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旦那と意見が合わず困っています
普通一般的に考えてどのような意見があるのか教えて下さい。 私たち夫婦は最近結婚し、住まいを旦那の実家家族が住んでいたマンションをリフォームして住むことになりました。 ただ、結婚してからも遠方で仕事をし、一緒に住んでいない私たち夫婦にとって、現在リフォームなどの立会いで平日動くということがどうしても出来ませんでした。 そこはリフォームが始まる前に予測していたので旦那の義母とも話し、義母が現場を見てくれることになったのです。 もちろん私は私で、リフォーム業者とのやりとり、契約書へのサイン、決まった段取りを義母に伝える、旦那に伝える、義母の都合悪いときは私から業者へ連絡し再度スケジュールの調整・・・と仕事の合間と休み時間を使って行なっていました。 義母が現場に立ち会ったとき分からないことがないように・・と配慮してきたつもりです。 みなさん疑問に思ったかもしれませんが、当のうちの旦那は・・？ 何もしてません。 もちろん決め事は旦那に連絡し相談もしていました。 でも旦那が直接業者に電話することも、細かいスケジュールを決めることなども一切していません。動いてません。 それを知ってか、義母も旦那でなく何かあったら私に連絡し、 直接やりとりをしていました。 リフォームも終わり大きな家具がまず新居に入りました。 本来その日私たち夫婦も新居に行く予定だったのですが、 旦那も急な仕事があり、また結婚後諸々の手続きでどうしてもその日にやらないと間に合わないという用事が私にもあったためその日行けませんでした。 もちろんその旨義母に伝えました。 その日は家具入れだけですし、搬入はもちろん全て業者がやってくれることになっていました。それも義母に伝えています。 うちらがいけなくても、そこは業者がやってくれるのでその日は何もしなくて大丈夫ですよ・・と。 その晩義母から電話がありました。 家具の大きさがおかしいのではないか？・・諸々と。 そんな話をしていら、 「私のお友達４人を新居に連れて行ったんだけど、この家具大きさ変ね・・とかちょっとこのカーテンの長さセンスないわねって話してたの」 は？？と思いました。 現場をお願いしていた義母が見るのは分かります。 業者がやるからと言及していても見たくなって見に行くのは 私は全く構いません。 でも他人を私たち夫婦の許可なく入れることがどうしても許せません。 ましてや、知らない他人に家具のセンスがどうのこうの言われる筋合いもありません。 私にとっては顔も素性も分からない人が、 自分たち夫婦のプライベートを勝手に見て知っていることが許せません。 すぐに旦那に言いました。 旦那はその家に入れた他人を多少知っているようなので、 私が思うほど他人を入れたことに不快感を感じていない様子でした。 むしろ仕事とは言え自分たちが義母に現場を任せていたこと が他人を入れる結果につながってしまった・・と。 そこは言い返しました。 何もやってないのは「自分たち」ではなく旦那一人だと。 この中で何も動いていなかったのはあんただけだよ・・と。 もちろん旦那も反論できません。 私は、どんな状況、どんなことがあったとしても居住人の許可なく、 ましてや居住人が全く知らない他人を勝手に家にあげるというのはモラルと常識の問題でやってはいけないことだと思っています。 もしこれを読んでくださっている皆さんの 兄弟、恋人から何らかの状況でその人に家を任せられ、 許可なく他人をあげようと思いますか？ 許可なく他人をあげ、怒られて「お前がおれに家を任せたからこっちは他人いれたんだよ」って反論しますか？ 私はどうしても現場を任せてしまっていたから、他人を上げる状況になった・・だからしょうがないという考えには納得できません。 もちろん私もしくは旦那が仕事をしていなくて 平日でもいつでも動けるというのに義母に任せていたというならば そこは義母を責めることは出来ないと思うのです。 義母が仕事でいけない私たち夫婦の変わりに見ていてくれた・・そこは「ありがとう」と感謝すべきことです。そこは私も感謝していますし、やってくれていたことに対し私自身も甘えがあったと思います。それは私の反省すべき点です。 それと他人を勝手に許可なく入れたというのは状況でなく、人の意識・考え・モラル・常識の問題で別問題だと思います。 これって間違っているでしょうか？ 宜しくお願いします。
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- rurinohana
