結婚が決まりましたが、これでいいのでしょうか。

質問

こんにちは。24歳女性です。
3歳年上の彼と今年秋に結婚式を予定しており、先日結納を済ませました。

彼とは、今年で付き合って3年になります。
1人暮らしをしている私のアパートで、半同棲のようなかたちで生活しています。
仕事が終わると彼は私のアパートに来ますが、実家でご飯とお風呂は済ませ、アパートに泊まる→朝仕事に行く、というような感じです。
朝食と夕食は時々私が作ります。(週1～2回程度。私の仕事が終わるのが遅い為)
結婚後は仕事をパートにし、生活費は彼が出すというようなかたちになると思います。
今は生活費を貰っていません。
彼の実家が農家なので、お米は貰っています。

1人暮らしを始めて2年近くたちますが、最初は同棲の予定でした。
しかし私の親が反対した為私が1人暮らしをして、彼が時々遊びに来るというような感じになりました。
駐車場は1台込みですが、彼用にもう1台分借りています。
最初の頃何度かお金の事でモメたことがありました。
私としては、毎日は一緒にいないけれど駐車場代とせめて少しくらいは出して欲しいと思っており、彼としては、毎日来ているわけでもないし、ご飯もお風呂も済ませているからお金を出すのもなんだか・・・というような感じでした。
結局は、最初の何ヶ月かは5千円～2万円貰うことがありましたが、毎日一緒にいるようになったここ半年は1円ももらっていません。
以前よりも一緒に居る時間が増えたし、食事を作ることも時々はあります。
だからせめて多少は出してもらえたら・・・と思うのですが、またモメるのが嫌なのと、結婚まであと半年程度だから我慢すればいいかという気持ちで結局言えません。
それに、話したところでどうせ出してもらえないのではと思ってしまいます。
お金のことはずっと引っかかりつつも、なんとなく自分の中でごまかしてきました。
それに、外食するときや飲みに行くときはほぼ出してくれるし、お米も貰ってるし・・と思うと、私がセコイのかもと思い、言えませんでした。

また、これは一緒に居る時間が多くなると仕方の無いことなのかもしれませんが、ご飯を作っても平気で残すことや、テレビのチャンネルをころころ変えたりということでも何だかモヤモヤしています。
元々、好き嫌いのかなり多い人で(芋類・人参・ピーマン・豆腐・・)料理のメインに使いたいものは嫌いなものがとても多いです。
肉類は好きなので、子供の喜ぶ料理(カレーや唐揚など)であれば好きというような感じです。
以前は、たまに料理するときくらい好きなものを作ろうと思って、彼好みの料理を作っていましたが、最近はお互いの体のこともあるし、たまに料理をするときこそ野菜中心の和食系にしたくて先日も煮物を作りました。
「何食べたい？」と聞いても「何でもいい」と言われたので、私の食べたかったお芋の煮付けを作りました。
芋類は嫌いですが、里芋なら大丈夫かな？というのと、肉じゃがでも少しは食べていたりしたので・・・。
薄々予想はしていましたが、彼は煮付けを9割残しました。
前は、残すときは「ごめんね」と言ってくれることもありましたが、無言で残し、三角コーナーに捨ててありました。
それを見てなんだか急に悲しくなり、自分が馬鹿みたいに思えてしまいました。
こんなことなら最初から、「里芋の煮付けは大丈夫？」と聞けばよかったんですが、大丈夫だろうという自分の思い上がりでした。
些細な事だとはわかっていますが、ご飯は「何でもいい」と言うのに残すし、残すこと自体平気・・・。
テレビも、一緒に観ていてもＣＭになればコロコロとチャンネルを変え、自分の観たい番組があれば私が観ていようがいまいが関係なくその番組を観始めます。
言うのも面倒で言いませんでしたが、「私の存在は無視か？」と思うことも多々あります。

彼に言えない私がいけないのはわかっています。
でも、上手く伝えられないんです。
私は普通に言っているつもりでも、彼にとっては勘に障る言い方になることが多いらしく、彼をすぐに怒らせてしまいます。
「お互い声を荒げず話し合う」ということは今まで全くと言っていいほどできたことはありません。
よっぽどのときは手紙かメールで気持ちを伝えますが・・・。

