納得の行く楽しい人生を歩むには

質問

はじめまして。２７歳の既婚（半年前結婚子供なし）の女性です。まとまらない話になってしまいますが、ご意見をいただければ幸いです。
今、自分の人生について納得がいかず迷っています。一番は仕事ですが、自分のわがままな文句ばかりを言っているどうしようもない性格もあると思います。自分が嫌いです。毎日がちっとも面白くないんです。

大学を卒業し、大手企業に総合職で就職しましたが、鬱病を発症し、数ヶ月の休職を経験し、約４年間勤めました。自分は総合職なのに、一般職の方よりもレベルの低い仕事をしている、何も出来ない。なのにこんなにお給料を貰っていいのかと常に悩んでいましたし、きっとこの会社があわないんだとずいぶん家族や旦那に泣き言をいっていたと思います。自分は、誰かのサポート的な、縁の下の力持ち的な仕事をしたいと思っていました。しかし、総合職は逆ですし、企画部に所属していたのでなおさらでした。異動は叶いませんでした。結婚を機会に会社を退職しましたが、正直、心底仕事がいやだったので、結婚を理由に退職したとも言えなくはありません。
その後、公務員系の会社に契約社員として勤めました。募集に庶務系業務とありましたので、これなら自分のやりたい仕事ができるとと希望をもって望んでおりました。でも、結局、お役所仕事になじめず、文句ばかりを言っています。（効率の悪いことばかりをしているのにイライラしてしまう。また残業が美徳とされいおり、また、サービスが多くつらいです。）正直、転職したことを後悔しているとおもいますが、「そんなこと無い。」と心の糸が切れないように、自分に言い聞かせている毎日です。

逆に、今では、前職ではとても良い仕事環境だったんだと思えるようになりましたし、きっとやめなければ分からなかったこと、あのまま続けていたところで、変わらなかったとも思っております。ただ、自分が他人を気にせず、この仕事が上とか下とか考えなければ、それなりに楽しく仕事がやれていたんだなーとは思います。でも、当時は、総合職なのに何も出来ない。そればかりが頭をよぎっていて、バリバリやる同期と差が開いているようで仕方がなかったんです。

結局、他人を気にする性格が変わらないので、早く帰る勇気もありません。でも逆にナニをみんなそんなに残業することがあるのかも分からないんです。ナニをやっても不満ばかり、ナニをやっても、文句しか言わない最低な人間なんだ私は。と自分を責める毎日です。もちろん、完璧にパーフェクトな人生なんてありえないとは思います。でも、自分が毎日楽しいな。よーし今日も頑張るぞ！と思えるような人生を送ることがこの先、出来ないんじゃないか。と常に考えてしまうんです。

文句をいう自分が最低なのか、それとも「天職」ってものにめぐり合えないだけなのか。そんなどうしようもないことを考えてばかり。
この先もずっと、新しい仕事をするたびに、文句文句の毎日なんじゃないかって自分が嫌いにもなってしまいます。毎日に張り合いも無いし、楽しいことを探そうとしているのですが、めぐり合えません。

カラダの調子もあまりよくなく（疲れやすく、蕁麻疹や微熱など、崩すことがとても多くなりました。また家庭内で旦那に当たることも増えました・・・。体重も増え、見た目も駄目駄目です）どうしていいものかわからず途方にくれています。
また仕事を辞めるの？何で続かないの？我慢が出来ない最低人間じゃないと思います。そんな私を見て、旦那は、さっさとやめて、仕事をしたいなら派遣社員で十分だよ。もっと余裕がもてるようにしたらどうか。とアドバイスをしてくれるものの、「君は仕事がどうこうではなく、環境に左右されるからな・・・」とも言われてしまっています。

私も、契約が一年単位なので、あと１０ヶ月は頑張らなければいけません。それが終わったら、派遣社員などでいろんな世界を見て、色々探して自分が納得できる世界を見つけられればとも思うのですが、そんな駄目駄目人間でいいのだろうか・・・とも思います。もう、自分の人生に不満と後悔ばかりで本当にいやなんです。
でも、今の仕事は、ずっと夢だった業界ではありました。面接時も「がんばります。ずっと続けたいです」なんて言ってしまいました。当時は、嘘偽りの無い気持ちでした。でも、今は、不満ばかりです。自分がどうしていいのか本当に分からないんです。。かといって、不満ばかりでまったく努力をしない駄目な人間だと思います。

