離婚後１年半

質問

離婚経験のある方に質問です。
離婚成立後１年半というのは、どんな心理状態でしょうか。

最近、離婚経験のある男性と付き合い始めました。
当方３０代半ばの未婚女性、相手は３０代後半。
元々１０年来の友達です。

彼は元奥さんの不倫が原因で離婚に至ってます。
訴訟になりかかったり、心身ともにボロボロになり
全身じんましんになったり睡眠薬を飲んで寝たりした、など
離婚に至るまで２年ほど相当苦労したようで、
離婚が成立して１年半　経過しています。

彼が過去の傷から立ち直ってないなと感じる事がよくあります。
彼も自覚があると思います。
言い方に過敏で、すぐにネガティブに考えてしまいそうになったり、
信じるのが怖いのかなとか、人と深い関係に入っていくことに
ビビってるのかな、とか、とにかく傷つきやすい状態で
私もだんだん必要以上に！？気を遣うようになっています。

彼を立ち直らせたい、二人で楽しくやっていきたいと思う反面、
つきあってて、気を遣いすぎるのは自然じゃないと思うし、
ずっとこの状態だと私自信が疲れてこないか、と自信を
失いそうになります。

相方の性格はとっても真面目で責任感の強い人で、
彼も彼なりに自分の壁を乗り越えようとしている様です。

双方、いい年齢なので彼は再婚も意識してくれているようですが、私はプレッシャーをかけるつもりは全くなく、むしろプレッシャーを感じてほしくなくて、結婚はそれはそれとして、徐々に気持ちが熟すのを待ちたいと思っています。

言い方、接し方などアドバイスがあればお願いします！

回答No.2

noname#83348

離婚経験者です。

離婚して数年になりますが未だに離婚に至るゴタゴタを思い出すとフラッシュバックが起こります。
・急激な気分の落ち込み
・感情が不安定になる
・動悸がひどくなる

＞言い方、接し方などアドバイスがあればお願いします！
わかりません。
だって人それぞれだからです。

お礼

数年経っても…年数は関係ないんですね。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#171468

＞彼は元奥さんの不倫が原因で離婚に至ってます。
　一番信用している相手からの裏切りです、相当な失意では無いでしょうか？
　心も傷付きその傷は癒える事は皆無です、それ位心の傷とは治らない一生とも言えます。
　不倫をされた自分自身も追い込み、怒りも出て裁判迄持ち込んだ位怒りが出ていたとも思います。此処では子どもさんの記載が無いですけど親権も剥奪されて居るから相当なものと思います。

＞訴訟になりかかったり、心身ともにボロボロになり
全身じんましんになったり睡眠薬を飲んで寝たりした、など
離婚に至るまで２年ほど相当苦労したようで、
離婚が成立して１年半　経過しています。
　どの段階で協議出来たかです、不貞をされ信用を裏切る逆襲に何処まで辛抱して来たかの履歴の度合いもあるのではないですか。
　精神は崩壊する、それも離婚と言うバトルでは出る副作用ともなる。
　安定剤は私も離せない生活です、寝る事が出来ないＰＴＳＤですので逃げ切る事は皆無です。

＞言い方に過敏で、すぐにネガティブに考えてしまいそうになったり、
信じるのが怖いのかなとか、人と深い関係に入っていくことに
ビビってるのかな、とか、とにかく傷つきやすい状態で
私もだんだん必要以上に！？気を遣うようになっています。
　これを精神的外傷ストレスから来るトラウマです、逃げる事は出来ない心の病にもなる過去のトラウマとどう向き合うか、これも彼のこの先の課題です、当然気を使うのは当たり前で腫れ物に触る関係ともなるでしょうね。

＞彼を立ち直らせたい、二人で楽しくやっていきたいと思う反面、
つきあってて、気を遣いすぎるのは自然じゃないと思うし、
ずっとこの状態だと私自信が疲れてこないか、と自信を
失いそうになります。
　気遣い倒れも出て然り、それでも付いて行きたい相手かどうかです、自然体はかなり難事ケースともなる、これは離婚と言う心に大きな鉈を振った先妻その物ですし消すに消さない忌々しい履歴に尽きます。
　惨いけどこれも事実です、トラウマから来るＰＴＳＤが有りますけど何処かで暴走する自分が居ます、過去の自分の怖さがフラシュバックで襲うとも感じます。
　これも理性でどうこう出来る自制心では統制取れない所でも有ります。
　それ位傍若無人な己との戦いとも感じるけど、感情論で走る所は今も駄目です。

＞双方、いい年齢なので彼は再婚も意識してくれているようですが、私はプレッシャーをかけるつもりは全くなく、むしろプレッシャーを感じてほしくなくて、結婚はそれはそれとして、徐々に気持ちが熟すのを待ちたいと思っています。
　彼氏のその暴走を何処まで受け入れが出来るかです、墜ちる彼氏も見るだろうし（鬱的傾向時は叱咤激励は禁句です）未だ心の整理が出来ない段階なら大きな山を乗り越える事に成ります、思いと現実の彼氏の心は別になるだろうし、出来たら自然体で付き合う事に尽きます。
　無理をしない、何処までも受容して行こうと言う関係作りでは無いですか。
　過去の話はしない事、彼がしたら聴いて上げる事です（聴いて欲しい時は言葉で出します）それが共感的受容です。

お礼

コメントありがとうございました。
辛い経験をされ今も尚、苦しんでいらっしゃるご様子のh-kazugonさんの親身のアドバイスに感謝しています。

彼は暴走や堕ちる姿をまだ私にさらけ出したことはありませんが、
自制しているのかもしれませんね。

彼の過去のトラウマを、私がどれほど受け入れていけるか
時間をかけて向き合っていこうと思います。