不遜な妻はいやだ

質問

結婚の予定も無い独身男です。絵に描いた餅のような話しで恐縮なのですが、結婚の事について質問させてください。

結婚後は貧しいながらも夫婦力を合わせて生きていきたいなと思っているのですが、世の中には必ずしも夫婦仲が良いとは言えず、支え合うような夫婦関係を築けていない方もいらっしゃるようです。

自分は人から馬鹿にされるのも下に見られるのも大嫌いな性格で、妻となる人にはそのように見られたくないのですが、図らずも妻から収入の事などで馬鹿にされたり、下に見られるような関係になったらその後の人生どうしよう？と思うようになりました。

いやなら離婚すれば良いのかもしれませんが、自分から離婚を突き付ければ慰謝料を支払わなければいけなくなります。それは老後の生活を考えると困ります。

妻に対して見下さないようにさせる妙案は何かないでしょうか？
私が考えた範囲では、
１、妻がそのような態度をとった際に実際に生活費を家に納めないで抵抗する。
２、結婚前に私がそのようにされるのがいやで、場合によっては離婚も考える事を伝えて承諾させ、音声に記録しておく。

前者の場合は妻が身を引かなかった場合は即離婚になりそうですね。
後者の場合はそのような音声記録により離婚時の慰謝料が免除や減額されるのか疑問が残ります。

皆さんのアイデアや解決策をお願いします。

回答No.17

noname#109548

＞妻に対して見下さないようにさせる妙案は何かないでしょうか？

ないです。
と、言うか、この質問分から察するに、今の質問者様の懸念事項は
収入に対しての自信のなさから来ているようですが、
甘いですよ。
収入がたっぷりあっても、食事のマナーが悪けりゃ、
「育ちが悪いってのは、どうしようもないわね！」と、質問者様とその生育環境をバカにされます。
収入がたっぷりあっても、時事問題に疎かったり、一般常識に欠けがあることが露呈した場合は、
「こんなことも知らなかったの・・・」と、冷たい目で見られることでしょう。

むしろ、相手に「人を見下さない」という高潔な態度を望むより、
「妻ごときに見下されても、気にしないぜ♪」という
天晴れな気構えを、自分自身でお持ちになるほうが、
解決が早いかと思います。

本当に気位が高い人は、バカにされても気に病みません。
だから、強いんです。
中途半端なプライドもどきなら、捨てちゃいましょう。
半端なプライドもどきは、弱点にしかなりません。

回答No.16

noname#107565

＞妻に対して見下さないようにさせる妙案は何かないでしょうか？
あなたが人間的にものすごく魅力的であれば、多少の欠点があっても見下したりはしません。「あばたもえくぼ」と言う奴です。
「給料なんか低くても、性格が良いから…一緒にいて楽だし」っていうのは、男性側（夫）でも女性側（妻）でも、ありうる話でしょ？

結婚すると、たしかに、いろいろあります。
おおむね、譲歩と妥協と諦め…この３つを組み合わせながら、結婚生活って続いているんだと思います。

自分に「相手が許せない範囲に踏み込んできた」って感じる事もありますが、逆に「自分が相手の許せない範囲に踏み込んでいる事がある」っていう事を忘れちゃいけないんです。
結婚て言うのは、たしかに「社会的には契約」ですけど、基本は「人としての生活」ですから、権利ばかりを主張してはダメなんだと思います。

回答No.15

bansaku2

そもそも・・・。
１も２も、そんな事する夫を尊敬する妻なんていません。
１は夫婦の相互扶養義務に違反しますので、離婚まで話が進んだとき、質問者様のほうが不利になります。
要するに、ちょっとの生活費ストップが、多額の慰謝料となって自分に返ってくるということです。
２は・・・。
ボイスレコーダーを見た瞬間、一目散にどんな女性も逃げ出すでしょう。
万が一、吹き込みに同意が得られて音声記録がとれたところで、離婚の際はそれでなーんも優位にたてません。
夫を見下さないことは、夫婦の義務にひとことも謳われてないからです。単なる性格の不一致でカタがつきます。
同居の義務、相互扶養の義務、貞操を守る義務など、夫婦には守らなければならない事項があらかじめ決められており、夫を見下さないことは義務になってはいません。
解決策としては、自然と尊敬されるような人になることでしょう。

