妻の気持ちとこの先の夫婦関係

質問

皆さんのご意見を聞かせてください。
私は以前、ここで何度か皆さんの意見を頂き自分の未熟さを自分なりに見直しこの１年半過ごしてきました。

私は自分の身勝手から以前、借金（ギャンブル）をし鬱になり仕事も休職し家族に凄く迷惑を掛けてしまいました。特に妻には夫して彼女を守り、一緒に協力して生きていくことから目を背け自分の殻に閉じこもってしまい。自分の事しか見えなくなっていた自分を何とか支えようと頑張ってきた妻の思いも結果的に無にしてきたのです。そんな自分に当然ながら気持ちが離れ妻からは「もう必要ない人、関わらないで欲しい」と言われ子供が居なければ別れたいと言われました。
そこまで、言わせてしまいました。
そんな事があってから１年半が過ぎ自分なりにまずは自分を変えることを考え、今自分の出来る事を頑張ってやってきたつもりです。
私自身は今は借金もなく、仕事も昔のように家族を守っていく上で困るような事はなく、子供や妻へも父親・夫してやれることはしているつもりです。
でも、妻の気持ちは明らかに１年半前と変わらず私からのメールや休日にデートに誘っても返事もまともに返ってこない状態です。
私のしてきたことは、１年半で清算できるものではなくこの先長い時間を掛けて少しずつ変えていくしかないと思ってはいるのですがこうして誰かに相談を持ちかけること自体まだまだ自分自身が妻から見れば換わっていないと思ってしまい、この先どう接していけば良いのか考えてしまうのです。

同じようなご経験をされた方、また今も同じような環境の方のご意見・アドバイスを頂ければと思います。

宜しくお願いいたします

回答No.8

naganumajyun · ベストアンサー

レスがないので、少し心配です。凹んでしまっていませんか？ただでさえ萎えているところですから、大変だと思います。

しかし、今が踏ん張りどころだと思います。

人間誰でも過ちを犯すものです。それは取り返しの付かないことだってあります。しかし、だからといって、何もしなくていいのか。どうせムダだから～尊敬されないからどうだっていいのか…違いますよね。

愛なんて、自己満足に過ぎない…そういう言い方もできると思います。だからあなたも、現在の努力は、『奥様』や『お子さん』のためにやっているのではなく、ご『自分』のためにやっているのだ！と思った方がよいと思います。
宝くじは、購入しなければ、わずかな可能性さえ生じませんよね。購入するのは、期待感で『自分が』ワクワクするためだし、『自分』が自由にその賞金を使うためです。それと同じです。全ては自分のためです。

なかなか難しく、私自身もできていないこと…これではいけない！と時々思うこと…ですが、褒められたい、認められたい、感謝されたい…そういったことへの執着を捨てて、自分が、ある意味『勝手』に思い定めたことを為していくだけ。そういう方向に気持ちをもっていかれてはいかがでしょうか？
もちろん私にとっても難しいことですし、知人友人も、なかなかできないよね～ということですから、あなたと五十歩百歩ですよ、本当は。ほんの少しだけですよ、差は。ちょっとしたきっかけの有無だけですよ、本当に。
そんな風に思うからこそ、ほんの些細なことが嬉しく、楽しかったりもします。でもそれは、自分の『勝手な』努力や想いとは切り離された、『偶然の』果実だと思うようにしています。少なくとも、俺様の努力、精進の『当然』の結果だ！なんて、思わないようにしています。

世の中、『当然』とか『当たり前』って思ったら、うまくいくものもいかなくなっちゃうと思いません？

奥様は他人ですから、極論すれば、既にあなたに見切りをつけて、他の男性に心を寄せていることだって、ありえます。でもそれはそれで仕方ないこととして、受け入れてみませんか？
そういう心持ちに達して初めて、あなたの心も少しだけ軽くなるし、奥様が、あなたのことを見よう！という気にもなれると思います。執着まるだしでべたべたとまとわりつかれていたら、冷静になることなく、目を背けるだけで、見てももらえません。

奥様は他人ですが、お子さんは違います。あなたは、父親ですから、子どもに対して責任があります。あなたへのご褒美ではなく、子どもへの責任ということを、第一に考えてください。
お子様がおいくつかわかりませんが、あなたの過去の失敗について、多少の感想を持っているでしょう。しかし今は、より成長して、もっとあなたを見て、感じて、学んでいます。あなたの背中が見られていることを、常に意識して欲しいと思います。勿論、ただでさへ素直な反応が返ってくることの少ない親子関係（特に思春期では）ですから、あなた達の場合は、更にレスポンスがないことは覚悟の上で。

