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舅の葬儀に夫の不倫相手が来ます。
実はまだ舅は亡くなったわけではありません。 それなのに不謹慎な質問をお許しください。 医師から舅の余命は２～３日と宣告されています。 葬儀になったら、夫の不倫相手が手伝いに来る事になります。 相手は夫の部下になります。 何年も愛人関係にあり、発覚後も関係を続けています。 葬儀は夫の会社の関係者で取り仕切ることになります。 そうなると、必ず手伝いの形で彼女も来ることになります。 かなり以前に1度だけ面識がありますが、もう何年も会ったことはありません。 表面上は夫は相手と別れたことになっています。 私が現在も関係を続けていると知っているとは思っていないはずです。 ご相談は、お通夜の席で相手の女性に会ったときの対応です。 何事も無いように、大人の振る舞いをするか、 チクリと嫌味の一つも言ってやるか、 その場で修羅場を繰り広げるか。 この際、長年私の中に溜まっているものを吐き出してすっきりしたい と思う反面、せっかく今まで我慢して表面上だけでも 夫との関係を維持して来たのに、 ここで壊してしまうのも・・・。 こんなところで揺れています。 なぜ私が夫とのこんなあやふやな関係を続けているかは、 長くなりますので省きますが、 数年前に私がこうしようと決断したので、 それを貫いて今に至っています。 こんな経験をされた方はいらっしゃらないと思いますが、 いろいろな方のご意見、お知恵を拝借したいです。 夫と相手に、ギャフンと言わせてやりたいのです。 自分を守りながら相手を攻撃しようなんて 虫のいい話ですし、支離滅裂な事を言っていることも承知です。 でも、こころ穏やかではない時間が長かったので 相手に会ったら、何か言ってはいけないことを言ってしまいそうです。 本当にどうしたらいいでしょう？ 考えがまとまらず、乱文を失礼いたします。 よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
《夫に頼り切っている妻を演じるのもアリでしょうかね。》 えっ！無しでしょう。 葬儀のバタバタは葬儀屋さんが基本ベースはやってくれますが、棺はなににするのか、花を何個出すのか、お通夜のお清めはどうするのか？、みたいな喪主が相談されて決めることから、お坊さんの控える部屋やお茶出しの手配等の細かいこと。ご親戚への挨拶や気遣い等、御主人と相談しながら協力し合いながらでなければ乗り切れないことが山とあります。 頼りになりそうな経験者のご親族がいらしたら、教えを請いながらバンバン活躍してください。株が上がりますよ。 葬儀は、妻でなければ絶対できない仕事です。 浮気相手では逆立ちしても出来ないのです。 会社の部下の手伝いは、おそらく道案内と受付でしょう。 部下の中のトップにそのことを命じるのは普通なら御主人ですが、葬儀屋さんが伝えてくれる場合もあるし、質問者様が伝える役割を担ってもなにも問題はありません。 私なら、「○○さんに伝えて、受付と道案内を御願いすればいいかしら？」と主人に聞いて積極的に出ちゃいます。 妻の立場を見せつけられますから。 葬儀の基本は昔からの事で決まったレールが敷かれているのでそう心配することはありませんが、経験ではあまりに雑事が多く、忙しくて悲しさの最高潮が悲しんでいる暇がなく過ぎてしまい、葬儀終了後も疲れ果ててホッと気がついた頃には悲しさのピークは終わっているという、なかなか良くできた仕組みだと思いました。 質問者様は基本的に離婚を前提で考えていらっしゃるようですが、そして、ボロボロ漏れて浮気の証拠がたくさん挙がっているようですが、 それでも御主人は質問者様に妻でいて欲しいようですね。 なにせ、隠しているのですから。 今回の葬儀で、何かが変わるかもしれません。 質問者様のこれからの人生を幸せなものにするためにも、早まらないで欲しいです。 引き下がるべきなのは、何ともズーズーしい浮気相手です。 質問者様に嫌な思いをさせている御主人には、証拠に見あった豪華な餌を用意してもらい、今度は本当に縁を切って貰う方向で考えられませんか。 質問者様には、浮気相手に慰謝料を請求する権利もあるのですよ。 妻帯者であることを承知で付き合っているのですから。 私の母は不倫相手に夫を取られ、私を抱えた母子家庭で苦労な人生でした。経済的なことよりも、相手の女性に負けたように思えてしまったことがトラウマになり、その後の人生にずっと影を落としてしまいました。 御主人と赤い糸の結ぶ縁があったから結婚したのですから、葬儀が終わって落ち着いたら、攻めるのではなく「本心を教えて欲しいのだ」と静かに証拠を並べて問うてみてはいかがですか？ 離婚を決めるのは、それからでも遅くはないでしょう。 できるなら、頑張って勝者でいて欲しいです。
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- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