回答No.14

Cobalt_X

40男です。

考えすぎ・・・、そこまで色々思いを巡らす前に、まずは取りあえず彼女探したらいかがでしょう？

解決策とのことなので、一応。。

＞自分は人から馬鹿にされるのも下に見られるのも大嫌いな性格で・・・

「人から馬鹿にされる」「下に見られる」って、どういう事でしょうね？
いづれも「あなたが心の中で思うこと」ではないですか？
しかも、「馬鹿にされた」ってのは明確な基準があるわけでは無く・・・
例えば、「給料やすいのね！」って言われたとして・・・
１、ご時世だからしょーがないさ、ハハハ。で笑って済ませる人。
２、馬鹿にされたと思い、腹を立てる人。
同じ事を言われても、人（受け手）次第で結果が変わります。

=>結局、「馬鹿にされた・見下された」ってのは受け手（あなた）の考えよう次第って事です。

あなたのように「馬鹿にされたらどうしよう？」なんて彼女もいないうちから心配するようでは、そこばかりに注目してしまって、きっと些細な事でも「馬鹿にされた」と思ってしまうのでしょうね？

=>「馬鹿にされた」ってのが、あなたの心の持ち様であるので結局、、「将来嫁になる人に何を約束させても無駄です」。
誓約書を書かせようが、ビデオをとろうが・・・ね。
大体そんな契約まがいなことまでして、結婚しようって人はまずいないです。

＞妻に対して見下さないようにさせる妙案は何かないでしょうか？
「見下さないようにさせる」ですか・・・
妻に対して「させる」。誰かに対して何かを「させる」強要ですかー？
＞「結婚後は貧しいながらも夫婦力を合わせて生きていきたいなと思っているのですが・・」
とてもとても「させる」って思っていたり、承諾や録音などを考えるようでは、「力を合わせて・・」なんてセリフ「ウソッパチ」にしか聞こえませんよ。

解決策は、「あなたが馬鹿にされたと思わないようにする」ことしかなさそうですがね・・・。

回答No.13

okasisukid

見下されるのが嫌なら、まず自分自身誠実な魅力のある男になる事です。
そうすれば、黙っていても尊敬されるでしょう。
そんな男はいっぱい居ますよ。

結婚もしないうちからあれこれ想定して自分を有利に導こうなんて
愚かなことだと思いませんか？
まして、離婚のステージまでシナリオを描くなんて。

回答No.12

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

ちょっと、思ったので、投稿しますが…

私も何かで読んで深く心に残っているのですが、（宮本輝氏だったか）「どんなに外から見て似ていない夫婦でも、人間性の根っこにあるものが似ている。夫婦でい続けられるということは、同じ種類の人間だから」というような言葉がありました。

周りを見ると、確かに、と思えたので、自分の相手を見るときにいつも考えていました。

私は不遜なところもあり、欠点の多い人間です。
でも、昔よりはだいぶましになったように思います。

今のダンナは私には過ぎた、とてもいい人だと思えますし、
私はいたらない自分が、こんな人に選んでもらえるような何かを持てるようになった事を、とても嬉しく思っています。
他の方が言われていましたが、「相手は鏡」なんですよ。

この質問を読む限り、質問者さんは不遜で打算的で、情がないように思われます。
「この条件を満たさなければ愛さない」というか…そもそもそれって愛ではないし、と言う感じ。

＞自分は人から馬鹿にされるのも下に見られるのも大嫌いな性格で
これはある種「不遜」なのでは、と思いますし、恋人や妻に対し、そういう風に思われるのではと恐れる質問者さんは、相手にそうする可能性を秘めた人です。実際何かされたら報復する、と言ってますし。

初めからこんなこと考えてる人と、“支え合う”ことは可能なの？と思います。

言葉にするのがちょっと難しいのですが、「質問者さんがこういう発想や思考法で世界や他者を見るかぎり、相手もそういう風に接してくるように“感じられる”だろうな、相手のそういうところしか見えないだろうな」という風に思います。

少なくとも、私は、そういう風な目で私を見ている相手に対して、あまり好意は持てないと思うんです。なんか、万引きをはじめから疑われているくつろげないお店、みたいな…。
初めから離婚とか、慰謝料の事を心配されてるのって、どうなの？
音声で取っておくって、『俺は毎日、君を信用していないよ』と言い続けるのと同じですよ。

＞妻に対して見下さないようにさせる妙案は何かないでしょうか？
・相手に尊敬と信頼をもって、毎日大切にすること。
・自分が尊敬と信頼に足りる、大きな人間になること。
・相手の望みを知り、それをかなえる努力をすること。
・自分に対し、同じようにしてくれる相手を見つけること。
・あなたの収入に対し、共働きでないと生活できないことを理解してくれる、あるいは共働きをしたい相手を見つけること。
（生活にはお金がかかります。結婚できない収入というのは実際にありえます。）
…などでしょうか…

