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将来が見えないのに、距離を縮めてもいいのでしょうか。
２５歳女性です。 今、収入の少ない同年代の男性に恋しています。 彼とは高校のときからの付き合いです。 高校のとき、付き合いこそしなかったものの、キスしたり、手を繋いだりする関係になりました。 彼は見た目がそんなにかっこいいわけではないのですが、どちらかというと彼の方がわたしのことを好きで、優しくされるうちにわたしも好きになってしまいました。 彼とは数年ぶりに再会しました。 わたしは一時会社員でしたが、数年で辞め、今はフリーターになっています。 彼は学校を卒業後、とある創作活動に打ち込んでいます。ですが、掛け持ちのバイトなどもせず、もっぱらその活動と、家の家事をしています。 わたしは高校を卒業後、何人かと付き合ってきましたが、もうこの歳なので、次に付き合う人は収入面が安定している人と決めていました。 それなのに、最近その彼と知り合ってしまい、どうしようかと迷っています。 彼は高校の後、ひとりだけ付き合った人がいたようですが、今はひとりらしいです。 再会後も、わたしのことを好きなようなようで、そういう態度を見せています。 でも、迷惑をかけたくないといって、あまり積極的にはなってくれません。 わたしの「次に付き合う人の条件」を知っているので、収入面が不安で踏み込んでこれないのだと思います。 わたしは複雑な気持ちのまま、彼とメールしたり、二人で会ったりしてしまっています。 とても居心地のいい時間です。 友達として接するように努めているので、特別なことは何もないですが、どこで悪い気もしています。 「わたしはアナタが好き。できれば付き合いたい。でも、収入面が安定していないから付き合えない。劇に打ち込むなら、もっと頑張ってバリバリやってほしい。無理なら掛け持ちの仕事を探して欲しい」 そう言うのは簡単です。 でも、彼に何かを強要するのは嫌なんです。 告白も、していいものかわかりませんし……。 もっとわたしのことを好きになってくれたら、自然とやってくれるかもしれません。 でも…不安です。 彼とは誠実に付き合いたいと思っています。 決して遊びの気持ちはありません。 でも、結局付き合えないということで傷つけてしまうなら、あきらめた方がいいのでしょうか。 メールすればマメに返してくれるし、誘うと喜んで来てくれるので、嬉しいのですが…。 将来が見えません。 どうしたらいいでしょうか。 良きアドバイスがありましたら、お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
２５歳、まだ若いし。思うように、自分が納得するようにすれば いいんです。収入と好きという気持ちを天秤にかけて 傾いたほうにしてもいいし。とりあえず好きだから一緒にいて 実際付き合っていくうちに、「好きだけどお金ないの辛い！」と 痛烈に思えばその時点で別れればいいですよ。案外、あまり苦にする こともなく彼を支えていけるかもしれないし。思い悩むより やってみてダメならダメ。いいならいい。私は２９歳でひとつ年上の 夢を追いかけるが故、職業不定、収入不安定な彼と４年付き合い ましたが、あんまり苦じゃなくて結婚したいとさえ思いましたもん。 結局死別しちゃったのですが、貧乏生活も何もかも後悔ひとつ ないので、自分が好きならその気持ちを大切にされるのも いいと思いますよー。
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- forever116
