性格が正反対の恋人同士です。彼と上手くやっていくためにお知恵をかして下さい。

質問

お世話になります。
彼の性格と私の性格で悩んでいます。

彼
・趣味は無し。
・帰宅後はご飯を食べた後私と寝るまで電話を出来ればしたい
・家にいてする事はぼ～とTVを見る事
・暇すぎてやる事がないが口癖
・1人が好き(他人に極度に気を使うため)
・甘えん坊
・プライドが高い
・無口
・好きならずーっとベタベタしていたいタイプ
内弁慶タイプです。

私
・趣味がありすぎて困る
・暇さえあれば本を読んだり音楽を聴いたり何かしている
・帰宅後は1人のゆっくり出来る時間が必要
・好きでも個人の自由は尊重
・束縛が大嫌い
・1人が好き(自己中なため)
・サバサバした性格
・電話は1時間ぐらいでいいと思ってます。

以前まで毎日3時間程度は電話で話していました。
また、仕事が残っていても彼に合わせて電話をしてきた部分があります。遠距離恋愛という事もあり、電話は毎日したいと思っているのですが少し話しすぎではないかと思い、無口な彼ですので、ほとんど私が話題を出して話ているのにも疲れている部分もあり、
お互い自由な時間も大切だという事を話し合いました。

もちろん彼はふてくされてしまい、頭ではわかっているけど子供のような感じになってしまいました。

その後、帰宅後の電話をした後で”じゃあ11時から話そうね”と言うと、それまで何をするのか、と言われ本を読んでお風呂に入ると返答したら電話を切られてしまいました。最近冷たいとも言われてしまいます。また、俺より趣味の方が大事なんだ・・・etc

こんな状態が２週間程度続き困っています。

彼は、以前より理解してくれ何とか頑張ってくれているのですが、
すぐに態度に出て私が機嫌を取りの繰り返しです。

ちなみに、彼は外面が良く他人に気を使っています。
我侭を言えるのが私だけです。
また、高学歴でプライドも高いので、下手に怒ると彼のプライドを傷つけてしまうのですが、また私も従順ではなく勝気な性格なので
これまたスムーズにいきません。
私がお姉さんのような立場で彼と接すると、基本的に上手くいくと思うのですが、私もストレスがたまります。

性格はなかなかなおらないと思うので、
何か良いアドバイスは無いでしょうか？

皆様のお知恵をかして下さい。よろしくお願い致します。

回答No.6

asdf1973 · ベストアンサー

30代既婚女です。

私と旦那のような組み合わせだなぁと思いました。
私は質問者様と似てて、なんでも一人でやりたいし一人が好きです。
だから、いつも一緒にいたがるカレとぶつかりました。
毎日の電話や毎週末のデート、もう窮屈で窮屈で。
一人の時間が欲しいと言うと、
ボクのことあんまり好きじゃないの！？ってなっちゃうし、
考え方や感性が違うと、難しいですよね。
どちらのせいでもないんですけどね。
(じゃあ別れたか、というと、私の場合は結婚したんですけど)

プライドの高いカレとのことなので、
カレを立てるように甘えてみたらどうでしょう？
「マジでちょっと、少しでいいから泳がしてよ～ん♪♪」って。

そうすると、「彼女の要望をきく優しいオレ」ってことで、
カレもプライドをくすぐられると思うんです。
冷静に「自分の時間が欲しいの」と言われると、
「アンタ暇なの？他にすることないの？」って言われてるみたいに聞こえちゃうんですよ。
ここは男性を立てて。

あと、会えない(電話切りたい)って時も、
いちいち「会いたいのはやまやまだけど…」とか「まだ話したいけど…」とか言ってあげてください。
結果は一緒でも相手の反応はだいぶ違います。
言わなくてもわかってよ、って思いますが、
ここを言うか言わないかが、ポイントです。

あほらしいけど、私はこんな方法で乗り切りました。
結構男性は純粋で単純なので、希望を聞いて欲しい時は、
男性を立てながら言う(基本「甘える」)のがいいと思います。

余談ですが、その後結婚して、ずーっと一緒にいますが、
あまり苦でなくなった自分に最近気づきました。
人って案外変わったりもするのかもしれません。

カレとうまくいくといいですね♪

お礼

asdf1973さん回答頂きありがとうございます。

彼女の要望を聞く優しいオレに爆笑しました(о＾∇＾о)なるほど
お気持ちわかって頂けてすごい嬉しいです！身近にいたら仲良くなりたいぐらいです。

甘えるのが下手なので勉強させて頂きたいです

asdf1973さんみたいな奥さん素敵ですね

ありがとうございました！

回答No.5

aymhfgy

そもそも、性格が反対というのはとても相性が良いという証拠なのです。お互いの違うところが新鮮で惹かれあう要素になりやすいからだと思います。

お相手の方は男性には多いご性格のようにも思えます。案外、このように甘えん坊で女の人に頼ってくる人は沢山、おられると思います。
そういう人の恋人や奥様はほぼ、反対に質問者さまのようにしっかりしてサバサバした方との組み合わせになっています。

