別れたい、別れた方がいいと思うのに別れられない・・・

質問

いま、倦怠期というか、微妙な関係の彼氏がいます。
付き合って約１年。

彼氏は、
切り替えがはっきりしていて、仕事ができて、ムードメーカー。
他人が言えないような厳しい意見もはっきり言ってくれるひと。
だけど自分勝手で、わがままで、年上なのに性格的に少し子供っぽい面がある。
彼曰く、わたしに頼っている（なんでも許してくれると思っている）。
性格は似たもの同士で、お互い自分の意見を譲らなくて頑固。
でも趣味や恋愛の仕方が全然違って、一緒にいて楽しいと思えるのは友達だったりする。
それでも優しいところ、いいところ、かわいいところもたくさん知っているから、何度喧嘩してもやっぱり好きだと思った。

だけど、１年付き合って、このひととは将来ずっと一緒にいることはできないなと思いました。
わたしは愛するより愛されたくて、大事にされたい人間なんです。
だけど彼は、自分のことが一番で、私が期待するような「大事にする」ことをしてくれない人でした。
よくも悪くも思ったことを率直に言い、態度に表すひとなので、彼の言葉に何度も傷つきました。
機嫌が悪い時は思い切りあたられたこともありました。
一度、酔った勢いで体を求められ、そのあとぷいと知らん顔でさっさと寝てしまいました。
自分のことをあまり話したがらないひとなので、１年たっても彼のことが理解できていない感じがしました。
心から、愛されている、と感じませんでした。
たくさんのことを我慢してきました。（きっとお互いに。）
お互い、嫌なことは嫌と言ったけど、合わない部分があまりにも多かったし、人間直せない部分、直したくない部分もあります。

しょっちゅう喧嘩して、大きな喧嘩のたびに、別れようと思ったけど、お互い、結局離れられませんでした。

そんな彼氏と、いま、連絡をとらずに１週間ほど経ちました。
普段は暇があればどちらかが電話をかけるのが習慣でした。
単に忙しいのかもしれないし、彼氏がいまなにを考えているのかわかりませんが、喧嘩のあとで微妙な空気になったあとだったので、何か距離感みたいなものを感じます。

彼氏とも仲が良い友人には、やんわりと別れを勧められています。
恋愛は辛いと思いながらするものじゃない、もっと楽しくて幸せな恋愛がこれから先いくらでもあるのだから、と。

私もほんとうにそう思います。
きっといまの彼氏より自分に合って、愛してくれて、大切にしてくれる人がこれから先いると思います。
それでも、情なのか、なんなのか、わかりませんが、彼氏と別れる一歩がどうしても踏み出せません。
１年付き合ってだめだったものはこれから先も変わりませんよね。
それでも期待してしまう自分がいます。
ないものねだりばかりの自分が嫌です。
別れたら、もっと大事にしてくれるひととの出会いが待っているかも知れないのに、このまま辛い思いをしながら付き合いを続けるのはばかばかしいでしょうか？
ずっと一緒にいるのはきっと無理だから、どこかで別れなければいけないのに、先延ばしにしてしまいます。
ずるずるしたくないので、別れると決めたら、相手がどんなに引きとめても別れると譲らないだけの度胸がほしいです。
いまはそれだけの勇気がありません。

混乱してしまっているので、文章が読みにくく本当に申し訳ないです。
どんな意見でも構いませんので、皆さんならどう思うか、教えていただけませんか。

回答No.4

kamonohashi99

No.3です。

>彼とでも、きちんと話合えばうまくいくのかも？と・・・

はい、そう思います。＾＾

でも、「もうちょっとガマンしたら変わる」んじゃないと思いますよ。

ガマンするから「私これだけガマンしてるのに向こうは自分の都合ばっかり！」という不満になってしまうし
彼のために「がんばる」からそれに対しての評価を求めてしまってそれがないことが不満になってしまうし…

だから「がんばること」も「がまんすること」もやめればいい。＾＾

そしてがんばることをやめた自分を「ま、いいか」と許す。
「ガマンしなくていいよ」って自分を許す。

そしたら相手の多少の（笑）わがままなことも許せるようになると思うし、
「じゃあ今度は私のわがまま聞いてもらおう！」って甘えさせてもらう、とか。

実は私も、最近自分と彼の間のことで悩んで悩んで、気づいたんですよ。
マイナスだ、と思ってたことも見方を変えるとプラスにもできるし
実は合わないんじゃなくて「コミュニケーション不足」なんじゃないですか？（＾＾；

