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付き合って５年間様子を見る？
趣味を通じて知り合った男性と仲良くしています。 半年くらい前に仲良くなったグループの一人なのですが、 私より１歳年下です。 ２ヶ月くらい前に、２人の共通の男友達から 「彼は、君の事が相っっ当好きだと思うよ」 と急に言われて、気にするようになってしまいました。 とはいえ、ただの気にしすぎかもしれないし… 彼と遊ぶのが楽しく、友情を失いたくないだけに、 かなり悩んできました。 今までは恋愛の話はしなかったのですが、最近、彼の周りの男友達が 立て続けに結婚が決まった影響なのか、 恋愛とか結婚について話を振られる事が多くなりました。 で、彼のスタンスとしては 「５年同棲して結婚するかどうか決めたい」 っていうのが譲れないらしいです。 ５年も一緒にいれば、むしろ飽きると思うのですが… 女性の事って、理解するのがそんなに難しいものなんでしょうか？ そして、何で私にそんな話をしてくるのでしょうか？ 例え付き合ったとしても、「５年後に捨てられる」 というマイナスイメージが強いだけに、やはり脈ナシでしょうか？？ 何だか複雑で疲れます… この状況をどう打開していけばいいでしょうか？
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＞５年も一緒にいれば、むしろ飽きると思うのですが… 相手に飽きたくらいで、一緒にいられないくらい不快になるようだったら、何十年も続く結婚相手には選べないんじゃないでしょうか。 いかに男女同権の意識が定着して来たといっても、実際には主夫という存在は極めてまれ。すなわち結婚するなら共働きか相手が専業主婦になるわけで、それは「自分の収入であなた(と子供)を一生食わせて行かなければならない」ことを同時に意味します。 今まで自分一人のことだけ考えていれば良かった生活設計も、結婚するとなれば相手の方と合うものにしなければなりません。 このように、男性にとって結婚を意識したときに話が重くなるのは当然です。 飽きるかどうかなんて軽い話じゃなく、その先を考えているからこそ彼はそんな話をしているのだと思いますよ。 彼と付き合うとして、飽きて別れることになるとすれば五年も持たないでしょう。 むしろ五年付き合っても別れることになるとすれば、話を切り出すのは彼ではなくあなたの方からになるでしょうね。 ただ、結婚は勢いが付いていないと難しいのも事実ですので、本気ならきっかけを逃さないようにしないと、彼もいつまでも優柔不断なままなんてことにもなりかねません。 #彼の転勤や遠隔地赴任がきっかけで結婚するカップルが多いのも道理なのです。
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- taka-aki
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大切なのは無理して彼に合わせることではないと思います。 彼が彼のスタンスを話すのは、一つは自分のことを知ってほしいということと、もう一つはあなたの考えを知りたいと言うことだと思います。 そこで合わなければ終わりかもしれませんが、あるいは何らかの打開策を彼が考えるかもしれません。 その人が持っているルールや価値観は、その人の育ってきたその人の歴史を反映しています。 いずれ誰かと結婚する気があるならば、相手の歴史を受け止めてさらに進んでいく決意がいると思います。 なので、彼が彼のルールを語る時には彼の歴史を知るいい機会だと思います。 彼はなぜ同棲が必要だと思うのか。彼は同棲していたのか。あるいは彼の友達が結婚に失敗したのか。5年必要なほど彼は人間不信なのか。 彼の歴史を知ってください。 それから、彼の歴史とともに歩めるか判断してください。 それから、彼があなたの歴史も尊重してくれるかも重要です。 では。
お礼
