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子供を持たない結婚について考える
- 子供を持たない結婚は幸せな選択肢かについて考えます。
- 結婚相手との意思疎通や将来の計画を重視することが重要です。
- ご両親の理解とサポートを得るためのコミュニケーションが必要です。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私も結婚はしていますが、子供はいません。 かみさんも今年39歳なので、もう難しいかもしれませんね。 ただ、それが不幸かどうかとなると話は別なんだと。 好きな人と結婚できて、こうやって仲良く暮らしているわけですから。 確かに親もいろいろ言ってはきますけど、2人が元気で仲良く暮らせる事が今は一番の幸せだと思っています。 各自持っている物差しが違いますから、答えは無いのでしょうけれど、本人同士が幸せであれば、周りはいろいろ言ってはいけないのかも知れません。 では。
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- yukiinu
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子供がいない夫婦（妻側）です。 切ない問題ですよね。 お互いの両親にしてみたら孫は何よりの楽しみだし生き甲斐です。 ただ、子供が出来ると思って結婚しても我が家のように出来ない場合もありますし 両親にとっては最初から孫を望めないと判っているのは 反対するに値する理由なのかも知れませんが 親孝行は別の所でいくらだって出来ると思います。 孫が出来たからって嫁姑問題で絶縁状態になるかも知れません。 孫が一切懐かなくて、もっと悲しい思いをするかも知れません。 孫がいても夫婦仲が悪くて殺伐とした毎日を送るかも知れません。 孫がいなくても、ご両親と仲良く出来て年に何度か一緒に旅行など行けて、 奥さんが頻繁に連絡したり気を使ってくれたら それはそれで、ご両親に恩返し出来ると思いませんか？ 確かにご両親はお友達の孫の話を聞くたびに淋しいかも知れません。 でもそれで、お友達関係が疎遠になる事はないと思います。 だって、そのお友達だって相手に孫がいなくて寂しがっていたら 気を使ってそう言う話は避けるでしょう？それが出来ないようなら人間性を疑いますよ。 我が家は自分たちも子供がいない夫婦（この先も望めない）ですが 何故か、周りにそう言う夫婦の友人が結構いるんです。（偶然ですが） みなさんのご両親の話を聞くと孫の代わりに犬や猫を可愛がったりしてますし 趣味のお友達もたくさんいて楽しそうです。 内心は確かに淋しいのでしょうけど、両親よりも子供がいない夫婦の方が 孫がいないよりも辛くて淋しい想いをしているってことを知っているのだから 何も言いませんよ。今は。 お孫さんがいらっしゃる方でも生意気な孫よりも 愛犬の方が可愛くて仕方ないの～といつも言っている女性も知っています。 孫が全てじゃないです。 そして、両親に孫を与える為に結婚するのではなく、 愛する人と幸せな家庭を築いて行く為に結婚するって言う事を 一番最初に自覚しないといけないのではないかと思います。 長くなってしまいすみませんでした。
お礼
>そして、両親に孫を与える為に結婚するのではなく、 >愛する人と幸せな家庭を築いて行く為に結婚するって言う事を >一番最初に自覚しないといけないのではないかと思います。 ご経験に基づく貴重なアドバイスに感謝します。 この結婚に対する自分の覚悟は質問とは関係ないので割愛させて頂きました。 お書き頂いた事に励まされましたし、自分の考え方に自信が持てました。 有難うございました。
- toshipee
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いろいろ順位のある事柄だと思いますので列挙します。 まず、あなたの事情で子供がもうけられない場合。これは親子共々運命だと思って受け入れるしかないでしょうから、本件から外します。 ことは、相手の事情によって子供がもうけられない場合だと見受けます。あなたが同意したことをどう親が受け取るかで変わりますな。もちろん受け入れれば「あきらめる」境地でしょうし。ここは、親がどの意識レベルまであなたを愛しているかで変わるような気がします、私が親として考えたなら。 １．私が親として未成熟な場合は、受け入れられないでしょう。世間体、自分の老後の楽しみ、ありとあらゆることを持ち出して、自分のエゴを隠し、さも自分の意見が一般常識的として、「他を探せ」と言うかもしれません。 ２．少し親として見地がある場合は、渋々受け入れますか。ただし、ことあるごとに、他の知り合いの孫を見ては、ため息をつきそうです。 ３．「立派な」親として、こうありたいという姿は、「己の子供が自分の育てた結果として、この人を選ぼうとしている」ことに口を挟むまい、と、我が子のその決意に至る考えを説明していただきますかな。子供がいないことで、金銭的時間的自由も味わえる変わりに、自分が味わった苦労の末の幸せを気づかずに逝く。「これもまた人生」と思いながら、親が味わう「孫がいれば今頃こんな生活が」と似た「今頃子供とこんな生活が」という思いを君も味わう瞬間は絶対にあると言うことと、それにくじけない気持ちの強さを持ち続けて欲しいということ。つまり、その理由で相手を捨てられない宿命を背負うということ。そのために意思確認は、強く強くしておきたい。我が子が親の言葉で傷つこうとも。 上の言葉が親の意志を映した言葉であれば、１～３どれともとれますわな。このただでさえ「性格の不一致」で離婚してしまうこのご時世で、要はあなたの意志決定の堅さと永遠さを、かなりの力量で説明するしか手だてはないものと思われます。あなたが「親のエゴでしかない」と見切ってしまえば、逆に「自分が育ててこういう考えになった子供の決定を、自分の老後の幸せだけで反対するのか。俺が俺の力量で考え得る俺の人生の満足は考えてくれないのか。」とすごんでもいいと思います。それくらい親と対立してまで、相手を護る意志があるかどうかですね。そうです、「そういう決断」であることを説明しましょう。
