価値観が違って疲れてきました・・・

質問

学歴で人を見下すことの多い彼に疲れてきました。
かなり長文ですが、よければアドバイスをお願いします。

私は28歳女性です。3年間交際している彼は1歳上です。
彼はエンジニア関係の大企業に高校卒業後、就職しました。
その会社は工場部門と経営部門があり、彼は高卒では滅多にない
経営部門に配属されました。

この経営部門には、旧帝大卒が多いようで
彼はよく「旧帝大じゃないと世の中で通用しない！！」や
「私大に行く意味が分からない」などと発言します。

そのたびに某私大卒（偏差値65程度）の私は、自分の母校もけなされて
いるようであまりいい気分がしません。
私自身は、彼の会社にいるような人々は社会のほんの一部であって
かなり高学歴でないと世の中で通用しないというのは
社会全体に適用する絶対的なルールとは言えないと思います。

私は学歴にそれほど強いこだわりがないので、こんな発言をする
彼に疲れてきました。
こういう発言をすると、少なからず周囲に引かれてしまうことがある
と思うので、彼はとても損をしていると思います。

ただ、彼が高卒であることを気にしているようなので、私がこのことを
指摘するのが躊躇われます。

どうすればいいのかとても困っています。

回答No.4

noname#111230 · ベストアンサー

私２６歳、元彼女２６歳。
私は普通の私立理系大学卒業後、日経優良企業ランキング毎年１０位以内に入る半導体エンジニアをしています。
元彼女は薬科大学卒、市の公務員で食中毒の調査員をしていました。

入社して初めて、評価されている会社なんだぁ。大学出じゃないと採用枠がない会社だし、大学行ってて良かったな。程度でしか思っていませんでした。
一流企業に入社し、働いていることがすごいのではなく、どんな小さな会社でも何十年も家族の為に生活の為に働くことがすごいんだという気持ちはいつになっても忘れないです。

そんな彼が大学名、偏差値にこだわるのに高校までしか行けなかった理由が経済的困難であれば単に大卒には負けない、高卒でもはいあがるんだと！という素晴らしい考え方の持ち主はいるのですが、それとは違うような…。

入社した会社がたまたま大企業と言われるまでになり、たまたま帝大？（それがすごいのか自体わかりません）卒が多くて、その中で働いている彼も周りに染められている勘違いしている部分があるのではないしょうか。
学歴にこだわる人と３年も付き合っていることがすごいと思います。
元彼女はあなたの仕事はすごいけど、私薬科大学卒だしあなたより頭がいい。仕事はすごいから尊敬しているよと言われたので付き合って２ヶ月も経たずに別れました。
学歴で見下す人は他の部分でも上から物目線であったりすると思います。そういう人って一度仕事で挫折すると立ち直れないぐらい弱く、周りの応援も意味ないんですよね。気づいたときには彼女もいなくて、あとから気づくんです。

帝大卒多数の大企業だが、高卒の私が入れたのは運が良かった。
今の時代でも高卒でもばりばりやっていけると思われるように頑張る。
それにはお前の支えも必要だ。と言えないのでしょうか。

大学名、偏差値にこだわるという次元ではなくて、一つの目安、その人のプロフィール（何何大学出身、あー近くにあのお店あるよね、とか）として見るだけで、それにこだわり、かつ彼女に不愉快な思いをさせるだけ言葉、態度が表面に現われ、しかもいい年してこだわるところを見てこの先付き合って楽しいですか？

お礼

回答ありがとうございます。
39tenzaさんの回答を読ませていただいて、単なる学力でなく
人の気持ちを察して行動する能力の高い人を、私自身が
望んでいることに気付きました。
本当にありがとうございます！

回答No.5

ibichin2

>そのたびに某私大卒（偏差値65程度）の私は、自分の母校もけなされて
いるようであまりいい気分がしません。

偏差値を全く気にしないのであれば自分の母校がかなされてるような気はしないですよね？自分は自分、あなたはあなたという事で。

別に偏差値６５程度とか書かなくても質問できますよね？

一応自分もいい大学を出てるということを言いたいのでしょう？

私からしてみればあなたも十分偏差値を気にしてるように思えますが。

ただ偏差値を気にしてる自分が嫌だから彼に投影してるだけのように見えます。

自分も偏差値を気にしてるけど、理想的には偏差値を気にしないでいたいから、彼が気にしているのが余計醜く思えるのでしょう。自分の嫌な部分を見ているようで。

お礼

回答ありがとうございます。
話の内容上、母校の偏差値をのせました。
私が高学歴の持ち主だったら話がまた違ってくるわけで^^；
そのあたりを理解していただけるとうれしいです。

回答No.3

EOS2009

こんばんは。
彼は自分の会社の現実をみてコンプレックスを持ってしまったんですよ。コンプレックス（劣等感）は「弱点に厳しい」ということ。もっと言えば「自分が弱点と思うこと」に厳しいという意味です。だから他人は必ずしもそれを弱点と思っていません。彼は学歴が自分の弱点と思い込んでしまったんですよ。学歴が弱点ではなくてその企業に必要な学歴があるだけで弱点かどうかは関係ありません。
私は大卒だが学歴が役立ったことはありません。彼のように高卒で大企業に就職できるのがうらやましいです。私は大企業には就職できませんでした。
話がそれましたが、上記のことを踏まえて話してみたらどうですか？そして「私はコンプレックスの強い人は弱点に厳しい人だから嫌。もっと弱点にやさしい人になってほしい。そういう人が好き。」とでも言ってみればいいじゃないですか？

お礼

回答ありがとうございます。
EOS2009さんが仰るようにプラスの表現で自分の気持ちを
伝えてみます。

回答No.2

miyabi0101

高卒の彼氏さんが旧帝大卒の人達に挟まれてることがコンプレックスになり、
そのコンプレックスを拭い去るために『旧帝大卒の人達と一緒に仕事をしてる自分』を誇らしげに思う必要があり、

その延長線に『旧帝大卒はすごいんだ。』（＝俺はすごいんだ）と思い込みたい。

結果、ひねくれてしまった。

こんな感じだと思います。

＞ただ、彼が高卒であることを気にしているようなので、私がこのことを指摘するのが躊躇われます。

確かに普通に言えば、彼氏さんは強く反発するでしょう。
けれど、言い方一つ変えて、彼のコンプレックスを拭い去ってあげればいいと思います。

『高卒の貴方だってとても素晴らしいじゃない』とか
『会社を一歩出れば学歴は通用しない。けれど貴方はプライベートも素晴らしいじゃない』とか
とにかく自分の自信を失くしてるのが原因だと思うので、男としての自信をつけさせてあげるのが彼女のお仕事かも（笑

面倒臭いけれど・・・これでも無理だったら自分でなにを言ってるのか気付かない限りほっときましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
自信をつけてもらえるよう良いところをさりげなく
褒めてみます。

回答No.1

a053049

低学歴だったから、高学歴が羨ましいだけだろ？
男って見栄張りたいんだよ。特に立場の弱い相手には。

貴方は彼より弱い立場だと彼は思ってる。

いやなら別れればいい。でも好きなら

「学歴とかどうでもいいな～貴方が好きだから」

みたいな事言えばいいんじゃないの？貴方も少なからず学歴で見下されてむかつくなら永遠に彼の武勇伝を聞いて生涯を終えるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
相手を好きという気持ちと武勇伝を聞き続けるのは
つらいという気持ちが半々で・・・。
難しいですが、アドバイスを参考にじっくり考えます。