょうから。 謝っても許して貰えない と言うのなら もぅ謝らない方が良いですよ。 逆効果になる気がします。 男の意地もあるでしょうからね。 ほとぼりが冷めるのを待ちつつ、ちょっと気分転換をさせる様な感じで促す事も方法です。 旅行と言う案が出ているのなら、もぅ旅行の宿泊先は抑えておかないと困りますよね？ 何処に寄るとか、、、ここのあれが欲しいとか、、話題を作って ダンナ様に問いかけてみて、それでもダメなら貴方もアキラメがつくのではないでしょうか？ ダンナ様が困っても良い と言うのなら それで良いじゃない。 貴方は貴方で悔いる事が少ない様に ダンナ様に接しているのですから。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 人生って「悔いることが少ないように」って難しいですね。 わたしの両親は自分の娘に甘いのではなく、たぶんそれまでのわたしの生き方を見て「この子が帰ってくるのは相当のことだ」と思ったようなんです。（それって甘いんですかね？やっぱり親かな？） 夫は父親がなく育ったので、わたしの父を本当の父ができたと思って喜んでいただけにショックだったみたいです。 夫の本当の気持ちが知りたいです。 わたしたちも子供がほしかったです。
お礼
うつ・・・ではないと思います。 人一倍理性的で 境界性パーソナリティ症候群かな？とは思っているのですが でもなんか、うちだけでなくほっとしました。 自殺するのではないかと心配で・・・ higa3さんと話したいです