人との交わりを軽視するように見える自分を変えたい

質問

こんにちは。
OKWaveにおいて幾度となく、御相談して参りました悩み事
人付き合いに関して、ようやく糸口が見えてきました。

私の行動の一番の問題点は、人との交わりを軽視する事、と気付きました。
急に改善するのは難しいですが、相手の存在を蔑ろにしている印象を与えな
い態度を取るには、どうしたらいいものか、質問致します。

私は、いつの間にか、気付くと人との関わりを避けてしまいます。
”どうせいずれ、私の態度が気に入らないってなるんでしょ？”という
無期待オーラの漂う、相手と角が立つ期間を縮める行為でした。
スポーツセンターへ行っても、指導員の人に声かけられないよう視線を切ったり、
趣味の場にせよ、知り合いと会う可能性のある場所の移動中も、仕事をしている時も、
何時でも、自分の空間を守る事ばかり考えて、周りに知り合いがいる事に気付かないように予め視野を狭めて（目線を固定して）いました。

その他人との交わりを期待しない行動も、
相手が話しかけたら誠意を持って受け答えている（近くに居るって気付かなかったし）
周りを意識したら、すぐに注意力散漫になってしまうから、周りは見ないようにしているのは当然
と捉えて孤立を求めているかの行動を取っていました。

私の事を
面倒くさい
知り合いを軽視

こんなキーワードが、散発的に指摘されてきましたが、ようやく自分の
不誠実さに気付きました。

今までの私は、自分に心を許した状態の相手にのみ応対し、
常に相手の気持ちを信じず、裏切られるのは何時？と、そこばかりに意識が向いている人間でした。

そんな私ですが、自分から人とのコミュニケーションに期待する事が出来るようになれますでしょうか？

話しても話さなくても良い場面で、私はいつも不安になるのですが、
どのように接するのが自然で大人の応対と言えるでしょうか？
勘が悪かったり、コミュニケーションの可能性を放置してしまったとしても、
相手を蔑ろにした、と負担を与えない態度自体良く分からないので、
皆さんが留意している行動を一点教えて頂けるだけでも参考になりますので、
内容が漠然としているようでしたら、勘が悪い自分が今後どこに気をつければ良いか、と置き換えて頂ければ、と思います。
宜しくお願いします。

回答No.3

roze333 · ベストアンサー

こんにちは、
以前の投稿もすべて読ませて頂きましたが、かなり人間関係で苦労なさっているようですね。

しかし今回の質問は、まるで付き物でも取れたように変化した心の内がうかがえました。
自分の欠点に気付いただけでも大きな進歩ですよ。謙遜になりましたね。今のあなたなら大丈夫でしょう。

＞自分から人とのコミュニケーションに期待する事が出来るようになれますでしょうか？
なれますとも、まずは人の話を真剣に聞く事です。そこから始めて下さい。そして相手との共通点を話題にする事です。たとえば、どこかのレストランに食事に行くと言う事を聞いたら、次に会った時はそこのレストランどうだった？。と言うように以前の会話を覚えておいて質問すると、共通の話題で話せますから、会話が続きます。とにかく相手の状況を覚えておいて何気にそのことを話題にして、相手に関心を払っている事を分かってもらうといいでしょう。

そして褒めるところを探して褒めるのです。たとえば、昨日も素敵だったけど今日の洋服もすごくよく似合って素敵ね。とか、今日はいつもに増して肌がきれいだね。どこの化粧品使ってるの。とか、最近痩せたんじゃない、綺麗になったよ。というように、ほんの少しの事を探して褒めて下さい。
でも嘘は駄目ですよ。メッキはいずれ剥がれますから、本心から思っている事だけを言うのです。
そうやって些細な事から始めてみて下さい。とにかく相手をよく観察して良い所を褒めて下さい。その積み重ねが大事なんです。

人に敬意を払うと言う事はそういうことです。年下の人にも同じように接して下さい。それが出来たら、ありがとう、などの感謝の言葉やまた態度にいつもの癖が出た時は、ごめんなさい気を悪くさせて、のようなことばもいいです。

きっと、周りの人はあなたが変わろうとしている事に気付くはずですし、摩擦も少なくなるでしょう。勇気を出して実行してみて下さい。応援していますよ。

お礼

自分が何をしているのかすら分からなかったため悩みが深いものとなっていましたが、
今から、少しでも人の気持ちが分かるように丁寧に、相手の気持ちを考えようと思います。

