バツイチ男性の心境を踏まえた上で教えてください

質問

一人で考えていても、わからなくなってきたので参考意見をお聞かせください。

私の彼は、バツイチです。
突然、仲良しの奥さんに「もう信じられない」と逃げられました。
話し合いもできない状態だったそうです。
彼は、逃げた奥さんを追いかけませんでした。
こっちを信じてくれない相手は、もういい。と思ったようです。

そのことから、再婚するには「一生、なにがあっても一緒にいたいと思える女性」と幸せな家庭を作りたい。と望んでいます。

もともと、今までお付き合いした女性も、別れの時はすべて彼から振っています。
理由は「相手が自分といて、冷めてきたのを確信した。一緒にいてつらいなら、こっちからお断り」です。
ものすごく好きな女性に対しても、そういう理由で別れています。
つまり、追いかけることをしない人なのかなあ、と思います。

彼は離婚後、一人の女性に告白されたので付き合いましたが、
「結婚前提の付き合いとは思わないでくれ」との条件だったそうです。
そのような責任の感じる付き合いはしんどいと思ったのでしょうね。
奥さんは半分ストーカーみたいになって病んでいたそうなので、重たい恋愛に嫌気がさしていたのだと思います。

彼は、その女性（仮にＡ子とします）と１年半付き合い、気も合うし、いい子だし、バツイチの心境にも理解を示してくれるので、仕事が落ち着いたら籍を入れてもいいかな…と思い始めます。

ただ、本当にこの子でいいのかな…失敗しないかな…
この子の本性まだわからないし、結婚して豹変されたら嫌だな。
という不安もあったようです。

そんな時、新しく知り合った１０歳以上年下の女性（私です）が、自分に気があるような素振りをしてきて、気になったそうです。
そしてお互い、好きかどうかもわからないまま、なんとなく体の関係を持ってしまいました。
私は、彼女がいてても割り切って付き合うことを理解しましたが、段々と欲求が強くなり、彼は、Ａ子も私も傷つけているなあ…と悩んでいました。

そして、私は我慢の限界を超えて彼と彼女を責めるような発言をしました。彼も思わずキレてお別れをされました。私は別れを受け入れて、これからはきょうだいみたいに仲良くしようと言いました。彼は、私を好きだと言い、でも二股は無理だ、しんどい。と言って別れました。

私は他の男性と付き合いましたが、やはり彼が好きなので、その男性とのお付き合いもうまく行かずに一週間で別れました。そのことを彼に相談しました。

彼を好きだとは思うけど二股は絶対に嫌。という私に、彼はごめんね。やっぱり好き。と言いながら結局また復縁してしまいました。
私はもう彼を離したくなかったので、できるだけ明るく振る舞って、情緒不安定な部分を克服する努力をしました。そして彼を支える存在になれるよう努めました。でも二股はできるだけ早くやめてほしいと伝えています。

彼は、以前は「本命は彼女」の一点張りでしたが、復縁してから私のことを「大人になった、成長していい女になった。このままだと彼女より好きになるかも」と言います。その言葉は本心なのか、単に私を安心させるための言葉なのかわかりませんが。
いまは彼女と別れる気がなさそうです。

でも、いつかは答えを出したい、それまで待って。と言われています。
私のことを、結婚相手としても視野に入れて考えると言ってくれました。

私は待つ気でいますが、そうなると答えがいつまでも出ないのでは、という不安から「いつまでも待てないし、他の男の人に目を向けるよ」と言うと「仕方ないね。お互い様だし、君が待てないなら、こっちも諦めるよ」とやはり追いかけてくる様子もゼロです。

「この人だ！と思える再婚相手を探して、悩んでいる。
だけど、どこでその見極めをしたらいいのかわからない。
だから、彼女一人で決められなくて、君と付き合った。
何か決定的なことがあればいいんだけど
そのタイミングが来て答えを出せるまでは、待ってほしい」
というのが彼の現状での答えです。

いったい、そのタイミングがいつくるのかも謎です。
このまま、ただ待つだけでは問題が解決しないのではないかという不安があります。

焦る気もありませんが、ここで質問したいのは、
・彼と彼女を別れさせて、私と結婚したいと言わせるためには、
どのような点に気をつければいいでしょうか？
ということです。

非常に不愉快な相談だとは思います。
私と逆の立場にいて辛い目にあった方はごめんなさい。
できれば同じ境遇にいて、最終的に選んでもらったよ。という方の意見をお待ちしています。

回答No.7

megulinnko · ベストアンサー

参考になるか分かりませんが、以前8つ歳の離れたバツイチとおつきあいしておりました。

私の場合はAさんは前妻だったわけですが、前妻との子供がおり、色々な問題が起きて彼と前妻は籍は入れないものの夫婦として元鞘に納まる事になり私は彼と別れなくてはいけなくなりました。
やはり好きでしたし、簡単に引く事も出来なかったので（彼と私の間に問題があった訳ではないし）半年位の間は月に1度ではありましたが1.2時間だけあったりしましたが、彼と一緒に幸せになるためにそばにいたはずだったのに前妻と私に挟まれて段々やつれていく彼を見てたら悲しくなってしまって…(´；ω；｀)
私が身を引いて彼が少しでも楽になるなら、幸せになってくれるならとキリのいいところで
（その時は私の誕生日がきたので歳もとる事だしと訳の分からん理由をつけました）
彼には特に何も言わず連絡とる事を止めました。

