婉曲な断り？それとも友達としてなら付き合える？

質問

女性です。
お互い未婚男女という前提でお願いします。

一度遊んだ事あって、二度目の誘いをすると、
「ごめんね。中途半端はダメだと思うから、
もう二人きりでは会わない方がいいと思う。
お互いいい人見つけましょね」と
まだ恋人にはなっていない彼から返事がありました。

私は彼と恋人同士になりたいというより、
取り敢えず観察したいという思いで誘いました。
なので『一晩考えたんだけど、
私は今のところ○○君とお付き合いしたいと思ってるわけじゃないよ。
でも、友達になりたいの。
だからこれからもメールしたりご飯食べたりできないかな？』と
明日連絡しようと思っています。

中途半端ってどういう意味ですか？
これは曖昧に言っているだけで、
彼は私と一切の連絡を絶とうとしているのでしょうか？
友達としてなら付き合える可能性ってありますか？

知り合って間もないし、周りも、
私の事嫌いなら返事すらくれないよって言うんですが。

どうなんでしょう？
教えて下さい。

回答No.7

kanpyo-1

男女間の友情は有るかどうかは個人の意見が別れるところですから、もしかして彼は「男女の友情は無い」と思っている人なのかもしれませんね。

私は男女の友情もあるとは思いますが、その場合片方に少なからず恋愛感情があった場合は無理だと思っています。
私は女性ですが、私の事を友人としてもしくは仕事関係の人間として食事に誘ってもらえれば行きますが、多少なりとも私を恋人候補として誘われた場合で自分がその気が無い場合は断ります。後々面倒ですから。
なので、ring43さんの彼への好意みたいなものが伝わってしまったのかも知れないなとも考えられます。

それにしても、彼もずいぶん上から目線の人ですね。自分の勘違いだとか思わないんでしょうか？
そういう人には、「これからも二人で会いたいの」的なメールより、もっとサバサバしたメールの方が良い様に思います。
「単に友達になりたかっただけなんだけど・・・誤解させちゃったらゴメンね。都合の良い時にまたご飯でも行きましょう！」私なら、こう送ります。
彼が男女の友情有りと思っていればその内連絡くるでしょう。
とりあえず、あまり下手に出ない方が得策な気がします。

回答No.6

pampakarin

どうも彼の方には余裕の無さを感じます。
中途半端はダメと言う事は女友達はいらないと言う事のようです。
即恋人以外は不要とも取れます。

一方、ring43さんは恋人候補では有っても、直ぐにどうこうと言う訳では無く、先ずは観察（？）をして、友達からスタートしましょうと。

互いへの要求が全くかち合って無いように見受けられます。
彼の返事は、逆に考えると、直ぐに恋人関係に成れるのならいいよ、と言う事では無いでしょうか。

女友達を作り得ない種類もしくは時期の男であると思います。

回答No.5

Oby_st

＞相手を観察しないで友達・恋人の線引きってできますか？

貴方は知り合った男性みんなに、メールや食事を持ち掛けるわけですか？
そうじゃないでしょ。

他の回答も読んでいると、なんとか彼に近づくために
理屈をこねているだけのような気がしますが。

補足

例え同性同士の友達であっても、
よほど嫌な相手でない限り相手に近付こうとするのは当然だと思います。
観察もせず、「取り敢えず」もダメなら誰とも何もできないですね。

彼とというより、あなたとの方が合わない気がします。
これ以上やりとりしてもお互い良い気はしないと思うのでこれで終わりましょう。

思ってる返事じゃないから言ってるわけでも、
期待した答えがあるわけでもありません。
正直、これ以上関わっても楽しくないと思うので。

回答するなという権利は無いので回答されても仕方ないですが、
回答されてもこれ以上は返事しません。
水掛け論になるだけなので。

回答No.4

dorce0000

聞いてみないことには
彼が「純粋に友達としてもNG」と見ているのかは
断定できません。

私は３０代後半既婚で、
男友達も女友達も長年の経験がありますが
ここに至るまでには
異性同性限らず
片思いの関係、両思いの関係、ズレが生じる関係
いろいろありました。
同性だって、こちらが望んでも同じように求めてくれなければ
「片思い」です。

だからかえって
異性であれ同性であれ
友達であれ恋人であれ
狙いや方向性が一致しない関係は無理なんだな・・・と
シンプルな法則を理解できました。

質問者さんは、彼とは友達でいいと言いつつ
その先の可能性をどうしてもチラと視野に入れたいように感じられました

人間というのは言語情報は１％以下で
９９％以上は言語外情報の影響を受けているんだそうです。
（無意識、というやつ）
声色、目の動き、間合い、等々・・・・

たとえあなたは好きというそぶりを見せていなくても
昔、あなたにそっくりの雰囲気、口ぶりで友達になった女の子がいて
フタを開けてみたら・・・とか。
そういう経験があると、次回は察しが良くなります。
ああ、こんなこと前にもあったな、と。