こんなわがままな、こんな質問で恐縮ですが、経験談や、アドバイスちょうだいできれば幸いです。やはり性格の問題でしょうか？天職ってものにめぐり合えますか？笑って楽しい生活っておくれますか？

回答No.7

ramu_4649 · ベストアンサー

こんにちは。

今の自分について不満だらけとの事ですが
以前の仕事は幸せだったのですよね。
不満だらけだったけど

誰かが書いていらっしゃいますが、感謝の気持ちがあるかどうか
感謝の気持ちが出るまで貴女に不満はつきまといます。
だからあの時が良かったといつも不満に思うような流れとなります。
本当は自分より不幸せの人はいるのです。
周りを見ればですが
自分しか見えていないから不満に思うのです。

今、貴女の話を読んでなんてこの人は幸せなんだろうと思いました。
貴女のご主人の事です。やさしいですね。こんな風に言ってくれるなんて
世間では浮気で離婚が大流行
リストラされて奥さんだけが何年も働いてご主人が主婦は珍しくないのです。
仕事すらない中、貴女は仕事をする事が出来ます。
ハローワークへ行ってご覧なさい。５０代以上の人は若い人に仕事を譲ってあげてくださいと言われて求職をまわしてもらえない状況だと聞いています。
仕事が出来ることがまず、感謝。

天職とは
子供が大好きなママだと思います。
子供はママが大好きです。ママと一緒に何でもする。
夜寝れなかったり、心配で気苦労も多いです。
でも、子供は逆に私を育ててくれました。
子供の為に一生懸命、出来ない事が出来るようになったり、とても出来ないやらんきゃいけない事をしたり、
大きくなった息子の方が小さい時の息子よりもずっと可愛いと思います。

若いうちに産んだ方が正直子育ては楽です。
毎日走り回るんです。
泣くからちょっとの間に家事をする。毎日天気が良ければ外遊び。
体重は子育てで何もしないでも元に戻りました。
良いご主人と思います。ご主人のお子さんを早く産んで天職を尽くして下さい。

回答No.6

noname#84191

ＮＯ３です。

自分を確立しようと思った途端に自分が確立するなら簡単なのですが、そうは行かない所が難しい。
しかし、方法は色々あります。

先ずは、自分の感じる事に正直になって見る・・でしょうね。
例えば定時で上がりたい・・と思った時には躊躇なく定時で上がれば良いのです。

その時、今までなら、定時で上がる事に理由を考えてしまうことでしょう・・
しかし、理由などは考えないのです・・
また、それを他人に説明する必要もないのです・・・
単純でしょう・・・

しかし、その単純・簡単な事が中々出来ない・・
定時で上がろう・・と思うのと言うか、感じるのはそう感情なのです。が、それをあれこれ考えてしまうのは、思考なのです。
感情と思考とはどちらが優先されるか・・それは感情なのです。
少なくとも心の中では感情優先なのです・・が、職場の雰囲気とか前例とか・・と考え出す（考えですから当然思考）と、必然的に感情を抑えることになります。

まあ、世間体を気にする・・と言っても良いでしょう。
で、感情は無理やりに押さえられたので、その不満が何時までも解消されないのです・・・
解消法を持っている人は別ですが・・・

この様な場合も、定時に帰りたいを実行しましょう・・と言うと短絡的に行動する人もいますね。
布石を打っておく事が、無用の軋轢を避けるうえでは必要です。
例えば、最初は週一は必ず定時に上がってしまう日を作るも一方法ですし、事前に今日は定時で帰ると宣言してしまうのも方法です。
宣言はしますが、理由などはあれこれ言いません。