アドバイスをありがとうございました。

回答No.9

youchan37

しつこくてすいません。もう一度質問文などを拝見してフッと思ったのです。
なかなか質問文だけでは難しいものがあるな、といつも思ってしまいます。

私自身が同じような気持ちになった時期が、過去にあったのですよ。
私自身は自己愛性人格者です。そして強迫性人格もあります。
それで、この性格の偏りを踏まえた上で、実際の人間関係なりの中に偏った自分を見出し続け、
やがてこういう問題も、それ程問題とならなくなってきました。

”どうせいずれ、私の態度が気に入らないってなるんでしょ？”
ありましたありました。
それで今考えてみると、これはやはり端的に、自分の態度に問題があったのです。
傲慢で自分ばっかりしゃべりまくって、人の気持ちを考えず…。
だから相手が、やがて私の態度が気に入らなくなっていくのは、
今考えると、こりゃ当然だったよなー、と思うのです(滝汗)。
そういう態度というのは、正しく自己愛性と強迫性がブレンドされた悪しき態度でありました…。

今でも私にはそういう傾向は大いにありますよ、自慢じゃないですが(苦笑)。
でも少しずつ自分の態度の間違いに気づき、以前よりはずっと改善されております。
まだまだ人様から見れば傲慢な人間でしょうが、私なりの良さも含まれていると理解して下さる方もおり、
まぁ全ての人に好かれようとまでも思わずに、自分なりに修行を積んでいこうと思っています。

しかし振り返れば、よくご紹介している 「パーソナリティ障害がわかる本　岡田 尊司 著」という本なのですが、
初めて読んだ当初は、まるでピーンとこなかったのです。自己愛性人格者の部分を何度も読んだり、
診断基準を何度も試しても、自分がこれに該当するということが分かりませんでした。
そして悩んで悩んで何年か経ってみて又別の切り口など体験し、そして再び読んでみて、
やっとこれに自分が該当していると気づいたのです。その時は本当に驚きました。
生まれてから最大の「自己再発見」であったと、今でもつくづく思います。
「特に自己愛性人格者においては、本人が気づき辛いというのが最大の特徴です」と云われている通りだなと、
つくづく思うのです。

又、強迫性に関しては、森田神経質的なところが幼児期からあったので、こちらはすぐに分かりました。

実は当初は、貴方は回避性の傾向の方かな、と感じ、小さな成功を積み重ねるというお話を差し上げたのです。
これは私の昔の友達が、実際にこのやり方でとても改善されたということもあり、ご紹介しました。
彼に大きな成功を期待して、とある大胆な行動をいっしょにやらかして、大ゴケしたり(苦笑)。
そんなこともありました。

貴方までもが自己愛性人格者だと、決して断定しているものではありません。
それは分かりません。でも、もしかしたらホンの少し可能性があるかも知れません。
ホンの少しですよ。あくまでも可能性の一つです。私自身がそうだから、人様もそう見えてしまうということもあるとは思います。

そして実は、自己愛性よりもむしろ、強迫性の方が高い確率で貴方にも当てはまるような、そんな気もします。
まぁこれも素人の私の感じです、加えてこれも又私自身そうなので、人様も…　なのかも知れません。

強迫性は一言でいえば「責任感が強い。時として強過ぎる」です。
ちなみに、正反対なのが反社会性で、「責任感が弱い」というものです。

ということで、宜しかったら上記の本も参考になるかも知れないな、というお薦めです。

これでは殆ど何ら具体的なアドバイスにはなっていません、申し訳ないことです。
しかし、貴方は、ご自分のお力での自己解決ができる方だ、と強く感じるのです。かなり強く。
但し今の貴方は「座標が分からない」という状態なのでは、と。樹海で迷子になったようなものです。
自分の場所が何処なのか、これさえ分かれば、解決していくのではないか、と思います。
その「今の自分の場所・座標～　自分は本質的にどういう人間像なのか」という、云わば客観的な視点を得るには、
上記の本は、少なくとも私の体験においては、とても役立つと思うものです。
但しもしご覧になって頂いても、様々なものが見えてくるには、時間がかかると思います、これも私の体験の範疇ですが。
それは私の能力が低いからかも知れませんが。
きっと出口はもう少しですよ。もうひと踏ん張りですよ。

お礼

人の性格というのは、突き詰めていくと、何らかの神経症的性質、フェティシズムに分類されるものだと思います。

私は自分は何者で、人とは何か、という点に興味があるので、色々と自分自身を客観視する作業をしています。

そんな私の探求にアドバイスを頂きありがとうございました。
参考に致します。

回答No.8

youchan37

＞そんな私ですが、自分から人とのコミュニケーションに期待する事が出来るようになれますでしょうか？

もう充分貴方は、人とのコミュニケーションに期待していますよね。
人とコミニュケーションしたくて悩んでいる。だから質問されているのですよね。
それが貴方の本心ではないですか？

