自分が，なぜ主人に対し不安を抱いているのかわからないのです

質問

結婚半年の24歳女性です．
表題の通り
「私は，なぜ主人の(私への）愛を心から信用できないのか．
どうしたら信頼しきって，心穏やかに過ごすことができるのか．」
という相談です．
できるだけ私も，自分の中で整理してみたのですが，どうにも落ち着きません．

私と主人は出会って3ヶ月で結婚を決めました．私23歳・主人25歳のときです．
これは私から，契約が欲しいのだと伝え（つまり結婚して欲しいということです），主人(当時彼氏)が結婚を申し込んでくれたという形です．
その後，妊娠が判明し，数ヵ月後に入籍・式を挙げました．
現在，私への気遣いは十分にしてくれています．
しかし私はいつでも，裏切られること，冷められることを想像してしまっています．そのため，心の底から満たされていると感じることが出来ません．
気にかかることを挙げると以下の通りです．

１．主人の過去の女性遍歴
主人は過去(学生時代)に２度の同棲経験があります．どちらも半年～１年程度です．引越し・留学等の地理的な理由で同棲は解消になったそうです．女性とは結婚の約束もしていたといいます．
(社会人になるのは数年後，という状態での結婚の約束というのがどこまで本気のものなのかはわかりませんが．）
どちらの女性とも，段々と連絡頻度も少なくなり，数ヵ月後主人側から別れを切り出したそうです．
なぜ同棲までするほど好きな女性に対する想いを，数ヶ月で失うことが出来るのか，理解できません．
(だって引越しって結構面倒くさいですよね？どちらかの住まいに入り浸っている状態だった，というのならなんとなくわかりますが・・・）
私は１人の人を長く想っていため，恋愛人数は少ないです．
私には，特に決定的な理由もなく"好きでなくなる"ということがよくわかりません．

２．主人の過去の浮気経験
上記に記した同棲中，主人は浮気した経験があるそうです．一晩限りの関係で，友人だった浮気相手の女性とに恋愛感情はなく雰囲気の流れとしてそうなってしまった，と言います．浮気はその一度だけだそうです．
やはり，私はそれも理解できません．
「同棲中の彼女はそれを知ったときどうした？」と聞いたところ，「泣いていた．俺は謝って仲直りして同棲を続けた．浮気は懲りた．」そうです．
彼女はどんなにか辛く悲しかったか，許せません．
同棲を続けたとのことですが，彼女の胸の内には色んな思いや葛藤があったに違いないと思うのです．
その男性が今の私の主人だということが，どうにも受け入れがたい気分です．
なぜ私がここまで浮気を嫌悪するのかというと，私自身が過去に浮気された経験があるからです．
同様に，私と別れるつもりだったわけではなく遊び半分で雰囲気に流され一度だけ，というパターンです．
その時私は，裏切るということの本当の意味を知った気がします．
その後気持ちの整理をつけるために数年を要しましたが，今思い出してもその数年は生き地獄でした．
(私の当時の)彼氏は謝り二度としないと約束してくれましたが，私は許そうとしても許せなかったり浮気発覚後１～２年間苦しみながら付き合い，結局その一度の浮気が原因で別れました．
その時言い聞かせたのが，「浮気する人は必ずまた繰り返すから，どんなに辛くても今別れるしかないんだ．」ということです．
私の中で，浮気する人は最低だ，という考えがあります．しかし，過去に浮気経験があるからといって，それで主人が最低だとは考えたくありませんし，それはいきすぎだと自分でも思います．
主人は私と出会ってからは一度も浮気はしていませんし，常に誠実でした．
(２５歳の社会人になりたての男性が，彼女に子供が出来たと知ったときの対応としては，かなり誠実だったはずです．色んな感情があったはずですが，彼の中で処理し，むしろ私をいたわってくれました．）
でも所詮，浮気する人間ということなのでしょうか．