彼の友達はこれから結婚するので、 成功か失敗かはまだ分かりません。 もしかしたら、彼が育った環境に何かあるのかも しれないですね。 彼の歴史を知ってしまったら、 友達に戻れなくなりそうで、知るのが怖かったです。 冷静に考えてみれば、彼にとっては、 私の歴史だって軽いものではないと思います。 もう少し、お互いについて知り合った方がいいですね。 私も臆病すぎたかも…冷静になれました。 ありがとうございました！
はいはい、50過ぎのオヤジですが。 何だその男、完全に上から目線ではないですか、自分のことしか考えてない、まず自分を安全、安心な立場と逃げ道を作っておいて相手を見定めるとは。 例えるなら5年間試用期間で合格なら本採用かな、あなたの言うように5年後に捨てられるかも、でも男からすればそれを承知で付き合ってたという理屈も成り立つし、男と女なんて対等だよ。 それに同棲は女がしんどいだけです、結婚と同棲じゃ重みが違うから飽きた時の対応も全然違うものになります。 質問内容からあなたは付き合いたいようですが最終的にはあなたが決めることです、後悔しないように。
お礼
自分の父親世代の方からご意見いただけるとは 思っていませんでした。ありがとうございます。 ＞5年間試用期間で合格なら本採用かな、 ＞あなたの言うように5年後に捨てられるかも、 ＞でも男からすればそれを承知で付き合ってたという ＞理屈も成り立つし、男と女なんて対等だよ。 私もそう思います。 言われた時、すかさず 「酷い!!最低!!」 とは言ったのですが… ＞自分のことしか考えてない、まず自分を安全、 ＞安心な立場と逃げ道を作っておいて相手を見定めるとは。 臆病ですよね。でも、だから 「もしも自分の娘がそんな扱いされたらどう思う！？」 とまでは聞けませんでした。 同棲も断固反対です。 何て言ったら女性のリスクが伝わるのか 言葉が見つからず、その時は話は流れてしまいました。 考え方が古いと言われようが、 それだけは曲げないでよかったと安心しました。 ありがとうございました！
- tadagon
- ベストアンサー率18% (56/301)
結果として5年付き合って結婚、7年付き合って結婚。 そういう事はざらにあると思います。 1年は相手を見たいというのは分かりますが、5年は長いです。 女性の5年は男性の5年より重いと思います。 彼が相当好きなのに彼はあなたの考えを聞かないとすれば。 先々思いやられるのでは？ あなたの事が相当好きであなたが待てというなら5年でも10年でも待ちます！ 今すぐというなら今からでも結婚出来ます！ ぐらいの気持ちの男性なら女性冥利につきますけどね＾＾
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 tadagonさんの仰る通りなんですよ。 彼に限らず、 男性にはグイグイ引っ張っていってほしいって思ってたので… 友達に理想が高いって言われていたのは こういう事だったのかも知れません。 正直、もっと厳しい意見があると思っていたので 一番最初に頂いたご意見が、 優しく共感してもらえた内容で助かりました！ ありがとうございました！
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
- ベストアンサー率43% (2489/5722)
>で、彼のスタンスとしては >「５年同棲して結婚するかどうか決めたい」 >っていうのが譲れないらしいです。 あなたの希望より自分のスタンスをどうしても優先するというのなら 結婚しない方がいいでしょうね。 いずれにしても付き合ってから時期を見て率直な意見をぶつけてみるべきです。
お礼
＞いずれにしても付き合ってから時期を見て ＞率直な意見をぶつけてみるべきです。 その覚悟が今までありませんでした。 ちょっと受け身すぎたかもしれませんね。 自分を信じてみます。 ありがとうございました！
- 7u7
- ベストアンサー率30% (6/20)
