子供の離婚話しどこまで介入

質問

お願いします。
27歳の息子と25歳の嫁と３歳になる子供がいます。

この二人が離婚しそうなのです。　子供のためにも良い方向を願っていますが二人の問題とだまっているのが良いのでしょうか？
それとも双方の親を交えて話あった方が良いのでしょうか？
お互い様・また冷静にしっかりした話し合いが出来ていないままの結論の様です。
男の未熟さ女の我儘の積み重ねの様です。ご助言お願いいたします。

回答No.2

kasumimama · ベストアンサー

私は質問者様よりも年下ですし、子供も小さいので
あまり頼りになるようなアドバイス回答ではないかと思いますが
ご意見述べさせていただきます。

私から見てもお二人はお若いですし、
ご両親からしてみてるともっと若い未熟なお二人に思われると思います。
最近の若い方というのは、結婚する事ですら簡単にしてしまう気がしてなりません。
結婚したらそれなりの束縛もあれば困難もなり
他人同士ですから、結婚することで二人で協力して乗り越えていかなければならないのに
相手がこうだから、こっちがこうだからと相手のせいにし
うまくいかなければもう離婚。
本当にお互いが冷めてしまい別の好きな人ができ
どうしようもないことや、暴力、かけごと等のどうしようもない事でないのであれば、
ご両親を交え、お話なさった方が良いと思います。

結果離婚するとなったとしても、結婚というのは自分たちだけではない
家族、親族も関わり、迷惑もかけるという事を
これからの為にも知っておいてもらった方が良いと思います。
離婚するのは二人だけの問題ならば紙切れ一枚の簡単な事です。
そんな簡単な物であってはならないと思います。

一人のお子様がいらっしゃるわけですから…。
それこそ孫は孫といえども離婚してしまったら
会うのも難しくなりますし…。
若いといえども、結婚し親になったのであれば
それなりに、未熟な男も成長しなければならない
我儘な女も自粛し、謙虚になる必要もあることを
大人みんなでわからずとも教えてあげなければいけない気がします。

3歳の子は見ていますよ…。

元のさやにおさまらなくとも、お二人にとってはきっと面倒な事だと思います。親が出てくるなんてね。
でもそれが結婚というものだという事を知ってもらう良い機会じゃないでしょうか。

年上の方にアドバイスなんて恐縮ですが、
私の思ったことでした。

お礼

心に沁みるお言葉有難うございます。
しっかりとした基盤がないままの出来婚でした。

打ち明けられた時産みたいという言葉に息子が1人前の男としての基盤が出来ていなかった事もありましたが　宿った命の為にがんばりなさいと息子に言いました。
愛おしい男の子を授かりやみくもに反対しないで良かったと思っています。
とても明るく良い子に育ってくれています。

孫の様子を見ればどんなにか愛情を持って接してきたかが分かります。
それだけに回避したい気持ちでいっぱいなのです。

躊躇なく親が出て良いのですね。励みになりました。
貴重なお言葉有難うございます。
孫とのこと考えると涙が溢れてきます。

回答No.4

noname#85333

男女の仲は、理屈だけではない部分がありますよね。
子供が生まれると妻がなかなかセックスをしてくれない、と不満を訴える夫も多いですし。
そういう親が踏み込めない部分も多いに関係してくるので。

最終的には息子さんたちに任せるべきかと思います。

＞男の未熟さ女の我儘の積み重ねの様です。

大変に失礼な言い方かもしれませんが・・・・男女の不仲に未熟さは関係ないのではないでしょうか。

２０歳を過ぎたらそうそう性格も考え方も変わりませんし。
ケンカする夫婦はいくつになってもケンカしてますから。

離婚するにしてもしないにしても、息子さん自身の人生。
自分で決めて自分で何とかすべきことです。
親がいつまでも子供の助けになれるわけではないので。
お嫁さんの言い分を聞いて、それを息子さんに伝えただけでも十分なのではないでしょうか。

