私（夫）の実家との旅行

質問

30代前半の男です。同年代の妻がおり、現在結婚3年目で子供はまだありません。私には両親と既婚の姉がいまして、姉夫婦には幼稚園に通う2人の娘がいます。

年始に私の実家に帰省した際に、私の両親から「今年の夏にみんなで旅行に行かないか」という提案がありました。姉夫妻は諸手を挙げて賛成したのに対し、私は気が重かったのです。

妻と私の両親の関係性は悪くはないのですが、まだ互いに遠慮しあう仲で、どちらかというと妻の方が気後れしている感があります。それでも正月や彼岸などには顔を出し、苦手な世間話をしてくれているので、私はとても感謝していますし、嫁という立場を努力してこなしてくれていることは十分理解しているつもりでした。そういった状態での旅行の提案というのは、妻にはハードルが高いものだと思いますし、帰宅した後に妻と話したところやはり「正直行きたくない」ということでした。嫁という立場の気疲れを想像するにそれも仕方ないと、そのときは思いました。

その後しばらくはその件について話をすることもなかったのですが、会話の中で「親孝行」について夫婦で考えるという機会があり、その時に私は「子供夫婦と全員で旅行」という私の両親の希望を叶えるというのは、良い親孝行なのではないかと考えるに至りました。もちろん妻に負担をかけることには違いないのですが、私の考えも妻は理解してくれるのではないかと思い、時期を見計らって私の意図を含めて妻に頼もうと思ったのです。

3月になってすぐ、妻の父が急遽入院することになってしまいました。幸い命に別条がある病気ではなかったのですが、手術が必要で1ヶ月半ほど入院することになり、妻は平日も週末も病院通いとなり、海外旅行の話どころではなくなってしまったのです。その間に、私の姉から連絡があり、私の妻の父の様子を聞き「今はそれどころではないだろうから一段落した後で考えてもらえれば良いのだけど」と前置きした上で、私の父の仕事の都合を考慮した仮の旅行日程案を提示されました。私は、この話は妻の父が退院するまでは話をすべきではないと判断し、とりあえず私の胸中に留めておいたのです。

4月の上旬頃、妻の父の退院の目途が立ってきたころ、再度私の姉から連絡があり、「6月下旬までキャンセルが可能だから、とりあえず先の日程で予約を入れたい」という話をされました。その段階では、まだ妻には話をしていなかったのですが、妻の父が退院した後に話をしようと思っていたのと、かなり先までキャンセルが可能であることからそれを了承しました。

先日、妻の父が無事に退院をしたのを受け、改めて私の両親との旅行について話をしたところ、「私の父が入院している間に、私の意図が入る余地もなく日程まで決められたのでは、私の意見など何も言えない」と、喧嘩になってしまったのです。妻が言うには「私の父が入院しているのを知っているのならば、どうして退院するまで日程の決定などを待ってくれなかったのか。全て決定した後に結果だけを知らされるのは納得がいかない。親孝行したいという意図は理解し賛同できるけど、全てが私の意図と無関係に決まってしまうのはやり切れない。」ということです。確かに妻の主張は一理あると思いますが、今回については私の姉もこちらの状況を鑑みた上での日程の提示であったし、キャンセルができること、即ち日程の変更も可能なことも知らせてくれていたので、私としては妻に結果だけを押しつけるという意図はありませんでした。

それでも、落ち度があったのは私で、姉から日程の提示を受けた時点で「妻の父が退院するまでは話を一旦止めて欲しい」と告げるべきだったのか、もしくはその時には妻の父の病状ももう心配するほどではなかったのだから、妻に旅行の件を話すべきだったのか。
ただし、根本的には私の実家に対する妻の距離感と今回の旅行に対する気後れがあるのではないかと思います。ならば、今回はその気後れを妻に強いるつもりだったという、そもそもの私の考えが傲慢すぎたのか。

皆様のお考えをお聞かせ下さい。

回答No.5

tori-pi

ご主人さまも、奥様も、お姉さん夫婦も、ご両親も
みなさん良識と配慮のできるご家庭の方だと思います。
ただお互いの配慮がうまく伝わらず、裏目裏目に出た結果、こじれてしまったのだと思います。

奥様もお父様の入院というナイーブな問題でなければ、
正直行きたくないという自分の気持ちを押さえ、
いつもどうりの対応をされたと思います。
ご主人さまは、奥様の病院通いに付き添われましたか？
自分のご両親と同じようにご心配してさしあげましたでしょうか？
無事に退院したといっても、旅行を楽しむ気持ちの余裕もない
ことが容易に想像つくことかと思います。

今回はご主人様が謝りましょう。
そして奥様のご両親にも旅行と同じくらいのことをしてさしあげ
たら良いのではないでしょうか。
＞全てが私の意図と無関係に決まってしまうのはやり切れない
というのは、身内になろうと努力されている奥様のせめてもの主張です。

回答No.4

pandacha-n

otto32さんにとっては実姉で実両親ですが、奥さんからしてみたら
他人、数年の付き合いなわけで・・・距離感があっても気後れがあっても
それは奥さんのペースで縮めていけばいいことで、家族旅行に行けば
それがなくなるということはないと思います。
（うちは結婚して５年弱なんですが、いい義両親でも苦手は苦手だし、
旅行なんて正直行きたくないと思ってます。）
「正直行きたくない」と思っていたのに、キャンセルできるとはいえ
事後報告みたいな感じじゃ、正直断りにくい状況になってるのでは？
この状況で家族旅行へ行っても、奥さんの気持ちが逆方向に向かう
可能性がないとは言えないんじゃないでしょうか・・・
気をつかう人達と一緒に旅行へ行くってかなりしんどいと思います。
きつい言い方かもしれませんが、奥さんは親孝行の道具ではありませんし、
落ち度で～というのなら、otto32さんの方にあったと一個人的には思います。
ご両親がおいくつかはわかりませんがもうちょっと奥さんの気持ちを考えて、
otto32さんが「気後れしてる」と感じていたのなら、余計に今年じゃなくても
よかったのでは？と思いました。ご両親の気持ちと奥さんの気持ち、どちらも
大切だと思いますが、まずは夫婦、家族になった奥さんの気持ちを考えてあげた方が
よかったと思います。この先、お子さんが生まれたら「じゃー子供も生まれたし、
また家族旅行に～」なんて言われたら、今のままの奥さんの気持ちじゃ
もっともっときついと思います。