こんばんは。 私もNO５さんの意見に大賛成です。 本妻さんにほんの少しでも気を遣われるなんて 屈辱以外の何物でもないと思いますよ。 昔のお偉いさんは愛人を持つのが常識だったようですが 本妻さんは常に堂々としていて 愛人に気を配るぐらいだったそうですよ。 その頃の愛人は自分の立場も良く分かっていて 決して出しゃばるような事は無かったそうですが・・・。 このような対応は、なかなか出来るものでは無いと 思いますが、ここは大女優になったつもりで 演じてみて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 私は愛人に気を配れるほどの器ではありませんが、 夫の妻である事に間違いありませんので、堂々としていればいいのですよね。 相手がどういった態度に出て来るかにもよりますが、 何を言われても、軽くあしらうような、少々相手を馬鹿にしたような 応対はどうでしょうね？ いずれにしても、そんなに長く考えていられる余裕もなさそうですので 臨機応変に対応してみるしかなさそうです。 いい妻演じてみます。 ありがとうございました。
- chirori116
- ベストアンサー率46% (20/43)
こんばんは。 永い間、辛い気持ちを抑えお独りで我慢をされて さぞ大変だろうとお察しします。 私だったら当の昔にもめさん返していますでしょうから 頭が下がる思いです。 私には質問者様のような経験がなく、想像でお答えするしか ないのですが、何かインスピレーションになれば。。。 という気持ちで書き込みさせていただきます。 以前、茶道の先生から伺った話なのですが、 先生の知り合いの女性で、ご主人が女癖が悪い方がいらしたそうです。 そのご主人は、常に愛人が居る状態で、ひどいときは奥様も いらっしゃる自宅に愛人を泊まらせていたとのことです。 しかしその奥様は、ご主人に一切文句を言ったこともなく いつも明るく振舞い、家の中で愛人と顔を合わせた際には、 「主人がお世話になっております。私の足りないところを 補ってくださって本当にありがとうございます」 と頭を下げて、心からお礼の言葉をかけたそうです。 先生には 「とても難しいと思うけど、こういう女性になりなさい」 と言われました。 難しすぎますが。。。 その後、その愛人やご家庭がどうなったかは知らないのですが しかし、私がその不倫相手だったとして考えると その心からの言葉は、他のどんな攻撃よりも痛いし 悔しいと感じると思うのです。 もとい、不倫をしている人は、相当なワルでない限り、 心のどこかでいつも良心の呵責を感じていると思います。 付き合いが長くなればなるほど、不倫相手を取り巻く環境のことを 考える時間も増えてくるのではと思います。 相手の奥さんが、取り乱したり、感情に任せて文句を言えば その時は多少痛い思いをするかも知れませんが、自分の立場に 益々酔っ払い（既婚者と恋愛を続けているんですから、もともと 身勝手で現実逃避が好きなタイプでしょうし）、もしかしたら 「こんなキツイ奥さんだから旦那が浮気するんだわ」などと 自分を正当化しかねないと思うんです。 なので「女性として、人間として負けた」と思わせることが 最大の攻撃なんじゃないかと思います。 私にも到底できない振る舞いですが、ここは仏様になったような 気持ちで、相手に優しい言葉をかけてみてはいかがでしょうか。 勿論、二人の関係を知っていることが伝わってもいいと思います。 それでも二人が関係を止めなければ、今度はご主人にも愛想が つきそうですけど。。。 私には到底できない振る舞いですが、永い間我慢をしてこられた 質問者様でしたらできるのではと思います。 ご参考までに。。。
お礼
回答ありがとうございます。 やさしい言葉を頂いて、恐縮です。 私は仏様ではないので、相手にやさしい言葉をかけられたりは出来ないと思いますが、 あえて夫と仲良く暮らしています、的なアピールくらいはできるかもしれません。 現に毎日ごく普通に仲良く（？）生活していますので。 夫が私の笑顔の裏の鬼の顔に気づいていないだけですが。 夫の妻を見せつけるのに良い機会かも知れませんので なんとか頑張ってみます。 ありがとうございました。
- oobankoban
- ベストアンサー率37% (261/700)
世界に御主人の妻は質問者様だけです。 ドンとなさっていらっしゃれば良いのです。 御主人の部下ですから、「今日はお世話になりますが、よろしく御願いしますね。」と通夜にふさわしい控えめな笑みを浮かべてキリリと挨拶なさいませ。他の社員と同様にね。 あくまで、他の社員と同様にですよ。 それでこそ、逆立ちしても敵わない格の差が出るってものです。 気合い入れて頑張って、ねぎらってやればいいじゃありませんか。 女としての人生の大事な時間を、遊び相手で潰されていることも判らない馬鹿な女です。対等に戦おうなんてご自身を下げるようなことはしない方が良いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 妻としてドンと構える。 なかなか難しい事ですね。 以前、不倫発覚時に「主人がいろいろお世話になりました。」と挨拶したところ、 相手からも「○○さん（夫の名前）をお世話してくださって、ありがとうございます。」と 反対に切り替えされました。 今回も何か相手から言われたりするのではないか？との不安から このような質問をさせて頂いた経緯があります。 でも、あくまでも部下に対する態度で接するのが一番いいようですね。 自分を下げるような行動は謹んで、いい妻を演じてみます。 ありがとうございました。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
