妊娠希望の夫婦ですが、夫との関係に悩んでいます

質問

初めまして。結婚２年目（付き合い期間をいれると５年目になります）・３０代前半の専業主婦です。夫は同い年です。

少し前から子どもが欲しいと思い、避妊をやめたのですが、なかなか妊娠しません。産婦人科で相談したところ、今一番の原因だと思われるのは、タイミングが合っていないことだと言われました。確かに、セックスの回数は少なく、月に２回ぐらいです。それも、夫がしたいときにしているだけで、排卵日を狙ってのセックスではありません。

夫は、妊娠しないのは私がおかしいと思っているようで、「自分の職場の女性たちはできちゃった結婚も多いし、そうじゃなくても結婚したと思ったらすぐに妊娠して、産休を取り、復帰したと思ったらまた産休に入るのに、どうして○○はまだ妊娠しないの？」と聞いてきたことがあります。私に問題があるとすれば、正常の範囲内ながら低温期が少し長く、また長さも不安定である（低温期の長さが18日～25日ぐらい）ことぐらいで、絶対的な不妊原因があるわけではないようなので、「タイミングが合っていないからじゃないかな。男性はいつでも妊娠させることができるのだろうけれども、女性は月に１日しか妊娠できる日がないんだよ。きっとすぐに妊娠している人たちは、まだ新婚だったり若かったりして、そもそもの回数が多いんじゃないの？だから、うまくタイミングもあってすぐに妊娠しているんじゃないの？」と夫に返したところ、「俺はもうそんな性欲はない」とのことでした。

夫はそんな性欲はないという割には、一人ではよくしているようです（週に３回ぐらい）。浮気されるよりはマシですが、子どもが欲しいと思っているのに一人で済ませていると思うと、やりきれない気持ちになります。また、私との数少ないセックスが充実したものであればまだしも、夜は帰ってきてご飯を食べるとすぐに寝てしまうので、朝夫が少し早く目が覚めたときに、前戯もほとんどなくだいたい５分ぐらいで終わってしまう程度のものです。私もまだ半分寝ている状態でほとんど前戯もなく始まるセックスなので、あまり濡れないままだったりするので、夫は感度の悪い妻とのセックスは面白くないのかなとも思います。だからか、ますますセックスの頻度が落ちてきています。

私自身は子どもも欲しいし、夫にも昔のように愛されたい、抱いてもらいたいと思っているのですが、性のことは案外デリケートな問題だと聞くので、夫には何も伝えていません。ただ、ここ最近は、夫が一人で済ませていることがすごく悲しくて、夫が一人でしたあとはどうしても不機嫌になってしまうので、夫も薄々は私がその点を不満に思っているということは気がついているかもしれません（そういう時はなぜか優しいので）。

また、不妊のことで産婦人科に行っていることも夫には話していません。これも、「排卵日だからお願い」みたいなことをいうと男性は嫌がるとよく聞くので、排卵日に自然に関係が持てるように促せたらと思っていたからです。でも、夫は私がいつ排卵するかなんて全く知らないため、「この日の夜に関係を持つように」と産婦人科の先生から言われた日なのに、私が歯を磨いているときなどちょっとした隙に一人で済ませてしまっていることも多く、私が誘おうとしてもすでに寝てしまっているような状態です。

そこでご相談なのですが、私はこの先どうすればいいと思われますか？
今までのこと、夫に全部ぶつけて、なんとかすべきなのか、それともこのまま一人で我慢しながら奇跡的に排卵日にタイミングがとれる日を気長に待つべきなのか。前者だとすべてが駄目になる（拒絶されて気まずくなり、セックスレスになる）可能性があり、後者だと私が辛いというのがデメリットです。

また、もし、この手の話（夫婦の関係をもっともちたいこと、早く赤ちゃんをもつには夫の協力が不可欠なこと）をパートナーに伝える場合にはどう話すのが一番いいと思われますか？

長文でわかりにくい質問で申し訳ありませんが、経験者の方やアドバイスなどありましたら、宜しくお願いします。

回答No.7

matukaze7 · ベストアンサー

男性です。

苦しい胸のうちお察しいたします。
これはとても切実な問題だと思われます。
おそらく（公にしないだけで）多くの人が同じような悩みや問題と格闘していると思いますよ。

女性の身体と男性の身体のしくみの違いはあなたもよくご存知でしょうが、時と場合によって脳と身体は必ずしもリンクしないものなんです。
理屈の部分は話し合いで何とか相互理解を深めることができるでしょうが、男性は身体が反応しなければお話になりませんよね。
子作りがメインであるなら、機能しないセックスは無意味にさえ思えるかもしれませんしね。