別れる前にもう１度チャレンジしてみる価値あると思いますよ。＾＾

回答No.3

kamonohashi99

>わたしは愛するより愛されたくて、大事にされたい人間なんです。

そうは言うけれども。

愛されたかったら、自分も相手を愛さないと相手から愛されないんじゃないかなぁ？
大事にしてくれない人を大事にしたいと思わないんじゃないかなぁ？
「愛されてる」と感じた時に、その分の愛を返すからまた愛が返ってくるじゃないのかなぁ？

「楽しくて幸せな恋愛はほかにある」んじゃなくて、
自分も彼も、今の恋愛をつらいものにしてしまってるんじゃないでしょうか。

確かに直せない部分も、直したくない部分もあるけど、直せる部分については話し合えてないのですか？
ケンカして傷ついたと思うけど、彼だって同じくらいに傷ついてるかも？とは思えませんか？

今のままじゃ他の人と付き合っても同じことになってしまうと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃっていること、よくわかります。
たしかに、自分が愛されている、大事にされている、と思えるからこそ、相手のことも愛したり、大事にしたりできますよね。

彼とはきっと、愛することや、大事にすることの感じ方が違ったのだと思います。
わたしが彼のためにがんばったと思ったことでも、彼はなにも感じていなかったり、その逆だったり。

わたし目線で言えば、自分が彼のためを思ってしていることはあまり評価されず、そんなこと言われたくない！それは変えたくない！と思うようなことをあれしろこれしろといわれていたような、そんな気がするのです。
（お互いさまとは思いますが＾＾；）

直せる部分については話し合い、一年かけてお互い少しずつ一緒にいやすくなったとは思います。
でも、人間やっぱり根本的には変わらないよなあと思った一年間でもありました。

変な話ですが、アドバイスを拝見して期待してしまった自分がいました。
彼とでも、きちんと話合えばうまくいくのかも？と・・・
もっと言えば、わたしがもうちょっと我慢すれば、これから先なにか変わるかもしれない、という妄想ですね＾＾；
でも共通の友人が別れを勧めたり、以前付き合った男性のことを考えると、やっぱり彼はわたしには合わないと思うのも事実です。

相変わらず結論のわからない文章でごめんなさい。
ありがとうございました。

回答No.2

kanakyu-

似ているために、非常にイヤな部分で衝突することってありますよね。
似ているために、お互いのほしいものを与え合うことが出来ない。
けれど、相手の中に自分を見るから、好き。

気持ちわかります。

私も、自分と似てて、双子か兄妹か！？と思うほど好きだったのですが
やはり一緒に居て居心地が悪かったんですよ。

結局振られて別れました。
今でも好きな気持ちはあります。自分と似てますから憎めない、と言った方が正しいですが。
需要と供給の関係としては、全く成立しない相手であることは分かっています。

恋人というより、兄妹みたいな関係目指した方がいいかもしれないですよ。一度つきあったので無理かもしれませんが。

それでもつきあうのなら、一生苦しいのを覚悟の上・・ということになります。

または、私みたいに、相手の方から振られます。
彼は自己中ぽくお見受けしますので、
多分振られて苦しいのは、彼よりあなたのように見えますから、
あなたの方から振る方が、いいと思います・・

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
似たもの同士だからこそ、衝突してばかりで。
でも似たもの同士だから、しょうがないと許してしまう部分もある。

以前、まったく性格が違うなあと思っていた男性と付き合っていたときは、びっくりするほど居心地が良かったものです。
（事情があって別れましたが・・・）
こんな考え方をするひともいるんだ、と気づくたびに、そんな違いが面白いなあと思ったんです。

わたしは正直いま、いっそのこと振ってほしいくらいです＾＾；
振られるより振るほうが辛いと気づきました。
（まだ好きな気持ちが残っているのに別れようなんて、甘い自分には言えないからです。）
でも、ただ、お互い合わないと思っているのに、このままずるずると関係を続けることだけは嫌なんです。
きっぱり別れるか、しっかり話し合うかしたいのですが、今までの経験上、話し合ってお互い自分の気持ちを全部ぶつけあい、理解しあうことはできない気がします。
（お互い理解できてないんですよね・・・わたしも自分の気持ちを言葉で伝えるのが苦手なので）
こんな結果の見えない文章をだらだら書いてる時点で自分に甘いなあって思うんですが＾＾；