母性が豊かな女性であると相手の方を甘えさせるのもラクに出来るかもしれませんが、難しいと思われるお気持もわかるような気が致します。

性格は変わりませんし、又、信頼しきっているからこそ質問者さまに甘えたり自分の弱みを見せておられるのだということに留意なさってみてください。そして、(男はすべて子供だ)と理解し、割り切ってしまうことも大事かと思います。これは、どんな性格の男性にも一貫して言えることだと思います。外面が特に良いというわけでなくても、男性というのは外では頑張って大人の顔をしていますが、一旦、恋人の前に出たり、奥さんのところに帰ると突然、地が出て子供みたいになる人が殆どでしょうね。

そして、もし、勝気な面があっても外ではそれを出したり彼を守ってあげる武器のように自分の性格を使っても、彼だけには優しく向かうと関係は長続きするし、円満にいくケースが多いと思います。

今はお付き合いし始めた質問者さまに夢中なので一番、係わり合いを深くもちたがられる時期だと思います。そう、いつまでも何時間ものTelに執着されるようには思えません。今すぐ、何とかしようと焦るとストレスが溜まりますから、寛容に受け止めて受け流すとよいと思います。

そしてこのご性格の組み合わせは態度に出す、出さないに関わらず、ずっと、お姉さんのような、お母さんのような気分でおられたほうがうまく行くと思います。

(外では亭主関白、家ではかかあ天下)というのが理想的な夫婦とよく言います。

折角、惚れ込んでくれる人に出会われたのです。良いお付き合いを続けて頂きたいとしみじみと、思います。

お礼

aymhfgyさん回答頂きありがとうございます。

大変参考になりました。
逆の発想で考えればいいのですね。
良い関係に向かっていくように努めていきたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.4

logicalist

-v-lさんはご自分で仰るとおりハッキリした性格ですよね。きっと、彼への愛情と自己尊重の２つをしっかりと考量した上でも、答えが出ないんですね。

趣味の時間は、あとで嘘をついて「仕事で疲れてて、電話できなかった」とでも言えるのではないですか？帰宅時間を実際より１時間後にずらして知らせるとか。私の場合も、理解を示してもらえない趣味を優先させるときには、頭痛で寝ていた、なんて平気で言います。やりたいことをしなければ、彼との時間も楽しくないから、と思うことにして簡単に嘘をつきます。
それでも、彼が信じて心配してくれたときなどはやっぱり罪悪感を感じて、そのぶん別の日にたくさんコミュニケーションを取ろうと思う心の余裕ができるものなんです(*^_^*)やっぱり「～してあげてる」と思わされてばかりでは、続きませんよ(>_<)ストレスを溜めないように調整しましょう。
どうしても冷たいと彼になじられるようなら、お互い自由な時間も大切だし、それがあるからこそ２人でいる時間がもっと楽しくなるんだよ、とか、むしろ２人の時間という充実があるから、趣味を持つ余裕もできるんだよ、なんて言ってあげたらどうでしょう？？
先手を打って「いつも私の趣味を尊重してくれてありがとう」って言っておだててみると、もう文句が言えなくなるかもしれませんよ。

お礼

logicalistさん回答頂きありがとうございます。　

なるほど、上手く回避すればいいのですね。
必要な嘘もあるということで。どうもありがとうございます。m(__)

回答No.3

baronpapa

30代後半♂です。
難しいですね。私の周りで同じような夫婦が居ました。学生からの長い恋愛期間を得ての結婚でしたが、結果は離婚でした。
当然同じ境遇でもラブラブなパートナーも居る事でしょう。やはり歩み寄るのが大切だと思います。お姉さんのような立場で接すれば上手くいくならば、子供の様に徐々にしつけていくのが得策かと思います。
手のひらで転がしてる気持ちになれば、少しはストレスも減少するかと。

お礼

baronpapaさん回答頂きありがとうございます。
歩み寄れるよう頑張ります。

回答No.2

noname#86796

ただ合わないと思わずに、お互いの趣味や時間の過ごし方を歩み寄っていったらいいと思います。お互い良いところは尊重しあって悪いところは二人で直していけばいい。時間はかかると思いますが、お互い好き同士なら価値観の違いも乗り越えられると信じたいです！性格が同じ人間なんていません！正反対だからこそ成長できる部分もたくさんあると思いますよ！

お礼

pochariさん回答頂きありがとうございます！

頑張ります

回答No.1

blazin

切り替えるんだよ、受け止め方を。
違いがあるという前提からスタートする。
違いを違いとしてお互いに受け止めあって進む。
違ってる事にやきもきしたり、イライラしたら続かない。
そういうもんだと互いが受け止めあって付き合っていかないとね。
それは互いへの尊重にも繋がるし。
そんな違いがあってもお互いをパートナーとして好きになった訳でしょ？その違いを繋ぐのはお互いを愛する気持ち。
それが軸になっていればなんとかなるものですから☆

お礼

blazinさん回答頂きありがとうございます。

受け止め方、注意しますね