そして、段々と定時で帰る日を増やす・・事です。
少なくとも一度実績を作れば次は簡単です。

この様に一度でも自分の思いを満足させる事が出来れば、感情は少しは納得です。

感情の納得と自分が関係あるの・・それがあるのです。
自分とは何か・・・本当はこれはとてつもなく難しい命題なのですが、簡単に言えば、感情も自分・・・その感情に従う・・と言う事は自分を認めることに繋がります。
自分が出てきたでしょう・・

他人は中々自分（私と言う表現でも良いですよ）を認めてくれません。
それ以上に自分が自分を認めない雰囲気が日本にはあります。
先ずは自分が自分を認めると言う事が取っ掛かりとなることでしょう。

また、本当は価値観は自分ではないのですが、普段は価値観と自分が同一視されていることが多いですね。
で、それを逆手に取って、自分の価値観を見直す・見詰るということも自分を知る上では有効な手段です。

多くの場合、価値観は自分で作ったものではなく、他から植えつけられたものが多いです。
特に親とか先生とかからの価値観を無意識的に、自分の価値観の如くになっている場合が多いと思います。
もちろん、それらが悪いとも言いませんが、本当に自分なら最初からその様な価値観を取り入れただろうか・・と再点検する必要はあるでしょう。
その前に自分の価値観は何・・と言う作業が必要ですが・・・
改めて、価値観は何・・と思うと、無意識の領域に入っている事が多いでしょう・・
その無意識の領域にある価値観で、自分の思考や行動が制御されている・・とすると、本来の自分って・・となり始める事と思います。

まあ、ここに書いた事は、直ぐに理解されたり、直ちに価値観にしろ明白になるとも思えません・・
何しろ、自分の価値観って何・・などとは普通は考えない人が多いことと思います。

ですから、参考までに・・です。

７つの習慣と言う本があります・・・
この本はとても役に立つように思います。
但し、読んだだけでは殆ど役に立ちません。
書かれている事の一つでも良いですから実践することが必要です。

知り合い（小学の教師です）にこの本を紹介しました。
彼女は一度読んで、翌日に早速教え子に（第３章の）主体性の話をしました。
主体性を持ちなさい・・と。
その様な事（言葉だけ）で主体性など持て様もありません・・・
知り合いは、主体性と言う言葉は使っても、主体性を詰めた訳でも主体性に至る作業を実践した訳でもないのですから・・・
もちろん本の購入と読むまでの実践力はありました・・それは凄いことです。

が、本など読んだだけでは何事も起きません・・それは皆さん感じられていることと思います。

自分を確立などと言うと、言葉に囚われそうですが、自分を確立するのには定石など無い事でしょう・・
もし定石の様なものがあるとするならば、「何故何故問答」かも知れませんね。

あの人が嫌い・・と思ったとします。
大抵の場合は何故嫌いなの・・などとは思いもしません。
雰囲気が嫌いとか、嫌いだから嫌い・・などが多いかもしれません。

それを、何故嫌いと思うのか・・と自分に聴きます・・
多分答えがでるでしょう・・この場合は嫌いだからでも良いです。
しかし、それで終わりにはなりません・・終わりにしてはいけないのです。
で、更に何故と自分に聴きます・・
慣れてくると２０回とかまで、何故と詰めることが出来るようになるでしょう・・
最初は１～２回で答えが出尽くした感じになります。
が、それは慣れていないが為です・・・
一つの言葉の裏には、とても膨大な思いが詰まっているのです。
普通はその様な事は思いもしないだけ・・。
実はこれは大変な作業でもありますね・・誰か指導してくれる人がいないと２０回とか３０回とかまでは、中々進まないことと思います。
で、これは将来のお楽しみ・・に。

まあ、３～５回位までは進むと思います。
興味があれば・・・どうかお試しください。

人の所為・・物事の解決策としては誰もが一番最初に採用したくなる・採用してしまうやり方ですね。
何しろ、自分の事ではない・・とするのですから一番簡単です。
自分は関係ないのですから・・・