あなたも女性としてのプライドもあるでしょうし、いろいろお辛い立場であることは分かります。
そのことはきっとご主人も気付いていると思いますよ。
ただ人間は動物と違って、セックスという行為が単なる「繁殖」だけのものではなく「快楽」やら「性欲」「情愛」などと様々な意味を持ってしまうことが厄介なことなってしまっているのだと思います。

ちょっと説明が難しいですが、これだけ情報が氾濫し刺激が多い世の中になってしまった以上、男性がコンスタントに同じ女性を抱くというのは生物学的に困難な時代になってきていると感じています。
人一倍性欲が強いか性対象が妻しかいないという男性以外はそうそう積極的に妻を求める気持ちにはならないと思います。
５年、いや３年も過ぎればそのほとんどが「義務」からのセックスといっても過言ではないかもしれません。
言葉にすると残酷なようですが、これは女性も同じだと私は思っています。
しかしその「義務」はどこからくるのかと申しますと、やはり「愛情」あっての義務感なんですよね。
女性は脳をセリフコントロールする力があるのであまり深刻に受け止めておらず、コントロールしきれない男性の失態が目についてしまうのではないでしょうか？
つまり、女性はセックス（繁殖）において受身的立場であり、さらにセックスを愛情表現のひとつと捉えているため、妄想や想像を駆使して自分の脳を騙すことが可能なんだと思います。
しかし男性は、どんなに想像力を膨らましても「妻」が「妻」である以上どうしても身体が反応しなくなるときがやってきます（悲）
これは人間だからだと思います。
「道徳」「常識」「煩悩」などいろんなことを考えてしまう人間だからこそだと思います。

いっそのこと、
「性交」→「繁殖」
「キス・ハグ」→「愛情表現」
「淫行・アブノーマル」→「快楽」
とはっきり名目が分かれていてくれたほうが寧ろいろんな意味でさっぱりと楽だったかもしれませんね。（いまさら無理な話ではありますけどね）

私の語彙の稚拙さから、結局何が言いたいの分からない文章になりましたが、よかったら参考URLを聞いてみてください（松本人志氏のラジオの抜粋だそうです）。

当面私が考え付く対処法としましては、あなたが別人のように変身することだと思います。
ただこれも失敗するとかえって空しい結果になることもありますから、難しいんですけどね。
例えば（タイミングの都合の良い日の前日あたりに）髪型・メイク・ファッションを同時に変えるとか。
シェイプアップに励むとか。
しぐさ・言葉使いを変えてみるとか。
とにかく何か変化をつけることだと思います。

あなたのご主人の場合は完全なるセックスレスというわけではないし、自慰があるということは性欲そのものが減退しているということではないというのが救いだと思います。
まだまだ可能性はあると思いますよ。

男はいつでも「他の女性」が欲しいものです。
そして有り難いことに他の女性はそこらじゅうに存在しています。
テレビや雑誌、DVDやインターネットなど、他の女性を知る情報が氾濫しているのです。
だからどうしてもそちらに意識が散漫してしまうのです。
だけど、あなただってご主人からみたら「妻」であってもご主人以外の男性からみれば「他の女性」として渇望される対象なのですよ。
そのことにご主人が気がついたときに、またかつてのような情愛がよみがえるかもしれません。

妊娠を希望されているときに非常識かもしれませんが、ご主人ばかりに目をむけるのではなく他の男性からは「他の女性」として意識されるんだという認識を持って行動なさるだけで（ご主人からのアクションも）少しは変わるかもしれませんよ。
これは浮気をすすめているわけではありません。
結婚して年月が過ぎるとともに（男も女も）配偶者に対してセクシーさを失う傾向があるので、あなたも他の男性を意識して女性らしさを磨いてみてはいかがでしょうか、という提案です。

しかしまぁ妊娠については皆様が提案なさっているように「話し合い」が不可欠かもしれまんせので、あまり理詰めでプレッシャーをかけない程度に（妊娠するための）情報を伝えてみるのは大事なことだと思います。

あまり思いつめないように、力を抜いてがんばってみてください。

参考URL：

http://www.youtube.com/watch?v=zenHGJuXM3E

お礼

ありがとうございます。男性からの本音がうかがえて、非常に有意義でした。
なんとなくそういうことはわかってはいたのですが、自分の周りにいるのは、「作るつもりはなかったんだけど、３人目ができちゃって」系の人が多かったので、何年経っても旦那さんと仲がいい人もいる一方で、私は子ども一人授からないのかと落ち込んでいました。

