付き合いに罪悪感を感じています。どうあるべきかアドバイスください。

質問

27歳の女性会社員です。

半年以上前に、大学の友人たちと同窓会のような場を設けました。
そのときに、大学時代の4年間付き合った元彼と再会しました。
元彼には、いろんな面で支えになってもらっていて相思相愛くらいに考えていましたが、そんな対した理由でもないのに別れてしまい、それが卒業時期と重なったため、気まずい形で疎遠になっていました。
ですが、再会によって、昔を懐かしむような良い関係がその場では築けたと思いました。
元彼は、再会当時彼女がいました。彼女からプロポーズされ婚約してました。

ですが、甘かったです。再会からも、数人の友達を交えて食事とかしてました。2人で会うことはほんとになかったです。

1ヶ月前、彼に「再会してからずっと好きだった。大学時代からずっと心に残ってたんだと思う。婚約者と別れてきたので、付き合って欲しい」と言われました。婚約破棄と別れ話を切り出したのは半年前だったそうです。私はまったく知りませんでした。

彼に好きと言ってもらえたとき、最低かもしれませんがうれしい気持ちはありました。もう2人で会ってしまっています。体の関係はナシ。

ですが、婚約破棄にまで至った経緯（彼は、他に好きな人が出来たという理由もつげ、慰謝料も払ったそうです。）や、婚約者の女性の気持ちや立場を考えれば、私と彼が付き合うなんていけないんじゃないかと罪悪感を感じて、彼にそんな話ばかりしてしまいます。

婚約者だった彼女も、一度私と会って話がしたいとの申し出もありました。会うべきでしょうか？かなり取り乱された様子です。当然ですよね。一度電話でお話したときは、私が彼を誘惑して婚約破棄になったというような事を仰ってました。開き直りに聞こえるかもしれないですが、彼と2人で会うようになったのは婚約破棄後だとは彼の口から伝えましたが、彼女にとってはそんなこと関係ないですよね。こうなってしまっているわけだから。。

このところ、このことばかり考えてしまい、体調を崩してしまい、彼が仕事終わりはずっと一緒にいてくれてます。

どうしたらよいのでしょう？？罪悪感を感じてしか生活できないみたいで苦しいです。
彼女に会うべきでしょうか？

彼は私の性格を考えてなのか、「俺と彼女が別れてから付き合ってくれって言ったのに悩ませてごめん。」と言いますが、告白される前から彼に気持ちが傾いていた私は自分がすごく汚い精神の持ち主だと思えています。言い訳がましいようですが、彼が彼女と別れた理由のもうひとつとして「元婚約者は自分（彼）に内緒で500万近い借金（何に使ったのかは教えてもらえなかったそうです。）があった。それはtamago1982と再会する前に知ったことだけど、いろんな信頼関係が崩れてたのは事実。」という理由もあったようです。

客観的に何でも良いので皆様からアドバイスいただきたいです。

回答No.5

remonpakira · ベストアンサー

一点目。
元婚約者には会う必要はないと思います。
あなたには関係がない事。
しいて言えば逆恨みに近いでしょう。
ただ、あなたがのこのこ出ていけばあなたは当事者になります。
それは避けねばなりませんよ。
また会ってもその女性になんらよい影響は与えないと思います。
やはりあなたが誘惑したんだ、わざわざ来たのはその証拠だと
余計心を痛めるでしょう。

二点目
そのふたりの破局ですが、例えばあと触れただけで壊れそうな
物体にあなたがちょっと触れた。そうしたらその物体は壊れた。
それはあなたにそんなに非があるでしょうか。あなたは触ったかどうかも怪しいのに

三点目

その彼とは今回の事は抜きにしてゼロベースで考えられたらと思います。

付き合うかどうかも、婚約破棄させたようなものだから…という事は思わず
もし付き合って先々別れることになっても婚約破棄までさせたのに…と思わない

それができるなら、負の感情スタートでないのであれば
付き合っても良いと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

ほんとに仰るとおりだなと思いました。
私が出て行って収集をつけられるはずは無く、ますます火に油になってしまう恐れがありますよね・・

他の方のお礼に書かせていただきましたが、多額の借金を隠していて理由も言わないというのは不信感を持つのは当然なのではとも思えます。
とはいえ、婚約解消した傷というのも大きいのだろうなと深く感じますが。。