しかし、一寸考えれば直ぐに分かりますが、この方法は一番簡単そうで一番難しい方法でもありますね・・
何しろ、他を変えようとすることですから・・
とにかく、他人は自分の思うとおりになど動いてはくれません。
そこにある一寸した物を取ってもらうにも、お願いしたり、おだてたり、誉めたり、お礼をしたりと大変です・・
その結果が満足できる保証もありません。

しかし、自分で動くなら自分の思い通りです。
結果も満足です・
にも係わらず、大抵の場合は他人を動かそうと本能的にか・・思います。

人の所為にする・・とは実はこの様な事なのです。
自分では変らず他人を変えようとする・・様な。

私お得意の話が飛びます・・申し訳ないです。
お昼の話が出ていましたね。
自分はかれーが食べたいのなら・・カレーを頼めば良いだけです。
もちろん、接待の時などは相手と同じものを・・などと私などは教育されました。
こちらが一段落ちる（安い）ものを頼んでも、他人の物が良く見える真理が働く・・などと先輩から言われたものです。

何が言いたいのか・・
それは抑圧と抑制の違いを言いたいのです。

友達や同僚との食事の時に、本当はカレーが食べたいのに、人任せにして且つそれが気にいらない・・は抑圧の典型的な例でしょう。
抑圧とは簡単に言えば心残りがあるのです。
それも、結構強烈に・・・

接待などでは、自分が・・と言うよりも、相手を優先しますし、それを仕事と割り切っていますので、自分を気持を抑えることなどなんとも思いません・・この様な事を抑制・・自分の気持ちが自分のコントロール下にあることになります。
この場合はあれが食べたかったのに・・などとは殆ど思わないことでしょう。

カレーが食べたいと思うときに、それを取りやめる、引っ込める場合に自分は今抑圧しているのか、抑制しているのか・・を知ることはとても大切なことなのです。
普段は抑制とか抑圧とかなど考えもしない事でしょう。
それを普段の自分の考えや行動の中で、見るのです。
自分の今の状態は抑圧なのか抑制なのか・・と、それだけでも日常が変り始める・・様に感じます。

もちろん、どちらを選ぶのもあなたの自由です。
選んだ結果を自分で引き受けるだけ・・です。

その様な事を続けていると、ある日自分と言う者が感じられる時が来る事と思います。
ある日・・こればかりは、人それぞれ・・一ヶ月での人もいるかも知れませんし、何年もかかる人もいるかも・・

何かの参考になれば・・・
補足などがあれば分かる範囲で・・・
では・・・

回答No.5

tgs1212

Ｎｏ４です。

＞ボランティアのような仕事でしょうか。
お話させていただいたのは、「仕事」のことではありません。
私の書き方が悪かったですね。
無償で、対価をもらわずすること、です。
昔の言い方をすれば、「徳を積む」ということです。
仕事はいったん、切り離して、もう１度読んでみて、ご自分と向き合う時間を多く取られるといいと思います。

回答No.4

tgs1212

何だか昔の自分を見ているようで人ごととは思えず、思わずコメントさせていただきました。

まず、あなた様は間違いなく、幸せです。
それに気がつく視点を少々、養っていけば良くなると思います。
全ては「自分」です。自分の思い方や考え方次第で環境が変わるのです。
ご主人も言われていますが、「知らず知らずのうちに環境に依存しすぎている自分」になってしまっておられます。環境・会社が幸せをくれるのでは、ないのです。自分を幸せにできるのは自分しかいないのです。

その「幸せに気づく視点」を養うためには、何でもいいので、自分よりも恵まれない人に手を差し伸べることです。
キレイ事ではなく、事実です。
気づきと感謝があるでしょう。運気も上がってきます。
例えば、後進国に定額寄付とか始められたら、後進国の情報も入ってきますし、ご自分の幸せを言葉ではなく実感として認識できるようになります。そうしていく中で、ご自身の才覚や能力というものにも気がつき、天職や使命にめぐりあえるでしょう。

不満を探すパワーを、別の方向（人のため）に転換するということです。
それだけの不満を持つパワーがあれば、幸せになるパワーに転換できるのです。

今、変われるチャンスを行動に移さなければ、中程度の病気をしてしまうような気がいたします。ごめんなさい、恐怖心をあおっているのではないのですが、私の経験上です。要は、病気を与えられて、自分がいかに恵まれていたかに、気づくわけです。