夫の気を引くために自分を変えるというのもがんばってみようと思いました。

回答No.6

yupyo

婦人科にいった、ってことを旦那様に伝えればいいんじゃないですかねえ。
私は、１０年近くつきあって結婚し、
結婚して３年ぐらいたってから、
私が子どもをほしい、といいだし、
でもおたがい平日は九時過ぎまで仕事で、
なかなか子づくりの機会もない、という状態でした。
月１回くらいでしたかね。
私なりに基礎体温をつけて、今だ！というタイミングで
誘ったりしていたのですが、今ひとつで。
で、婦人科にいってみたら、タイミングがわかってないのでは？と、
いわれました。
で、ちょうどそれくらいの時期にいっていた、ということもあるのですが、
今夜だよ、といわれました。
私は、婦人科にいってみる、ということを旦那に伝えてはいたのですが、
いざ、今夜だよ、といわれてみるとそれを旦那に伝えるのははばかられ、
自分からいうのは控えていたのですが、
旦那から、
で、今日いってどうだったの？と聞かれ、
かくかくしかじか、と話し、、、
その結果、がんばってくれ、子宝を授かるにいたりました。
旦那さんは、質問者さんが思い悩んでいたり、努力していたりすることを
しらない、
という場合もままあると思います。
タイミングの伝え方にもよると思いますが、言っていいと、思いますよ。
私のように、
そろそろだな、という時期に婦人科の予約を設定し、
旦那さんにも伝えたうえでいく、
というのもありだと思いますよ。

お礼

具体的な体験談をありがとうございます。
夫はおそらく少しは気がついているとは思います。明らかに、夫が一人でしてしまったあと私の機嫌が悪くなるので、その後、夫は少し気を遣ったように話しかけてくるので。

タイミングを合わせるのにのってくれるといいのですが…。

回答No.5

noname#90584

はじめまして。
＞＞一人で我慢しながら奇跡的に排卵日にタイミングがとれる日を気長に待つ
私はこれで3年が過ぎてしまいました。
私も同じく30代前半（旦那も）です。年が経つにつれ、旦那様はもっとセックスの回数が減る可能性があります（ウチがそうでしたので）、
女には出産するタイムリミットがあるのですよ。話した方が絶対いいです。
そうする事で、旦那様が本当はどう思っているのか、分りますしね。
男性が妊娠について、排卵日について無知なのは仕方のない事です、この機会に夫婦で話し合ってください。

＞＞パートナーに伝える場合にはどう話すのが一番いいと思われますか？
私の場合ですが、
35歳を過ぎるとダウン症発生率がぐんと上がる事、
女性の中の卵子には数限りがあると言うこと、
たとえ排卵日にタイミングを合わせても妊娠する確立は20％～と、妊娠する事は本当に奇跡的だという事、
年齢的に決してもう早くはない（逆に言うと、質問者様には焦りが足りません。もし不妊原因があれば、まず治療からのスタートになるのですよ）、本当に子供を望むのであれば1年でも半年でも早いほうがいい、これ以上先延ばしにする理由は何一つないという事、
これらを真剣に伝えました。私も結婚5年目です。かなり勇気がいりましたよ、、、私達はほぼレスに近い状態でしたので、、。でもこれではいつまで待っても妊娠しない、妊娠する前にタイムリミットが終わってしまう！という焦りもあり今は排卵検査薬と基礎体温でタイミングを測っています。
すでに病院へ行かれているのでしたら、
「なんで妊娠しないの？ってアナタが言うから、何か気になっちゃって病院へ行ってみたの。そしたら、今は不妊で悩む人ってけっこう多いみたい。。まずはタイミングを測りながら様子を見ましょうって言われたよ」みたいな事を言ってみてはどうですか？

焦りも勿論ありましたけど、私なりに原点に返って考えてみたんです。
夫婦になった以上、嘘はつきたくないし隠し事もしたくない。何かあったら夫婦で相談し合う、、、それに子供は二人で決めること、そしてこれから一生の事です。そんな大事なことを一人で背負わないで欲しいです。話すことで拒絶されるくらいなら、旦那様は真剣にkirikiripi様の気持ちと子供について考えきれない人と言うことなんですよ、、、
まずは妊娠について色々勉強し、その知識を旦那様に話されてみてください。そして旦那様の考えも聞くこと。
＞＞後者だと私が辛いというのがデメリットです。
本当に子供が欲しいですか？
後者だと、もしものときに将来私は自分と旦那を恨んでしまう、、と思いました。簡単に「辛い」では済まない問題だと思いますよ。私が話そうと思ったキッカケもこれです。
kirikiripi様も頑張ってください。