『貧しいながらも力を合わせて』『収入をバカにされないような』結婚をお望みなら、愛し愛される、かなり高度な精神的な絆が必要です。
（お金に通常程度の余裕があれば、結婚生活における“くだらないごたごた”の大半は起こらないのですが、それが初めからないような条件設定なので）

＞自分は人から馬鹿にされるのも下に見られるのも大嫌いな性格
＞１、妻がそのような態度をとった際に実際に生活費を家に納めないで抵抗する。
＞２、結婚前に私がそのようにされるのがいやで、場合によっては離婚も考える事を伝えて承諾させ、音声に記録しておく。
こんなことを考えている人に、そんな関係性を築くことは難しいように思います。質問者さんは、今は、自分を守る事しか考えられてないんですよ。
そういう人には、そういう人がくっつきますよ。お互いに自分の利益しか考えてない人同士が夫婦になったら、恐れている事態が起きそうですよ。

今の自己防衛的な考え方から自由になれた時に、いい関係を築くことができるのではないでしょうか。
人間関係や、世間について、もう少し実際の経験を積まれては、と思いました。

回答No.11

kyhr1688

まずは、普通に恋愛したらどうでしょう。

その中で、自分なりの解決策や対処方法が決まると思うのですが。

お礼

そうですね。考えすぎですよね。まずは普通に恋愛するべきですよね。

回答No.10

noname#94337

はじめまして　jcg02524です。

最初に・・・
「結婚」について心配事があり、事後処理のことを考えているようですが「予防」などについて考えられたらどうでしょうか。
また、他の回答者様から良い回答があったと思いますので、ちょっと違った回答をしたいと思います。

さて、回答・・・
自分の考え方なのですが「なぜ、結婚するのか」「なぜ、この人なのか」について考えてみるのも良いと思います。
正直、「この人となら暮らせそう（結婚したい）」と考えるポイントはいくつかあると思います。
例えば・・・
(1)自分らしく、力を抜いてお付き合いできる
(2)自分のことを理解してくれる
(3)多少の弱気なことや、愚痴を言ったときでもアドバイスしてくれる
(4)素直に「ありがとう」「ゴメンね」が言える
などでしょうか。
ここの(1)～(4)は相手の方も感じることが大事です。
また、相手は感じているのにpenguin1979さんが感じないなどのアンバランスなことがある場合には、penguin1979さんのご質問のような事象は発生する可能性は高いのではないでしょうか。

最後に・・・
二人以上で生活するということは「ルール」が発生するということで「暗黙の了解」「親しい仲にも礼儀あり」というのも出てきます。
「友達付き合い」と違い家の中で長期間過ごすということを考えると最終的には相手に対して、「お金」のことよりは、継続的な「思いやり」「尊重」「感謝」という最低限の気持ちがpenguin1979さんの心配事を無くす、最良の手段なのかもしれません。
理想の相手を探してみてください。応援しています。

お礼

＞「この人となら暮らせそう（結婚したい）」
そう言う人が見つからなければ結婚しなければいいのかもしれませんが、親のプレッシャーもあるんですよね。
3人兄弟ですが、結婚している長男夫婦に子供ができません。二男は結婚できる気配がありません。親は孫が見たいでしょうからね。

回答No.9

born1960

あなたご自身が尊敬できる人を妻に娶ることですね。
もちろん相手からも尊敬してもらえる人にならなければいけません。
尊敬できる人（すなわちあなたのことを後々も馬鹿にしないと思われる人）を見つけてください。

　そして結婚するに当たって１，２のようなことを考えて誰も結婚しません。なので後々にもめるのかもしれませんが。

　ただ、昨今のように世の中の流れだけはどうすることも出来ません。

お礼

いいひとがいればいいですね！

回答No.8

akira3737

読ませて頂きました。

妻から不遜な態度ですか、(;^_^A アセアセ・・・心配されている事は分かりますが、対策としては夫婦はお互いに鏡だという事です。

貴方が奥さんに不遜な態度をとると、奥様も同様の態度を取ります。奥様の事を見下すと、貴方も見下されます。まずは、良い人間関係を築く事です。人は誰でも自分を尊重してくれる人を好きになります。夫婦の間でも同じ事が言えます。夫婦であっても元々他人ですから、他人なんだと心の中で思って、常に相手に譲る気持で接して行けば良いと思います。

貴方は、心配書なのでしょうか？まだ実際に起こっていない未来の事を心配しているようですが・・・・・・(;^_^A アセアセ・・・
そんなに心配なら、結婚しないというのも選択肢ですよ。

お礼

ありがとうございます。
ちょっとナイーブになっている面もありますね。
心配症な自分が顔をのぞかせています。心配してもしょうがないと思いながらもちょっと過剰防衛気味な考えで質問してみました。