３．私のことを(人生で)一番に好いて欲しいという欲求
でも，時期が違うのですからこれは比べられないですよね．
元彼女と付き合っていたときは，当然その彼女を世界中で一番好きだと思っていたはずなのですから．
状況も全然違いますから，使ってくれる時間やお金で測ることも出来ません．
私のことを，結婚してもいいと思うほどに愛しているからであるはずなのだと自分に言い聞かせてもいるのですが，心が落ち着きません．

なぜ私は，現状何に不満があるわけでもないのに，心穏やかでいられないのでしょう．
いつでも最悪なパターンを想定してしまうのでしょう．
自分の中のこのような感情はどのように整理していったらいいのでしょうか．
例えば，前奥様を亡くされて再婚なさった方等は３番目の点などをどのように受け入れていますか．

回答No.5

sakurarc · ベストアンサー

人の考え方には「癖」というのがあるそうです。
無意識にポジティブな人とネガティブな人。
ご質問者様はきっと，後者ですね。(ーー;)
その上，過去にされた浮気という大きなトラウマを抱えている。それがよりネガティブに拍車を掛けているんですね。
もし，その「癖」が日常生活に悪影響を及ぼすようなら，専門機関のカウンセリングが必要な場合もあるようです。
トラウマの治療にもカウンセリングは効果的だと思います。
ただ時間が過ぎれば忘れられるというものでもなく，それなりのステップが必要じゃないかと思うんです。
（まぁ，傷を癒してくれるのがご主人なら一番いいのですが・・・。）

　でも，そこまで深刻でないなら，ちょっとずつ考え方を変える訓練をしていけば改善されるそうですよ。
無理にいきなり変えようとすると，頭で考える事と心で感じる事に大きな差が生じてしまって，それがストレスになってかえって良くないので，本当に少しずつです。

　例えば，ネガティブな人はちょっと夫の帰りが遅くなると「事故にあったかもしれない」「浮気してるかもしれない」といらない不安を抱えてしまいます。
でも，「不安」というのは「ありもしない，まだ起こってもいない事をあれこれ考えて気を揉む」という至って無駄な行為とも言えると思うんです。
不安を抱えれば嫌な事が起こらないと言うならいくらでも考えればいいと思います。でも，ただ家で待ってるだけの人間に，事故も浮気も防げはしません。なら，実際に起こってから心配しても遅くはない。大事なのは，そうならないように日々心掛ける事です。

　そこでご質問者様が心掛ける事は，「相手に求め過ぎず，自分が与える事を考える」という事だと思うんです。
２も３も，「浮気しないで欲しい」「自分を一番好きでいて欲しい」と求めてばかりいるから苦しくなるんです。
では，ご質問者様は自分だけが幸せになりたくて結婚したんですか？
結婚というのは，誰かに幸せにしてもらうためにするものではありませんよね？
お互いに幸せになって初めて，幸せな結婚生活が送れると思うんです。
「相手が幸せになるために自分に何ができるか」を考えれば，それだけ優しいご主人ですから，必ずそれに答えてくれると思うんです。
いらない不安を抱えている暇があったら，「どうしたら『こいつは逃せない』と思われる女になるか」を考えた方がよっぽど前向きです。
　そして，もっと相手を理解しようとしてあげてください。
浮気は自分が実際にされた経験があるから絶対に嫌。理由もなく別れるのは自分に経験がないから理解できない。というのでは，あまりに考えが貧困ではありませんか？
自分の経験だけが全てなら，ご主人だけではなく世の中の誰とも分かり合えないですよ。
世の中には色んな人がいて，色んな考えがあるんです。そして，ある程度の年齢になれば色々な経験をして当り前です。それを少しずつ受け入れて，妥協し合って許し合って段々一つの夫婦の形になっていくんだと思います。
まぁ，それには長い年月が必要ですけどね。(^_-)-☆
そして，それはとても難しいことだから，皆悩み，もがき，喧嘩しながら夫婦の形を探しているのかななんて思っています。