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３０代♂です。 別れられるなら、その程度の思いだということです。 本当の縁であるならば、絶対に別れません。 ２５歳で、そのように決め付けてしまうのもどうかとは 思いますが、あなたに自分が働いて彼を養うくらいの 強い思いが無い以上、難しいのでしょうかね。 結局、あなたは男性に養ってもらう、幸せにしてもらう という依存体質ですから先が見えなくなるのです。 結婚はあくまでも対等ですよ。男が働いて養うという時代 は終わりました。 女性だろうと、社会に出て働き、夫婦二人で力を合わせて 乗り越えるのです。 それに、高収入の方と結婚するには、あなた自身のレベル も高くなくてはいけません。 それなりの努力も必要ですね。ただ、高収入の方との結婚 が即幸せとも言えないですよ。 いくら生活が裕福でも、毎日帰りが遅く、全く話も出来なく て、他で浮気するような生活であれば、それこそ地獄です。 彼の志がどれほどのものかは分かりませんが、 甘い考えでは無いのなら、少し様子を見てあげることも 必要かもしれません。 別れることはいつでも出来ますから、ここは慎重に事を 起こしたほうがいいとおもいます。
お礼
＞あなたに自分が働いて彼を養うくらいの強い思いが無い以上 ●そうしなきゃならないかなあと、最近はそう考えたりもしています。 ＞あなたは男性に養ってもらう、幸せにしてもらうという依存体質 ●自覚しています。自立しなくてはいけませんね。 ＞女性だろうと、社会に出て働き、夫婦二人で力を合わせて乗り越えるのです。 ●その気持ちはバリバリあります！ ただ……彼にあるかどうかは不明なんです。 ＞ただ、高収入の方との結婚が即幸せとも言えないですよ。 ＞いくら生活が裕福でも、毎日帰りが遅く、全く話も出来なくて、他で浮気するような生活であれば、それこそ地獄です。 ●そうですよね。貧しくても、お互い支えあえれば幸せだと思います。でも、無収入はさすがにきついです； 慎重に様子を見ていこうと思います。 アドバイスありがとうございました。
- vega333b
- ベストアンサー率18% (87/471)
Ｎｏ．３です 再びすみません。 お返事ありがとうございます。 チョッと返事を読んで、間違って伝わってしまったのかと思い補足させて頂きます。 過去と他人は変えることができません。 彼に変わってもらいたいと言う気持ちは理解できます。 生きて行く上でお金が必要と言うのも当然と思います。 そのお金を、オトコが稼ぐと言う決まりはどこにもありません。（社会通例上はありますが） あなたの意見は、彼と付き合いたい結婚したい。 私を幸せにして欲しい。 彼にだけ変わって欲しいと 要望ばかりに感じられます。 他人の性格を変えようみたいな甘い考えは苦労するだけですよ。 何かを犠牲にしたら新しい方向が見えてくると思います。
お礼
なんかもう、絶望しました……。 たしかに要望ばかりですよね。 たしかに他人を変えるより、自分を変えたほうが早いです。 犠牲か……よく考えてみます。
正直、創作活動に情熱を持って生きている人には質問者さんのようなタイプはあまり向かないような気がします。 彼の創作活動を応援して精神的にも経済的にも影でサポートして支えていくくらいの気持ちがないと長く付き合っていくのは難しいのではないでしょうか。 そういう影で支えるパートナーがいたおかげで実際大成したという実例も数多くありますが、 あなたの場合は支えてもらいたいタイプみたいなので彼の創作活動にとってはマイナスになってしまうような気がします。 そうするとお互いに幸せにはなれないでしょう。 質問者さんには安定したサラリーマンの方が向いていると思います。
お礼
わたしも別の創作活動をしています。仕事はしていて、収入はありますが少ないです。 自分が働いて、彼を養えるようにならないと、無理なんでしょうね。 自分の夢をあきらめて、彼を優先した付き合いでなければ……きっとお互いにとってマイナスなんですね。 ＞質問者さんには安定したサラリーマンの方が向いていると思います。 そうですか。 自分の夢とよく相談してみます。
- エイブラハム リンカーン（@sk1272）
- ベストアンサー率19% (216/1123)
お互いの考え方にズレがあると思います。 質問者様が完全に結婚モードに入っているのに対し、 相手の男性は、まだそこまでは考えてはいないと思います。 しかし、相手の男性が結婚というものを意識し出した時、 「現状のまま(今の収入)では結婚できない」 という自覚が必ず芽生えるはずです。 質問者様が彼の自覚が芽生える日まで、 待てるのか？ 否か？ の問題だと思います。
お礼
