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意地悪を気にしなくても意地悪してくる人はどういう心理なんですか？
職場に意地悪な40代独身女性（Aさん）がいます。私は20代後半です。 Aさんの意地悪は、私以外の人にお菓子を配り出し、おいしいねぇ！と聞こえよがしに食べたり、挨拶したらガン見してきたり、私が話している人に無理矢理話しかけて私を孤立させたり、という低レベルなものです。 私はその意地悪があまり気にならず、ガン見されても、孤立させられてもただ仕事に戻るだけという感じです。 この状態が1年以上続いていますが、相手にしてない人に意地悪をし続ける心理がわかりません。逆に相手にされないから意地悪をするのでしょうか？ 1年以上も相手にしてないのにまだ意地悪続ける？って感じなのです。 時々、Aさんが別の女性と喧嘩する時があるのですが、その時だけ私にもお菓子をくれ、挨拶もしてくれます。しかし私は、お菓子はやんわりお断りします。 その時もらっても、またくれなくなる時期が来て、その繰り返しですし、意地悪する人からもらったお菓子など食べたくないからなんですが、 こうして普段ももらってないにも関わらず、これ見よがしに私以外の人に配って、おいしいねぇ！とやる心理がわかりません。 そんなんされても私普段からほしくないって言ってるのに、どうしたいの？？って感じなんです。 ちなみにAさんの意地悪は私の勘違いではなく、周囲の人にもわかるくらいあからさまです。 一度なぜ意地悪するのか聞いてみたら、Aさんからの私信メールに私が返信しなかったからとの事でした。 その時、仕事が忙しかったので返信ができなくて、メールの内容については直接お話したはずなのですが忘れているのかなんなのか。。 それを改めて説明して誤解ですよとお話したのですが納得されないので、 私の方から、もうこの話は終わりにしましょうと言って今に至ります。 その時は、上司へも伝えて（伝えなくても見ていてわかりますが）異動希望も出してみたり、具体的には動いたけど環境は変わらないとわかったので、意地悪を気にしない以外になくて、どんどんAさんが気にならなくなっていく一方なんです。 それでも意地悪し続けてくるので、もうどういう心理なんだろう？と思って。。 私よりだいぶ先輩なのに、どうして毎日行く職場を良い気分でやろう！って気持ちにならないんでしょう？ 周りの人からも怖い人だと思われていってるだけで、Aさんにとっても損なだけだと思うのですが。。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 昔、職場にそっくりな人がいました。 ＞意地悪を気にしなくても意地悪してくる人はどういう心理なんですか？ 質問者様が意地悪されても平気だろうが哀しかろうが、Aさんにとってはどうでもいいのかもしれません。 お菓子を配っている同僚達でさえ、実はお呼びじゃない。 要は自分自身も周りも、客観視できない人なのでしょう。 自分がどう思うかが絶対的に正しく、彼女の世界の全てなのでは、と思います。 歪んだレンズに映る像がやはり歪むように、周りの人の情報を正しく受け止められないのでは。 このタイプの人は劣等感が強い上、大変思い込みが激しく、ちょっとした事で 「この人は私を嫌っている！敵だ！！」 と思い込み、攻撃したり孤立させようと躍起になりますよね。 多くの場合、子供の頃・または社会に出てからイジメられた人が多いです。 脳の神経中にあるシナプスとリセプターが肥大化して、 「攻撃された！スナハチ反撃セヨ！」 と常人より多い脳内物質が分泌されているケースが報告されています。 ちょっとした刺激に対してオーバーリアクションしてしまう、可哀想な人なのかも。 ＞Aさんにとっても損なだけだと思うのですが。。 そうのように客観的に分析できない（視野が狭い）のでしょうね。 人生の中で、あらゆる人達から嫌われてきて、本人も薄々それに気づいている。 （薄々ではなく、ハッキリ気づいて欲しいのですが・苦笑） でも、それを認める度量も強さもない。 悪いのはいつも他人。 だから年齢を重ねても改善されない・・・。 1年も大人の対応を続ける質問者さんは、本当に立派です。