　ご質問者様は「本当はどう考えるべきか」を理解されてますよね？
頭では解っているけど心がついていかないから苦しい。
でも，頭で解っているだけで，解ってない人よりずっと前を進んでいます。
無理に自分に言い聞かせる必要はありません。
心で理解できるようになるまで，そんな自分を甘やかして，あまり苦しまずに明るい気持ちでご主人に接してあげてくださいね。
ネガティブはネガティブを呼んでネガティブな結果を招きますから。

お礼

回答ありがとうございます．
＞浮気は自分が実際にされた経験があるから絶対に嫌。理由もなく別れるのは自分に経験がないから理解できない。というのでは，あまりに考えが貧困ではありませんか？
＞そして，ある程度の年齢になれば色々な経験をして当り前です。

この部分，頭を殴られたような感じがしました．すごく適切でした．
その通りなんです．私はこれが，受け入れられないんです．

でもこの場合，どちらをするべきなんでしょうか．
浮気する人・理由なく別れる人の心理を理解できるようになるor理解できなくても受け入れる
でも，人間って理解できなかったら受け入れられなくないですか？
自分の似たような経験や考えに当てはめて理解したフリはできても．
殺人犯(法的に罪を償い終わった人)と結婚した人って，相手の過去についてどう思ってるんだろう？
(そもそも私は，自分の大好きな主人が，浮気する人間だということを認めたくないんです！)(しかも，私がされたわけではないし・・・)

私は，「こいつは逃せない」よりも，「こいつを悲しませたくない」と思って欲しいです．
私よりも良い女性なんて世の中探せば沢山いるでしょうから．

本当に，心がもがいてる状態です．
自分でも何にもがいているのかわからないのに，主人にぶつけてもしょうがないですもんね．
「俺にどうしろと？」って感じですよね．その時の我慢っぷりで，私への愛を測ろうとしている私がいます．
自分でもうんざりです．
明るく，私が主人に幸せを与えてあげれるように，努力したいと思います．

回答No.7

sakurarc

＃８です。大変丁寧なお礼ありがとうございました。m(_ _)m
再度失礼します。^^;

　お礼を拝見して，さらに難しい問題だなぁ～と感じました。
でも，私は「浮気する人間の心理を理解しろ」とは言ってないんですよ。
「男は浮気するものだ。」と割り切って受け入れて許せなんて，浮気する男どもに都合のいいように考えるのは私だって絶対無理です！(笑)
浮気は男の甲斐性だなんて，詭弁ですよ！！
私だって浮気するような男は大嫌いです。もし夫が実際に浮気したら即離婚ですよ。(^。^;)

　なので，私の言いたい事とちょっと解釈が違っちゃったのかなぁ～と思ったので，また出てきてしまいました・・・。

　ご質問者様は自分の考えが全てになってしまって，自分が思う「愛情表現」だけが愛されてる証になってしまってるなぁって感じるんですよね。
ご主人からの愛情表現を感じているにも関わらずそれに満足できないという事は，自分の中の「こうして欲しい」にピッタリ当てはまってないからですよね？
　そういう部分が柔軟じゃないから苦しいんであって，そこを相手の考えに寄り添うというか，歩み寄れたら楽に慣れるんじゃないかって思ったんです。
自分だけに通用する愛情表現を１００％相手に求めてしまうと，相手はもっと苦しいだろうなぁ～と思うんです。
それが，前回の回答に書いた「日常生活に及ぼす悪影響」です。
このままだと，ご主人が疲れて夫婦が破綻します。
きっと，今「こうして欲しい」と思ってる事をご主人がしてくれても，また新たな欲求がご質問者様の中に芽生えて，ずっと不安が解消されることはないんじゃないかと思います。
　他のご回答者様の中にも，同じように感じ，苦しみ，ご質問者様のお気持ちを理解なさってる方がいましたよね？
その方々は，ご自身で「このままじゃいけない」と気付き，考えを変えたり何か行動を起こす事ができたから，今の幸せがあるんだと思うんです。
だから，「こうしてみたらいいですよ！」というアドバイスができるんだと思うんです。
でも，それでもなおそれを受け入れる事ができず，何も変わらず悶々としたままだとしたら，専門家に相談してみてはどうかと思いました。