お礼

最終的には確かに本人たちの意思に任せるしかないでしょう。
基本的な性格は変わらずともお互いが互いを思いやる心を持っても良い年です。またそうなって欲しいと思っています。

喧嘩ばかりの日々であるなら子どもにとっても良い筈ありません。
ドライなご意見もテンパッタ私に喝を入れて頂きました。
有難うございました。

回答No.3

misumi141

離婚をしたら不幸になるのは子どもです。もう3年以上も子育てをして、そのことが分からないのか、分かっているつもりでもやはり自分可愛さから離婚しかないと思うのか。
質問者様は息子様から話しを伝え聞いているため“女の我が儘”と言われるのでしょうが、双方とも未熟なのだと思います。
ギャンブルのための借金や暴力（DV）など、離婚が子どもを守る最善の策である場合を除けば、子どものためを思うなら離婚せず、夫婦の感情のもつれを正すべきです。子を鎹いとして。
子どもの両親が未熟で、それが出来ないなら、両親の親の世代の質問者様らが出ていくのも必要でしょう。嫁の両親と質問者様が普通に話せる仲なら、夫婦がやり直せるようにサポートをしていきましょう！と、裏で嫁の両親と話しをしておいてから六者面談に臨むことも可能だと思います。ただし嫁の両親は、質問者様や息子様のことを、嫁から悪く伝え聞いている可能性もあると思います。
質問者様は、その子が可愛くないのですか？内孫ですよね？離婚したら、おそらく親権は嫁がとり、質問者様たちは面会権がないので、会えなくなりますよ。そのことを理由に和解調停に乗り出すのは本末転倒ですが、その感情を携えて介入するのは悪くないと思います。

お礼

ご回答有難うございます。
孫は可愛くて仕方ありません。　孫のことを考えると涙が溢れます。

嫁との仲は不仲では無いと思っています。夫婦間の事にはなるべく干渉せずを心がけています。相談はしてくれます。

今回の事で先方のお母様に連絡させて頂きました。やはり思いは同じで二人の事より子供のことを第一に考えて欲しいと。
ただ私より肝がすわっておりもう少し待とうということでした。私一人やみくもに突っ走ってもと思い質問させて頂いたわけです。
大事なことにも躊躇してしまう弱い自分に嫌気がさします。
出る時は出る　頑張ります。
有難うございました

回答No.1

ichi1007

問題を大きくすると収まりがつかなくなることもあるのではないでしょうか。
お互いが理解しあえれば離婚を回避できるのかもしれないのですから。

両方の親を巻き込んで・・・となると親同士も言い分が出てくるでしょうし、最悪の場合は二度と孫の顔を見られないかもしれませんよ。

離婚しないようにと願うのならば、貴方が嫁側に付くことです。
我が息子に『お前が悪い』と意見できるのは親である貴方だけですから、そうすることによってお嫁さんの気が収まるかもしれません。
自分の親と妻が同盟を組んだら、旦那は折れるしかないのでは？^^;

息子さんが折れたところで、お嫁さんにも「お互い様の部分もあるのだから、貴方も折れるところは折れないと」と結べばよいのではないでしょうか。

離婚の話し合いではなく、あくまで仲裁のためと言うことで。

お礼

速くの回答有難うございます。
一人あれやこれやと駆け巡り冷静に行動が出来ない自分に嫌気がさします。　一人息子ゆえ未だ未熟なところがあると心配しすぎる私がいます。　でも息子をかばってお嫁ちゃんを非難したことは無かったと思っています。
なるべく付かず離れずを心してはいます。
困ったことも嫁の方から相談してきたりもしています。今回の事もお嫁ちゃんに知らされました。息子が悪いと詫びました。

それで終わればよいものを何とか治まりつけたくなりあれやこれやと息子に意見を押しつけてしまい息子と私の関係も…

大事な事程オロオロは駄目ですよね。

治まりつかなく…　　肝に命じます。
有難うございました。