結婚を意識したお付き合いについて、３０代の女性に質問です(長文)

質問

結婚を意識したお付き合いについて、３０代の女性に質問です

３０代です。1年間以上付き合った彼女から突然別れを告げられました。先週まで普通に会っていたのに、唐突にです。

理由を聞くと、
・最近になり、親からのプレッシャーを受け、結婚するか否か決断しなければならないと思っていた。３０を過ぎ結婚を真剣に考える年齢であり、ずっと悩んでいた。友人（紹介者）にも決断を促されて考えたが、相手（私）とはやはり結婚相手としては選べない。
・相手（私）は優しすぎるくらい優しいし、大事にしてくれることは感じていたが、結婚後について想像すると将来が見えない。 これ以上付き合うことはお互いのために良くないと思い、区切りを付けたい。
とのこと

説得しましたが、本人の意志は固いようなので、最終的に別れることに同意しましたが、突然のことで呆然としてます。明日からの仕事で準備があるのですが、混乱して正直何も手に着きません。

彼女のことは大事に思っていましたが、優柔不断で正直まだ何を考えているかわからないところもあり（音信不通になったと思えば、急に会いたいと行ってきたり）、もう少し時間が必要かなと思ってました。付き合っている間に（先月も）何度か意思確認をしましたが、結婚までは迷っているが、でも別れたくないとの返事であったため、あえてその話題にはふれず、自分も結婚の意思表示をせず、だらだら来てしまったのが悪かったのかもしれません。

結果はもう出てしまったことなので、彼女を責めるつもりはなく、結果を受け入れてるしかないと自分に言い聞かせるしかないのですが、正直、自分に人間として欠陥があるのか、次の出会いでも同じことが繰り返されるだけかと、完全に自信喪失状態です。

自分の今後のために、結婚を意識したお付き合いについて、３０代の女性に質問します。
(1)一般的な出会いでも、お見合いでも、付き合ってからどのくらいの期間で、結婚について結論をだすべきものなのか？
僕自身は１年～２年付き合わないと、その人となりはわかならいと思うのですが、長すぎますか？
(2)優しすぎる男性は、女性にとってなにか物足りなく感じるものなのか？

よろしくお願いします。

回答No.4

noname#89355

二つの質問にはあえて答えません。
なぜなら、質問を読んだ限りでは問題の本質は全く別のところにあると思うからです。

彼女はあなたがなかなかプロポーズしてくれないから別れたのでもなく、あなたが優しすぎるから別れたのでもないと思います。
現に「あなたと結婚まではまだ考えられない」とか言っていたのですよね？
そしてあなたと結婚したいと結婚を焦っているなら、「結婚しないなら別れる」と言うはずです。
しかし彼女の場合はあなたを結婚相手と考えられないため「結婚したいから、結婚相手として考えられないあなたとは別れる」という決断をしました。

また「優しいけど将来を想像出来ない」の意味は、あなたのプラス面として優しいと前置きを言っただけで、「優しい"から"結婚できない」ではないと思います。
問題の本質は「将来を想像出来ない」のところにありますが、これだけでははっきりとした理由がわかりません。

私の思い付きで考えるなら、例えば、
「あなたの収入が少ないので恋人ならいいけど結婚は考えられない」とか
「あなたと結婚したら仕事を辞めて引っ越さなきゃいけないけど、まだ仕事していたい。ここに住んでいたい」とか
「あなたのことは好きだけど喧嘩ばかりだから結婚しても幸せじゃないかも」とか
「優しいし趣味が合うしお金持ってるから付き合ってみたけど、やっぱり結婚するほど好きになれなかった」とか
「あなたのことは大好きだけどこんなに浮気を繰り返す人とは幸せな結婚はできない」などなど…
想像でしかないので、失礼な言い方のところもあると思いますが、早くプロポーズしなかったことや優しすぎるところではなく、他に理由があるのでは？ということです。
何か思い当たるふしはありませんか？