　あえて専門家と切り出したのには理由があって，大変失礼な事をお聞きしますが，お気を悪くされたら申し訳ありません。
お答えをお礼等にお書きになる必要はありませんので，心の中で思い返してみてください。
　ご質問者様の幼少時代の家庭環境に，今こういう不安を抱えてなかなか拭いきれない原因になる事はありませんでしたか？
もしかしたら，アダルトチルドレン（ＡＣ）などが関係しているかもしれません。
自分がＡＣだと，パートナーは関係なく，自分自身の問題になります。
　もし全く見当違いでしたら申し訳ありません。忘れてください。
でも，参考ＵＲＬを覗いて思い当たる事がありましたら，ちょっと考えてみてはどうかなと思います。

参考URL：

http://www.office-stella.com/izon.html

お礼

何度もありがとうございます．
コアの部分を適切に表現してくださって．
私も，問題は私自身にあることは気付いていました．
でもどこが問題なのかわからず，悶々としていました．
(主人に対して「ここをこう直して欲しい」と言えるような具体的かつ現実的な要望があれば，わかりやすくて楽なのですが・・・．)

＞自分の考えが全てになってしまって～自分だけに通用する愛情表現～

なるほど，という感じです（自分のことなのにおかしいですね）．
参考URL，折角ですから読んでみますね．心理について勉強していた頃がありACについて多少の知識はあるのですが，私は両親にとても感謝していますしなんとなく人のせいにするみたいな気がして，自分に当てはめたことはありませんでした．
ありがとうございました．

回答No.6

tom8_18

回答にはならないかもしれませんが、私も同じようなことで悩んで
いるのでよくわかります。
旦那様の過去(女性)に嫉妬して苦しいですよね。
独占欲、嫉妬心が人より強く、ネガティブで、しかも私には潔癖な
過去しかないのでどうしても夫の過去が理解できないのだと思います。
たくさん喧嘩しながら話し合ってきましたが、夫は自分の過去が許せない
なら早く別れた方がいいと何度も言いました。
その夫の言葉や態度がより不安や不信感を抱いたと思います。
何度も別れた方がいいと言われ、私も一生この苦しみが続くのは
不幸だと思うようになり、先日初めて私から別れると言いました。
半分は狂言ですが…。
でもそれで夫が受け入れるなら、それだけの愛情しかなかったという
ことだという思いもありました。
それから夫は今までと一変し、「離婚したくない」と言ってようやく
私の考えを理解してくれようとしてくれました。
一番は私で二番目はいないとも言ってくれました。
とりあえず少しは安心したのですが、でも心の傷は簡単に消えません。
私の夫は言葉が巧いのでとても全部を信じられませんし…。

質問者様も今までもいろいろ話し合ってこられたと思いますが、旦那様に
どんなに苦しいか伝わってますか？
とりあえず旦那様が理解をして、言葉や態度で質問者様が一番だという
気持ちが伝われば少しは楽になると思うのですが…。
私は荒療治までしないと夫は理解してくれませんでしたし、必ずしも
同じ結果が得られるわけではないと思います。
でもご自分の気持ちを旦那様に理解してもらうことが一番だと思うので
１人ではなく２人で乗り越えていって欲しいです。
頑張って下さい。(私も頑張れ！)