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こんにちは。４０代既婚女性です。 前の結婚で、田舎の旧家の長男の嫁として １５年間義親と同居の経験があります。 ですから、若夫婦と親世代の葛藤や 嫁の気持ちはよくよく解るつもりでいます。 私もあなた様のようなことを経験したら、 「見ず知らずの人をいれて欲しくないな。」と 不快になると思います。 しかし、皆さんが回答なさっているように そこは 「義母さんにまかせていたのだから、仕方がない」と 不快感を消化します。 また、旦那様には 「ちょっとビックリした」程度のことは言うかもしれませんが 抗議や喧嘩にしないようにします。 次にその理由を書きます。 第一に、「プライバシー」などという段階ではないということ。 まだそのマンションで生活を始めているわけではないですね。 家具とカーテン照明器具程度ですかね。 これが生活を始めていて、貴重品があったり 洗濯物が干してあったりする部屋なら 許せないですが 生活していない引越し前の部屋には 人様に見せて困るようなものなど特にないからです。 センスどうのこうのは 「世の中いろんなセンスの人がいる」のですからお互い様ですね。 第二に 「全く知らない人」とありますが これはあなた様「だけ」が知らない人というだけで、 旦那様と義母さんは知っている人ですから 旦那様と義母さんには、全く問題ないのです。 確かにあなた様だけが蚊帳の外で、面白くない気持ちは解りますが あなた様は義母さんと旦那様グループでは新参者。 義母さんご友人にとっても「今度来るお嫁さん」＝新参者という感覚ですから 新参者に面識があるかどうかなど まったく無関係の事です。 世帯主は旦那さんだから、名義は旦那さんの親だから 新婦のものではない 新婦がどう思うかなど、考える必要などない。 そういうことです。残念ながら。 嫁というものは、こういうときに常に蚊帳の外におかれるものだと 覚悟をしておいた方がいいのです。 それをだんだんと意見を言えるようになり 拒否権を行使できるようになるのが 夫の寵愛を独占している歴史が長くなってきてからです。 ここであなた様が抗議をして、権利を言い出すと 義母さんやご友人には「難しいお嫁さんね～」 「堅苦しいのよ」「何様のつもりかしら」となり 旦那さんの系列の女社会で苦労します。 そう、あなた様は旦那様系列の女社会で 一番ペーペーの後輩になったということなんです。 いってみたら会社に新人が配属されて 新人のためのデスクや会社の備品が届けられ それをあなた様の初出勤の前に お局様が「私達の時と仕様が違うわね～」 「こっちのほうが使い勝手がよさそうね」 「新品でいいわ～」 「取り替えたいわ、私のと」 「こっそりしちゃおうか？」 「あら～、私はこのセンスは嫌だな～」など ワイワイ言っているのと同じです。 住居とオフィスは違うのでしょうが 義母さんたちの感覚はこういうことです。 第三に 旦那さんは何もしていないということですが 相談や決定事項を決めていく作業はしているのですね。 では、あなた様がしていたのは 決定の後の実行などの事務連絡や交渉係りですね。 これは窓口を一つにしたほうがいいのは お解りかと思います。 聞いた聞いてない こっちは言った、私は言ってないなどを防止できます。 ですから、業者との連絡をあなた様が全部受けて 義母さんとの窓口になったことも正解ですね。 旦那様が参加したら、かえってややこしくなった可能性もあるのです。 ですから旦那様は、後のことを全部あなた様に任せるということで ある意味、きちんと参加して役割を果たしているともいえます。 また旦那様の心理としては 義母さんが動いていることで 自分が動いているように感じていると思います。 （実の親子であるから。自分の代わりに母親がしてくれているから 安心という心理。） ということは、旦那様の母親を 許せないモラルがないと怒る事は すなわち、旦那様からしたら 自分自身が責められているように感じるのです。 さて、ここから本題です。 あなた様は義母さんの 何を頼りにして マンションのリフォームという大事業の 協力をしてもらったのですか？ 一言で言うなら 「息子可愛さ」「親の好意」 これでしょう。 それがなかったら 自分が住むわけでもない部屋の事で 誰が駆けずり回ったりするものですか。 仕事で報酬があるならいざ知らず。 その有り難いご好意に甘えて あなた様ご夫婦ははある意味楽をしてきたのですから （だって義母さんがそんなこと絶対したくない。