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友人の不倫暴走が止まりません
長文です。 24歳の同い年の友人Ａが、不倫から始まった恋愛にのめり込んでしまって全く手が付けられない状態になるところで困っています。 Ａにはもうすぐ３歳になる子供(女の子)がいます。 彼女はシングルマザーで、子供の父親とはほとんど縁を切っている状態のようです。その所為か、以前のＡは子供に父親を作ってあげたいと言うのが口癖でした。不倫や出会い系、職場恋愛がよくあり、仕事もころころ変わったりもしていました。 そんなＡから半年前、会社の同僚と不倫をしていると打ち明けられました。関係は去年の５月頃からとのことで、相手は車で30分ほど離れたところに住んでいると聞きました。確か５、６歳の男の子だったと記憶していますが、あちらのご夫婦にもお子さんがいるようでした。 奥さんが何度か浮気をして、それを無条件で許してきた心優しい旦那さんが彼氏だと聞いています。しかし、遂にそんな奥さんに愛想がつき、うんざりしていたところでＡと出会い、関係が始まったようです。 それを聞いた私は、独身ならともかく母親の立場のＡが不倫するなんて言語道断だと、長い時間を掛けて説得を試みました。お互いの子供のことを考えれば自然と答えは出てくるでしょう？と最後に訊くと、彼女は小さな声でうんと答えたのであとはＡを信じてその日は別れました。 それから、Ａからはその話を聞くことが無かったのですが、つい先日、その彼氏と同じ市に引っ越すと話を聞きました。 Ａを問い質すと、その後も彼氏との関係は続いていたということ、彼氏が奥さんにＡの存在を打ち明けたということ、それでも離婚を認めてくれず、彼氏からの援助を受けて自分も彼氏の近くに引越しをすることを教えてもらいました。 離婚が成立しない場合、彼氏はＡの元に全てを捨てて転がり込んでも構わないと言っているようです。そしてＡは、何度も浮気を繰り返したくせに離婚に応じてくれないなんて勝手だと思わない？と彼氏の奥さんの批判をします。 私はもう頭が真っ白で、以前私が話したことが何一つ伝わっていなかったこと、信頼していたＡに裏切られた気持ち、彼女やその周りの人の今後を思うと言葉が出ませんでした。 本来ならばそんな友人はすっぱりと縁を切ってしまいたいと思うのですが、幼い頃からの付き合いや生まれた時から見ているＡの子供を考えると踏み切ることができません。 どうすればＡにわかってもらえるのか、また似たような経験がある方、是非意見を聞かせていただきたいです。 補足ですが、Ａは子育てでも自由気侭で、子供がまだ３歳なのに嫌がるからと車からチャイルドシートを降ろしてありますし、駄菓子屋で買った商品は駄々をこねるからと買ってすぐその場で空けて渡したりします。ハイチュウのようなお菓子は一本丸々渡してしまうので、10分も経たずに10粒を全て食べて次が欲しいとねだられてしまう状態です。 その所為で我儘を通すまで叫び続ける子になり、それに困り果てるＡが更に子供を甘やかすという悪循環ばかりです。 私は年の離れた弟がいたので、その経験からでしかないのですが、このままではいけないんじゃないの？と１年以上言い続けてきました。しかし、所詮は出産の経験のない私なのでＡは返事もせずに子供をチラリと見遣る程度でした。 Ａが苦労をしてここまできたことは知っているので、２人には幸せになって欲しいと思うんですが、こうなったらもうそれは無理なんでしょうか。
- sq9-rq1
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- hurasuke
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- ichi06
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- y-calm
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子供の為と言いながらAさんは自分の為に恋愛してるようですね。不倫は本人も悪い事と分かっていながらやってる事ですから聞く耳持たないと思います。熱が冷めるのを待つだけです。子供さんの教育も、虐待や子育て放棄をしてる訳ではないので見守るしかないでしょう。幼稚園に行き出したら子供は更に自分で成長します。言いたくなるのは分かりますけど…。私は友達が不倫してた時によく注意してました。でも効果なかったですが。でもつい言いたくなるので『反対もしないし、応援もしないけど…』と前置きをして注意してました。一番気になるのは相手の男性にのめり込みすぎて育児が疎かにならないか…その点は気にしてあげてて欲しいです。