ありがとうございました。

回答No.1

k-ayako

私は恋愛と結婚は別って考えます。

恋愛は妥協があってもいいけど結婚はダメ。

そして結婚は恋愛ほどラブラブでなくてもいい、むしろあっさりしている気持ちの方がいいと思う。

お互いを意識しなくても自然と相手を思いやる、ふとしたことから「自分は大切にされている」って感じることができる・・・そういう相手とめぐり合ったとき、結婚を意識しましたね。それまでぜんぜん結婚なんて考えなかったし、結婚しないんじゃないかって思っていたし。

もちろんケンカだってあるしハラ立つこともありますよ。
質問者さんがいう「人間直せない部分、直したくない部分もあります」ってことかな。

相手の欠点というか生まれ持った内面的なことって直せないと思うし相手が自分のそういうところがイヤだと思っても直すつもりもありません。でも私は相手のそういうところをきちんと受け入れているし逆にダンナも同じ。悪くというか楽観的に考えれば「あぁ、あの人はこういう性格だから仕方ないかな」と思うことだけど、そういって相手を受け入れることも必要ですよね。

自分が一人になることに抵抗感じているのではないですか？
さみしいとか1年付き合った彼と別れたら・・・好きな部分もあるし・・・って自分をごまかしているってことだよね？

別れると譲らないだけの度胸・・・これって相手がツライ思いをするって考えていないですか？私の経験だけど別れって振られるよりも何倍も振る方がツライんです。自分を好きでいてくれる相手に自分から別れを告げるんですから。相手が可哀想とかっていうよりも自分がそれだけの苦痛に耐えることができるか・・・なんですよ。

別れるのがお互いのため・・・彼は納得できないと思うけど、あなたの幸せのためには別れなくてはならないんです。

「もうあなたに気持ちが戻ることはないよ」って冷たく突き放したとき、彼がどういう反応を示すかだよね。それで彼のあなたへの愛の深さがわかるかも。未練たっぷりで「これだけ好きなのに」「お前のこと愛している」って言葉なのか、あなたを思って「別れよう」なのか。本当にあなたのこと思っていたら自分は辛くても別れる道を選ぶはずだから。

今のあなたにできることは冷たく突き放すだけ。
こっちから連絡もしない、カラダも許さない・・・です。

お礼

親身な回答、ありがとうございます。

おっしゃっていること、よくわかります。
私も恋愛と結婚は別だと思います。
付き合う上でなら我慢できることでも、ずっと一緒に生活していく上では我慢できないことがあると考えるからです。
でも恋愛の相手と結婚の相手がまったく別物というのではなくて、付き合っていく相手の中で、「この人となら結婚したい」と思えるような男性に出会いたいなあというのがわたしの理想です。

とは言ってもわたしはまだ結婚を考えてはいませんが。
結婚したいと思えるようなお相手がいらっしゃる回答者様が羨ましいです＾＾

読んでいて思いだしましたが、連絡がなくなる直前の喧嘩は、私の内面的な性格に対して彼が不満を言った事でした。
それは良くも悪くもわたしのアイデンティティーだし、彼氏の、私の人間性を拒絶するような言い方が許せなくて喧嘩になってしまいました。

＞自分が一人になることに抵抗感じているのではないですか？
さみしいとか1年付き合った彼と別れたら・・・好きな部分もあるし・・・って自分をごまかしているってことだよね？
まさにそういうことです。
寂しくてどうしようもありません。
暇なとき電話が習慣だったので、いまでもふとしたときにかけたくてしょうがなくなります。
（いまは意識的に距離を置いているので頑張って耐えていますが・・・）

振られるよりも振るほうが何倍も辛い。すごくよくわかります。
初めて、長く付き合っていた彼氏に振られたとき、振られるってなんてつらいことだろうと思いました。
あまりにも突然だったので、心の準備もできなかったから。
でもいま振り返ると、あのときの元彼がどれだけ辛い思いをしたのだろうと思います。
いま、自分が振らなければならない立場になって、辛さがわかります。
いっそ、振ってくれればいいのにと思います。
だけどわたしが辛い理由は、「自分を好きでいてくれる相手に別れを告げるから」ではありません。
「自分がまだ好きな相手に、別れを告げるから」です。

とりあえずは気持ちを我慢して、連絡をとらず、別れに向けて心の準備から始めようかと思います。