友人のことが好きな人を好きになりました

質問

大学生、女、18歳です。
私は4月から彼のことが好きで、ずっと片想いを続けてきたのですが、最近、私の友人と彼が二人でデートに行きました。
そこから二人の様子がおかしく、友人の方に聞いてみると、付き合ってはないけど彼のことが好きだと言われました。私たち三人は同じサークル仲間なので、周りを巻き込んで友情関係を壊したくなかったので、私もその友人に彼が好きだと言いました。
そして、サークル仲間には絶対にこのことは内緒にしようと約束し、お互いどっちが彼と付き合っても祝福しようと約束しました。これは、友人も大好きなので恋愛で友人を失いたくなかったからです。
彼は、いつも私に冗談っぽく(私に)片想い中とか、私が片想いで辛いと言ったら、俺にしときゃいいのに。など言ってきて、普段からもとても優しく、こけそうになったらずっと腕を支えてくれるような人です。
そんな彼に、友人とのデートを聞いてみたら、少し友人のことが気になると言われました。
それを聞いた時、私の他にもまた別の女友達がいたんですが、私は頭が真っ白になってしまって、何も考えられませんでした。
彼にも、女友達にも、泣きそうだけど大丈夫？って聞かれたりして、その度に大丈夫！と言ってました。
帰りに二人になった時、もう一度聞いて見たのですが、やはりそのサークルの中では友人のことが一番気になるらしいです。
私は彼と友人の気持ちを知っているので、彼に、絶対いけるから頑張って！と思ってもいないことを言ってしまいました。
しかし、私は彼が好きで、今まで出会った人の中で一番好きな人なので、すごく辛くてたまりません。
こんなにモヤモヤするなら、付き合うとかは関係なく、好きだったってことだけは言うべきかなと思っています。
(好きだと言っても態度を変えなさそうな人なので)
でも、言ってしまってもし、関係が壊れてしまったらと思うと…
サークルもやめたくありません。
彼と友人の気持ちがわかってるからこそ、挟まれていて余計に辛いです。

彼と友人のことを知る前から彼が好きすぎて食欲もでなく、身長が163cmで体重が46kgになってしまいました。
サークル仲間にも相談できないのでいろいろ辛くて、壊れそうです。
どうしたら一番良いのか教えてください。
長文ですがよろしくお願い致します。