その後も彼が好きでずっと引きずっておりましたが、半年ほどたった頃に彼から突然連絡があり、やり直したいと言ってくれました。
そこからやり直したのですが、私の場合プロポーズみたいな事もあった気がしますがスルーしました（；^ω^）
空いた時間のせいか以前ほど彼への気持ちがついてこなくて最後はお別れしました。
今でも彼と連絡を取って相談に乗ってもらう事もあります。

それほど愛せる人がいただけで私は恵まれていると想ってましたから、
前妻を恨む事も無かったですし、待った時間を後悔もしていません。いい想い出です。

そのかわりと言ってはなんですが、籍を入れようと入れまいと
別れるときは別れるし、入れていなくてもずっとそばにいられればいいやと結婚自体に私は興味がなくなってしまいましたが(。-`ω´-)

やさしさとも弱さともいえますが、彼自身を含め、人の心を傷つけるのも傷つくのもしたくなくて
どうしたらいいのか分からなくなっているのかもしれません。

ひどい事を言うようですが、Aさんと彼が別れたから結婚できるとは限りません。
それでも待てるのであれば待てばいいし、つらいのなら止めればいい。
答えを出して上げるのも彼の事を考えた上での行動なら一つの愛情です。

結局はmomoiceさんが決める事になると思います。

彼の事が好きだから質問をされているんだと思うのでやめた方がいいなどとは言いませんし簡単にはきっと諦められない魅力的な人なのでしょう。
愛情と覚悟をもってmomoiceさんの気の済むまで彼を想ってみてはいかがでしょう？

ただ、待つのならどんな結果になっても彼を恨まない事、自分で選んだ事です。

momoiceさん、後悔だけはしないようにどうかいい恋をして幸せになってくださいね。

お礼

親身なご回答、ありがとうございますm(_)m
megulinnko様のご回答を読んだだけで、救われた気持ちになりました涙

つらいご経験をされたのですね。
それでも、ご自分から身を引かれたのがえらいなあと思いました。
半年経って彼から連絡があったのですね…彼はどんな心境だったんだろうって思ってしまいます;;

そうですよね。Ａと別れたからって、彼が私に結婚したいって言うとは限らないですよね。全然ひどい事じゃないですよ、むしろありがとうございます。
なんだか、Ａから彼を略奪しようと必死になっている自分がとても恥ずかしく思えてきました。

私は、待つと思います。やめようと思ってもやめられないので…
でもこれも自分で選んだことなんですよね。
だから、後悔しないように自分が納得いくまで進んでみようと思います。

最終的に選ぶのも私ですね。
私は、やめようと思えばいつでもやめれますもんね。
それを続けているのは、私の責任ですよね。誰のせいでもないです。

ありがとうございました！！

補足

ご回答くださった方々、様々なご意見、本当にありがとうございました。
すぐに状況は変わらないと思いますが、自分自身の心の持ち方として、一つの答えが出ました。

彼が彼女と別れても、私を一番に考えるかというと、そうとは限りません。だから彼女の存在は問題ではないと思うようになりました。

要するに、自分自身の気持ちの中に答えがあると思います。
彼に選んでもらうために、自分を偽っていても仕方ないですから、
私自身が彼と本当にどうしていきたいのか、考えました。

確信は持てないですが、やはり私は彼のそばにいて、支え続けたいと思っています。

ネットで調べると、恋愛の駆け引き方法とか、略奪方法とか、いろいろあって（それは恋愛を楽しむためには大切なことだと思います）
どうして彼は私だけを選んでくれないのだろう…と悩んでいましたが、
もう彼の気持ちも、どっちでもいいです。
もういいです。
下心を持つことに疲れてしまったので、あとはただ彼にとって癒しの存在であればいいと思います。
やれるだけのことはやったし、彼には本音も言えるだけ言ったので、
結果的に私が選ばれなかったとしても、もういいです。
好きに選んでください、って感じです。
なんか執着心がなくなりました。
今は、ただ彼にとって優しく明るい存在でいれたら、それでいいです。

自分の気持ちがいっぱいで、ドツボにはまっていましたが、皆さんのご意見をいただけたおかげで、すっきりしました。

長々と失礼しました。ありがとうございます。

回答No.6

noname#98329

彼にお子さんはいらっしゃるのかな？
私も実は5さんとまったく同じことを思いました。
今は独身であっても結婚願望のある男が減ってます。
ましてや一度結婚経験があるなら二度目はしたくないって男が多いと思います。
経験として一度くらいはしてもいいけどもういいやが本音でしょう。
自分大好きな男の傾向として去る者は追わず来る者は拒まずというのがあるでしょう。
女性に不自由しない男にはありがちな態度です。
結婚する可能性をちらつかせて女性をキープしているのではないかと思います。
可能性見せておかないと逃げられやすいですからね。
自分は既婚者ですが、離婚したとしても絶対に再婚はしないですね。
恋人は作ると思いますが、そのさいにはやはり彼のようなやり方に自然となってしまうような気がします。