彼も彼なりに悩んでいるようです。私とこの話題を遠ざけようとした結果、婚約解消から私への交際申し込みまでの期間が空いたのではないかと考えています。

回答No.7

hanabipanpan

借金がきっかけ、という感じなのでしょうか、婚約者との距離が出来てしまったのは。

私なら、「じゃあ、借金の問題がなかったらどうなってたのかな」と考えてしまいそうです。

彼とやりなおすのであれば、じっくりと、様子を見ながらお付き合いをすることをお勧めしたいです。

たいがい、そういう出会い・再会の場合、うまくいったという話を聞いたことがありません。

彼の誠実さは、今の態度で分かる、と思われるかもしれませんが、今はあなたに夢中のようですので、そういう態度でしかあなたに接することはないでしょうが。

きついアドバイスですみません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

借金がきっかけでなく、借金の理由などを言わないことへの不信のようです。借金の問題がなかったら上手くいってた可能性もありますよね。。それはいいんです。
私も以前婚約解消した経験があります。借金や浮気ではなく、相手が急に転職し海外勤務になった為、ついていく気持ちにどうしてもなれず、お互い考えた末に婚約解消したので・・

彼とは大学時代から数年間のブランクがあり、互いに成長したのかはなぞですが、変わったか変わってないかというのはあまり重要には思えません。ほんとうに仰るとおり、じっくり様子を見ながらの付き合いを心がけますね。

回答No.6

munamaca

男性・既婚者です。
僕から言わせてもらえば、全くのセーフ、問題ありませんよ。だって婚約しただけで結婚してしまった訳ではないのだから。それに既婚者ならば誰でも自覚してると思いますが、実は結婚って【ゴールイン】と言われているのは大間違いで【スタートライン】なんですよ。罪悪感なんてナンセンスです。結婚した先には様々な苦難が待ち構えています。その壁を二人のお互いを思う愛の深さと信頼関係で幾たびも乗り越えていかなければなりません。それなのに既に婚約していた二人とはいえ信頼関係自体崩壊しているし、そんな状態で二人が結婚に至ったとしても、その先に待ち構えている壁に無残にも打ち砕かれるだけでしょう。そういう意味では彼氏さんは立派な決断をしたと思いますよ。また婚約した彼女さんも、いまは動揺して復縁に固執している様ですが絶対に復縁しても分かりきった不幸が待っているだけです。
それと元婚約者さんの女性が質問者さまと話しをしたがっているようですが、質問者さまは会うべきではありません。やはりその女性を説得できるのは僕の様な結婚暦のあるヒトなので、結婚暦が長い知人の方にしてもらうのが一番良いと思います。
また結婚した僕からみれば質問者さまと元彼さんは結婚する相手としては羨ましいくらいのカップルに思えます。挫けずに頑張ってくださいね。既婚者として応援してますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

気が楽になりました。実は私も婚約解消した過去があるので、結婚に対するハードルが高い低いとかでなく、現実を見なくちゃという気持ちは強いです。ですが、なかなか今の私には難しいのかもしれませんね・・
ご助言参考になりました。

回答No.4

80521255

あなたは、何ら罪悪感を覚える必要はないと思います。
元婚約者は彼に内緒で500万円もの借金があった。理由を話さない。これが決定打でしょう。
結婚生活でお金は重要な意味をもちます。理由も話さない意味不明の借金が500万円もあったら、生活が成り立たないのではないですか？彼と元婚約者はいずれ終わる関係だったのです。あなたとの再会が彼に婚約解消の決断を促したに過ぎません。
ですから、彼の婚約解消とあなたとの交際は別の事と割りきって考えるべきではないですか？なので元婚約者と会う必要性はないと思います。また会って話した所で、どんな事を言っても元婚約者は納得しないのではないですか？裏切られたつもりでいるようですが、うらぎったのは彼女の方なのですから。それが判らない人間に何を話しても意味ありません。

お礼

アドバイスありがとうございます。

私が客観的に考えてみるのは無理もある気がしますが、
借金の理由を話さないっていうのは不信に繋がるような気がします。
彼がまっとうな選択をしたようにも思えます・・。

ですが、もう、彼女からの電話がすごくて・・
仰るとおり会う必要はないかなと思いました。

回答No.3

ele_sheep

何でもよいから　とのことですので参考までにコメントさせてもらいます。

婚約していた女性は確かに可哀想ですが、かといってあなたが拒絶して　彼が元婚約者と復縁しても　信頼関係が崩れているし、彼はあなたの方が好きなのだから、絶対にうまくいきません。

なので　あなたが彼のことが好きなのなら、彼とつきあえばよいと思います。
ただ、もしつきあうなら、そういう犠牲の上になりたっているのだから、前の様にしょうもないことで、別れたりしないで、ちゃんと向き合って二人の関係を大切にして欲しいです。