お舅さんの葬儀の場で修羅場はやめておきましょう。 仏が浮かばれません。 ご心中穏やかでないのは仕方ないですが、半ばあなたも容認してる関係なのですから、できれば大人の対応で。 ギャフンと言わせるのは別の機会にしてください。 まあ、せいぜい無視をする、睨みつける、ぐらいのことで我慢してください。 喪主の妻の立場なのをお忘れなく、堂々と振る舞ってください。 大人げないことをするのはみっともないですよ。
お礼
家の中がゴタゴタしていておそくなりました。 回答ありがとうござます。 大人の対応。 よくわかっていた事ですが、長い間自分をころして生活してきましたので、 何かのきっかけでプッツンしてしまいそうでした。 2人の関係を容認しているつもりはないのですが、 子供の事もありますので、今しばらくはことを荒立てるつもりはありません。 私が行動を起こす時まで、修羅場は封印ですね。 喪主は姑になりますが、夫は長男ですので 席は、姑、夫、私の順になります。 ここのところを相手に見せつける。 そんな事が一番相手の嫌がることかもしれません。 夫がその女性と会話するのを目の当たりにして 冷静でいられるか、不安ではありますが、 私自身のためにも、大人の対応ですね。 なんとか頑張ってみます。 ありがとうございました。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
補足です。私がお勧めしないのは 〈恥の上塗り〉にしかならないからという 理由でございます。 よく、ほら、いうじゃない？ つり上げた魚にえさはやらないって。 わたしたちは、あいにくと魚じゃないのよ。だから、やっぱり えさは必要なの。えさをくれねば、反逆しますよ、 他にもらいに行きますよ。 やさしさ、これがえさでしょう？ 〔 三浦綾子 『愛に遠くあれど』 〕
お礼
回答ありがとうございます。 私の場合、えさ（お金）は貰っています。 金銭的に余裕がないと愛人を囲ったりできない。 この法則通り、家に入れるお金を削って相手につぎ込んだりはしていません。 やさしさに関しても、2人の関係を私に悟られないよう 涙ぐましい努力（？）をしていますので ごく一般的な夫を演じています。 全ては私次第。 その通りですね。 今一度大人になってみなければ。と思います。 ありがとうございました。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
個人的にはお勧めしませんが、基本的には アナタさまご自身がお決めになられること、 それでアナタさまがハッピーで 死者を弔うために （アナタさまの親族を含めて） ご参集くださっている皆さんに 失礼にならないのであれば 宜しいのではないでしょうか。
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お礼
再々度（？）ありがとうございます。 舅が永眠いたしました。 今日が友引ですので、明日が通夜ということになり、喪服等の準備もあって、 一旦自宅に戻って来たところです。 これからシャワーを浴び、いざ出陣です。 本番は明日ですが、立派に長男の嫁を勤めなければいけませんので、 武者震いがする思いです。 葬儀の大変さは経験者だからわかるのですね？ 当事者の心境など、とても参考になりました。 この度の質問とは少々ズレますが、 oobankobanさんが親身に回答、アドバイスして下さるので、 少しお話させてください。 私は即離婚を考えている訳ではありません。 不倫発覚から、いろいろなことがありました。 夫、相手、私の3人での修羅場も・・・。 夫を許したわけでも、2人の関係を容認している訳でもありませんが、 一切その話題を口にしないと決め、それは貫いています。 離婚を有利な条件で成立させるためにはその方が良いのだと 弁護士にアドバイスされたためですが、 実際、余計なことは言わない方が、私自身の精神衛生上も良かったと思っています。 裏では証拠集めに精を出していましたので、結構忙しく、それもよかったのかも？ 膨大な考える時間がありました。 離婚をしたら、しなかったら、子供を私1人で育てた場合、離婚後夫と相手の女性が結婚したら・・・。 様々な仮定の中から私が選択したのが、現在の私の立ち位置です。 夫との関係は曖昧且つあやふやですが、子供は絶対に守らなくてはいけないと考えました。 子供の為に我慢して来たとは思っていません。 誰になにを言われても、最終的に決めたのは私自身ですから。 この葬儀がきっかけで、何か変わればいいですね。 周囲は私の長男の嫁としての位置を再確認する事でしょう。 夫には弟がおりますが、お嫁さんはちょっと頼りないところがありますので、 ここでしっかり、私の株を上げるよう頑張ります！ 大きなイベントをこなして、夫としみじみ語らえたらいいですね。 気持ちに余裕がなく、乱文失礼いたします。 本当にいろいろありがとうございました。 行ってきます。