結婚前提を切り出されて

質問

こんにちは、４３歳の独身女性です。
先日、付き合って３ヵ月半の彼（３４歳）に結婚前提に考えて行きたいと言われました。
今日、休日なので部屋でお茶を飲んでくつろいでいたら何気に思ったのですが・・・。

私が気になっているのは年齢が高いため無事に出産できるかな？？というところです。私も結婚はしたいし子供も欲しいですがやはり彼はそのことまで考えてくれているのでしょうか？

実は私は２６～２７歳のときの１年間当時の彼と同棲経験があり失敗しているのでちょっと慎重に考えなければと思ったのです。

今回の件はとてもうれしく思いましたが彼のことは好きだしこのまま結婚できればいいなと思うのですがアラフォー世代になると変な葛藤が出来たりするのはなぜでしょうか？

回答No.3

tutihuki · ベストアンサー

結婚前提と言われたのなら、
真剣交際をしましょうと言われたのと一緒だと思います。
とてもしっかりされた彼氏さんだと思います。
あなたとの事をちゃんと考えていますという証拠です。
それに、結婚前提といっても、すぐというわけではないでしょうから
これからじっくり付き合って判断してはどうでしょうか。
今はお付き合いしてまだ３ヵ月半。まだ楽しいだけの時ですから、これから冷静な判断が徐々にできる様になってくるはずです。

お子さんに関しては、果たして自分が生んだ子供以外を愛せるかという疑問があります。
私には、子供がおりますが、自分の子が以外を愛するなんて出来ません。

それと、彼氏さんは今はそこまで考えてないでしょう。
言わなければ分からない事もあるので、いつかお話されてみるといいと思います。
無事出産出来るかは、誰にも分からない事です。

＞実は私は２６～２７歳のときの１年間当時の彼と同棲経験があり失敗している
＞のでちょっと慎重に考えなければと思ったのです。
これは、結婚しないでラッキーでしたね。
恋愛失敗ばかりではないですよ。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

bekky1

>先日、付き合って３ヵ月半の彼（３４歳）に結婚前提に考えて行きたいと言われました。
今日、休日なので部屋でお茶を飲んでくつろいでいたら何気に思ったのですが・・・。

よくわからないのですが、【何気に思ったのですが・・・】というのは
これ以下に書いてあることですね?
デ、すでに「お茶」すると言うことは付き合う=同棲しているということ?

つまり、

【私が気になっているのは年齢が高いため無事に出産できるかな？？というところです。私も結婚はしたいし子供も欲しいですがやはり彼はそのことまで考えてくれているのでしょうか？】

カレはあなたの年齢を把握していますか?
というより、あなたが付き合って3ヶ月半カレに対して、ごまかしてない?
男性は、女性の「生理学的な肉体」のことはまず、ほとんど知らない。
生理があるということぐらいでしょう。

【実は私は２６～２７歳のときの１年間当時の彼と同棲経験があり失敗しているのでちょっと慎重に考えなければと思ったのです。】

今の彼とも今後は、同棲するという話?
デ、結婚をと、あるいは、結婚を前提として
同棲しようという話しになっているということ?

>今回の件はとてもうれしく思いましたが彼のことは好きだしこのまま結婚できればいいなと思うのですがアラフォー世代になると変な葛藤が出来たりするのはなぜでしょうか？

【妙なカッットウ】とありますが、ただの男女の「同居、同棲、結婚」なら
特に年齢は問題はないでしょうが、出産が絡むと、これはどうしても
年齢がこどもの成育もあるのでカウントダウンに入るからです。
ご自身でわかっている、きれいごとではごまかせない。

日本人女性の平均的閉経年齢は50です。
昔も今もほとんど変化しないです。
長生きになっても、「女年齢」はおなじ。
昔の人は、比較的、「現役」でなくなっていたということでしょうネ。

後、6年しかない。
ダウン症のこどもが生まれる確率は40を境にして飛躍的に増える。

自分が若いと思うことは結構ですが、確実に、頭のイメージとは
かけ離れて、肉体は時を刻んでいます。
そして、男はそれをわかっていないと断言していいでしょう。

率直に言って、今から仕込んで生まれるのは、ほぼ一年後。
あなたが普通に勤務していても、こどもが成人するのはすでに
あなたが年金年齢(今なら65)。

住宅ローンではないですが、イメージだけで走るほど、アラフォーは
人生軽率ではないですよね?