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NO.7です。 ＞話し合いで和解できない方と丸く収まる方法を教えて欲しいです。 と書いているけれど、実はあなたは、 そんな面倒な努力をする気はないのですよね？ 大嫌いで鬱陶しいから無視してるのに、はやく向こうも私を無視してくれないかな、と思ってるんですよね。 他の方へのお礼から読み取ったのですが、違っていたら、すみません。 それならそれでもいいと思いますよ。 １年以上も無視してきたなら、これからも無視。 それも選択の一つだと思います。 私はアドバイスをとは思うのですが、 その先輩から直接お話を聞いたわけでもないし、 その方がどういう人なのか、あなたの目を通してしか知ることが できませんので、適切なアドバイスはできないと思います。 お礼の中にあった、あなたと先輩の両方をよく知る、あなたに好意的な上司や同僚にアドバイスをもらうのが一番だと思いますよ。 飲みに行ったときに良いアドバイスはもらえませんでしたか？ ここの皆さんも書いているように、この先輩のような方はいますよ。 でもうまくやっている人もいるのではないですか？ そういう人の力を借りることもいいと思いますよ。 よく言われる事ですが、相手を変えることはできません。 現状を変えようと思うのなら、相手を知り、策を練ることも必要でしょう。１人では何もできません。 私は仕事上、クレーマーといわれる人たちを相手にすることが多いのですが、あの手この手で相手が望んでいることや不満を探り出し、相手に喜んでもらえる言動をします。それが解決につながる近道だからです。 クレーマーに正論など通用しませんし、解決への答えもその人によって違います。 質問者さまもこれから結婚すれば、義理の家族とのおつきあいが、 子供を産めば、ママ友とのおつきあいが始まります。 世の中にはいろんな人がいますので、 ちょっと訓練しとこうみたいに思えるといいかもしれないですね。 私はちょっと脳が男性よりかもしれないので、 解決策も提案してしまいましたが、 話を聞いて同意してほしかっただけなのに、ということでしたら、 長々とすみません。
お礼
再びのアドバイスありがとうございます。 前回頂いたアドバイスに納得しなかったのが気に触ってしまったようですみません。 私は「面倒な努力」とも思っていないですし、Aさんの事を「大嫌い」とも思っていないですよ。 もともとの相談内容は、Aさんの心理を知りたいという事で 状況を改善するにはどうしたら良いか？という事ではありません。 Aさんの事は好きでも嫌いでもないです。 この状況を直接見ている上司や同僚も「Aさんとうまくやるのは無理、あなた（私のこと）は充分頑張って対応している」と言ってくれています。 Aさんの事ばかり気にしていたら仕事にならないですからね。 こちらは直接状況を見ている人はいませんが、今回こちらで他の方に頂いたアドバイスは 見ていないからこそ、いろんな視点があって大変参考になりましたよ。 どんな心理だと思います？って聞いても良い場所ですよね？ また、lilyさんのアドバイスを読んで、私は男性寄りだとは感じませんし いろんな考え方、受け止め方があるなぁと改めて勉強になりました。 貴重なお時間をありがとうございました。
- suika000
- ベストアンサー率25% (43/170)
以前勤めていた職場にも、同じような人がいました。 まったく同じではないと思いますが、私の知っていたその人は、周りの人を、敵か味方かにしか分けられないようでした。 味方じゃなければ敵。 ですからその人とうまくやって行くには、「自分は味方だよ。」という事を、何かにつけて示さなければならないわけです。 その人が間違った事をしていても肩を持たなければならないし、黒い物でもその人が白と言えば白。 新しい人が入って来ると、自分の味方になる人間かどうか、色々な場面で試すんです。(意識してかどうかは分かりませんが…) 私には出来なかったので、あっさりと付き合おうとしましたがダメで、「敵」に分類されてしまったらしく、やはり年配の人とは思えない、幼稚な嫌がらせをされました。 寂しい人なんでしょうね。 質問の女性も、「味方」にならないと安心できないタイプかもしれません。 質問者さんは賢いし、職場にはふさわしい振舞いだと思いますが、こういう女性は職場も私生活も区別が無いような気がします。 