踏みとどまるのです。自らやるべきことを淡々とこなし、向上させようとするのです。それしかないと思います。
過去の失敗にとらわれて、切って捨てることは簡単です。他人でもそうですから、自分であればなおさらです。しかし、そういった安易な方法で、自己憐憫へと逃げ込むのは、お子さんに『大人の男』がどういうものか？どうあるべきか、『父親』とはどういうものか…そういったものを、あなたの行動パターンで心の奥深くに刷り込んでしまうことに気づいて欲しいです。それが子どもへの責任の取り方でもあります。

大丈夫です。冬はやがて春になります、もちろん風は南だけからとは限りませんが。

回答No.7

noname#96353

私の夫は　原因は借金では在りませんでしたが
浮気（本人は認めていませんが）　多額のお金を酒　夜の付き合いに投じ
た挙句、
あなたのように　扱われ続けた妻です。

あなたの＞今できることをがんばるしかない。
＞夫として父親としてできることはしているつもりです。は全く夫と同じ台詞です。

ただ、あなたのがんばるは奥さんの為ではなく　自分のためにがんばっているとしか思えません。

なぜなら今の立場がつらいから　そこから抜け出す為にがんばっているからです。

奥さんヤお子さんがつらいときにあなたは何をがんばりましたか？
あなたには奥さんや子供の心が見えていない。それなのにがんばっていると・・・？
相手がして欲しいことを　さりげなくしてやれる・・・
そのためにはいつも心が家族にないとできないのです。

自分の都合のいいときに　いい夫やいい父親をやっても
家族の心には届きません。

この関係はおそらく奥様があなたを必要としてくれない限り改善はしないと思います。
一番いけないのは　これだけやっているのにと家族を恨む気持ちですね・・・

回答No.6

gotchama

>でも、妻の気持ちは明らかに１年半前と変わらず私からのメールや休日にデートに誘っても返事もまともに返ってこない状態です。

冷たいようですが、当たり前でしょう。
その位の思いを過去、奥様にさせたという事です。
「そこまで言わせてしまいました」これが全てです。

踏ん張るべきときに、ギャンブルに走り、借金はつくり、
おまけに仕事はしない。自分の事しか考えていない。
結果として、家族を守るどころか、経済的精神的
苦しみばかり与えた。三行半突きつけられて当然です。

そういう人間が、
後から「頑張っているから認めて欲しい」と言ったって、
誰が信用しますかね？

どうせまた苦しい時期が来れば同じ事するんだろう、って
思うのが普通の人間の反応ではないですか？

取り返しのつかないところまで事態を悪化させておいて、
今更何とかなりませんか？と言ったって遅いのです。

回答No.5

heidi-t

男性の値打ちや本当の優しさというものは、追い込まれたときにわかるのだと思います。
死の床にあって家族を思いやることが出来る男性。
窮地に陥っても家族に対する思いやりを持ち続けることができる強さのある男性。
夫がそういう男性であることを長い夫婦生活の中で一番辛いときに気が付くことができれば、他の夫婦なら離婚の危機に陥るような問題でも乗り越えることが出来るのだと思います。

辛いときにこそ貴方の真価を見せるべきだったんです。
誰だって物事が上手く行かないことはあります。
でも、そういうときにどのような行動をするかで、貴方という男性の客観的な値打ちというかスケールとレベルが隠しようもなく奥様には見えてしまったのだと思います。
普段は適当に見えても、繊細な優しさに欠けるように感じても、いざというときに真価を見せることが出来るのが本物の男なのではないでしょうか？
鬱は病気だからしょうがないと仰るのかもしれません。
ですが、家族は医者ではありませんし、もとはギャンブルの借金。
家族から見たら、貴方は家族を置いて逃げ出そうとした腰抜けの卑怯者。
いまさら何を偉そうに、と思われても仕方がないのではないですか？

女は男と違って一旦思いこむとなかなか元に戻らないというご意見もありますが、そういう問題では無いと思います。
人生の踏ん張り処で頑張れない男性は男ではありません。
逃げてはいけない戦場で逃げ出した兵士は、どんな優しいフリをしても、偉そうなことを言っても信用などされません。
男同士のお仲間意識か、それとも最近の男性は心が女なのか、男性の方達のご意見があまりにお優しく、「何も皆さんわかっていない…」と感じました。

家事なんてどうでもいいですし、デートの問題でもありません。
貴方が何に命を賭けて、自分の命よりも大事に出来るのかという、男の生き様というか値打ちの本質の問題なのだと思います。

貴方は男として決して逃げてはいけない時に逃げ出してしまった。
この評価を背負って生きるしかありません。
大人なのですから。

私は夫を尊敬しています。
欠点の多い男性ですが、いざというときには命を賭けることが出来る男だということを見てきたからです。
貴方と奥様は、貴方がいざとなれば逃げ出す男だと知っています。
奥様が貴方を尊敬出来ると思いますか？