回答No.4

blazin

貴方と友人は、
お互いに彼に対して中立条約を締結した。
お互いに同じ相手が好きだけれど、
でもお互いをライバル視は「しない」関係。
そもそも早い者勝ちでも無い。
相手（彼）だって選べる。
いつから思っていたのか？どれくらい思っているのか？
それって彼には然程重要では無い。
彼だって、
自分「から」良いなと思える相手が良い。
貴方は、
片思いではあるけれど、
その彼に分かるような自分は見せていなかった。
大事な思いとして秘めながら、
具体的なアクションは起こさなかった（起こせなかった）。
意識したのはずっとずっと前だけれど。
それが見えるように示した事は無かった。
彼本人だけじゃ無く、友達にも。
その状態で、
結果的には友達の方が「先」にデートをしてしまった。
貴方も彼にとっては親しいサークル仲間。
でも、
場所をサークル活動の外にはみ出して、
個人的にデートをするような事はしてこなかった。
貴方からすれば、
思いを展開していたのは私なのに・・・
先を越されたような焦りがあったんだよね？
しかも、
お互いに「良い余韻」を持ち帰ってきた。
彼女も彼を気になり、彼も彼女を気になっている状態。
それって・・・・
彼女は、
貴方の片思い歴の長さなんて知らない。
素直にデートをしてきた後の変化を親友として打ち明けた。
貴方にはそれが複雑だった。
先を越された焦りから、
貴方も慌てて自分「も」好きだと被せてみた。
でも、
彼女からすれば、
貴方が「ずっと」好きだったかどうかなんて分からない。
彼女の方が、
具体的にデートをする勇気も、
親友に素直に気持ちを打ち明ける勇気も行使している。
それに比べて私は・・・
何となく、
サークルで活動している時の、
彼との接点をいかにも恋愛エピソード的に語ってはいるけれど。
でもそれは、
私が恋愛「兼用」目線で綴っているだけで。
彼は貴方を意識しては「いない」んだよね？
無いとは言わないけれど、
軽口として、ちょっかいとして言い合えるレベルの「手頃」な意識。
具体的に動かすほどでも無い。
貴方と仲良くする為の「潤滑」として、
片思い中云々という言葉もラフに使えたりする。
貴方も本当は分かっている。
でも、
やり取りしている時の貴方は、
半分は貴方も冗談テイストで、もう半分は真顔で。
そういう貴方がいたんだよね？
貴方にはそういうやり取りさえ恋愛的エピソード。
でも、
具体的にデートをしてきて、
お互いを意識し合っている彼らに比べたら「小さい」。
しかも今、
慌てて友達に先んじるように告白「だけ」しても。
デートという段階さえ踏んでいない貴方のメッセージは弱い。
幾ら昔から～という言葉でカバーしても。
思いは相手「と」育んでこそなんだよ。
貴方は自分「で」育んでいる。
自分の中の充実⇒二人分でお願いします。
それが貴方の今考えている告白。
当然弱いんだよ。
おそらく彼は、
気持ちは嬉しいけれど・・・少し考えさせて。
敢えてノー（ゴメン）と言わない想定で考えても、
そういう返事しか出来ない。
しかも、
一度は応援姿勢さえ彼に見せてしまっている。
彼にはその掌返しが分からない。
思いが強いからこそ、裏腹をしてしまったんだけれど。
彼には貴方の水面下がよく分からない。
そして、
貴方から告白された事を、
彼はまさに貴方の親友に相談してしまうんだよ。
実は・・・
○○（貴方）にいきなりコクられたんだよね・・・と。
でも俺は、
正直お前（親友）の事が気になっているんだ、と。
当然親友も貴方（彼）の事が気になっていると伝え合う事になる。
でも、
お互いにサークル仲間でもある。
直ぐに貴方に背を向けて、
二人だけの交際をスタートはしない。
貴方の存在も大事だからこそ、
どうしたらいいかな？
彼と彼女は一緒に考えるんだと思う。
彼らだって、
サークル内の居心地の劣化は避けたい。
今は、
お互いを意識し合っている事はあまり表に出さないで、
表面的には何も起きていない事にしようか？
とりあえず彼女（貴方）の気持ちには応えられない。
そう伝えてはみるけれど。
だから彼女（貴方）以外を選ぶんだと思われても。
彼女も辛いだろうし、居場所が無いだろう。
しばらくは、
お互いに様子見の時間として今を受け止めていこうか？と。
貴方の落ち着き度合いも含めて、
焦らずにお互いの関係を考えていこうか？
おそらく彼女「たち」は、
そういう目線で同意していく可能性が高いよね？
貴方はどう思う？
確かに貴方が今慌てて告白を速達で届けても。
関係自体は変わらないんだと思う。
でも、
貴方「が」変わってしまうんだよ。
既に私は思い切って伝え「済み」。
伝えた後に彼と向き合っても、
既に「告白済み」の彼と会うんだ・・・
そういう心的な負荷が掛かるんだよ。貴方の方に。
伝えた後の私と、伝えた後の彼。
そういう目線で捉えてしまうようになる。
その分、
考えなくても良い事を考えてしまう。
伝えているのに優しくされたら・・・
貴方は可能性云々をいじり始める。
いじればいじった分もどかしくなる。
伝えた後に素っ気なくなったら・・・
貴方は実質彼から遠ざけられたと感じるんだよ。
片思い歴が長い分、
喪失感が半端無い状態になる。
しかも、
彼には意中の人（親友）が。
彼女も彼を思っている。
彼らの関係を俯瞰で見ている事も辛くなってしまう。
伝えてもスッキリはしないんだよね？結局。
確かに今の状態は辛いんだと思う。
でも、
辛い思いを「させられて」いるのか？
答えはノーだよ？
貴方は勝手に片思いさせてもらってきたんだよ。
誰も貴方にそこまでの思いを抱えろ、なんて頼んでいない。
自分で選んできたもの。
確かに親友と彼の関係は複雑。
でも、
彼女は彼女なりの勇気を行使して、
自分の気持ちに逃げずに向き合おうとしている。
向き合おうとする彼女に、
彼も向き合い「甲斐」を感じている。
その二人の関係って、
貴方の存在とは全然関係なく進んでいる部分。
今貴方が割り込むように告白しても。
彼にとって、彼女（親友）への思いが減る訳じゃ無い。
お互いにデートをして、
お互いを近くに感じられたから「こそ」見つけた意識だから。
お互いに手ごたえを「得て」いるんだよね？
その部分に貴方は踏み込めない。
今の貴方は、
昔から思っていた割に、
行動にも、姿勢にも活かせなかった自分を責めているんだよ。
彼女の方が余程素直で、建設的だから。
私もそうすれば良かった。
今の貴方として過去に戻れるなら、
もっと違う対応があったのかもしれないな・・・
素直な彼女を感じる事で、
素直になれなかった自分を後悔している。
「一番」好きだとか、
自分の中の心地良さに満足していた事で、
まだ相手「と」育む作業に向き合えなかった１８歳の貴方。
だったら、
今からでも素直になっちゃおうかな・・・
でも、
思い「だけ」に慌てて素直になろうとしても。
相手「と」育むという作業にまだ辿り着けていない。
貴方は焦ってしまう。
このまま二人が進んでしまうとしても、
私は以前祝福し合える関係を「誓った」身。
今のこの気持ちのままでは、
祝福する事も出来ない状態になっている。
何とかしたいけれど、
分かっていて好きな人が私以外の相手と進んでしまうのが辛い。
それも親友である分、
笑顔で認めなければ「いけない」この距離感が辛い。
「ずっと」好きだった。
「ずっと」という言葉に、
今はもう何のアドバンテージも無い。
貴方はそれが認められないんだよ。認めたくない。
昔から思っていたのはこの私。
今思い始めた彼女よりも充実度は上だ！！
そう言いたい貴方もいる。
でも、
彼は一人作業の充実度は特に求めていない。
今の自分「が」感じる心地良さ
今の自分「と」心地良く響き合う感覚。
彼はそういう部分を大切にしている人だから。
どうしたら？を考える前に、
今の自分に何が「出来る」のか？
こうして書き込んでみた事を深呼吸の機会にして。
丁寧に全体を見つめていける貴方を大事にしてみたら？
まだ３年以上大学生活はある。
今「だけ」を見て憂えてしまわない事。
誰も貴方に辛い思いを「させよう」なんて思っていない。
彼もそうだし、親友もそう。
それだけは確かな事なんだからね☆