「味方でなければ敵」なので、自分を無くして味方になれないようなら、彼女と気持ちよく仕事して行くのは無理かもしれません。 質問者さんは今のままで良いと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ほんと、あっさり付き合えれば一番いいんじゃないかと思いますね。 仕事上の関係ですもの尚更。 suika000さん同様、私も自分を無くしてまで味方になるというのはできないですね。 気持ち的にはもちろんだけど、行動的にも、他にも沢山社員がいる中で Aさんだけにそこまで気をまわしていられないですよね。 うんうん。こちらも参考になりました。
40代、既婚、働く女性です。 なぜ意地悪をするのか確認した理由、私信メールに返信しなかった、つまり自分を無視した、だから、私もあなたを無視するわ、だってあなたが先に先輩である私を無視したんでしょう？という理屈なのでしょう。 確かに先輩もやることが幼稚だと思います。 浅はかな行動だなと思います。 でもあなたを褒めることもできないかな？ もともと先輩に誤解されて納得されていないのに、 年下であるあなたの方からこの話は終わりにしましょうでは、 とても誠実な対応とはいえないでしょう。 誤解をされるような行動をしたことを、きちんと謝罪したのかな？ あなたがお菓子をうけとらない気持もよくわかるけれど、 お菓子を受け取らないことが、そんなに大事かな？ 先輩とうまくやれないからって、異動希望をだす。 そういうあなたを上司はどうみるのかな？ 周りは先輩とうまくやれないあなたを正直どう思っているかな？ 私は先輩を援護しているわけではありませんので、誤解しないで下さいね。きっとこの先輩はいずれ孤立していくでしょう。 でもここで、そんな先輩無視すればいいよ、と切り捨てるのは簡単ですが、こんな時、自分は次にどういう行動をすれば丸く収まるのか考えることは、今後のあなたにとって、無駄ではないと思います。 自分と合わない先輩と出会ったのは必然。 これからだって、そんな人とたくさん出会うかもしれません。 修行だと思って、チャレンジしてみませんか？ 男性なんてもっと苦労していますよ、合わない上司とうまくやるためにね。 もし愚痴を聞いてほしいだけだったなら、 余計な御世話で、すみません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 相談内容が長くなると思い簡潔に書きましたが 誤解ですよと言っても、Aさんは嫌味だったり遠回しな事しか言わないんですよね。 ただぐちぐち言われるだけで、「話し合い」ではないんです。 それでも頑張って説明し、その時は話が終わったんです。 が、仕事に戻るとまた嫌味なメールが送られてきて、また誤解ですよ、と返信しても、嫌味メールで返ってくる。 そこで、誤解だと説明してもだめならもう解決しないでしょうという事で終わりにしました。 それが仕事に関する事であれば嫌味を言われようと話し合いを続けます。 でも、仕事中に来た遊びのメールです。どこまで対応すれば良いのでしょう？ 異動希望は、最初上司がAさんの方を異動できないか掛け合ってくれました。これについては私は何も提案していません。上司が自らやってくれた事です。 が、Aさんができる業務で他の部署に空きがなかったため、 ならば私の方が異動する事はできませんか？と希望を出しました。 また、周囲の方は先輩とうまくやれない私の事を、飲みに連れて行ってくれたり、Aさんがお菓子をくれなかった時に周囲の方が私にお菓子をくれたりしますが、正直何か思っているとすれば例えば何でしょうか？ 話し合いで和解できない方と丸く収まる方法を教えて欲しいです。
- net_
- ベストアンサー率22% (55/240)