まずは、カレがあなたの年齢を3ヶ月半で知っているかどうか。
そして、ここに相談するまでもなく、「生理」そのものが後6年しかない。
それも、すでに、今、現在が、更年期です。

それらを乗り越えて、出産にこぎつけることは不可能ではないが、
普通に20代30代とは、格段に、ハードルも高い。
そして、予想されるリスクも高い。

タブン、カレ・男にはその認識はナイ。
ためしに、確認するべきでしょう。
あなた自身の人生です。

出産にこだわらず、お二人で仲良くというなら、
何も問題はないでしょう?

タダ、向こうのご両親が「普通の人」だと、
厄介でしょう。
男34は普通に「孫」が期待できる嫁を探すものです。
非常に嫌な書き方になりますが、「結果的に結婚できないから、
結婚を前提に」という可能性も、検討するほうがリスクと管理としてアリ・・・です。

意味わかります?
3ヵ月半の付き合いで、で9歳年上の女性に前置きもなく、
「結婚を前提」とは男34歳が責任を持って発言しているように
おばちゃん(私)としては思えないのです。
親戚の口うるさいおばちゃんなら、一人ぐらいこういうことを
必ずいいそうだと思いますよ。

回答No.4

yuki360679

４４歳の既婚女性です。
他人の経験談なんて、参考にもならないでしょうけど、一例と思ってください。

私は四十路を目前に、４年間付き合っていた夫にプロポーズをされました。年齢も貴方がたと同じくらい離れているので、最後通告なんだと思って、観念してプロポーズを受けました。

夫は、すでに人生設計が概ねできていて、子供は２人と言うことだったので、年齢の不安もありましたから、結婚前にとりあえずドックを受けたところ思いのほか身体年齢は若かったようす。

実際、流産こそ経験しましたが、結構あっさりと妊娠・出産に至りましたし、担当医の先生からも特別扱いされることもなく至って普通。

まもなく１人目のオムツも取れそうなので、予定通り２人目を現在計画中です。諦めるには、まだ早いかと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
少し自信がつきました。

回答No.2

noname#248727

とりあえずの疑問点を解消すればいいだけじゃないかと思います。

＞年齢が高いため無事に出産できるかな？？
結婚前提ならなおさら子供のこと（あなたの年齢について）は確認しなければいけないことなので聞いてみてはどうでしょうか？
結婚前提の交際だからこそ確かめなければいけない重要なことは確認すべきだと思いますよ。

＞アラフォー世代になると変な葛藤が出来たりするのはなぜでしょうか？
年齢的にリスクや失敗を恐れちゃう時期だからかと。
やはり若いころと違いやり直すことは簡単じゃないですしね。
でも慎重になることはいいことだと思います。
あせっても返って失敗しちゃいますので。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

2009ken

年齢的には、出産はあきらめるという選択肢もありでしょうね。そもそも、不妊とか何とかは、女性が主体的に悩むもので、男（もしくはその親）で、家督相続のために是が非でも・・・なんて思ってる人は、ごく稀でしょう。つまり女性の願望でしかないのです。

で、そこまで思ってくれてるかどうかは、聞いてみないとわかりません。子供が欲しいなら、あなたが生んだ子だけではなく、里子、養子縁組と言った選択肢もあります。そんなこと言う奴は、女の気持ちがわかってない！と言人もいるかもしれませんが、それはそれで尊い行為だと思いますよ。