大丈夫です、日々が幸せで全てに感謝できるような自分に、誰でも必ず変われます。応援しています☆

補足

回答ありがとうございました。ボランティアのような仕事でしょうか。
言い訳がましく聞こえたら申し訳ないのですが、以前から私は誰かのためになるような総務的な仕事にあこがれていました。
私は前職で企画でした。もちろんお客様のためにと必死でした。いい商品をつくろうと。でも、お客様より商品も何も知らない新人が他部署の部長級相手の仕事です。なんで何もできないんだとどんどん自分を攻めました。当時担当だった先輩も大変できる方でしたので、イライラしていたのでしょう。仕事のしかたを聞くと無視にちかい形にもなりました。そんな感じで鬱になりました。
その頃から誰かのためになれるような、例えば秘書とか、総合職の資料つくりとかそういう仕事や社内の環境整備とかをしたくなりました。でもそんな仕事はもっぱら派遣や一般職や事務職というのでしょうか。が担当する仕事でしたので私はせいぜい総務部に異動願いを出すぐらいしかできなかったんです。

復職してからは部内配置換えで他社の商品を調べる仕事担当になりました。嬉しかったです。でも、部内でお荷物と言われた方々が行く仕事でしたし、あってもなくてもいいんだ…ということを知ってからは(もちろん社内で役に立つといってくれる方もいましたので嬉しかったですが)辛かったです。
何より同期や後輩が企画の仕事をし、忙しいとか大変という話を聞くたびに私は何をしているんだろう…と随時悩みました。総合職らしい仕事してないにお給料は沢山。勝手に世間の目がつらいと感じていました。
自分は今の仕事が好きなんだと堂々としていればよかったのに立場やまわりが気になり何もできなかったんです。
そんなときに結婚がかまりました。必死に転職先を探し見つけたのがいまのしごと。
仕事内容は庶務とありましたので嬉しかったです。でも満足できるものではありませんでしたし、逆に書いたとおり前職をやめた後悔を生むことになってしまいました。不満のまいにちが始まりました。

このご時世仕事があるだけでしあわせやと思う自分の反面、結局自分がやりたい仕事ではないのに辛い辛いと文句ばかり言って人生を後悔していていいのかという悩みと葛藤がはじまりました。いまのしごとは、誰かのためには、煙たいと思われる環境ですから、こうしたらいいのに…と思うことがいつか、ど～せいいやとなるのが怖いんです。私もこの会社に染まっちゃうんだ…って。
誰かのためにって気持ちもなくなってしまうんだな…って。それも怖いし不満不満不満後悔後悔後悔となっていく自分が怖いです

回答No.3

noname#84191

ＮＯ１です、レスありがとうございました。

ＮＯ１で書こうか迷ったのですが・・
質問者さんの文章を読んで感じたことは、頭は良い方だな・・とは思いました。
が、残念な事に自分が無い・・あるいは自分と言う者が確立していないのかなあ・・と。
価値観と言っても良いかもですね。

話は変りますが、質問者さんは感謝をした事があるのでしょうか？
不満の連続の様ですので・・余り感謝には縁がなかったのでしょうか？

私も以前は不平不満ばかりでした・・その頃は感謝など思いもよりませんでした。
しかし、感謝のない人生なんて・・虚しいだけ・・の様に、今は感じます。

私は田舎生まれで、典型的とも言える貧乏百姓の倅です。
で、良く金持ちの家に生まれれば良かった・・などと思ったものです。
が、今では、その貧乏な家に生まれた事自体が感謝です。

何より、お金はありませんでしたが、健康に産んでくれた事がとてもありがたいです。
と、今でこそ立派？なことを言っていますが、以前は不平不満ばかりでした。
特に長兄からの虐待は最近まで許せませんでした。

