友達がいない（出来ない）人へのアドバイス

質問

「こんなこと言える人が他にいないから…」といって知人に相談されたんですが
何と言っていいのか分からなくて。。。

彼女は友達がいない（出来ない）そうです。
30歳の既婚者で、普通に会社員3年目ですが
未だに女性社員と壁があるし、プライベートでもメールや電話はほとんどならないそうです。
学生の時は友達もいたようですが、現在は誰一人連絡を取っていないとのこと。

「自分から連絡してみたら？」と聞いたんですが、すでに解約していたり、番号が変わっていたりで
彼女のメモリー自体、家族とショップの番号がほとんどでした。

彼女とは私の旦那が彼女の旦那と友人で、数回ご飯食べに行ったりした仲ですが、
そんな相談されるほど親密ではなかったのでびっくりしました。

びっくりしてつい正直にそう話してしまったら
「みんなそう思ってるみたい。どんなに仲良くなろうと思っても、回りは私を知人以上に見てくれない」
と言われました。

確かにちょっと壁があるていうか、とっつきにくいって言うか…。
私もうまく説明できないんですが、なんとなく距離置いちゃうって感じでしょうか。いい人なんですけど。。。

打ち明けてくれた時点でかなり勇気がいったことだと思うんですが
いいアドバイスが出来なかったので皆さんの知恵を貸してください！

客観的に見て、どうゆう人と「友達になりたい」って思いますか？
また友達が出来ないって人はどういう原因があると思いますか？

ちなみに私は彼女と仲良くしたいと思っていますが
頻繁に会える距離ではないので
せめて気軽に電話できる人や、お茶友達が出来れば、と思っています。

回答No.5

eroero1919 · ベストアンサー

>どんなに仲良くなろうと思っても、回りは私を知人以上に見てくれない

そりゃそうですよ。その理由は明快です。それはその人自身が相手に対して知人以上に見ていないからです。心理学でも「関係性は伝播する」と証明されています。
それはどういうことかというと、その人はたぶん他人に対する警戒心が強いのか「まず相手が自分のことを友人として見てくれたら自分も心を開こう」と思っているはずです。
それが虫がいい話。
他人と仲良くなろうと思ったら、まず自分から胸襟を開かなければなりません。友人の多い人を見ればわかるでしょう、ヤアヤアとやってきて親しく接してくれます。その親しみやすさが人気となってそういう人には人の輪ができるのです。他人にどうしてもらおうというのが間違い。

正直者だろうが、誠実だろうが挨拶ができようが、心の扉を開かなければ知り合い以上の関係はできやしません。
アニメのエヴァンゲリオンで話題になった「ヤマアラシのジレンマ」ってやつですね。

回答No.4

vansancan

私も友達が多いほうではありませんが、
人と会話をする上で気をつけていることがありますので、
参考までに。。

返事＋α＝会話
だと思います。
例えば、
「男梅って食べた～？」
と聞かれたら、
「食べたよ～。まあまあおいしかった。でもわたしは練り梅のほうが好きかな～。」とか、
「まだ～。興味はあるんだ～。どんな味？」
みたいな。そうすれば相手からまた違う反応が返ってきて会話が続きますよね。その会話が続くかどうかが親近感につながる第一歩だと思います。そこからその友達のひととなりが見えてきて、お茶友もできてくると思います。
とっつきにくいと思われる人は、多かれ少なかれ言葉がちょっとだけ足りないということがありますので。。

ちなみにわたしは一言多いとよく言われます。

回答No.3

noname#84757

確かに知り合っても「知り合い止まり」になる人っていますよね。
私は受け身の方なので、自分からドンドン友達を作っていくタイプではないのですが、相手が積極的にきてくれる人であれば友達になれます。

それでも、中にはこの人とは友達になれなさそうと思うのは「笑いのツボが違う」ことかな～と思います。少し話をすればそういうのってわかりますよね。具体的な経験談としては、私が髪の毛を思い切りきって、（ベリーショート）それが全然似合ってない！仲良しの友達に見せたら、お腹抱えて笑われたんです。私はその対応が逆にうれしくて一緒に大笑いしました。後々のネタ用に写真を撮ったりして遊んでいました。

その面白かった話を翌日、知り合いにしたら「笑うなんてひどいよね。その髪型変じゃないよ。似合ってるよ」と励まされ？ました。いやいや、絶対似合ってないし、おもろいことになってるし！
ん～。何だろう・・ものすごく違和感を感じました。何でもかんでも笑いに変えられるのは違うと思いますが、そんな真面目に返されても！と言った感じです。

あとは、その方は気を使いすぎるんじゃないでしょうか？！
持論で申し訳ないですが、私は気を使ってくれる人よりも、少々図々しい位の人の方が何でも言えあえるので好きです。

回答No.2

ki315

＞客観的に見て、どうゆう人と「友達になりたい」って思いますか？

私の経験からですが、結論から言うとまず笑顔で元気な感じで居れば好感もたれます。
あいさつや一言だけの会話（すみません・失礼します・ありがとう・これお願いします）など色々ありますが笑顔で明るく言えばそれだけで変わってきます
＞また友達が出来ないって人はどういう原因があると思いますか？
私は昔、転職して大手企業の派遣で働いた時にひどいいじめに合いそれが原因で次に転職したときも「またいじめられたらどうしよう」という気持ちから、緊張して硬い表情しかできず　そこでも回りの人たちと馴染めず辞めてしまいました。
そして自分なりに考え今まで私が「この人素敵だな　話しかけてみたいな」と思った人を思い出した時にみんないつも明るい笑顔を見せてくれました。
私は　これだ！！と思って実行して今では知り合う人みんな直ぐ打ち解けて話も弾みます。彼女に相談されたのだから、ぜひアドバイスして力になってあげて下さいね♪

回答No.1

aymhfgy

まず、質問者さまが彼女のベストフレンドになってあげられればと思います。

距離は離れていても頻繁に会えなくてもたまの電話とか会食とか、年に数回でも会って楽しければ友人になれると思います。

その方は内向的なご性格かもしれませんね。おとなしすぎると敬遠されるむきがあるので。ただし、つまらぬ人の噂ばかりする人よりも何倍か信頼がおけるのではと思います。生真面目すぎる方、すぐ怒る人も敬遠されると思うでしょうが、それなりに友人は皆、出来ると思います。

(こちらから何か働きかけること)をモットーにして話しをまず自分の方からするようすると積極的に見えて友人も出来やすくなるように思われます。いつも人からの反応ばかり気にしても友人は出来にくいでしょうね。ただ、人にはそれぞれの個性があるので一概にこういうタイプは友人が出来やすいとかできにくいとかは余り言えないことだと思います。

私が好きな友人は正直な人達です。

そのお知り合いの方も仲の良い人達が増えると良いですね。