回答No.3

allure241

そりゃぁ。奥様怒りますわね。。。

妻に結果だけを押しつけるという意図はありませんでした
質問者様には本当にそういう意図は無かったのかもしれません。
だけども、実際考えてみて、その日はやっぱり～ってなことになったりしたら、奥様の都合、意見だと誰もが思うと思いますが？

私なら、自分の父が入院中。命に関わるとか関わらないとか関係なしに大変なときに「「旅行の日程」まで決められていたら、もちろん怒りますし、うちの両親はどうでもいいってこと？って思うかもしれません。

親孝行ってなんですかね？
妻の気持ち無視に自分の家族を大切にすることですか？
まだ結婚3年目（実質2年ですよね？）でお子様もいらっしゃらない。
まだまだ、遠慮があって当たり前だと思います。
そう頻繁に会うわけでもなさそうですし。
まだ、子供さんがいらしたらちょっとは違うのかもしれませんが。

奥様は多分、その日程のまま旅行に行かれることにすると思います。
奥様のフォローをしっかりしてください。
旅行先で二人の時間を作るとか。
部屋だけではなくて、二人での旅行の思い出を作るために、「今日は悪いけど別行動で！」みたいなカンジで一日でも奥様と二人で過ごされてはいかがですか？
そうすれば、奥様もそのときに息抜きができると思いますし。
二人での思いでもできます。一石二鳥＾＾

これから二度と君の気持ちを無視するようなことはしないと約束してあげてくださいね。

回答No.2

noname#254326

こんばんは。
質問文を拝見して、とても奥様想いの方だとお見受けします。気の重い帰省時の奥さまの気持ちをくみ取ってらっしゃるようですし、義家族との旅行に対するハードルの高さも理解して下さってます。

ただ、奥様の事は横に置いて「ご自身の気持ち」としては親孝行もできるし気の置けない家族との旅行は楽しみで行きたいと思ってるのですよね？

今回のことは、あなたのその気持ちが実家寄りの行動をもたらしてしまったかな、と思います。
親の看病で旅行どころではないと言いつつも水面下で色々決まってしまえば、誰だって気分は良くないですよ。私がこの状況に置かれたとしたら、まず思うのは「私以外のみんなが了解して日程決めや予約をしている。ここでキャンセルや日程の組み直しなんて言いだしたら私の都合のみが原因となってしまい、みんなが気分を害するだろうな。元々気の乗らない話だったのに、私の都合すら聞いてもらえず進んだ話を受け入れるしかないなんて…。」です。

結果だけを押し付ける意図はなくても、事実そうなってます。キャンセルしてもいいんだよと言われても質問文から読み取れる奥さまの立場から考えれば選択肢は一つしかないのです。

いまさら言っても遅いですが、本来ならお姉さんに話を一旦止めてほしかったです。そしてお父さんが退院した後で、お姉さんから日程の相談が来る前に「親孝行と旅行の話」をもちかけてほしかったです。

でもこうなってしまった以上奥様としては、わだかまりを持ったまま決められた日程で参加するか、次回からの帰省での居心地の悪さを覚悟して断るor日程変更をするしかありません。この選択をさせるのはけっこう辛くないでしょうか。

質問者さんの両親やお姉さんの性格がわからないので何とも言えませんが、例えば質問者さんが仕事の都合で休日が不確定だから今回の旅行はパスするとか奥さま側に立ったウルトラＣ級の回避術を出すか、わだかまりが少しでもなくなるよう、じっくり話し合いをして旅行中はフォローをめいっぱいする、というのが今の質問者さんにできることかなぁと思います。

回答No.1

star55_

私は結婚２年目で子供のいない女です。

奥様は「正直行きたくない」という考えをすでに質問者様に伝えていたのですよね？
それなのに、知らない間に勝手に話が進んでいた、と。
私が主人に同じことをされたら、かなり言い返していると思います。
「私の意見なんて関係ないのね」と。
私の場合は、仕事もしていますし、その都合もありますから
勝手に話が進んでいくのは本当に納得できませんね。

そもそも、旅行に行きたくない、と言っていたにもかかわらず
そのあたりの話し合いもきちんとされていなかったのですか？
キャンセル可能だから大丈夫、とかそういう問題じゃないと思います。
奥様のほうから「キャンセルしてほしい」なんて言えると思いますか？
言えるわけがないじゃないですか。
何としてでもその日を空ける以外に出来ることがないじゃないですか。
もう、義理のご両親・お姉さんの間で話しが進んでいるんですから。
そこに意見を言うことなんて、まだできるような関係じゃないんでしょ？

もう少し奥様のことを考えてあげてほしいなと思いました。
おそらく奥様は「嫌だな」と思いつつも、旅行には行かれると思います。
提案されたことに対して結局は意見を言わないとしても、
気持ちに無理をしている部分があるのかどうか、察することも大切じゃないでしょうか。

また、何かあったときに「妻が。。。」ということで言葉を発するのではなく、
「俺たちが。。。」というようにして伝えることも大切だと思いますよ？
少しでも奥様の風あたりを弱くするというかなんというか。。。