貴方自身が人を求めている。人に愛されたい。貴方も人を愛したい。人と関わりたい。
まずはそういう「貴方の本心」をしっかり自覚し、大切にすることが一番大事だと思います。

傷つくのを恐れてばかりいたら、人と関わることはできません。

無期待オーラが出るのは、人に傷つけられるのが怖いからですよね。
でもそれを恐れていたら、なかなか人と関わることはできません。

本当は貴方は人と関わりたいのです。それが本心です。だから悩んでいる。
人とコミュニケーションしたいという気持ちが無ければ、こんな悩みは出てこないはずですよね。

だからその本心を大切にして、無期待オーラはぐーっと堪えて、
勇気を出してみる。まずはそんなことを心がけたら宜しいのでは、と思います。

本心を大切にして下さい。

私だって貴方だって誰だってみんな、人とのコミュニケーションに期待していますよ。
誰だって愛したい、愛されたい、人と関わりたい。

貴方はここで回答を得ようとしている。
それが既に「人とのコミュニケーションに期待する行動」ではありませんか。
もう既に充分貴方は、人とのコミニュケーションに期待していますよ。
良いことです、自然の心です。誰でもみんなそうですよ^^

もしかしたら貴方の心は、深く傷ついているのかも知れません。少し心配です。
無期待オーラをぐーっと堪えようとしても、なかなか難しいかも知れません。

そしたら、小さな成功を積み重ねましょう。深く考えず。
ちょっとだけでも笑顔を投げ返すことができた。ちょっとだけでも親切にできた。
ちょっとだけでも勇気が出せた。

そんな小さな成功を積み重ねるのです。毎日少しずつ少しずつ。
もし崩れてしまうことがあっても、又積み重ねるのです。辛抱強く。
小さなものでいい。最初から大きなものを、とがんばり過ぎなくていいです。

小さな成功を積み重ねる。毎日毎日辛抱強く。
少しずつ少しずつ、傷ついた心を癒していく。人を恐れない自分でいられるように、
少しずつ少しずつです。
きっといつか無期待オーラなんて出ない、明るい貴方に変われると思いますよ。
がんばってみて下さい！　自分の心の一番奥深くにある「本心」をしっかりと抱きしめて。

お礼

焦らず、小さな成功を積み重ねるって、大切な事のように感じたので、
アドバイスを参考にしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

sakura-333

人との交わりを軽視しているのではなく、そう見られる事に問題があるんですよね。

＞常に相手の気持ちを信じず、裏切られるのは何時？
ここに一番問題があると思うのですが、たとえ裏切られても相手に依存する心さえなければ問題ないんじゃないですか？
その人とはそれまでだったって事ですし・・

＞話しても話さなくても良い場面
相手が話したいなら相手から話しかけてくると思いますし、話さなくとも何の問題もないと思います。

＞相手を蔑ろにした、と負担を与えない態度自体良く分からないので
＞話をしないと、放っといてはくれず、私が何かを要求していると思われ角が立ちがちなので、
相手の方が質問者さんになぜそこまで関心があるのかわかりませんが、常に皆でわいわいしていなければいけないと思い込んでいるような人に当たってしまうとそうなるのだと思います。
#6さんの仰るような状態が正にそうですよね。

私も他人との距離間がつかめない人や、常に話をしていないと落ち着かない人、何をするにも一緒じゃなくちゃおかしいというような人は苦手なのでわかりますが・・

お礼

回答をありがとうございました。
私も相手も、雰囲気や行動のリズムが噛み合ないのかもしれません。

過去の私以外の人との付き合いの経験を基に、私の感覚や考えている事を推測され易いのかも知れませんし、黙っていると配慮に欠ける、と取られる事が多いです。
そこに不公平さを感じて、相手に依存する心が出来ているようでした。

今後は相手の気持ちを考え、丁寧に、静かに接していこうと思います。

回答No.6

ye11ow

私は一人が好きなので、
職場の同僚に今の質問者さんのような人にぜひいて欲しいですね。
いる人の８割くらいがそういう人だと、非常に楽で助かります。
反対の性格に変わったりしないで欲しいです。ストレス感じますから。