全部自分たちでしなさい。お母さんは知りませんよと言われたらどうしてました？） 自分たちが住みだす前に ちょっと義母さんの御友人が 部屋に上がってみて行くことくらい お礼の気持ちとして許せませんか。 好意で「どんどん見せてあげてください」 「住みだした後はちょっと困りますけどね～」くらいは言えないものでしょうか？ 義母さんはきっと若夫婦を自慢したかったのです。 わが息子は妻を迎えるのに こんなふうに立派に住まいを用意して 結婚した。 さぞかし自慢でしょう。 今まで育ててきた想い出が 走馬灯のように頭をかけめぐり 嬉しくてたまらなかったと思いますよ。 その嬉しさをご友人におすそ分けしたかったのですよ。 それもこれもあなた様が 旦那様を人生のパートナーに決めて 結婚したからこその 義母さんの喜びです。 義母さんのご好意を 今少しでも返すときですよ。 そして世の中「正しい、間違い」だけでは判断できない それだけでは決められないあいまいなことが 多々あります。 あなた様は確かに嫌だったでしょう。 ではあなた様自身が、そういう立場になったときに よその家に上がらないようにする。 自分はしないでおこうという信念で生きればいいのです。 しかし自分の信念や価値観を 人にまで求めるのは無理があります。 私は同居１５年間で得た教訓は 「人は絶対に自分の思い通りに動かないものだ」ということ。 怒ったり、イライラしたり 泣いたり叫んだりしても 動かないものは動かないのです。 ましてや 親兄弟でもない他人様を 婚姻届を出したからと はい夫婦、はい親ですとはなかなか・・ 長い年月を経て、夫を知り 義親を知り よいお酒のように塾成されていくものですから。 今回の事で「世の中にはいろんな人がいる」ということを学び 結婚とは自分のキャパをドンドン広げていく そういう修行の場でもあることを お解りになったかと。 夫だけでなく夫の親族や知人という 摩訶不思議な未知との遭遇だらけです。 自分の許容量を少しでも大きくしておかないと 結婚という長いマラソンを 走り抜けないですよ。 私は 自分の住居に（すでに住んでいる所） 夫の親が勝手に友人をあげていたら 怒りますね。 夫も怒るでしょう。 しかし、あなた様のケースは特殊であることから、 「それは状況による」となりますね。 だって、私ら夫婦が旅先で不慮の事故にでもあって 夫婦で入院したら 私の親兄弟や夫の親兄弟が 私らの部屋に入って色々するでしょう。 その時に流れで親の友人が入っても仕方がないですね。 親兄弟だけでは心細いから 手伝ってくれと言われてくる友人だってありでしょう。 (許可がなくてもね） それがその時のベストを尽くしたのなら その好意に感謝するだけのことです。 この感覚には、モラルとか正義とか常識とかは まったく感じられないでしょうか？
お礼
丁寧なご回答誠にありがとうございます。 皆様のご回答で冷静に考えることが出来ました。rurinohana様がおっしゃる内容と同じ内容を母にも言われました。 やっぱり結婚したからといっても他人は他人、今回みたいなことはよくあるからそこは嫁にいった女の試練よ・・とも言われました。 ＞義母さんはきっと若夫婦を自慢したかったのです →この感覚は確かにあったようです。 今回のことをきっかけに突っ走るように怒るのではなく、一呼吸して内容によっては割り切るしかないと考えるようになりました。 ホントに参考になりました。 返事遅れてしまい申し訳ありませんでした。
- oi-c
- ベストアンサー率34% (44/126)
ipuipuipuさんにとって、アンビリーバボーな出来事であった事は理解できますが、荒立ってしまうとまずいと思います。 家が完成すると友人や親戚、ご近所さんなどを招待してお披露目をする『家見せ』（家見舞、家見ともいう）と呼ぶ風習がある地域もあります。正式なイベントとしての家見せでなくても、近しい人に家を披露するという行為はアリなんだと思います。 本件に関しては、義母様が、ipuipuipuさんの想定以上に「家」に関して当事者意識をお持ちであることが問題なのだと思います。 旦那さんの御実家のマンションをリフォームされたということですが、不動産的な扱いはどうなのでしょう？もし、完全にビジネスライクな売買がされていたとしても、No.2さんのおっしゃるように「うちの家」的な感覚が残っていても仕方がないと思いますし、仮に贈与的な部分があるのだとすれば尚更です。 しかも、リフォームに関して義理の娘さんからそれだけ頼りにされたとなれば、当事者意識が大きくなったとしても致し方ないのではないでしょうか？