年上でも、レベルの低い人はいますよ。 質問者様の行動は正しいと思います。 何が相手の気に障ったのか、本人に聞いたことも、私は良いと思います。 何が理由で嫌がらせされているのかが分からなければ、 こちらも対処できないですし。 普通の人なら、きちんと誤解を解き、(必要であれば)謝罪をすれば、 大抵は和解できるものですけどね。 相手の言う通り、１回メールの返信がなかったとしても、 そのくらいで、嫌がらせをするなんて、低レベルすぎます。 可哀想な人と諦めたほうが良いと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私も原因を聞いた時にまず思ったのは、え？そんな事？でした。。 まさか1年もされ続けるとは思っていませんでしたが 続けば続く程、意地悪もパターンが同じなので慣れてしまいました。 それが、Aさんがおもしろくないのかな？ 改めて考えると、ほんとレベルが低いなぁと感じますね。。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
＜お礼＞拝見しました。 ケンカが起きるのは 双方が同じレヴェルの ロクデナシ＝おバカ だからです。 ちょっとした心理学を学んで、応用して 相手の心理の先、先の先を読んで対応するようにすれば ケンカになどなりません。 お姑さんのことにも応用できますので、心理学の知識・スキルも 身につけておきましょう。こちらも一生ものです。 なお、第３の恩人は、アナタさまの認識とは少しく違うのですが、 まぁそのように考えていても宜しいでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに、Aさんのような人がお姑さんになる可能性もあるんですよね。 反面教師として学びたいと思います。
- metabon333
- ベストアンサー率25% (7/28)
Aさんの聞こえる距離で、他の方に「Aさんって惨めな人だよね（笑）」ってやったらおもろいのに（笑） 私も過去、３ヶ月毎晩イタズラ電話をやられましたが、相手の事を暇人だなぁ、と思うだけでした。 けど、やっぱり少しはストレスでしたし、何か仕返しすれば良かったかなぁ、と今になって思ったりしますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 こちらも陰湿な対応をすると、Aさんと同じになってしまうから 嫌なんですよね。はじめの頃は、こんにゃろ！と思わずにはいられませんでしたが。。 でもAさんは、私が、Aさんの事なんて全く話題にしていないのに 自分の事を言われている！と捕らえる方なので 惨めな人だよね、なんて言わなくても、今私の事言ってる！って 勘違いしまくってると思います。 私も、Aさんて暇なんだなぁって思います。 だって職場だもの！仕事忙しくないの？？って思います。
知っていますか、あなたはどこまでも彼女に勝っているのですよ。 それにしてもこんなに態度をくずさないでいられるあなたが私は好きです。 >時々、Aさんが別の女性と喧嘩する時があるのですが、 その時だけ私にもお菓子をくれ、挨拶もしてくれます。 しかし私は、お菓子はやんわりお断りします。 立派です。普通の人は好かれようとここで受け取ってしまいます。 そしてこの彼女の傘下に入ってしまうんですよ。あなたはそれをしない。立派。 彼女は別に色々な敵を作りやすい人なんだと思います。 なのであなただけじゃないと思いますよ。 私の知人の女性で職場の先輩にいじめられた時、月日がたって、 この先輩が残業中、お疲れという意味でなのか、 ジュース（ペットボトル）を差し出したんですって。 けど、知人はそれまでに理由も分からず半年も無視、 あざ笑いをされて精神的に辛かったのに、 突然相手の気がゆるんだからといって受け取るわけにはいかないと 「こんなのいりませんから持って帰ってください」とつっぱねたそうです。 やられても絶対心揺るがずにいるほうがこれからもいいと思います。 Aさんの評判は地に落ちますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そう言っていただけて、心強いです。 時々Aさんと喧嘩する、もう一人の女性（仮にBさん）とAさんの関係が 喧嘩してない時はべたべたで、喧嘩すると泣いたり文句言ったりで それも日替わり、時間替わりで、見ていて嫌だなぁって思うんです。 見ていてくれる人は見ていてくれるかな？ そうだといいなぁ。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