長兄からの虐待・・肉体的にも精神的にも・・から開放されるまでは大変でした。

何故この様な事を書いているのか・・でしょうか？
あなたの文章を読んでいると、以前の私の心情と良くにている様に感じるからです。

何時も、社会や親や長兄を憎み、恨み・・またイジメを受けた同級生が許せませんでした。
特に長兄夫婦は私が考えてもいない事を、○○と考えているはずだ・・・と何時も決め付けていました。
で、○○と考えている・・と言わない限り許される事はありませんでした。

殴られた事も辛かったですが、私が考えてもいない事を、考えている筈と決め付けられ、その様に答えないと、いわゆる折檻が続くのです。
これは、自分を理解されないと言う、上手くは言えませんがとても辛い心情でした。

それが、ある時、分かってくれる人がいました。（実践心理学の指導の先生です）
それまでに実践心理学を６年以上続けていましたが、仲間の誰もが同じ話を聞き飽きた・・風な言い方しかしません。
もう過去の事なのだから許してあげれば・・などの意見も多数でした。

しかし、何度話しても、私の心情が理解された・・と感じることが出来なかったのです・・で、私は品を変え、表現を変え同じ話を続けていたのです（正確にはその様に思えるようになったのは、分かってもらえたと感じた後のことです）

それが、私の心情を言い当てた・・様に代弁をしてくれました。
先ほどの話でしたが、○○と思っているのだろう・・の件を、警察での取調べを引き合いに出して・・やってもいない事件をお前がやったのだろうと言うのと同じ・・と言ってくれました。
何か憑き物が落ちた感じがしました。

その日から、私はものの見方・・大きく言えば世界観が変った様に思います。

それまでは自分の事しか考えなかったのに、他人の心にも少しずつですが、思いをはせる事が出来る様になった様に思います。

さて、質問者さんの成育歴など分かりませんが、生育途上でか、その後か分かりませんが、何か心にわだかまりの様なものがあるのでは・・と感じてしまうのです。

これは、家庭が貧しいとか裕福とかは余り関係がない様にも思います。
貧しければ貧しいなりに、裕福であっても、心の空虚さは感じてしまうのではないかと思います。
それは、人は皆完全ではないからでしょう・・・
親も未熟・・その未熟さを自覚でもしているならまだ良いのでしょうが、未熟さを自覚している人など皆無の様にすら感じます。
その未熟な人が親となるのですから、子は不足を感じてしまうのでしょう。
まあ、これは永遠の課題かも知れませんが・・

質問者さんにその様な事がないのなら、それはそれで幸せなことでもあります。

ああ、そうそう、私は私の心情が分かって貰えた・・と感じる頃まで何時も根無し草感がありました。
自分の居場所と言うのか、所属と言うのか、よるべき所がないと言うのか、飢餓感とでも言うのか、その様な感じが何時もありました。

質問者さんは如何ですか・・・

最初に戻ります。
私は分かって貰えた・・まで、自分と言う者が無かった様に思います。
何時も不安で、そして不満で・・・

それでは、現在は自分が確立しているのか・・と言われれば、確立していると断言できるほどのものもありません。
が、自分の心の合わせ所は分かって来た・・そこに心を合わせようとしている・・とは言えるでしょう。

私は今、虐待をした長兄にも、イジメの同級生にも感謝しているのです。
同級生は許す・・と言うことのきっかけをくれました。
許すと言う事が中々理解できない時に、同級生のことがきっかけで、許しとは何かの感触が初めてつかめた様に感じます。
また、長兄の虐待がなければ、自分と向き合う・・と言う作業はしなかった様に思います。
如何に長兄の呪縛があったかも最近知りました。

その呪縛を呪うとか、恨むとかではないのです・・
それがあったからこそ、呪縛のない自分を目指すと言うのか方向性が見えて来た様に思うのです。
今でも虐待の呪縛を多々感じます。
しかし、それは自分の現状を知らせてくれる、リトマス試験紙の様なもの・・なのです。

何を言っているのか・・・でしょうね。

質問者さんも、多分自分と向き合う・・時期に来たのではないのか・・と言う事を言いたいのです。

環境や社会の所為にしていては、多分一生満足することも幸せも感じられないのではと思います。
それは、きつい言い方ですが、あなたは特別な存在ではないからです。
この世界からみれば小さな小さな存在・・吹けば飛ぶような存在です。
もちろん、私も・私のお隣さんも・・全てがそうでしょう。

