私が怒ることが間違ってるのでしょうか？

質問

長文になります。
親友のことで相談があります。
彼女とは２０年近くの付き合いです。ここ２～３年の間で、私は２人に恋をしました。
１人は１年以上片思いをして終わったのですが、私がとても好きだということをもちろん友人は知っていました。
その彼と３人とか、６～８人で遊んだりすることもあったのですが、
一緒に飲めば、毎回私の目の前でその彼にベタベタし、抱きついたり、もたれかかったり、そのたびにイライラしてました。
そのことを彼女に話したこともあるのですが、「酔ってたみたい。。。ごめんっ」という返答でした。

そして、この前好きになった人がいるのですが、その彼には奥さんがいることがわかり、
私はその恋を諦めました。
もちろん、そのことも友人は知ってます。
そして、たまたま違う男友達と私と、その友人で飲んでいたら、その彼と友達が合流してきたんです。
当然、私は彼への恋を諦めたのですから、関係ないと言えばそこまでです。
でも、やっぱり私の目の前で、その彼に抱きついたり、抱きつきながら内緒話をしたり・・・。
もう限界になり、私は先に帰ろうとしました。
そうしたら、男友達が（この男友達も事情を知ってます）追いかけてきて
少し話していたら、その友人もやってきました。
そして、２人で話したのですが、１言も謝りもせず「あ～やっちゃったっていう自己嫌悪はある」とか「彼も良い男だしね」とか
「別にもう関係ないじゃん」とか「どうせ謝ったって状況は変わらないでしょ」などと言われました。。。

確かに、旦那でもなければ、彼氏でもありません。
友人も好きなんだ！というのなら話はわかります。
でも、その時だけ。その場だけなんです。
こんなことで怒る私は間違っていますか？
土曜日にそんなことがあって、日曜日にお互い連絡もしていません。
怒る私が間違っていて、私から「怒ったりしてごめんなさい」と謝るべきでしょうか？？
もう、混乱していて本当にわからなくなってしまっています。
そんな彼女だけど、私が彼女の片思いの彼と少し話していただけで「いい気しない」と言われたこともあり、他の女性と話してるだけでも妬いてました。
嫌な気持ちは同じはずなのですが・・・。

助言をください。お願いします。

回答No.7

hamicky

２０年来の友達なら彼女の性格をもっと理解しててもいいのでは？
と思います。

それと一度そういう事があったなら、好きな人が出来たときにむやみに
彼女に言わないとか、防衛策はあったと思いますよ。

まあちょっと意地悪な彼女だとは思いますが、怒るかどうかは貴方次第
ではないですか？

こういう事があっても他に良いとこもあるし友達でいたいと思うなら、
ちゃんと怒るとかではなく正面からぶつかる方がいいと思うし、そうで
なく友達やめちゃいたいと思うなら放置でいいのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女はとても寂しがりやなんです。
そうですよね。。。私は理解しているつもりだったのかもしれません。

彼女から謝罪の電話がかかってきました。
きちんとお互い話して、和解しました。
まだモヤモヤはありますし、そのことも彼女には言いました。

でも、友達やめちゃいたい！と思えません。なので和解しました。

ありがとうござました。

回答No.6

indote

そういう人いますよね！

自分は男ですが、女友達で同じように困っている人いましたよ！

単純にあなたは悪くないと思いますよ！

あとお友達のお酒癖は直らないですよ。
理性なくしてやっちゃってることは注意してもダメだと思ってます！

お礼

ご回答ありがとうございます。

友人から謝罪の電話があり、和解しました。
まだ気持ちにモヤモヤはありますが。

お酒癖・・・直らないですかねぇ・・・（苦笑）

回答No.5

Robsonsuki

あなたの親友はあなたより上に立ちたいんだと思います。
あなたが彼氏を作り、自分より幸せになるのが許せないのでは。
女同士によくある嫉妬かと思いますが・・・。

私だったらそんな友人はいくら付き合いが長いといえども、即、縁を切ります。
大体、友人であるあなたが幸せになることを応援できないどころか、
逆に嫌がらせというか、あてつけのような真似までする人を
「親友」と呼べるのかが疑問です。
あなたの気持ちを知らなくてそうなっているのなら別ですが、
知っている上でそのような行動に出るのは確信犯でしょう、絶対。

あなたが怒るのは当然だと思います。
ここであなたが謝ると親友は「私は間違ってないんだ」と思い、
更にエスカレートしていきますよ。
今後あなたに彼氏が出来たら奪われかねません。