もしかすると、ipuipuipuさんから頼まれてリフォームに関われる事が嬉しくて、お友達にもちょっと自慢しながらおしゃべりしていたかもしれないですね。 部外者から見て、本件は、あまり揉めて欲しくないなぁ… という感じですね。 ipuipuipuさんの了解なしにお友達を招き入れた事や、家具のセンス云々をipuipuipuさんに伝えた点は、マズイです。もし、私が旦那さんの兄弟だったら「母さん、そりゃぁいけんよ！」と言うでしょう。少し喧嘩にもなるかもしれません。しかし、ipuipuipuさんご夫妻側からお母様にきつく出られるのは、避けた方が良い気がします。 良い形でやんわりと、プライバシーに関する意識の差を分かり合えると良いですね… 旦那さんは、もう少ししっかりして欲しいです（笑）
お礼
ありがとうございます。 義母はきっと自分たちが今まで住んでた家が綺麗になって、そこに新しい家族が住む・・ということを自慢したかったのは事実だったようです。そこが度を過ぎてしまったようです。 ただ私もそういうことを考えず突っ走って怒ってしまった事実もあります。先週末不動産の方もどうするのか簡易ではありますがきちんと書面に残してきました。 きっとこれからもこういう問題ちょこちょこ出てくるんだろうと思いますが、少し冷静になって物事を見ていくよう心がけていきたいと思います。 ホントにありがとうございました。
- baritsu
- ベストアンサー率10% (40/366)
あなたの気持ちはわからないでもないです。 ですが、どこか理論武装しすぎで、あなたの考え方には「しんどい」ものを感じてしまいました。書かれていることにいちいちトゲがあり、柔らかさがないので、正論ではあるけど気持ち良く受け入れることができません。 もともと旦那さんの実家だったのなら、義母もその友人もリフォームによってどんなふうに変わったのかとか、とても参考になるでしょうし、気になるのはごく自然な感情だと思います。息子夫婦は不在ですし鉢合わせする危険もない状況であれば、ちょっと見せてほしいと頼まれて、今回のようなことになる可能性もあるでしょう。私が自分の立場だったら、「私の家ではあったが今は違うので部外者に見せるわけにはいかない」などとはなかなか言えません。 私はあなたが、どうしてこう白黒はっきりつけようとするのかがよく理解できません。裁判ではないのですから。 確かに不愉快だったのでしょう。それはわかります。 ですが、少し考えれば相手の心情や行動の理由もわからないではない状況です。「どちらが悪いか」ということをはっきりさせる解決方法って、そんなにいいものでしょうか。「義母はちょっとデリカシーがなかった」「けどまあ状況を考えれば仕方がない」「これからはこちらの気持ちを伝えて気をつけてもらおう」ではダメなのでしょうか。 結婚をすると、新しい人間関係ができます。 それは時に煩わしいこともあります。むしろ煩わしい事の方が多いかもしれません。 その時に必要なのは「どちらが正しいのか白黒はっきりつける能力」ではなく「丸く収める」能力ではないかと思います。 私は今回の件、「間違っているかどうか」ではなく「どうやって自分もある程度納得のいく形で丸く収めるか」を考えて行動された方が、ご自身の成長になると思います。
お礼
＞どうやって自分もある程度納得のいく形で丸く収めるか 確かにそうだと思います。 白黒はっきりつける・・といわれるかもしれませんが、 皆さんがおっしゃる地域性とか元々の義母の性格ももちろん今回の原因の一つであったかもしれません。 でもこれはやられたら嫌だよ・・というのを理解してもらいたかったのが本音です。 人はそれぞれ価値観が違うのであたしが許せなくても、他者は許せるといった内容は沢山あると思います。 皆様がおっしゃるようにいちいち怒ってるのではなく、割り切るということも覚えていかないと・・と思います。 ありがとうございました。
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3034)
あなたは間違っていませんよ。一つも！そして、よく頑張りました。 忙しかったのにね。 頼り過ぎっていわれたら、そういう人もいるかも知れないけど… それ自体は過ぎた事だから、どっちも仕方ない事ですよね。 ま、今後は、あなた方がお住まいになればお母様のご友人も来られる事はないでしょう。 どっちかって言うと、勝手にお友達を入れたのは謝って、今後しないと言えば済みますが、ご友人の「感想」を軽々しく言っちゃうデリカシーのなさですね。 それと、ご主人が関わらなかった事について、あなたも仕方がないと受け止めてきたならその事はせめては可哀想です。 過ぎた事はあきらめて、今後の事に心を砕きましょうよ。 また、赤の他人がどうこう言うのは「勝手」だからスルーしましょ。 口に出さなくていいから「へっ!!私のセンスを理解できないオバサンだから…」くらいに大きく構えましょう。だめ？