回答No.4

noname#81719

大変な環境でしたね。
お辛いと思います。

でも、貴方は努力をしておられます。
その努力は買いますが、
＞私からのメールや休日にデートに誘っても返事もまともに返ってこない状態です

これはやめておきましょう。
もう、ただ、淡々と生きるのです。
他の方も書いておられましたが、結果を焦らないことです。
妻をどうしよう、こうしよう、、、ということは考えないことです。
相手にも感情があります。
こちらの思い通りにはなりません。

貴方は貴方がやるべきことを、誠実にやるだけです。

＞私自身は今は借金もなく、仕事も昔のように家族を守っていく上で困るような事はなく、子供や妻へも父親・夫してやれることはしているつもりです。

これでいいのです。
仮に妻が認めてくれなかったとしても、貴方のこの努力は　神様が見ていてくれます。

努力に裏切られることは有りません。
しかし、自分の努力を認めて欲しい、、、と妻や家族に願う必要も無いのです。
ただ　淡々と誠実にやってゆきましょう。
妻や家族に　自分の努力を「解って欲しい、認めて欲しい」と願う必要は有りません。
ただ、淡々とやればいいのです。
誰も見ていなくても、只、「神様」は、「天」は貴方の行動を見ていてくれてます。
これほど心強い味方は有りませんよ。

回答No.3

noname#171468

過去の精神疾患で休職したなら尚の事です、何故結果を急ぐんですか。
貴方のこれまでの頑張りと奥さんの感じる頑張る力は温度差有って当然です、その後医療機関で継続観察とか受ける居るんですか。
　人には気質性があり、心癖でネガティブ傾向に思考するタイプ、ポジティブにプラス傾向に行くタイプなど同じ仕事でも係わる段階で、角度も思いも十人十色です。
　当然過去に自己破産して方は実際ローン申請出来る迄7年が忍耐が必要です、当然クレカも作成出来ない、一度落として信頼に失墜はそうは簡単に復権できない、だから自分の身の丈の生活をどう持続するかに係わる現実路線です。
　その過去の借りて借金に相当な不安感があるなら、おいそれとは信用の復権は相当困難です。
　一般の自己破産でも7年の忍耐です。
　質問者さんの借金問題が何時の話と明記されたいませんけど、夫婦でも一般社会でも犯歴扱いになるのも金の問題です。
　金＝時間です。
　苦しんだ時期を1年と鑑み、その信用戻る迄には最低３～4倍時間は掛かります。
　自己破産も7年忍耐です、その間に又街金で借りる人もいる多重債務に陥る話などざらです。
　自分から蒔いて種が実を付けるその後その実を収穫する迄を一つのスパンで見れば、実の収穫後その実をどうするか、売りに行くかで商売にすれば其所で信用取引で商談成立です、農家の耕作でも1年掛かる、一農家としての信用も４～5年無いと、農協も信用はしませんし厳しいチェックも入る消費者に品を市場に出すと言う農協の責任、一産物でも品の品質を落とせば、その農協自体も同罪です。
　特に信用を失墜する事が人生を棒に振る事などざらです、精神疾患で折れた過去有るなら、世間目線は相当厳しい筈です。
　仕事に響き会社組織とは儲けてナンボの世界です、甘えは通じない、しっかり結果を出して初めて給与が出る、忍耐（我慢）が給与に跳ね返る当然を当然と書く、その中で少しでも甘えが出る（依存性）関連なら同じ事は再発も出て然りです。
　長々書きますけど、奥さんの信用以上に会社内の信用問題もあるなど焦る思いが文言の出ていますけど、離婚をしたも子どもの養育費送金など子どもとの関わりは消滅しない。
　もう少し柔軟な対応をしない限り、自分の追い込むだけです。
　一度落とした信用はおいそれとは戻らない、自己破産をすれば、家のローンも7年以上が借り入れ出来ない仕組むと同じなんです。
　社会信用とはおいそれとは来ません、当然奥さんも社会信用の一部の判断を持つ人間には違いないではないですか。

回答No.2

naganumajyun

４０代既婚男性です。

お辛いことと思います。心の矢が折れないよう願っています。

２つ、以前の質問を読ませていただきましたが、１０年前の事故による障害、激務（ということは、家庭を顧みる余裕はなかった？）、借金、鬱となると、ご自身も大変だったでしょうが、奥様も大変だったと思います。
そういった中での、ほぼ『心の別離』宣言ですよね。男性と違って女性は、なかなか覆らないようにも思いますが、努力されることはよいことだと思います。
それは第一に、お子さんのためになるからです。冷え切った夫婦関係を見せずに済むからです。これは非常に重要なことです。
そして第二に、多少の鬱陶しさはあっても、奥様が完全にそっぽを向くことを防ぎ、最低限でもちゃんとやっておこうという気持ちを維持させてくれるからです。
最後に、あなたにとっても、成果がなく虚しさを覚えたとしても目的意識があれば、他に逃げにくいからです。

