現在妻と別居中です。離婚せずに復縁した方などに。アドバイスをお願い致します。

質問

現在妻と別居中です。半月程になります。
１０歳の子供と一緒に実家に戻ってしまいました。

妻が出て行った原因として、
１、２世帯の同居であった事
２、仕事で帰宅が遅かった。故に両親との仲介に入れなかった。
３、仕事が忙しく帰宅が遅かった為、余り会話が出来なかった。
４、彼女がパニック障害であったのに、助けてあげる事が出来なかった。
５、自分の親が入院した。
６、今年になって収入が少し減った。
７、自分が怪我をしてしまった。

と言う様に自分の原因もあり
こうなっても当然の事かと思います。
その辺りは、自分も他の所でもボコボコにされました。

ただ、自分の両親をかばう訳ではありませんが、
彼女の調子が悪いときには、お弁当を買ってきてくれたり
子供の面倒を見てくれたりしました。

妻が一方的に別れるというので、
自分も諦め掛けた時もありました。
くたくたになり、それでも良いかと思たりしました。
しかし、ここで離婚するのは簡単です。

この１０年間一生懸命支えててくれた妻に、
そして学校や環境は出来るだけ変えたくない
と言っている子供のために、もう一度復縁しようかと思います。

自分勝手と言われても仕方がありません。
それを覚悟の上の質問です。
一から出直すつもりで、両親との別居も考えています。
彼女はそれでも嫌だというかもしれませんが・・・・・。

現在の彼女は、離婚に向けての書類の手続きや
小学校の事、養育費等の件を電話してくる位です。
今は何を言っても聞く耳を持たないでしょう。

色々な意見を頂いて、参考にしたいのです。

もし同じような経験を持たれている方、
またアドバイスを頂けそうな方、
ご教授よろしくおねがいいたします。

回答No.5

noname#171468 · ベストアンサー

＞４、彼女がパニック障害であったのに、助けてあげる事が出来なかった。
　これは結婚前から有った物か、後天的に出て来たのかでも動向はかなり違います。
　メンタル系で疲弊して居る段階でサポートが無いと相当追い込まれた段階迄来ます、当然通院歴もある話と思います。
　これは相当心のダメージとしては重篤な範疇になります。

＞１、２世帯の同居であった事
２、仕事で帰宅が遅かった。故に両親との仲介に入れなかった。
３、仕事が忙しく帰宅が遅かった為、余り会話が出来なかった。
　親との舵取り出来ない関係が有るから会話もない、帰宅も遅い、これは結果論でそうなったんでは無いですか。
　これを原因では無く履歴と思います。

＞５、自分の親が入院した。
６、今年になって収入が少し減った。
７、自分が怪我をしてしまった。
　これも突発的なハプニングではないんですか、誰も親の病、当人の怪我、この不景気など読みは出来ないと言う話とも思いますけど・・・・

＞この１０年間一生懸命支えててくれた妻に、そして学校や環境は出来るだけ変えたくないと言っている子供のために、もう一度復縁しようかと思います。
　これは質問者さんの思いです、子どもと奥さんはどう捉えて居るかです、学校が変わると言うけど、もう別居して居る今は学校はどうなって居るか（教育委員会から特例で越境通学貰った居るか？）思い込みで書かれて居る所を感じます。
　この先、修復をする事は奥さんにどれだけ自分の思いを理解して貰うかです、時には理不尽な思いも有ります、親と揉めて居る現在同居は先ず無理です。
　家を別に借りるとか、先ず自分で要因と思い部位を破壊して再構築をする実践をしない限りこちらを向いてとも言えないのでは無いんですか。
　机上の空論ではらちが明かない様に何を形に出して動機付けにするかです、当然精神を病んで居る奥さんです、当然のパニックも出て然り、そんな奥さんと何処まで歩み寄れるかです。
　言うは簡単です、それを形にしないで何も始まらない、井戸の水と同じ呼び水を出せばこそ水は出ると言う物です。
　理詰めで考えても始まらないとも思う節が多々あるのでコメントしましたけど・・・・・

お礼

ありがとうございました。

補足

h-kazugonさん、有難う御座います。
そうですね。
細かいご指摘、有難う御座います。

行動したら全部おかしくなりました。
それで考え始めてしまいました。
そろそろ道が見えてきました。

有難う御座いました。

回答No.6

goomama27

一度別れてもいいと思います。
別れると、お父さんの大切さや、あなたが奥様、子供を思っていること分かってくると思います。
元のさやにもどる夫婦意外と多いですよ。
これからが子供も大切です。
子供にはお父さんはいつでも、お母さんと二人で戻ってきて欲しいといっておくといいと思います。
でも、まあ、家でも１軒買うつもり相手の親に別れたくないというべきでしょう。
相手の親が子供を説得してくれるかもしれません。
親は、離婚なんてしてほしくないはずですから。