一緒になると、やたら話しかけてくる人だと、対応に疲れます。
「自分はなぜあなたを喜ばせなければならないのか？」との疑問を抱きます。
しかし、気の利かない返事をしてしまうと、相手が不満そうな表情になるので、
「悪いなあ」と思うということもあり、無理して演技せねばならないこともあります。

できれば、「話す必要のない場面」では、会話はゼロか、
一言二言だけ反応すればよいくらいにとどめて欲しいです。
必要があれば、必要なことだけはきちんと話すつもりですので。

「人間、話すのが当然」と考えている人がいて、
そういう人は、話さない人のことを、
「元気がなく、落ち込んでいる人」とみなしたりします。
話さなくたって、一人で元気な人もいるんです。
というより、なるべく一人じゃないと元気でいられないんです。

「シャイで、最初のきっかけがつかめないだけの人」
とみなされることもあります。
「じゃあ、手助けしてやろう」と話しかけてくれるのですが、
きっかけが問題ではないので、
きっかけをくれても期待にこたえられず困ります。向こうも不満顔になるし。

最悪なのが、「自分たちを嫌っている人」とみなされることです。
話さないせいで、敵視されてしまうわけです。
敵でも味方でもない「中間の存在」ってわけにはいかないのでしょうか？
話さないけれど、「同じ集団の仲間」ってわけにはいかないのでしょうか？
話さなくても、同じ県の人、同じ国の人、同じ人間、というように。

「対人が得意でない人」や「対人を好まない人」と判断する人もいますが、
それらは、まさに正しい解釈です。
さらに、「対人の慣れが無い」ので、急に反応を求められても、
慣れた人のような気の利いた反応は、いきなりできないのです。
スムーズなやり取りには、互いの微妙な感覚がいるのです。
そういうことも分かってくれるレベルの高い人も中にはいます。
そういう人は、同じタイプの人だったりします。

反対のタイプの人は分かってくれないし、誤解してくるので、
やはりそういう人ばかりが周りにいると、何かとストレスになるのです。
同じ感覚、同じ性質を持った人に、周りにいてもらいたいです。

お礼

回答をありがとうございました。

そっとした方が安定した間柄が築ける。そういう方も多い事と思います。

私自身、静かにしていても受け入れられるといいな、と思ってきましたが、
もの静かだけど、何を考えているのか分かる人、とは周りは受け止めてくれず、
話をしないと、放っといてはくれず、私が何かを要求していると思われ角が立ちがちなので、
私の場合、態度を改める事に致しました。

ですが、変に気張ったりはしないように気を付けます。
参考意見をありがとうございました。

回答No.5

asebi-0806

ご自分の中の反省点に気付かれたことは大変よかったと思います。
孤立を求める行動、つまりそれは自分のすぐ隣に困ったり苦しんだりしている人がいても気づかずに通り過ぎること、極端に言えば、道端で急病に苦しんでいる人にも気付かない、ケンカに巻き込まれてる人がいても素通り、という人間になりかねないというところですよね。
それはやはり独りよがりで自分勝手な人、事なかれ主義の冷たい人間と捉われても仕方のない行動という事になります。
そうならないためには、やはり相手の立場や気持ちを考えることができる、という事が重要になると思います。

たとえば気の利く人ってどういう人でしょうか。
暑いさなか外回りから戻った人に冷たい飲み物を差し出すとか、
仕事で手いっぱいになって困ってる人のちょっとした雑用を引き受けてあげるとか、
求められたわけではないけど、自分がされたら嬉しいだろうな、と思うことをしてあげる事ですよね。
だけど、あなたのような方はきっとどんなに自分が困っていても人を頼るという発想は浮かばないのではないでしょうか。
誰かにそういう事をしてもらって嬉しかったという経験が乏しいのではないでしょうか。
してもらっても、嬉しいと感じることができなかったりするのではないでしょうか。

毎日の生活のなかで、自分が実はどのような関与を社会から受け、そして与え、生活が成り立っているかという事を考えてみてください。
食べるもの一つとってもあなたの食卓にあがるまでに一体幾人の人の手を経ているでしょうか。
着る服も住む家も、なにもかも、そして今あなたが或るのは産んで育ててくれた人がいるからですよね。
そして紛れもなくあなたも世の中の誰かに毎日、関与して暮らしているのです。
自分の口に入る物を作ってくれた生産者にもし出会うことがあったら、
「ありがとう。あなたのおかげでおいしく食事ができ健康に暮らせます」と感謝の気持ちを持つのは人間として当たり前。
自分が関与した商品を買って使ってくれてる人にもし出会えたなら、
「私の作ったものを使ってくれてありがとう」という気持ちを持つのが人情です。
そんなふうに私は考え、毎日自分は誰かに生かされ、誰かを生かしているんだと自覚して暮らすよう心がけています。
決して人間というのは一人きりでは生きて行けない動物です。
弱肉強食のジャングルでも、助け合い共生する知恵が息づいています。
仲間や敵の動向に目を向けていなければ自分の命を守ることができません。
孤立しては生きては行けないのは野生動物も同じです。