しかし、奥様の心を取り戻すということで言えば、望みが薄いと言わざるを得ません。

いっそのこと、発想を転換されてはいかがでしょうか？

尻尾を振ってくる犬は可愛いものですが、いつでも上目遣いで、こちらの反応を伺いながら、少々ビクビクしながらすり寄ってこられるのとは、かなり違いますよね。
今のあなたは、後者ですよね。
これは止めた方がよいです。そこからは尊敬も、惚れるという感情も生じないと思うからです。

あなたはあなたでしかないし、どう取り繕っても、それ以上にはなれませんよね。恋人同士でデートの時だけ取り繕えばよいだけならまだしも、生活を共にしているのですから、無理ですよね。
もちろん、メールやデートのお誘いなどの気遣い？を止めるべきだと言っているのではありません。それらは、頻度（メールならせいぜい１日１通、デートのお誘いは、多くても月１、何かの記念日を、子どもの行事や体調などを斟酌した上で）と提示の仕方さえ気をつければ、よいことだと思います。

しかしそれよりも大切なことは、あなたは１人の人間として、独立して生きていけるのか？ということではないかと思います。
家事は一通りできますか？料理は大丈夫ですか？ゴミの分別はできますか？もしそれらができないのであれば、多少嫌な顔をされても、奥様に教わったり、自分で情報を得て、練習してください。もしできるのであれば、休日など時間のあるときに、あるいは朝出がけのゴミ出しでもよいと思いますが、地道で、どちらかというと奥様に直接働きかけているように思えない努力を続けてください。

「なぜ急に？」という奥様の問いには、
「自分のことは自分でできるようになっていなければいけないと思ったから。」
「こういう家事は習慣が大切。そういう癖をつけて、家事が大変と感じすぎないようにしたいから。それには長い時間がかかるし。」
「自分がたれば、君が多少楽をできるときもあるかもしれないから。」
といった感じで応えればよいと思います。

またこれだけではなく、自分磨き？も必要かもしれません。おそらくお仕事もお忙しいとは思いますが、その関係以外で、本を読まれたりしていますか？趣味は？もしその方面が手薄なら、努力されてください。特に趣味がないということであれば、囲碁などのゲームでもよいですし、やりやすそうな資格試験にチャレンジしてみるのもよいと思います。
何かに集中し、努力して、向上しようとしている姿を見せる必要があると思います。

奥様が、あなたのどこに惹かれて結婚されたのかはわかりませんが、もう一度惚れさせるような努力をしなければ、無理だと思います。それは、ただ優しくすればいいとは思えませんし、ひつこく（失礼！）誘うことだけで十分とは思えません。

この方向の努力は、例え実を結ばなかったとしても、あなたに確実な向上をもたらしてくれます。それは一人での生活となっても役立ちますし、場合によっては、次の出会いにも役立つと思います。

お辛いでしょうが、頑張ってくださいね！

回答No.1

k-tamasii

信用を壊すのは一瞬で済む。しかし、壊した信用をもと通りに戻すには、四倍時間がかかる。
こういう言葉があります。
確かに質問者さんは頑張っておられます。けれど、結果を少し急ぎすぎているように
見えます。
そのまま、現状を維持し続けていれば、いずれは分かってもらえるかもしれません。
一年半かけて、徹底的に壊してしまった信用を、その四倍の時間をかけて
丁寧に少しずつ修復していくつもりで、長い目でみていきましょう。
また、奥さんへのメールなどは、控えた方が良いかと存じます。
奥さんは、質問者さんと向き合うのに疲れきってしまい、今はそっとしておいて欲しい、
と、態度で示しているのです。
どうしても気持ちを伝えたいならば、メールではなく手紙で。自分のやってしまったことを
本当に悔やんでいること、奥さんにはとても感謝していること、これからも、
自分は頑張り続けること。奥さんを愛しているということ。
それらの気持ちを手紙に込めて、奥さんの部屋へ置いておく。
鍵がかかっているなら、ドアの間へ挟んでおくなど、
さりげなく渡しましょう。
質問者さんもお辛いとは思います。
しかし、その辛さは、奥さんが味わってきたものが、質問者さんへ
跳ね返って来ているだけです。
自業自得だと思って、奥さんがしてきたように、耐えましょう。
信頼が戻ったなら、奥さんの側から質問者さんへ、メールなどの
コンタクトがあるはずです。
その日が来るのを信じて、今は一日一日を過ごしましょう。