回答No.3

yuiaikai

想いは口に出して伝えなければ相手には伝わりません。
勝利の女神は一歩踏み出した人にしか微笑みません。
そして、後悔は決して先には立ちません。

可能性は低いかもしれないけど、
仲の良い友人なら、いつかきっと
「あーあの時、こんなだったよねー」って
笑い合える日がきっと来るよ。

頑張って一歩踏み出してみたら？

お礼

お返事ありがとうございました。
付き合いたいとかはもう何も考えてなくて、ただ、自分の気持ちを次に向けたいので、一歩踏み出すことを考えてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

hokutonohiko

厳しい事を言います。

貴女のほうが先に彼を好きだったのに貴女自身がグズグズしているうちに
貴女の友人と彼がデートをしてしまい
友人の気持ちが彼に傾いたので友人にとられないように自分の気持ちを教えて相手の行動を牽制したんですか、策士ですね。
ま、彼の自由意志に任せたってんなら良しとしましょうか
そしたらその彼も友人に気があるとわかり
友人にはお互い黙っていようと言ったのに、今は彼が友人の気持ちに気付く前に抜け駆けする気満々なわけですね。
ただの自業自得じゃないですか。
あなたが学ぶべきは
欲しいものは想っているだけじゃ手に入らないってこと
行動すべきは素直に友人と彼の関係を後押しすること
その上でなら彼に自分も好きであったことを言っても良いでしょうが
抜け駆けしたら、彼が応えてくれるくれないに関係なく最低の女になってしまうかも

回答No.1

shinnnn

友達と、その男性は両思いになりつつありそうな訳ですね。

今はどうやら分が悪そうです。
今は我慢して、チャンスが来るのを待つのもいいかもしれません。

お礼

お返事ありがとうございます。
もう、付き合えると思って気持ちを伝えたいわけではないので、関係が壊れてしまわなければ、伝えたいと思います。

ありがとうございました。