まあ彼にしても１００％の確信があったから断りを入れた・・・わけでもなく
確率は知らないけども
あえて友達関係から入ることには
今、そんな興味もないという感じじゃないかと。

それに男女関わりなく
「あ！この人は友達でキープしたい！」という思いが強ければ
自分から線を引くのではなく
むしろ（質問者さんがお考えのように）
「友達になる方法」を自発的に模索すると思います。

食い下がってお願いしたら、応じてくれるかもしれないけど
求心力がつりあってはいないようなので
一時的なもので、続かない可能性が高い気がします。

補足

彼とは合わないのでしょうか…？
ま、でも、占いとか一般論より、
「実際」の二人の関係を見た方が答えは明確なので、
明日もう一度連絡してみようとは思っています。
彼からのこの返事だけでは、
受け入れられないというのではなく、分からない部分があるので。

回答No.3

sawadahana

こんばんは。

質問者さんが、明日送ろうとしてるメール内容の関係が
彼の言う「中途半端な関係」なのでは。
それに、観察されてるって彼も気づいているから、「友達で」と曖昧にせず
きちんと誠意ある言葉をメールしたように感じます。

恋人が欲しい彼は、今は異性の友人はいらないんじゃないでしょうか。
彼が今、恋人や将来の伴侶としての異性との出会いを探しているのなら
異性と新規で友達関係でいたいとは、あんまり望んでいないように思いますよ。
「中途半端にどうなるかもわからない関係」によりも
「真剣に将来を向きあう関係」に、時間を使いたいんでしょう。
それに、こういうやりとりの後に、「友達になろう」としても
お互いに変に気を使い合って、友達もどきにしか、なれないですし
近い将来、今よりもグダグダの関係になりがちですし。

誰にでも、どうしても譲れない「理想」って、少なからずあると思います。
好きとか嫌いとか以前に、ただ、彼の「理想」とは少し違っただけで
は。
質問者さんが観察していたように、彼もしっかり観察してたんでしょう。

個人的には、彼は、誠実で正直な男性だと思いました。
中々、こうやってはっきり言ってくれる人って、いないですよね。
大抵の人は、言葉濁して、曖昧に誤魔化しますよね。
気付いたら、何も言わずに疎遠で、気持ちなんてわからずじまいとか。
だから、彼の言葉は、裏のない正直な気持ちだから
ここは彼を立てて、受け入れてあげた方が良いですよ。
こういう状況のときほど、「潔さ」を貫くと、好転しやすいですし。

参考になれば。

補足

私の気持ちを彼に伝える事自体いけない事でしょうか？
物事の進め方や感覚が違うのかもしれないけど、
きちんと話し合うのも大切だと思います。

私も彼は誠実で正直だと思います。
彼を立ててあげるのも大事ですが、こちらの立場も尊重してほしいなと。

自分を通そうというのではないですが、
もう少し彼の考え方なり知りたい部分があるのは確かです。

回答No.2

Oby_st

貴方は純粋に友達として接しているつもりでも
文面を読む限りそう思えません。
少なからず、恋人候補のひとりとして彼を見ていませんか？
そうでないと「とりあえず観察したい」とか「今のところ」といった
含みを持たせた言い方なんてしないですよ。

彼も貴方のそういった気持ちには気付いていて
変に期待を持たせたくないから
最初の段階で距離を取ろうとしているんだと思います。
「中途半端はダメ」というのは、そういう意味かと。

補足

はい、少なからず恋人候補ですね。
全く何も考えていないと言うと嘘になりますけど、
相手を観察しないで友達・恋人の線引きってできますか？
（優柔不断でなくても難しい気がするんですが…）

中途半端じゃないとハッキリ断言するなら
「あなたと付き合いたいとは思ってない」ぐらい言えという事でしょうか？

回答No.1

noname#117439

男女で友情を結ぶのは難しいと言われています。
特に男は性欲があり頭の中はソレでいっぱいです。
誠実で見境のある男性なら、性欲がそれでも頭から離れないゆえに、ご質問のような対応をするでしょう。
「僕は下半身を抑制できないので君とは友達になれない」そんな形のお断りです。
あなたが魅力的な女性なら、そんな男性（全般）を魅了することも出来るでしょう。
今回の事例は悩むまでも無い、一般的なことです。
割と誠実でいい男ですね。