私は7年付き合い結婚3年目になりました。 これだけ付き合ってて再発見する事やまだまだ分からない事はてんこ盛りです。 >>女性の事って、理解するのがそんなに難しいものなんでしょうか？ 難しいですね。 人の心はそんなに単純じゃありませんから。 vincent_v様や相手方の年齢がわかりませんが、 5年見るというのはあくまで目安だと思います。 恋愛は最初は愛情が先行してますが、3年も過ぎるとそれは薄まり家族愛になります。 恋は盲目と言うように、恋愛中では相手が良く見えない事もあり、 その期間を過ぎて、冷静に相手を見たいと言う事も含まれているかと思います。 >>５年も一緒にいれば、むしろ飽きると思うのですが… えっと、貴方がもし20歳だとしたら結婚した場合、50年は一緒に寄り添うことになるのですよ？ vincent_v様が結婚されても必ず離婚する予定でしたら別ですが。 >>そして、何で私にそんな話をしてくるのでしょうか？ 結婚するなら5年以降になる。と言う事を伝えているのでしょう。 何も感情を持たない方にはそんな事伝えませんからね。
お礼
>恋愛は最初は愛情が先行している >恋は盲目と言うように、恋愛中では相手が良く見えない事もあり、 >その期間を過ぎて、冷静に相手を見たい 彼の台詞そのまんまです。 自分だったら、付き合う前に確認するけどな… って思っていたんですけど、 付き合ってみないとわからない事って、 そんなに単純な話ではないって事ですね。 >５年も一緒にいれば、むしろ飽きると思うのですが… これは、私が失礼すぎました。すみません。 男性は一人の女性では飽きるものだと 諦めて決め付けてしまっていました。 たまたま、私の周りには浮気とか不倫とかが多かっただけなのかも… あんまりひねくれてると、自分で自分の首絞めちゃいますね。 ＞結婚するなら5年以降になる。と言う事を伝えているのでしょう。 ＞何も感情を持たない方にはそんな事伝えませんからね。 目から鱗でした。 おかげで励まされました。ありがとうございました！
- blazin
- ベストアンサー率50% (20257/40158)
その考え方も同じ方向性を持って進めるかどうかの縁でもあるよね。 スタートの時点で違っている事を分かりながら、互いに求め合っても当然難しい。彼がその５年に頑なになるならなるで、彼自身の自己責任だからね。当然そんな簡単にいい人なんて居ない。 彼も彼なりに焦ってるから、身近の存在を対象にしたい気持ちはあるのかもしれない。でもだからといって貴方が彼と同じ土俵で勝負する必要は無いんだよ。貴方は貴方の持つ恋愛観や交際の進め方のポリシーがある訳でしょ？ それにまだ間接的であって、貴方と彼の直接の関係の中で事は動いてない。単純に話を振っているだけであってね。その中で自分と響きあう人を探しているのかもしれないし。 打開というかさ、貴方もそういう話が出るなら正直に自分の恋愛に対しての姿勢を伝えたら良いんじゃない？それで上手く行かなきゃ、元々友達どまりなんだよ。まだ半年の関わりで、主に趣味関係でのつながりでしょ？相手を知っていくという部分のプロセスはあまりしっかり出来上がってないからね。それを踏まえたら焦る必要は無いんじゃない？
お礼
ご回答ありがとうございます！ 画面の見方を勘違いしていて、 一番最初に回答をいただいたのはblazinさんだったんですよね。 失礼しました。 ＞貴方が彼と同じ土俵で勝負する必要は無いんだよ。 私もそう思います。 私も焦っていたとしか言いようがないですね。 自分が男性に好意を持ってもらえるなんて、 なかなかこんなチャンスは巡ってこないと思ってしまって。 実は私、原因はよくわからないのですが、 恋愛や結婚は、女性側が我慢をしないといけないという風な 嫌なイメージがあって、自分は一生、結婚しないだろうなと 思ってたんです。 だから、いざってなると、恋愛に対して何を求めているのか 自分でわかっていないというか… それに無意識に我慢してしまっているし… もっと素直に話すればよかったです。 これから趣味の件で彼に会うので、 とにかく素直に…研究してきます！！
お礼
＞飽きるかどうかなんて軽い話じゃなく、 ＞その先を考えているからこそ ＞彼はそんな話をしているのだと思いますよ。 ここのくだりがすごく嬉しかったです。 やっぱり私、彼の事好きなんだなって思いました。 ＞むしろ五年付き合っても別れることになるとすれば、 ＞話を切り出すのは彼ではなくあなたの方からになるでしょうね。 その通りです…kaz-aさん私の事知ってるんじゃないかと 思うくらい的中です。自分の性格忘れてました。 もうちょっと自信持ってみます。 ありがとうございました！