＞質問者様が完全に結婚モードに入っているのに対し、相手の男性は、まだそこまでは考えてはいないと思います。 そうですね。 彼自身、「俺が結婚するというイメージがわかない」と言っていたくらいですからｗ たぶん、彼が結婚を意識するのはそうとう先だと思います。 難しいところです。 アドバイスありがとうございました。
- hiro_sann
- ベストアンサー率25% (5/20)
男です。 人にはそれぞれ譲れないものがあります。 たとえ恋人同士・夫婦・親子でみんながそれぞれ違うものを持っていると思います。 彼の価値観を変えてまでも付き合い結婚を目指すのかそれとも価値観の逢う人と一緒になるのかはあなたしだいです・・・。 本当に彼を大切に思うなら今の彼の価値観を尊重してあげるのも大事ではないかと思います。 でも、価値観が逢う人と一緒になって影で彼を応援するって方法もあるのかな？ って思います。
お礼
彼の価値観を否定したり、無理に曲げたりはしたくありません。 その上で、もっと仲良くなりたいんです。 ＞価値観が逢う人と一緒になって影で彼を応援するって方法もあるのかな？ 友達として、彼を応援する。結婚相手は別の人。 そうですね、だからあきらめたほうが……と考えたりもします。 彼とは高校のときに「親友」という宣言をしたような記憶があります。 どちらがどちらに言ったのか、もう覚えていませんが、そういう形を彼も望んでいるかもしれません。 いろんな付き合い方がありますから、今後どのようにするか、もう少し様子をみながら考えていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- vega333b
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おカネごときで苦労したくないなら、夢を諦めて現実に堅いオトコを選べばいいと思います。 でも、本当におカネが幸せなのでしょうか？ ２５歳で「この歳で」と言う表現をされる部分、結局付き合えないとか言いながら、メールの返事を期待するあたりに、現実から逃げてるズルさを感じます。 どうしたら良いかなんて、誰も決められません。 ２５歳の彼には未来を感じます。 夢は奪わないようにして欲しいと思います。
お礼
＞夢を諦めて現実に堅いオトコを選べばいいと思います。 ●そのとおりですね。でも、他に出会いが無い中で、好きになった人なんです。この出会いをよりよいものにしたいと思っています。 ＞本当におカネが幸せなのでしょうか？ ●幸せになるひとつの要素だと思います。病気や怪我をしたとき、その治療費がなかったら、食べ物を買うお金がなかったら、きっと気持ちに余裕がなくなってしまうと思います。 お金だけが幸せではないのはわかっています。 でも、人間は、人間らしく生きていくためには、最低限、生活費を稼いでいかなければいけないのではないでしょうか。 ＞２５歳の彼には未来を感じます。夢は奪わないようにして欲しいと思います。 ●そうですね。夢を応援したいと思います。その道で成功してくれたら、こんなに喜ばしいことはありません。 彼を支えていけたら、と思います。 ＞どうしたら良いかなんて、誰も決められません。 ●結局決めるのは自分自身なんですが、それでも、客観的に見た意見で参考になるものがあれば、今後の接し方に生かしていきたいと思っています。 アドバイスありがとうございました。
- bigorange9
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質問者様がこのコーナーで書かれている気持ちをそのままに相手の方に言ったらよいです。それが本音ですよね。他人事のようにカンタンに言って恐縮ですが・・・。 もう大人だし、つきあうなら「結婚を前提にした」つきあいにしたい、というのは全然おかしいことではないです。その「結婚を前提にする」ということは生活とか収入とか将来設計といった意味を当然含んできますよね。 それを受け止めたときに彼がどう応えるか。劇に打ち込んで身が立つようにするのもありでしょう。掛け持ちでやるのもありです。共働きでやるならそれもよし。