お礼

わかる，と言ってくださって，ありがとうございます．
苦しい思いをなさったのですね．
私も・・・これは嫉妬から来る苦しさなのでしょうか，だって嫉妬する対象がないのに．
私と出会う前に付き合っていた元彼女に嫉妬しているということなのでしょうか．
と今気付いたのですが，私のこの感情は，主人に対する嫉妬なのかもしれません．
素敵な(元)彼女たちから十分に愛され，浮気したりして自分勝手に楽しく生きてきた主人への，嫉妬(プラス，嫌悪感，とそれを上回る愛情）．
幸せなことに，主人は私が一番だ,と態度や行動で表してくれています．でも私は，主人の人生の中で，一番になりたいんです．
とは言え，私自身のことを思い出してみても，時期が違うのに順位なんてつけれませんよね．
私だって主人と出会う前に交際していた男性と主人と，当時の気持ちと比較してどちらが上かなんて聞かれても，「とにかく今は主人が大好きだ，だから元彼とは別れてよかった」としか答えられないですもん．
当時は自分の命も惜しくないと思うほど好きだったはずなんだけど・・・人間の感情って不思議ですね．

回答No.4

stkc

はじめまして。
４０代既婚女性です。

なんとなく私もNO.1さんの回答のように、もしそうなっても自分が傷付かないように最悪なパターンをわざと想定しているのかな？と思いました。
それと、質問者さまはとってもご主人を好きなのかな～？と
とても好きだから自分を卑下してしまったり・・・・。

私も４０過ぎですけど旦那さんが大好きなんです。
だから時々考えますよ。
いつかもっと旦那さんの好みの女性が現れて私は離婚されてとか。
いつか失ってしまうのじゃないか・・・・って。
私は特に秀でてるものもないですし、若い時はそれなりの容姿も今は４０代ですし＾＾；

＞私を一番好きでいて欲しい。
奥さんや彼女なら誰でもそう思いますよね。
でも私は「一番好きでいて欲しい」だけではなく自分も相手を「一番好きでいたい」と思うのです。
そして実際好きなので、旦那さんが帰ってくると元気になります。
眠っていても旦那さんが隣に寝ているだけで幸せです。
旦那さんの方はどう思っているのか定かではありませんが＾＾；

質問者さまもご主人と結婚して幸せを感じませんか？
幸せだから不安にもなるのかもしれません。
でも、ご自分の頭の中でいくらアレコレ考えても他人（ご主人）の頭の中は覗けないのですから、せっかくの新婚の時期に暗くなっててはもったいないですよ。
あまり考えず幸せになった者勝ちですよ？

ちょっと能天気すぎる回答と思われましたらごめんなさい。
確かに新婚さんて楽しくもあるけど、緊張して疲れる事もあります。
それに赤ちゃんもいて大変で疲れているのかもしれません。
良い奥さんになろうとあんまり頑張りすぎないで下さい。

あと、不穏な回答がいくつか付いてますが運営スタッフに通報しました。他にも通報してくれてる人がいます。気にしない方がよいです。

お礼

回答ありがとうございます．

＞もしそうなっても自分が傷付かないように最悪なパターンをわざと想定しているのかな？

確かに，その通りですね．もう少し詳しく言えば，最悪なパターンを想定することで自分の気持ちをセーブしようとしている，というか．
でも，セーブする必要のないこともわかっているから（だって一応恋愛結婚の新婚さんですから（笑))，
私の中で矛盾していて変になってしまっているのかもしれません．

もちろん今はわからないけど，私もきっと４０過ぎても主人が大好きです！！
そして，同じように主人にも私が横にいるだけで幸せって思ってもらいたいな．

回答No.3

misako71

ご主人に対して不安な部分が沢山あるのに
なぜ３ヶ月程度で結婚を決意されたんでしょう？
そしてなぜきちんと避妊しなかったんですか？
そんな軽い行動だから不安が消えないんですよ。
そういう男性は「避妊に失敗して仕方なく結婚した」という風にしか
考えないと思いますよ。貴女の事とても重荷に感じる時が
遅かれ早かれ来ると思います。