お礼
ありがとうございます。 自分にも非があったことは事実です。 いちいち怒ってたら自分が損をするな・・なんて思います。 これから多々こんなことあると思いますので、 割り切ろう・・って思いました。
- iwashi01
- ベストアンサー率17% (187/1053)
>私はどうしても現場を任せてしまっていたから、他人を上げる状況になった・・だからしょうがないという考えには納得できません。 むー。 要するに、 「お義母さんが、他人を許可なく家にいれないという「常識」に外れたことをやったことは、許せないことである」 それで、 「どんな理由があろうとも、お義母さんを許せない」 ということですね。 それは、間違っているだのなんだのっていう問題じゃないですね。 質問者さんはそういう感性をお持ちなわけです。 仮に、この質問板でどれだけ同意してくれる人がいたって、その恨みは消えないでしょうね。 お義母さんに全額出してもらって、再度リフォームし直したらどうでしょうか。今度は自分たちできっちり管理して。 ちなみに、私でしたら、、、お義母さんの世代ならそういうことをやりそうだ。。と予め予測して釘をさしておかなかった自分が甘かった、と考えますけど。 ＞許可なく他人をあげ、怒られて「お前がおれに家を任せたからこっちは他人いれたんだよ」って反論しますか？ 反論しているのはお義母さんでなく旦那さんですよね。。 旦那さんのこの反論は、 「許可なく他人を入れる」ことは構わない、といってるのではなく、 「まかせっきりにしたからこういうことがおこってしまった」と言っているだけですよね。「許可なく他人を入れる」ことの是非はともかく、この事態がおこったことの一因は、まかせきりにしたことにあった、といってるだけです。それはそのとおりではないですか？ 私の実家も田舎ですので、新築すると、近所の人や親戚を呼んで、新居の家の中を披露しますよ。不在のときに勝手に入られて野菜など置かれてることさえあります。ご参考までに。
お礼
＞＞許可なく他人をあげ、怒られて「お前がおれに家を任せたからこっちは他人いれたんだよ」って反論しますか？ →これは例え話で旦那から言われた言葉ではありません。 確かに地域性も考えました。 そこまで地域性が影響するほどの土地だとは思えないのですが、 住んでいたわけではないのでそういうのあったのかもしれません。 こういうことが予測できなかったわけではないのに、任せていた私たちというか私に非があることは事実です。 もちろん自分が義母の立場だったら絶対に他人をあげるなんてことはしないのですが、みんながみんな価値観が同じとは限らないですよね。 こういうことがあったこと肝に銘じて、今後対応したいと思います。 ありがとうございました。
- koebi
- ベストアンサー率31% (613/1930)
まずマンションの名義は？ マンションの名義が義両親のままでリフォームでしょうか？ それだと義母様にすれば自分の家感覚が残っていてもしょうがないかも。 それと大事なリフォームの現場を義母任せ。 引っ越しで大きい家具の運搬だって万が一リフォームしたての家に傷がつくとか ってことは考えてなかったのでしょうか？ 義母様は既に他の方の回答があるようにお友達と約束している合間にそこが 心配でちょっと見に行くわ。となりお友達も行った事があるマンション ならどんな風にリフォームされたか興味津々だったのかも？ もしかしたらお友達の中にもリフォームを考えている人たちがいて今後の 参考に是非見たいわぁ。とゴリ押しされたのかもしれないし・・・。 さんざんお世話になったんですから、居住中ならともかくモラルまで 持ち出してご主人に義母様の文句を言わない方が良いかと。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 マンションの名義は義父です。 この先もそこは変わらず義父の名義で住むようです。 まだ私たち夫婦が実際居住しているわけでしゃないのでまだ自分の家という感覚はあったようです。 家具はリフォームをやってくれた業者から買ったので リフォーム終了と共に家具運搬という形でした。 私も任せてしまっていたので、 致し方ないことだったと考えるようになりました。 また同じことが起こるのも嫌なので早々に仕事も退職し、仕事を理由に任せる状況を作れないようにすることにします。 ありがとうございました。