お礼

ありがとうございました。

補足

goomama27さん、有難う御座います。

答えが見えてきました。

有難う御座いました。

回答No.4

bansaku2

奥さんはあくまでも、いきなり出て行ったわけではないと思います。
出来ることならば、このような行動をとらせるまでに阻止するべきでした。
女性が一度出した結論は、なかなか覆しません。
もう結論を出されているようですので、ここから挽回させるためには、一番いけないことがほっとくこと（静観すること）です。
接触を絶つと、相手を冷静にさせるだけです。
別居している状態に慣れさせ、離婚へと一気に進んでいきます。
この期になって、「両親との別居を考えます」は、遅すぎでしょう。
とっくに新居を見つけてきて、仮契約ぐらいまでして「ここに３人で暮らそう」ぐらい提案していて当然。
問題を解決させる手段を先回り先回りして手配しないことには、奥さんは向き合ってもくれません。
頻繁に顔を見せたところで、「なだめすかして機嫌をとる作戦か・・・。もうそれは効かないよ」、っていうもんです。
情にほだされて復縁というパターンは、もう通用しません。
しかし、この新居を探してきて提案する方法は、「同居の軋轢」が主な別居原因である場合に限ります。
たいていの場合、我慢が鬱積し、もはやあなたに対する愛情さえない場合もあります。
そうなると、もう何をしても挽回はできません。あきらめるしかないです。
女性はそういうものです。
未来に向かってしか、歩いていませんので、いちど見切ったものを忘れるのは男性の何倍も早いです。
本当にあっさりしています。

お礼

ありがとうございました。

補足

bansaku2さん、良いアドバイスを有難う御座います。

＞いちど見切ったものを忘れるのは男性の何倍も早いです。
確かにそうですね。自分もそうすれば一番簡単だとは思いました。
言われた事に対応し、片付ける。
その方が、お互いの為にも良いのだろうか？と。

妻も、気が付いた時には正常ではありませんでした。
夫婦二人の事なので、どうにも出来ませんが、
弱い立場の子供がかわいそうで、申し訳なく思います。

どう転ぶにせよ、自分自身をもう一度考えなおして見ます。

有難う御座いました。

回答No.3

syouyks

妻子を失いたくないんですよね。
妻子を失わないためのあるゆる努力、なりふりかまわずやられたがいいですね。
肝心なことは、いさぎよさなんて捨てましょう、ぶざまに愚鈍になりきり、奥さんと別れなくて済むあらゆる方法を紙に書き出して、すぐ行動に移せるものを選び、即実践です。
妻になめられてもいいではないですか、ぶざまに生きましょう。ぶざまになりきって妻子と暮らしましょう。
なんとしてでも妻子と暮らすんだという執念で努力して下さい、どんなにぶざまでみじめでも。
そうすれば不幸にして離婚することになってもやるだけはやったんだと後悔自責の念から救われると思います。

お礼

ありがとうございました。

補足

syouyksさん、アドバイス有難う御座います。

まったくその通りですね。
とりあえず紙に書いて、自分自身を整理します。

有難う御座います。

回答No.2

zekkyo2009

アドバイスできるかどうかわかりませんが、現在私も同じような境遇になっています。
・別居５ヶ月目
・２世帯同居
・３歳の子供
復縁するならまずは子供との接触を図ったり、別居している嫁実家？へ通ったりと疎遠にならないように行動するのが望ましいと思います。
良心により、「しばらくはそっとしておいてあげよう」なんて考えると逆に離婚の方向へ向かうように思います。復縁するには長い時間と復縁するという意思を持ち続けることが必要になりますので大変だと思いますが頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。

補足

zekkyo2009さん、アドバイス有難う御座います。

＞疎遠にならないように行動するのが望ましい。
自分もそう思い、実家に行ったりしましたが、
会話しようとすると、妻が興奮して逆効果でした。

動けば動くほど、逆の効果が生まれます。
ですので、静観する事にしました。

子供は母親に着いて行ってしまいました。
合うことが出来ません。

うーん。
有難う御座いました。

回答No.1

toma-ikuta

原因が何であれ、奥様が貴方自身を既に嫌われているという場合ならば、復縁は難しいかもしれません。
女性は、嫌いと思えば、絶対嫌い、のとこはありますからね。

ただ、今はひたすら真摯な態度と、誠意を持って、やり直したい旨を告げられ、子供をかすがいとし、説得を続けられてみるしかない…気がしますね。

＞ただ、自分の両親をかばう訳ではありませんが、
＞彼女の調子が悪いときには、お弁当を買ってきてくれたり
＞子供の面倒を見てくれたりしました。

この辺は、奥様には一切言わない方が賢明でしょう。
「調子の悪いときに相手を気遣う」これは、人間として第一の部分で、当然の部分でもあるからです。

男性側としちゃあ「これもしてやった。あれもしてやった」という意識が強いが、女性側にしてみれば「恩をきせないで欲しい」「それは普通は、当然の事では？」になるものです。
「給料入れて養ってやってる」を、恩にきせる男性側と、「それは本来当然の事！」と憤る女性側。そんな、男女間の考え方の違いがある事を前提として考えてみて下さい。
貴方からすると「当然の事」でも、奥様からすると「そんな考えは、道理ではない」部分は、多々あると思われますよ。
そこを踏まえないと、奥様の心を取り戻すのは難しいかもしれませんね。

ご健闘を祈ります。

お礼

ありがとうございました。

補足

toma-ikuta様、早々のアドバイスを有難う御座います。

＞女性は、嫌いと思えば、絶対嫌い、のとこはありますからね。
確かにその通りですね。恋愛でもそうですし。
ましてや妻は、もう一人で走り出してますし、
子供の事等は、あまり考えていません。

＞この辺は、奥様には一切言わない方が賢明でしょう。
ご忠告有難う御座います。自分もそのつもりです。
他のサイトでこれを書かなかったら、『姑に酷い仕打ちを受けたのだろう！』等、ボコボコにされてしまったので・・・。

＞男女間の考え方の違いがある事を前提として考えてみて下さい。
そうなんです。それも原因の一つにあります。

厳しいのは分かっています。
挫折もしかけました。
でも自分自身がぶれたら、そこで終わりますよね。

うーん。
子供は妻に取られていますし・・・・・。

有難う御座いました。