話が回りくどくなりましたが、あなた自身が誰かを頼ったり助けてもらったりする事を求めることから始まるかも知れません。
それでこそ誰かの頼り、助けになれるのかも知れません。
そして相手の考え、求められているものが何か理解して行くのではないでしょうか。
持ちつ持たれつが人間社会です。
袖振りあうも他生の縁です。
他人に無関心では生きて行けないのが本来なのです。
だから思いやりやマナーや真心といった精神性が人にはあります。
妬み、蔑み、恨み、嫌悪といったマイナスの精神も当然あるのが人間ですが、プラス要素あってこそのマイナスだと思います。
そうした事をうっとうしいと遠ざけお座なりにするのは、やはり人生においてたくさんのチャンスを逃すことになります。
どうせ生きるなら、同じ人生なら、より有意義に潤いある人生を送りたいですよね。

とりとめなくなりましたが、少しでもご参考になることがあれば幸いです。

お礼

好かれ易く警戒され易い。そんな自分の態度、気持ちを見つめ直すと、
人を遠ざける行動をしている事に気付いたので、
アドバイスを参考に、大きな視点を持とうと感じました。
ありがとうございました。

回答No.4

pansy_15

ああしたいこうしたいと思う気持ちが強すぎるんじゃないですか？
自分がどう見られているか怖い、人と接したら自分は嫌われるんじゃないだろうか、
そんな気持ちがどこかにあると思いますよ。
ゆっくり探ってみてください。

＞今までの私は、自分に心を許した状態の相手にのみ応対し、
常に相手の気持ちを信じず、裏切られるのは何時？と、そこばかりに意識が向いている人間でした。

ちなみにこれは、僕も同じ状態です。
心を許したというより、ただその場しのぎのお友達というのが多く、
全然相手を信じるよりも、興味を示さないんですよね。
だから、まだ貴方は他人のことを信じています。僕みたいになったら、
裏切られるのはいつ？みたいにびくびくしません。
なぜなら、裏切るのは普通だからという感情になってしまうからです。

だから、貴方の場合は、一人ひとりを大切にしてあげるだけでいいと思います

お礼

私はああしたい、こうしたいと言う気持ちは確かに強い事は把握しているので、
自分の気持ちを精査してみます。

アドバイスをありがとうございました。

回答No.2

noname#113465

単純なことですが、「あいさつ」から始まりますよ。
知り合いを見かけたら、自分からあいさつするといいですよ。

最初はあいさつだけでいいんです。もし、相手が何か話してくれたら、それに応じるだけでも良いんです。

たぶん、それで大きく変われると思います。

お礼

挨拶ですね。とても大事な事のように思います。ありがとうございました。

回答No.1

formidable

家族の人間関係がすべての人間関係の基本ですので、
ご家族の人間関係が
（親離れ・子離れがパーフェクトに済んでいることも含めて）
円満・濃密・豊饒であれば、自信をお持ちになられて大丈夫です。

私の知り合いにやたらと人を蔑む人がいまして、その理由が
Sense of Inferiority（＝Inferiority Complex）に起因している
らしいことが判ったのですが
Victim of Circumstances なのかもしれないと感じたところで
調べを止めました。

アナタさまの場合、何に起因しているのか不明ですが（個人的には）
[期待心][依存心][与えられる（＝受ける）ことを希求する心]etc.との
縁は断つことをお勧めします。

※心身が健康でなければ自身、ハッピーになれませんし、
自身がハッピーでなければ、他の人をハッピーにできません。
自分自身のあるがままを、すべて受容し、許し、尊重し、
慈しんでください。それができると他の人を大切にできるように
なります。

Google http://www.google.co.jp/webhp?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8 で、
心理学　受け取り上手
で検索し、
[受け取り上手]になることから始めてみませんか。
お勧めします。

お礼

心理学での受け取り上手、ですね。
愛する人に迷惑をかけたくなくて回避
→相手の好意を受け取れずにがっかりさせる

この繰り返しでした。
やっと気付けたので、回答者様はじめ、皆さんの御意見を参考に、
成長したいと思います。ありがとうございました。