親友は自分の無神経さや、思いやり、気遣いが欠けていた事に気がつき、
反省するべきだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女から謝罪の電話がかかってきました。
「お酒が抜けて冷静に考えられるようになった。とても悪いことをした。ごめんなさい」と。
私は男友達も多いです。そのことを彼女は「○○（私）好かれるのが羨ましかったから、気をひきたかったかも」と言ってきました。
私は「私は楽しませてるだけだから、女性としてモテてるわけじゃない」と話し（まぁ、そのことは彼女が１番わかってるはずですが・・・）、彼女も納得したようです。
まだ、気持ちはモヤモヤしてる部分がありますが、こういうことになりました。
回答いただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.4

koichan55

30代男性です。
文章をみた限りであなたが怒るのは当然。
むしろなんで謝らなきゃいかんのか「向こうが謝れ！バカタレ！」って感じです。
そんなの、見せ付けるためにやってるのは明らかで、
あなたが“悪い気分”になるから調子にのって調子にのって、やってると。
これは明らかですよ。明らかに気付いています。
男が男にする敵対はもっとサバサバしている気がしますけど、
女が女にする敵対は、時に非常に陰湿で、陰険で限度を知らないので本当に本当に嫌になりますね。
計算で人を不快にさせるってどういう神経でしょうか？

心に土足で踏み込まれている以上、謝るのはどう考えてもするべきじゃないし
放置プレイで充分でしょう。消えてしまえで良いと思います。

私は同じ状況で友人が苦しんでいたら、何よりその友人を気遣いますし、
酔っていても、酩酊していても、その心根が奥底にあれば、
友人を気遣う言動が気配に出て当然なんですよ。
酒飲みなのでこれがよく分かります。

友人としての価値ないです。
なぜ付き合うのかと私なんかは思ってしまいました。
友を察し友を迎える心根が友情なんじゃないですかね。

お礼

昨日、その彼女から謝りの電話がきました。
お酒もぬけ、冷静に考えられるようになり、とっても悪いことをしたと、とにかく謝りたくて電話した。ということでした。
私も怒りすぎたと謝りました。
彼女も反省してくれたし、親友だと思っていると言ってました。

まだ信用は出来ないし、これでいいのかな？と悩みながらですが、彼女の謝罪を受け入れました。

ご回答していただき、本当にありがとうございました。

回答No.3

bekky1

>嫌な気持ちは同じはずなのですが・・・。
助言をください。お願いします。

ご友人を悪く言うのは簡単ですが、
実際にはあなたが悪いと、私はおもう。

【怒る私が間違っていて、私から「怒ったりしてごめんなさい」と謝るべきでしょうか？？】

当然です。
自分にできないことを彼女がしているからといって、彼女を怒るのは筋違いです。
それに、あなたが好きな彼であっても、カレのほうがご友人といちゃつくのも、好きになったとしてもそれは彼の勝手です。

善良な人だとも思えませんが、あなたがどうこう言えるほどの
優先権はないでしょう?

ダッテ、何人の男性を片想いしても、告白しているわけでも
何でもなく、彼女にボソッといっただけで、そこどまりなら、
それこそ、あなたが「A君が好き、でも、カレは彼女がいるんだよね。
「Bさんが好き、でもカレは奥さんがいるんだよね」
「Cさんが好き、でも片想いなんだ・・・」と
以下同様に何人でも言える。

言った者勝ちだということで、カナリ無責任に発言しても
おなじことです。

そこを彼女がおちょくっているといってもいいし、
ご友人もかなり人が悪いとも思えるが、
逆に、「あなたに勇気が、言う気がないなら、私が好きにしてもいいはずでしょう?」と善意の挑発と見えなくもない。
ホレ、おなじことをやってみたら、私だって、できるんだから、
好きなんでしょう?
いっしょに、イチャコラしようよ?
かもしれないし、グズグズしているなら、私がもらっちゃうよ。
ホレ、どうするの、そのまままでいいの?・・・ネ。

と、買う気持もないのに、店先でジーット指をくわえて、いるのがアナタ。
オジサン、それ味見してもイイ?ッテ、後から来た子・ご友人が
言ったとしたら、
あなたはその子に怒りますか?
私のほうが先にジーットみていたッテ。

確かにご友人は人が悪いです。
いい意味でも悪い意味でも。

でも、あなたも、怒る資格なんかどこにもないでしょう?
ダッテ、ご友人以外の人がおなじことをしても何も文句は言えないし、
ご友人だって、あなたからそんなことを聞かされなくてもそういうことをしたかったかもしれないし、あるいは、いつも、あなたは
「だれだれ君が好き」・・・で、なんとなく彼女を抑制することが多いのでは?
実際に、何も行動を起こさないのにネ。

