里帰りについて

質問

結婚3年目、私30代会社員、嫁さん30代後半（年上）専業主婦、子供1歳半です。
現在、私の故郷、四国に住んでおります。嫁さんの実家は東北です。
嫁さんは最近、里帰りしたいと言ってきましたので私が「貯金もあまりないし、景気悪くてボーナスもないし、夏まで計画的にお金貯めて東北に行こうよ」と言うと「あなたは結婚するとき年に3回は里帰りさせてくれると約束したじゃない、話がちがうじゃない。すぐ帰りたい」と怒り、泣きじゃくりました。わたしはそんな約束した覚えはないのですが、しょうがないと思い、貯金を切り崩し、東北に里帰りするお金を工面しました。現在、2週間ほど嫁さんと子供は東北の実家に帰省しております。
正直、年3回里帰りされると多額のお金がかかり、貯金がほとんどそれに費やされてしまいます。。そこでみなさまに質問なのですが、嫁に対して里帰りの回数をせめて盆と正月ぐらいにしてもらえるようにどういう風に説得すればよいかアドバイスをお願いいたします。

回答No.4

bouk · ベストアンサー

お嫁さんはご両親に孫の顔を見せて親孝行してるんですよ、きっと。お金があれば自由にさせてあげて、と言いたいところですけど。

お嫁さんが30代後半ということは、ご両親は60代？ですよね。
私だったら、
「お義父さん、お義母さんももうお歳だから、これから病気で寝込んだり、介護が必要になったりするかもしれない。その時のために里帰りの回数を減らして節約したらどうだ。貯金もあまりないし、景気悪くてボーナスもないし、いざという時に金がなくて身動き取れないと困るだろう」
と、言ってみます。実際、そういう時が遅かれ早かれ来ますよ。

お礼

回答ありがとうございます。現実はなかなか厳しいです。

回答No.7

noname#118909

帰省代を奥さんに稼いでもらえばいいんじゃないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。やはり共働きじゃないと厳しいなと思っていました。参考にさせていただきます。

回答No.6

i-am-pooh

奥様、育児ノイローゼ気味とかではないですか？
子育てはかなり大変なものです。
知らぬ土地でがんばるのは相当ストレスかと思います。
きっと実家で息抜きしたいのではないでしょうか？
そういったことを見抜けなかったとしたら
旦那様として実に頼りないです。
もっと家庭に目を向けて子育てに積極的になってください。
３０代後半ともなれば体力も衰えてきて
子供の世話は相当しんどいものです。

きちんと夫婦で力を合わせて円満な家庭を築けば
奥様もそんなに頻繁に里帰りを希望することもないでしょう。
むしろ奥様のご両親が元気なうちは
ご両親に四国に来てもらうようにしてはいかがですか？
来たついでにあちこち観光にでかけてもいいかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。子育てをさらに協力し、なんとか家庭の平和を維持したいと考えています。

回答No.5

noname#121811

なぜそこまで頑なに主張するのか？そちらを探ってみるといいかも。

お礼

回答ありがとうございます。育児のストレス、なれない土地で友達が少なく、自由に使えるお金も少ない、嫁姑問題などいくつか考えられます。

回答No.3

植松 一三（@jf2kgu）

まずはなぜ３回帰りたいか、と言う事ですね（ＶＶ；）
その理由次第で、説得も出来るし、又しょうがないと思うか、いずれにせよ奥さんと話して、なぜ帰りたいかという理由ですね
ただ単に息抜きと言う事も有りますが、嫁姑の関係も無視できない事ですね、奥さんの本音を聞いてみてください

お礼

ご回答ありがとうございます。現在、私は嫁と姑の間に立ってサンドバック状態で叩かれています。

回答No.2

cubetaro

お嫁さんにしてみれば、自分の親に孫の姿を見せてあげたいという気持ちもあると思うで、年３回里帰りさせてあげても良いかと思います。

　可能であれば、車で行く（送る）というのはどうでしょか。
　地方高速代は１０００円になってるので、ここ２年ほどは格安で帰省できるかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。さっそくETCをつけました。ガソリン代もさらに安くなればいいなと思いました。

回答No.1

sayapama

貴方が奥さんの実家に乗り込んで、相手のご両親を交えて確りと話し合えば済む問題です。

貴方の家の経済状況を奥さんのご両親にも理解していただき、現実問題として、年に１～２回しか里帰りさせて上げられなくて申し訳ありませんと、ご両親の前で頭を下げましょう。
その際は貴方が約束をしたとかしてないとか細かいことは言わずに、男らしく全ては自分の責任だと言い切りましょう。

貴方が奥様の実家に行く事で更に費用が掛かりますが、ココで投資することで先々の経費が節減されます。

奥様も貴方と二人では感情的になるかもしれませんが、自分のホームである実家でご両親も同席であれば、聞く耳も持つでしょう。
貴方にとっては完全にアウェーでの闘いになりますが、「虎穴にいらずんば虎児を得ず」の精神で乗り切りましょう。

ちなみに私が奥さんの父親だとすれば、目の前で旦那に頭を下げられれば、娘にこう言いますよ。
「年に何度も帰らんでも宜しい。お前も家計を考えて少しは自重しなさい。どうしても帰らねばならない事情があるのなら、私に相談して私が納得すれば費用は私が負担する。」

お礼

回答ありがとうございました。以前、嫁さんの親と飲みながら話をいろいろしましたが、かなり叩かれました。これからも我慢して行こうかなと思います。