お礼

詳しい経験談の投稿をありがとうございます。

うちも避妊をやめて数ヶ月ですが、仲良しの回数は確実に減ってきています。

それに夫は自分たちの年齢を普段は忘れているのだと思います。というのも、夫は大学を入りなおしているので、ほかの同期の人よりも年上なのですが、周りが若い人ばかりなので。夫にすれば、それと比較して私があせりすぎているように思っていると思います。

私も夫婦の問題は夫婦で何でも話し合いたいと思っていました。でも、デリケートな問題だと話しにくいし、逆に話すことで余計に駄目になってしまわないかと言う懸念もありまして。
でも、話さないと駄目ですよね。それで駄目になったらあきらめるしかないのかなと思います。

回答No.4

noname#110201

旦那さん、本当は子供が欲しくないんじゃないですか？

補足

そんなことはないと思います。避妊をやめたのも夫からですし、よく子どもができたらどこの学校に行かせたいとかどう育てたいかという話を夫のほうからよくしてくるので。早くほしいからこそ（夫は、避妊をやめた周期で私が妊娠すると想定していたようです）、避妊をやめてもう何ヶ月もたつのに妻が妊娠しないとは、私がどこかおかしいからと思っているのではないかと思います。

回答No.3

ksmm0261

30代前半、妻です。

現在不妊治療1年半です。
健康な20代カップルが排卵日を狙ってセックスしても妊娠する確率は20％と聞いた事があります。
今の状況を我慢するのはあなたが辛いだけだと思いますよ。
病院へ行ってみた事も含めて話し合い一度ご主人と病院で医師から説明を受けてはいかがですか？

原因は今は男性も増えてるそうですし、あなただけ苦しい思いをする、ましてやご主人から「なぜ直ぐ出来ないのか？」など聞かれるご主人の知識不足は問題ありです。

一人であなたが歯を磨いてる隙に済ませてしまうご主人もつわものだと思いますが、あなたに魅力を感じなくそうしてる訳ではないと思います。

私自身も最初は主人に排卵日を狙って言うのは嫌でしたが、意外と言われても大丈夫な男性も多いと思いますよ！
現在状況が変わったので、主人に排卵日を教えてますが、協力してくれてます。
あなた一人が悩む問題ではないので、必ずご主人と話し合いして下さいね！
そして、たまにあなたから誘い、ご主人のたまに一人でしてしまう行為は許してあげて下さい。

赤ちゃんに会えるようお互い頑張りましょう。

お礼

励まし、ありがとうございます。一緒に病院に行って説明を聞くのは絶対に無理だと思いますが、話し合いをするときにはデータを示して話そうと思います。本当に夫の周りはできちゃった結婚が多くて、普通に結婚した人も1年たたずに子持ちだったりするので、夫が妊娠に対して「避妊していないとすぐにでもしてしまうもの」と思うのも仕方がないのかなと思います。

排卵日に関して、家の夫もksmm0261さんの旦那様のように理解があればいいのですが…。少なくともすんなりとは受け入れてくれなさそうです。

回答No.2

bousi-7

夫に全部ぶつけて、なんとかすべきだとおもいますよ

それが出来ない　もしくは夫の態度が変わらない　離れていく

なら　もう離婚したほうがいいですよ　そんなんでこの先　幸せになれるはずもないし・・・不幸になるだけですからね

話し合い　うまくいくといいですねぃ

お礼

ありがとうございます。夫は、この件を除けば自分にとってはもったいないぐらいの男性なので、どうしてもこのことで夫を失いたくないという気持ちが強く、一人で抱え込んでしまっていました。

回答No.1

momomo_050

こんにちは！私には１歳の子どもが一人います！私自身が昔から子宮の病気でしたので子供が欲しくなったら病院に行かないといけないことは、わかってたので結婚前に、そのことは主人に話してました！結婚してから子供が欲しくなったので主人と一緒に治療に行きました（主人は付き添い）やっぱり、お二人が子供が欲しいと真剣に思ってるなら、ちゃんと話し合うべきだと思いますよ！

お礼

経験談の投稿、ありがとうございます。旦那様、理解のある方で羨ましいです。時間がかかりそうですが、やっぱり話し合ってみようと思います。