いうだけなら簡単。
そうやって、彼女の機先を制するのも、一種、非常にずるいですヨ。
ナニをしているわけでもないのにね。

お礼

お答えくださってありがとうございました。

せっかくお答えしていただいたのに、反論するつもりではないのですが
補足などしてしまい申し訳ございません。

私に優先権はない。
そうですよね。そこが１番今回考えさせられました。
そして、彼女を抑制させてる。これも考えさせられました。

私も、もう１度自分を見直したいと思います。
ありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございます。
反論というわけではないのですが、私が書き足りなかった部分があったようなので。。。
まず、１人目の男性には告白しています。
１０年前からの知り合いで、「友達以上恋人未満」にしかなれないと、お互いわかったので恋に終止符をつけました。

２人目の男性は、「付き合いましょう」と言われました。
ＯＫをだす手前で、彼は結婚していることが判明しました。
なので、お付き合いせず、諦めました。

何もしていないわけではないのです。

回答No.2

kaerunko

お邪魔します。
お友達のことを悪く言うつもりはないのですが…。

どうも、ご友人とは言えないような感じがします。
自分にないもの（質問者様が好意を抱かれる対象）を自分のものにして誇示したいのかと。お付き合いが長いのでしたらなおのこと、質問者様に気を使うのが友達思いというような気がします。

見せびらかして・いいでしょ？あなたにできなかったことが私にはできるの。

そんな風に質問から感じました。
このようなタイプはよくいらっしゃいます。自分が持っていると同じものをもちたがる・まねしたがる。
私はこのタイプの友人がかつていましたが、性格上まねされることを好みませんのでお付き合いはもうありません。彼女は彼女でまねされたくないとまねした別の方を怒っていたりしました。
いろいろありましたが、はっきりさせたかったので
自分がされて嫌なことをして、それでもまだ私と友達でいたいのか。相手の気持ちを考えたことがあるのか問いただしました。（友人としての私にできる最後の心遣いでした。このままの性格では彼女が今後社会を生きるのに大変だと思って。）

質問者様が真にご友人を思われているのでしたら、一度きちんと話をされてみては？ここでこじれるならそれまでの関係かもしれませんよ。
それと、好きな方ができても彼女に話さない方がいいかもしれません。横取りがお上手なようですから。

少々厳しい内容を書き込みましたが、質問者様が安心できるご恋愛をされることをお祈りしております。

お礼

回答いただきまして、ありがとうございます。
１人目の彼と私は、友達以上恋人未満。まさにそんな関係でした。
１０年前に出会い、良い友人だったのですが、突然私が恋に落ちてしまいました。
そんな彼ですので、私の友人がベタベタしてくることに抵抗があったらしく「なんで？」と。
２人目の彼は付き合おう！というところまで話はいったんです。
ところが、その時結婚していることがわかって・・・。
もちろんお付き合いをすることはしませんでした。
なので、彼女が抱きついたりしても、私に出来なかったことではないんです。

どちらの男性も、彼女が抱きついたり、ベタベタしたりという行動は私も出来ましたし、２人っきりの時はしてました。
なので、「あなたにできないことが私にはできる」と思っているとは思えないのです。
ましてや、彼女が本当に好きになってしまったのだったら仕方ありませんが、そういうわけでもなく・・・。
何がしたいのでしょうか。

安心できる恋愛。ありがとうございます。
出来たらいいと思います。

回答No.1

mikiti1115

彼女は自分が一番でないと気がすまないタイプなのではないですか？
長い友人関係のようですが、質問文からなんとなく、彼女はあなたのことを見下しているように感じます。
それか過剰な対抗意識・・・。

そんなの友人ではないです。

＞怒る私が間違っていて、私から「怒ったりしてごめんなさい」と謝るべきでしょうか？？

謝る必要はないと思います。
酔ってたとか、自己嫌悪とか、そんなの言い訳です。
確信犯だと私は思います。
自分よりあなたがチヤホヤされたり、かわいがられたりするのが気に入らないんでしょう。
そもそも、20年も友人関係でありながら、そういう行動をする彼女は本当にあなたを友人と思っているのか疑問です。

今度好きになる人は、彼女が知らない人だといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
読んで、涙が出そうになりました。

その男友達にも「確信犯」だと言われました。
なんの「確信犯」かよくわからなかったのですが、そういうことですか・・・。
気に入らなくて「壊そう」としている。ということですね。

今度好きになる人は彼女が知らない人。本当ですね。
そうあってほしいです。