お礼

ありがとうございます！
彼には子どもはいないです。

再婚したい～とは、ずっと言ってるのですが、
ただ「今は再婚を焦るつもりもないし…」とも言っていますね。
現実に結婚してみて、どれだけ大変かわかった。だから、好きだからって、それだけじゃ結婚できないし、とも言っていました。

＞自分は既婚者ですが、離婚したとしても絶対に再婚はしないですね。
恋人は作ると思いますが、そのさいにはやはり彼のようなやり方に自然となってしまうような気がします。

そうなんですか？？ちょっとびっくり…
結婚して縛られるよりは、自由に恋愛したい、ということなのでしょうか…
そういう部分もあるかもしれないですね、う～ん複雑…

参考になりました！ありがとうございます。

回答No.5

okwindance

男です
なぜ彼は「追いかけない」のか？
彼が、大好きで、いちばんかわいい、のはいつも自分自身のココロだけです。だから、女を追いかけることは全くないのです。
いろいろもっともらしい理屈付けや正当化してますが、そういうことです。
自分のココロにとって都合がいい場合の女だけつまみ食いして生きているのです。
離婚してみて、いつでもつまみ食いできる現在の状況がとてもいいということがわかり、気にいってますから、絶対再婚はしないでしょう。
彼が面倒見たいのは自分のココロだけです。あなたでもなくほかの女でもありません。
あなたも「選んでもらう」ことばかり考えずに、別のあなたにとって都合のいい男を「選んで捕まえる」ことをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
＞彼が、大好きで、いちばんかわいい、のはいつも自分自身のココロだけです。

あぁそうなんだろうなぁ、と思いました。
再婚をする気はあると思いますけど、
＞彼が面倒見たいのは自分のココロだけです
これは、とても説得力がありますね。

それでも彼を好きな気持ちは消えないけど、冷静さを取り戻すことのできるご意見です。
ちょっと距離置いてみます。ありがとうございます。

回答No.4

mac3455ya

選択しとして、(1)彼と結婚は考えず一緒に居ることなら可能
　　　　　　　(2)結婚をするなら別の人では無いでしょうか？
万一、彼と状況が変わって結婚しても、従前の繰り返しで、好きではなくなった・冷めたになりますよ。
完全な自己中人格（自己愛性人格障害等の感じ）と推測します。
あまり、質問者の様の解答になって居ないかもしれませんが、冷静な判断をおすすめします。

お礼

ありがとうございます。
冷静になって考えてみます。

回答No.3

171823

はじめまして。彼と彼女を別れさせて…ですか。
あなたサイドからだと難しいかもしれませんね。
一度、少し時間を置いて冷静になってみてはいかがですか？結婚も視野に入れたお付き合いなら尚更です。彼のいう『何があってもこの女…』という人は、相手からのアプローチではなくて…ご自分で選びたいという事ですよね？彼女に対しても、あなたに対しても決め手にならないのは選ばれてる（相手からの好意）所です。そのような男性は、私の経験上決断できませんよ。でも、あなたは好きなんですものね…。
何も語らず、距離を置くのが一番手っ取り早いと感じますが…。あなた自身にとっても、彼が本当に必要な方なのか…彼にとってもあなたが必要な人なのか見極める事が重要です。バツイチ云々より、彼の精神状態が幼いのですよ。一生独身を貫く気もなさそうですし、ここは客観的に彼のペースに合わせてみてはいかがですか？追わない気質だろうがなんだろうが、出会いとは…一人一人違う人間同士ですもん。過去はそうであっても、これからはわかりませんよ。煮え切らない相手に業を煮やして、あなたのペースに巻き込もうとすれば、今までの女性と同じような結末だと思いますが…。

お礼

はじめまして。ありがとうございます！
なるほど…確かにそうですね。彼が自分から選ばないと、ってとこですね。
冷静になって、、そうですね、それが大切ですね。
客観的に相手のペースに合わせる。そうします。
そして私自身のことも、本当に彼でいいのか…よく考えます。

同じ職場で、距離を置くのがなかなか難しくて。。
でも、冷静に、客観的に！を見失わないようにします。

回答No.2

olive_1

もっと要点をまとめて，簡潔に質問してください。
長くて，全部読むのを断念してしまいました。

お礼

せっかく読んでくださったのにすみませんm(_)m

回答No.1

blazin

逆説的だけど、言わせたいと思わせるように動かない事だよ。
自然に感じてこそ強い気持ちと責任が生まれる。
その自然さを生み出すためには焦らずに相手としっかりコミュニケーションを重ねていって、お互いを感じあう事でしょうからね☆

お礼

ありがとうございます！
そうですね。不自然に自分の気持ちを繕っても、相手に見抜かれてはどうしようもないですしね。
焦らずにコミュニケーションですね、元気がでました！
ありがとうございますm(_)m