お礼

回答ありがとうございます．
たしかに私は，主人に「避妊に失敗して仕方なく結婚した」と思われているのでは，と常に不安です．
結婚の約束をしたのは妊娠が判る前だ，と自分に言い聞かせているのですが，やはり実際に行動に移す(例えば両親に正式に挨拶に行くとか，結納を済ますとか)のと，口約束では本気度が違いますものね．
回答を読み，自分が一番だという確証が欲しい（結婚の口約束をしたという元彼女よりも私を愛しているという確証），という欲求はそこからきているのだと気付きました．
でも，もうしてしまったんです．
これから私に出来ることは，「犠牲にしたものもあったけれど，総合的に見てこいつと結婚して，本当に良かった」と思ってくれるような家庭を作ることですし，そのために努力しています．
現在，具体的に問題が起こっているわけではないんです．もしかしたら既に重荷に思っているかもしれませんが，主人自身それを自覚していないでしょう．
そんな中，どのようにして，私は気持ちの整理をつけたらいいんでしょうか．

回答No.2

noname#95478

その気持ち分かります。男です。人を完全に信用しきれないということですか？。質問者様まではいきませんが私もそういうところがあります。健全な証と思ってますけどね自分は。人を信じる事は大事です。じゃなければ基本的に相手も真の心は開かないでしょう。しかし世の中は非情で信用したばかりに騙される事もあります。内容、程度などは様々ですが日常の中でも小さなこと一つとってみても騙し騙されは実際ありますよね。口では何とでも言えます、しかし、やっかいなのはそれに嘘偽りがあるかないかは目に見えず、口にした本人しか知りません。はっきり言って100％信用出来るかと言われれば、私はできないです。じゃどうする、となれば人に不信感のない「行動」で信用を得る又は与えるしかないのかも知れません。私も似た様な事で質問者様の数行下に質問しております。辛いですよね。取り越し苦労が占める割合が多いのかも知れませんが、やはり何らかの形で真実を求めるのはこれまた健全な証かもしれません。私はそうしたい。質問者様の回答には少しふさわしくないかも知れませんが、何か自分とダブるところを感じ、書かせてもらいました。深く難しい所ですね。

お礼

気持ちを少しでも理解してくださり，嬉しく思います．
その通り，口では何とでも言えるけれど，完全に真実なのかは口にした本人しか知りえないということです．
嘘，というと悪意のあるように聞こえますが，自己暗示のための嘘というのもあると思うのです．ついている本人でさえわからない，というか．
なのに私は，相手の感情や気持ちも含め，１００％全てを理解したいと願ってしまい，それが出来なければ信じられない，となってしまいます．

回答No.1

selm_mles

私が勝手に思うのは、質問者様が心のどこかでブレーキを
かけてしまっているのが原因なのではないか。。ということです。

　質問者様が好きになればなる程、質問者様は旦那様を不安に
思うのではないでしょうか。
　上記１～３の問題点は、後づけに過ぎません。根本は別なものだと
思います。

　根本は、質問者様が自分を「傷つけたくない」と思っているからこそ
上記１～３のような不安を意識して、実際に何かがあった時には
「やっぱりね」とダメージを軽くする為の伏線だと思ってしまいます。

　思い当たる節が全く無かったら、的外れです。すいませんでした。。

　思い当たる節があるようなら、傷つく事を恐れないで、旦那様を
信じてみてください。自分の全てを支えてもらってください。

　根拠の無い不安が無くなると良いですね。

お礼

回答ありがとうございます．
実際に何かがあったときダメージを軽くする為，全面的に信頼しないようにしている，ということですよね．
そうかもしれません．
私は，試さないと信じられない，というところがあります．
別れさせ屋等の女性に依頼して，主人を誘惑してもらい，最悪な状況下でそれでも浮気をしなかったら，そしたら信じよう，と考えてしまいます．
実際にはそんな馬鹿げたことはしませんが．
信じる，というのは，意識的にできるものなのでしょうか．
信じるというのは一応動詞になってはいますが，どちらかというと感覚に近い気がします．