- nobutame
- ベストアンサー率16% (3/18)
義母様に頼りすぎじゃないですか？ 頼まれれば嫌とは言えませんからね。 義母様のやった事は非常識なのかは、価値観の違いもありますし、私には良くわかりません。 それよりも、ご夫婦の為にやってる上に文句を言われている義母様が可哀想に思いました。 仲良くやっていく気があるのでしたら、自分の考えと違うからって激怒するのでは無く、お互いにどこまで歩み寄れるか、じゃないですかね。 まあ嫁姑は、付かず離れずが良いんでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 義母に頼んだわけではないのですが、結果やってくれたのは義母なので頼りすぎていたといわれても仕方ないと思います。 ＞まあ嫁姑は、付かず離れずが良いんでしょうね。 そうですね。今回のことですごく付かず離れずの距離というのを改めて考えました。 ありがとうございました。
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
御質問読ませていただきました。 お気持ちは分かりますが、予定があり忙しかったの理由は分かりますが、 あまりにも義母に頼りすぎかな？と思いました。 もしかしてお義母様はお友達と予定があったのかもしれませんね。 当日そうなったかもしれません。でも家具入れ立会いの予定があり、 そうお友達に伝えたら、以前行った事のあるマンションであれば 見てみたいとなったのかもしれません。あまり親しくない嫁姑の 仲であればもしかして断ったかもしれませんが、御質問者様と お義母様間は今回のリフォームでは息子さんより嫁のあなたと連絡を 取るくらいある意味良好関係であればお義母様は御質問者様に配慮 する感覚はなかったのかもしれません。 今回だけの事と目を瞑り、大袈裟にする事なく御質問者様の心の中 だけに収める方が今後の為に良いと思います。 これはご主人様に対してもです。旦那が動かないから私がやった！ 旦那が何もしてくれない！と正義だと思って振りかざしてばかり いては今後の夫婦関係も上手くいかなくなる恐れがあります。 せっかくリフォームして新生活を始めるのですから穏やかな気持ちで 始められますように！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼遅くなり申し訳ありませんでした。 どうしても仕事中心だった私にとって、不正・・といったらちょっといいすぎかもしれませんが、 そういうことを流す・・ということが夫婦生活に必要だとなかなか考えることが出来ませんでした。 皆様の意見を聞いてちょっと見方を変えようと思いました。 ありがとうございました。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
すでに生活してる場所に、許可なく入られたのでは、それはおかしいですが、 お姑さんに、任せた、、という状況では、「いくら貴女が正論」であっても、容認するしかないのではないでしょうか？ それが嫌だったら、「人任せにせず」貴女自身が、仕事を休んでも 貴女が業者に立ち会えば良かったのです。 「正しい」か「正しく」ないか、でなく、 容認するかどうかではないでしょうか？ お姑さんからみれば、貴女の意見は「正しく」ない、、とおもわれるかも知れませんから。 あまり、杓子定規に考えられなくてもいいのではないですか？ 貴女の「常識」がお姑さんの「常識」でもないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼遅くなり申し訳ありませんでした。 義母・夫・私３人の価値観の違いをすごく感じた出来事でした。 確かに義母は間違ってる！とは言及せず他人を勝手に入れられたことが嫌だった・・と価値観の違いを伝えるよう私も変えていきたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 確かに皆様のご回答見ていると自分も非があるのに突っ走りすぎたかな？と感じました。 他人を入れられたことは確かに許せませんが、自分がしっかりしていればと思います。 ちょっとイライラしすぎてしまいました。 自分の非は自分で認めていきたいと思います。