心理学 意地悪 で検索すれば、意地悪の裏側の心理がわかります。 その人にメアドを教えたのはなぜですか。 社内なのですし、《私、メール苦手です》くらいのことを言って 口頭での交流オンリーにするのも１つの方法ですね。 結婚すれば、お姑さんの問題が顕現するかもしれませんので いまのうちに、十全なシミュレーションをしておける いい機会が得られたと思うことができないでしょうか。 恩人 ３タイプ でも検索してみましょう。 ※いま、２極展開で、好悪・快不快で直ぐに、破綻を招来させてしまう 傾向が強いので、対策が必要ですね。アナタさまの質問のケースでの トリガーは忙しくてレスできなかったという自身の都合ですね。 これからは自分の都合で礼を欠くような場合に、どのようにケアするか 対策を考えておきましょう。 心のエネルギー・レヴェルを高くしていれば、 低い人は寄り難くなりますので、Mobbing なんて怖くありません。 アナタさまのメッセージは、話の内容よりも、 眼差し（＝眼）・表情・態度・しぐさ・姿・言葉（＝話し方）・ 声（のトーン）etc.から多く伝わります。現段階では、その Mobbing の人のほうがエネルギーが強く、アナタさまの心を読んでいて、 シッカリ弄ばれてしまってますね。 外界は自分の心の鏡である。 〔 Orison Swett Marden 成功哲学の父 〕 心のエネルギー・レヴェルを高くしてください。 併行して、谷崎潤一郎さんの『細雪』を読んで（一生もののスキル）、 やわらかな対応法を身につけましょう。 Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。 限界に陥りがちな垂直思考を休ませて、新たに ゆとり・余裕が生じる水平思考を採用してみるのも１つの方法でしょう。 （水平思考はネット上の辞書でわかります）
お礼
アドバイスありがとうございます。 メアドは会社のです。会社のアドレスに私用メールが来たんです。 恩人 ３タイプ拝見しました。 この状況を「陰で応援してくれている人」がまさにいるので Aさんより、そちらの方々に気持ちを向けようって思いました。 あとは、ここから何かを学ぶって事ですね。 読書は好きなので「細雪」も読んでみたいと思います。
- migu01
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その40代女性の心理はわかりませんが あなたがへこたれないから余計やるってところはあると思いますよ 前 誰かに聞いたのですが こういう人間関係だとスルーされると馬鹿にされていると感じて ますます腹が立つそうです まあ馬鹿にされてるのでしょうけど・・・ ところで「一度なぜ意地悪するのか聞いてみた」と書いてますが 直接「なんでそんなに意地悪するの？」とそのかたに訊いたのですか？ 逆効果だったかも知れませんよ 意地悪な女だと思われている！ なんて女！ と自分のこと棚に上げてむかついているかも
お礼
アドバイスありがとうございます。 バカにしているつもりはないんですが、面倒くさいなぁ。。とか Aさんてネガティブな事に捕われてて疲れないのかなぁ？と思います。 Aさんに聞いた時は、「意地悪」って言葉は出してないですよ。 でも、聞いたことで、意地悪に反応したと思われちゃったかなぁ？ だから意地悪されるのかなぁ？って考えたりもしました。 意地悪なことしているくせに、いい人だと思われようとしている部分も垣間見えて、矛盾してるなぁって思います。 ますますどんな心理なのかわからないというか。。
お礼
アドバイスありがとうございます。 >質問者様が意地悪されても平気だろうが哀しかろうが、 >Aさんにとってはどうでもいいのかもしれません。 >お菓子を配っている同僚達でさえ、実はお呼びじゃない。 なるほど。考えてみればそうかもしれないって思いました。 Aさんの意地悪のパターンの一つでしか無いのかも。 孤立させるために私の行動を気にされているし 意地悪する事ばかり考えているように見えます。 その意地悪のパターンを見ていると、Aさんて、昔に他の人から 同じ意地悪をされたのかもなぁ？って思います。 仮にこの人は私を嫌ってる、って感じた時に じゃあちょっと距離を置いて付き合いましょう、とかって方向にはならないのが不思議です。。 どこにいたって全員から好かれる訳ないのに、攻撃してたら エネルギー消耗しっぱなしですよね。 でも、それすらも客観視できないという事なんでしょうね。 うんうん。勉強になりました。