しかし、何か不満が生じた時に、ああ、不満だなあと言うだけではなしに、
自分は何故○○に対して不満を感じてしまうのだろう・・
と思い始めると・・何かが変り始める様に感じます。

もちろん、最初はその感じは微細です・・余程注意していなくては、感じられない・・大抵は見逃すでしょう。
が、何かは起こっています・・
何故・何故と何時も問いかけると・・これは大変なことですが・・
面白いことが起こるかも知れません・・起こらないかも知れません。

まとまりの無い事ばかりを並べてしましました。
今回はこれまでにしておきます。
では・・・

お礼

こちらこそありがとうございました。おっしゃるとおり私には自分がありません。ホントにそうです。
だから常に他人の言動行動がきになり、そして文句もいうし、人のせいにします。

自分の非を認めません。旦那との喧嘩は常にそうです。ただしそのたびになんでこんなに情けないんだ…とすぐ謝りますが…

自分の意見に自信がありません。例えばお昼なにが食べたいか聞かれたとします。ホントはカレーが食べたいのに、もしカレーがきらいだったらいやだな。相手がそばを食べたかったらどうしよう。お店がまずいかもしれないし、高い店だったら悪いし、きんせんかんかくもわからないから、最後はあなたの好きなもので良いわになります。ごめんなさいってすぐ謝ります。その割に人のせいにしますから。。例えばホントは定時にあがりたいけどまわりをみてど～しよう帰ってしまったらあいつはいやな奴と言われるかな、仕事増やされるかな、悪口言われるかなって不安になるんです。

自分はどうしたら作れますか？とりあえず、自分が思うように行動してみたらいいのでしょうか。例えばお昼何を食べたいと聞かれたらカレーと言ってみる。まわりが残っていても、自分は定時にあがりたいなら定時に上がるなど。
もちろん迷惑にならない程度ですが…。

最近あまり夜眠れません。つねに明日のことがきになり怖くて怖くて…昔鬱になったときのようなんです。
また、相手への期待も沢山もつ人間かもしれませんし、目立ちたがり屋。つまり誉められたいんですよねきっと。最低です
すみません長くてまとまらず

回答No.2

noname#84119

がんばりません。死ぬまでは。

頭の中はちょっとでも楽しようと考えています。

完璧なんてムリでしたし、それで自分がつぶれちゃったし、失う物は大きすぎた（多すぎた）。

＞天職ってものにめぐり合えますか？
たぶん。
わたしは紆余曲折の末、今の仕事をやっているが天職とはおもっていません。
ただ、10代（正確には高校3年間）の資産（夢）のおかげでホームレスにならずにすんでいます。

＞はじめまして。２７歳の既婚・・・
10年前（10代）には夢があったはずです。
その夢をかなえる方向で先を見てください。
10年前の自分を裏切ってはいけません。

回答No.1

noname#84191

カール・ブッセ？でしたか・・

山のあなたの空遠く・・の詩を数十年振りで思い出してしまいました。
http://pinkchiffon.web.infoseek.co.jp/book-yamanoanata.htm

質問者さんは、夢見る夢子さん・・のままの様ですね。
羨ましい・・・

夢子さんの割には愚痴口調の書き込みですが？？

で、質問者さんは、本当はどうしたい、どうなりたいのでしょうね。

最近結婚もされて、幸せの絶頂期・・の時期の様にも第三者からは感じるのですが、そうでもないらしい？？
何が不満なのかが良く分からない・・

お礼

すみません。回答ありがとうございます。
自分でも、すべてが不満、すべてが満たされない。
なんかそんな感じがします。

結婚して、仕事して、優しい旦那さんで
ナニが不満？これ以上満たされていることなんて無いじゃない。

って自分でも思うんです。
でも、毎日がつまらない、つらい、嫌い、いやだ
そんなわがままばかりを言っている自分自身がとってもいやでたまらないんです。大嫌いです。