答えは一つではありません。宣言しても実現しないかもしれないし、人生思ったとおりにいくとは限りません。でも、一度は「男としてあんたの覚悟をみせてよ」という場をつくることは必要だと思いますよ。まあ、まだ付き合ってるわけでもないのにいきなり迫ったら引いちゃうかもしんないので、言い方は気をつけないとですけど。そのうえで１－２年つきあいながらいっしょに考えてみようとか行動してみようとかっていう考え方もありですね。 ただ、質問者様が上記のような本音をお持ちの以上、このままずるずると続けても却って時間の無駄になりますしストレスが溜まるばかりでしょう。 ご健闘をお祈りしています。
お礼
＞質問者様がこのコーナーで書かれている気持ちをそのままに相手の方に言ったらよいです。 ●そうですよねｗ なんか、ストンときました。まだはっきりとは言えない微妙な空気なんですが、時期がきたら言おうと思います。 ＞一度は「男としてあんたの覚悟をみせてよ」という場をつくることは必要だと思いますよ。 ●はい、そういう場はいつか作ろうと思います。明確に提示された方が考えるいい機会になるかもしれません。 アドバイスありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
貴方の為に彼が自分の生活スタイルまでを変えて動く事はおそらく無いよ。彼は今の彼をそのまま受け止めてくれるなら、そういう貴方に対して近い距離で考えてくれるかもしれない。 条件で彼を選んでる時点で、彼の方から願い下げというかね。 彼は今の関係で不満は無いんだよ。 だって貴方の相手に対する条件とかそう言う部分は分かってるんだから。それは自分以外の誰かだと言う気持ちもあるはず。 でも今は今で無理なく居心地の良い時間を過ごせてるならそれで良いと。高校時代からの付き合いならそういう部分もあるし。 そしてその気持ちのゆとりが自分の創作に活かされることが今の彼には一番なんだろうし。付き合えなくても多分彼は傷つかないよ。 彼は事情をわかってる。わかってるからこそ、今は今として限定的に楽しめてるんじゃない？彼が将来を見ているなら、もう少し地に足をつけた部分を見せたり、貴方に伝えたりしている筈。 将来は見えてるんだよ。彼が好きで、彼をそのまま受け止めようとするならね。ただ貴方が見たい将来とのギャップがあると。 その折り合いが付いてない。 それは貴方が決めることなんじゃない？ 彼と一緒という事を至上と捉えるなら、後がどれだけしんどくても頑張れる。こういう形じゃないと進めないという拘りがあれば、その拘りとフィットしないと難しくなる。それは貴方次第で、貴方の人生だからね。人に左右されちゃいけないよ。貴方が決めないと。 それに今切羽詰った考えをしてるのは貴方の方。彼は特別焦ってない。 その辺りも考えて、もう少し時間を掛けても良いんじゃない？ その中で貴方なりの方向性を出せば良いんだから☆
お礼
＞それは自分以外の誰かだと言う気持ちもあるはず。 ●そういう一歩身を引いた部分はあると思います。たいていの男性は「焦ってない」のですよね～。それはわかってるんですが、こうも草食系が多いと……げんなりします； ＞そしてその気持ちのゆとりが自分の創作に活かされることが今の彼には一番なんだろうし。付き合えなくても多分彼は傷つかないよ。 ●これは私も同じ思いです。付き合っていなくても、楽しいひとときが過ごせるなら、今はまだいいかなという気持ちでいます。 ＞彼が将来を見ているなら、もう少し地に足をつけた部分を見せたり、貴方に伝えたりしている筈。 ●そうですよね。ここはグッときましたｗ 彼以外の人との出会いは今はないのですが、他の出会いも探しつつ、彼の出方に合わせていこうと思います。 アドバイスありがとうございました。
お礼
＞収入と好きという気持ちを天秤にかけて傾いたほうにしてもいいし。 なるほど！ そういう方法もありますね。参考になりました。 ＞結局死別しちゃったのですが すごい過去ですね。ちょっとびっくりしましたが、アドバイスしていただいてありがとうございました。 やらないで後悔するより、やって後悔する。 忘れていた気持ちを思い出しました。 好きな気持ちを大切にしたいと思います。