お礼

遅い時間にアドバイスありがとうございます。

確かに気持ちの面では戻るということはないのかもしれませんね。。
前向きに生きて生きたいと思うのですが、とても動揺して不眠に陥っています。。

補足

ＮＯ．３の回答者様の方の補足欄をおかりします。

～皆様へ～

なかなか自ら答えが出せないためアドバイスください。
彼女に会ったほうがいいと思いますか？
彼は半年以上前に婚約解消を申し出、数ヶ月前に彼女の借金額500万と同等の慰謝料を払ってます。先月、私に付き合って欲しいといってくるまで、彼は私に婚約解消のことは話しませんでした。

こういった経緯で私がどの程度かかわっていたのかを彼女がとても疑い、知りたがっているようなのですが、お話したほうが良いでしょうか？

回答No.2

yokohama17

恋愛ってとても難しいですね。。。

まず自分の過去話からさせてもらいます。単刀直入に言うと質問内容の婚約していた女性のようにいきなり振られてしまいました。私は男性ですが彼女は自分よりいい男を見つけたからいきなりブチされてしまったということです。喧嘩等はなかったので質問の内容とは一致しないと思うのですが、相手はとても軽い人間だったことが分かります。

本題に戻りますが、２つの考え方があります。

彼は
(1) 婚約者よりも質問者さんのことをずっと愛していて婚約破棄までしても質問者さんと一緒になりたいという気持ちがある。

(2) ただ、相手の借金問題などがあり愛想がつきちょうど質問者さんが現れたので一緒になりたいと思ったか(乗り換え)。

お礼

遅い時間にアドバイスありがとうございます。
ご自身の体験もお聞かせいただき参考になりました。

彼女に婚約解消を申し出たのは半年前くらいで、数ヶ月前に慰謝料（あまり書きたくないのですが彼女の借金額と同等ほどの500万円の金額を払いました。彼は高収入だから払えたのかもしれませんが・・）
私に付き合って欲しいといってきたのは先月だし、「振られる可能性もあったけど、それでも自分の決断だから後悔しなかったよ」と言っていました。だから、そんなに軽々しい人とは思えないんです・・実際、大学時代からの彼を見てもそうは思えないんです・・

回答No.1

blazin

ちょっと都合が良いよね、彼は。
貴方に対する気持ちが再燃したのは事実かもしれない。
だからといって婚約まで至った相手を簡単に放り出して、勝手に自分の中で人生をアップグレードしていこうという姿勢。
そこに貴方の意見や気持ちが無いじゃない？
たまたま貴方も一人身だったから成立しただけでね。
貴方とまたやり直すのは別に構わないと思う。
でもそれは今の婚約者との関係やその後の諸々の処理がきちんと出来てからの話。それは気持ちの整理の問題もある。
いきなり右から左に相手を変えるような姿勢はむしろ誠実とは間逆。
貴方には誠実な気持ちで接してても、今までのパートナーに対しては事情はどうあれグダグダして中途半端にしてる彼。
そこは考えないとね。貴方との関係と今の彼の抱えてる状況は同時進行にはならないんだよ。そこにちゃんと筋を通せる彼じゃないと、貴方と再合流しても上手くいかない。大した理由も無く別れちゃった過去のある貴方方。それは繰り返す可能性もあるんだよ。
良く考えないと。彼にはしっかり自己責任で問題を整理してもらう。
円満に。それが出来て初めて貴方との関係の話に移るんだよ。
貴方が言うように、その婚約者の彼女の気持ちは如何ほどか？
貴方がそう感じる位なんだから、彼にも彼女の事もケアする目線が無いと。そこをクリアしないと貴方の罪悪感は消えないです。
良く考えて☆

お礼

遅い時間にご回答いただきありがとうございます。

私の意見や気持ち・・彼に聞いてみたときがあるんです。
私と再会しなければ別れなかった？と。
彼の答えは、「借金があってそれを隠されてたことで不信感を持って気持ちが揺らいでた。だけど再会して自分の感情に気づいた。tamago1982にやり直そうといって、振られることも考えたけど、それでも自分で決めた決断だったから後悔しないと思ってたよ。」と言っていました。
だから、私に黙って婚約解消を進めていたのが彼らしいなと思います。
なんで言ってくれなかった？と聞いたら、「これはあくまでも俺自身のことだし。巻き込むなんてとんでもないことだから。」と彼に言われました。

婚約者には謝罪して、話し合いをして、慰謝料払って・・それだけで関係が終わったと思うのは間違いなのですよね・・

私たちが以前に別れてしまったことは、若気の至りだったのかもしれませんが、別れと言うのは誰にでも訪れる可能性があることですよね。。

私が見ている限りでも、彼は婚約解消においての対応はしつくしているくらいに見えるんです。婚約解消したのは4ヶ月前だったそうです。先月までそんなこと私には何も言っていませんでした。

はたから見て、対応は彼なりにしているようにも見えますが、相手の方にとって気持ちの面では足りることはないのかもしれませんね。