お礼

回答ありがとうございます。
私も、今回の二つの質問事項が、別れることになったすべての原因とは考えていません。
＞問題の本質は「将来を想像出来ない」のところにあります
その通りですが、それが具体的にどのようなことなのか、私にもわかりません。彼女とは喧嘩も浮気もなく、経済的な理由でもなさそうです。おそらく、残念ですが「結婚するほど好きになれなかった」のでしょう。
今後の出会いに向けて、前向きに頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.3

mariaspd

彼女が結婚を決めるために、何に重点を置いていたか、によると思います。
性格とか決断力なのか、価値観なのか、経済的な事なのか。
結婚観はそれぞれなので、その女性じゃないと分からない事ですね。
（１）
結婚への結論は期間は決まってないと思います。
一般的に言われているのが、３年以上経つと結婚が遅くなる、とは言われていますが。
今お付き合いしている人は、１年経たないうちに考えてくれている様なので
（こういう人も居るんだ…）と思いました。年齢や仕事等のタイミングもあるかと思います。
今までは、何年付き合ってても結婚という二文字には縛られないで生きて来ました。
ずっと一緒に居れればいいな、くらいに思っていましたので。（それが失敗だったのかも知れませんが）

（２）
優しい事はいい事だけど、お互い間違いは指摘したり
知らない事を教え合ったり、仕事に対して真面目な姿勢が見えたりと
何か自分の気持ちや姿勢をちゃんと持っている上で優しい、
というのが良いかと思います。

お礼

自分は優しいだけで、相手に自分の意見をハッキリ言えない、同意するだけの優しさだったかもしれません。mariaspdさんの言うとおり、自分の気持ちや姿勢を、しっかり相手に伝えることって大事ですね。
ありがとうございました。

回答No.2

roku_bird

１　どういう形で知り合ったかによります。質問者さんは紹介者がいるようなので、彼女としては(略式)お見合いくらいのつもりだったのかもしれません。聞いた話では、お見合いだと三ヶ月以内に結論を出すのが礼儀だそうです。
わたしは普通のつきあいで一年弱でした。友人はもともと長いこと趣味のサークルで一緒だった人とつきあい始めたので、二度目のデートで早くもプロポーズされたのをすんなりOKしたのだとか。

２　これまた何をもって優しさと見なすかによります。

お礼

なるほど紹介で知り合った場合は、やはり１年～２年の感覚では長すぎるようですね。どんなに長く付き合っても、結婚して一緒に暮らしてから初めてわかることも多いでしょうから、付き合う期間は数ヶ月も数年も同じなのかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

回答No.1

LOTUS18

(1)

人によると思います。私はであってすぐこの人と結婚するなと思いました。
波長が合うと感じたからです。
でも友人でギリギリまで迷っている人もいましたし、
ほんとに人によるものだと思います。

ただ、30代とか20代後半で「結婚を焦っている」人にとっては
明確な意思表示のない1～2年は長いのかもしれません。
私はそうは思わないけど。←結婚に焦りを感じていなかったから

(2)

どういう感じで優しすぎるのかわからないですが
優しさは相手を尊重することではなく
自己主張を踏まえて相手の主張も理解し
ふさわしい対応をする、ということだと思います。
相手のことを考えて、っていうのが必ずしも優しさではなかったりします。
なので、「強引にでも結婚したいと主張する」が
彼女にとっての優しさだったのかもしれません。
将来的なプランを具体的に提示する、とか。

そして
彼女の挙げた理由は、別れの理由の本質を突いているものとは思えません。
本当に1人になりたいのか、
ほかに結婚相手候補がいて水面下で関係を育んでいてそれが確固たるものになったから、とか
そんな感じがします。
しかしそれは彼女にしか分からないことで
考えても仕方ないので置いておくとして、
人間的に欠陥が、と思い当たるフシを探してもいいと思います。
それが当たっていても外れていても、
自己分析は今後の役に立つと思います。

それ以外の原因は
「タイミングが合わなかった」
「縁がなかった」
なのでは。
人と人との縁はそういうものだと思います。
なので、縁のある人とこれから出会う、ということなのではないでしょうか。

お礼

LOTUS18　様
貴重なご意見ありがとうございます。

＞優しさは相手を尊重することではなく自己主張を踏まえて相手の主張　も理解しふさわしい対応をする、ということだと思います

そうですね、彼女の本当の理由はわかりませんが、優しすぎるの言葉の裏側には、相手に合わせるだけの自分がいたような気がします。今後の糧にしていきたいと思います。