お礼
>要はあなたの意志決定の堅さと永遠さを、かなりの力量で説明するしか >手だてはないものと思われます。 僕の覚悟が揺らぐ事はありませんが、周囲の理解を得るには 時間が味方してくれることでしょう。 >親と対立してまで、相手を護る意志があるかどうかですね。 >「そういう決断」であることを説明しましょう。 この結婚に対する自分の覚悟は質問とは関係ないので割愛させて頂きました。 丁寧で的確なアドバイスに感謝します。有難うございました。
- akkeyNo1
- ベストアンサー率25% (61/241)
実際に夫の両親に話したものです。 私の場合は持病があり、妊娠すると命を落とす可能性があると正直にお話ししました。 質問文に書かれたのはあなたの正直な気持ちでしょうか？私は涙が出ました。あなたの考え方が悲しかったからです。諸事情で子供を産めない女性は沢山います。それが全般において不幸なことかといわれると、そうではないのではないかと思うからです。 主人はご両親に「それでも彼女と結婚したいんだ。」と、まっすぐ向いていってくれました。それに対し「お前たちが納得してるんならいい」がご両親の返事でした。 あなたは孫を見せられないことを「最大の親不孝」のように書かれていますが、そこまであなたを慈しまれたご両親にとっては「あなたが幸せに暮らせないこと」のほうが親不孝ではないでしょうか？ そこをもう一度考えて、正直な事情をご両親にお話しされてはどうでしょうか。上に書かれたような考えは話す必要ありません。一言「孫を見せられなくてごめんね」と言ってあげればいいと思います。
お礼
＃１０で再度ご投稿頂き、有難うございました。 アドバイスに感謝しています。
補足
>あなたの考え方が悲しかったからです 誤解なさっているようです。
- kasumimama
- ベストアンサー率44% (1218/2747)
その考えはご両親の考えではないですよね？ もしもそのとおりの考えをご両親が持っていたとしても、 私は幸せとは、孫ではなく息子（娘）が幸せになる事だと思います。 いくら可愛い孫がいても息子に先立たれた、息子がろくでもない、 息子が自殺するくらいめちゃくちゃになってる それでは幸せとは言えません。 孫が出来る楽しみはなくなるでしょうが、それ以上に息子夫婦が幸せで 絆があり、素敵な素敵なご夫妻になれば親御さんは幸せだと思います。 考え方が同じだとしても、孫が出来ないなんて…っと思っていても それは目先の幸せという想像の中の希望であって本当の幸せがわかっていないだけではないでしょうか。 そのような考えを持つ人がどなたかわかりませんが… 結婚するのはご自身です。 でもその代り覚悟は本当に必要だと思います。 子供がいてもめる事もありますが子供がいなくてもめることだってあります。 子供がいないから離婚しやすいと考える人だっています。 すべてはご自身とご結婚相手の絆と強い芯を持った意志と生き方だと思います。 誰に何を言われようとご自分たちの考えを正直に伝えるまででしょう。 すべてを諦めるなんて大袈裟です。 絶望感も大袈裟です。 育ててくれた恩返しが孫なんて…安易な考えですよね
お礼
ありがとうございます。温かいお言葉に感謝します。 僕はこの言葉を言われた時、奈落の底に突き落とされるような悲しみを感じ、 今も消えることはありません。 人の考えは様々ですが、心無い言葉をぶつけてくる人は恐らくこれからも いるでしょう。 僕は構いませんが、子供を産めない彼女が傷つくと思うと辛いです。 そのような時、どう対処すればいいのかと思い悩んでいました。 頂いたメッセージは保存して折に触れ、肝に銘じます。有難うございました。
- Dxak
- ベストアンサー率34% (510/1465)
迷うこと無くて、なぜ、質問をするのでしょうか？ それが、答えだと思いますよ！ 対処は、耐えるだけの覚悟無いって事でしょ？
お礼
関心を持っていただき、有難うございました。
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お礼
ご回答に感謝します。 >各自持っている物差しが違いますから、答えは無い おっしゃる通りですね。 僕は子供のいる方はそれはそれで良いと思います。 「子供がいなくても幸せだ」と青筋立てて喚く気など露ほども無いし、 同様に「子供がいないから親不孝をしている」という自覚も無い。 夫婦のカタチや価値観は人ぞれぞれ。 たとえ肉親であっても押し付けは勘弁願いたいと思います。 離島で僕達だけが暮らしているわけではなく、社会生活を営んでいる以上 外野の声は嫌でも耳に入りますが。ご回答にあるように気負わず自然に 彼女と幸せに暮らして行けたらと思います。 経験者から貴重なご意見を頂きまして有難うございました。