お礼
今まで何度も不倫を繰り返しているのですがどれも１年足らずで終わっていたみたいです。それが今回は引越しを考えていると来てこれはちょっとと思ってしまいましたが、結局は彼女の意思次第なんですよね。 あとはもう見守るしかないと思います。 アドバイスありがとうございました。
不倫といっても先方はすでに夫婦関係が破綻しているでしょうから、 なるようになるように思います。 それはそれで大人の男と女の選択ということでよろしいのではないですか。 友人Ａ自体が母親としての資質に欠ける面については 子供には気の毒ですがどうしようもありません。 そこまで他人の生活に口をはさめるものでもありません。 陰ながら友人の幸せを見守るということでよろしいのではないでしょうか。
お礼
そうですね。 所詮は他人如きが一人の人間の考えに口を挟むこと自体が間違いのようです。 これからは相談なんかされてもスルーしつつ、無難に友好関係を続けていこうと思います。 ありがとうございました。
人は、それぞれこの世で「受けるべき人生」があります。 A子さんは、A子さんの人生を歩んでるのです。 他人の貴女が彼女の人生に あれこれ言う必要はありません。 彼女が、これからどのような苦難の人生を歩もうが、彼女のお子さんが、どのような人生を歩もうが、それは、彼らが「自分で選んで」生まれてきたのです。 どのような苦難の人生であろうとも、それを他人の貴女が「網で救う」ように、楽にしてあげてはいけないのです。 A子さんの人生は、彼女が自分で決めて、生きてるのです。 彼女は彼女!! 貴女は貴女!! なのです。 ただ、彼女から相談があったときは、相談に乗ってあげてください。 貴女の忠告や意見に耳を貸すかどうかは、「彼女」が決めることです。 意外と 彼女は自分の人生を楽しんでるのかも知れません。 もし、彼女が、真剣に自分の人生や子供の人生のことを考えてるのではれば、貴女の忠告を聞いてたでしょう。
お礼
なんだかnoname#84328様のご意見を聞いていたら非常に馬鹿らしくなりました。 結局は他人である私が何を言うことも、相談を持ちかけられて話をすることも無駄ってことですよね。 私も下手に他人の言葉に耳を貸さず、自分の道がいかに困難で間違っていようと貫いていこうと思います。 ありがとうございました。
- sayapama
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質問者さんがしようと思っている事は、ＡさんがＡさんの子供にしている事と同じです。 甘やかしすぎて、全く本人さんの為になっていません。 今の貴方に必要な事は、Ａ親子の為に貴方自身が手を引く事です。 いつでも話を聞いてくれると思っているＡの考えを根底から崩してください。 敢えて手を引くことも友情だと思いましょう。
お礼
甘やかす、と言うことがそもそもどこを指しているのかイマイチわかりかねますが、盲目恋愛中の友人にさっさと別れろ、いい加減にしろよお前親だろと言うことはそんなに甘やかすことになりますか？ 彼女と次に会うのは夏以降になるので、それまで連絡を入れずに様子を見てみようと思います。 ありがとうございます。
不倫する人は頭オカシクなっちゃってて、まともに話せる相手ではありません。 そんなのと関わると、あなた自身の人間的価値も下げてしまうくらい、不倫中の人には負のオーラがまとわりついてます。 縁を切るのが一番だと思います。
お礼
そうですね、こちらの言葉は全くもって届いていないようです。 少し様子を見てみようかと思います。 ありがとうございました。
- formidable
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極めて親切なひとですね。 素晴しいですね。 アナタさまが心配しなくても いつか必ず 終焉を迎え なるようになるでしょう。
お礼
何度か終焉らしきものを迎え、その度に泣きつかれるので今回はその前に先手を打とうと思ったのですが考えが甘かったようです。 ご回答ありがとうございました。
お礼
なるほど。子供にと言うより自分に優しいということなんですね。 逆恨みは別に気にしないのですが、泣き疲れるのがもううんざりだったので動いてみようと思い切ったのですが…無理なようです。 やはり距離をおいて遠くから見つめてみるのが良さそうですね。