私が小さいんでしょうか。

お金の件は、第三者の方から見てどう感じますか？
私がケチなだけでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.7

rinku000 · ベストアンサー

とりあえず、質問は
1.このまま結婚しても大丈夫か？
2.お金の件は第三者からみてどうか？
ということでしょうか。

1.について
結婚後もこれでいいのかと迷うことは多いでしょうね。
結婚する前からそうなのだし、
質問者さんは自分と彼とで歩み寄った答えが出せない、
いうなれば二人が別の答えを持っているままなわけですから。
何度も価値観の違い、考え方の違いにぶつかるでしょうね。
きつい事を言うと、なぜこのことに対して折り合いを付けられないまま残りの生涯を共に暮らす、つまり結婚を公約する結納を済まされたのでしょうか。
うまくいかない関係なのは判っていたのではないでしょうか。
この状態をそのまま維持し続ければあなたの不満は一切解決されないまま数十年生きていくことになりますよ。
あえて言えば、現状のままなら結婚は間違いでしょうね。

あなたが今、そして今後すべきことは恐らく、結婚する相手とどうしたら居心地のいい生活が送れるかということではないでしょうか。

質問者さんはぶつかり合うくらいなら我慢しようと思われているようですが、私からすればそんな必要はないと思います。
ぶつかり合う関係というのは決して一人が悪いのではなく、ぶつかり合う相手がいるということ、
つまり双方に相手に譲れないものがあることが原因です。
間違ってはいけないのは、ぶつかることがそれ即ち駄目かというと、そうではないということです。
ぶつかり合うということで、互いが相手の存在を認識するのです。

質問者さんの里芋の煮付けの件で、話し合うことの必要性を感じていると思うのですが、それは全てのことにいえるのではないでしょうか。

彼を怒らせたっていいのです。
自分の言葉が腹を立てさせるといいますが、それでいいのです。
共に暮らす者の言葉に腹を立てるのなら、腹を立てて暮らしていけばいい。
腹を立てるということで彼はあなたを黙らせる、自分が悪いと思わせるという手段をとっているのでしょうね。
このままあなたは一生涯彼に譲り続ける生活を送りますか？
あなたはありままの自分で生きていたくはありませんか？

人間誰しも自我ってものがあるわけですから、形が違う考え方が違う、それは当たり前なことなんです。
それでもそばにいる、結婚することを選んだんでしょ。

まずは本音でぶつかり合うことが大切なのです。

ぐだぐだになってきたのでここで失礼します・・・

お礼

ありがとうございます。

涙が出てきました。
ぶつかるのが怖くて、これから先何十年生活していけるわけないですよね。
嫌なことから逃げて、彼のせいにしているだけで、自分は何もしていないなって思いました。
彼が、彼がって言っていないで自分から何か行動を起こさなくてはいけないですね。
私に今必要なのはそれかなと思いました。
ぶつかってからまた考えればいいのに、ぶつかる前からあれこれ考えているだけでは何も変わらないですよね。
頑張ります。彼と話します。

回答No.8

rose55

結婚は止めた方がいいと思います。彼の方はかなりの我ままで、親離れが出来ていないように見受けられますね。

naonao2150さんに対する愛情表現が無いようにも思います。
釣った魚に餌はやらないといった所ですね。

結婚する前に分って良かったじゃないですか。
尊敬できるような人とじゃなかったら、結婚しても長続きしませんよ。

naonao2150さんが、彼の欠点をすべて許してあげられるなら結婚しても大丈夫でしょうが、結婚は、毎日がお互いの許し合いと忍耐ですから、お互いにそれが出来ないなら、すぐに別れるべきです。

ただ体の関係だけで繋がっているように思います。
結婚は、相手のどちらかが死ぬ時まで続く、一生の契約で生涯のパートナーですから、結婚前で沢山の不満があるなら、結婚しても幸せにはなれません。

お金に関してはとても大切な事ですよ。金銭感覚がないような人は、問題がありますね。

それにすぐ声を荒げるようなDVを、結婚前からするような人だと、そのうち暴力もあるかも。

もう一度よく考えた方がいいと思います。不幸がもう見えていますね。
でも、このような人と分れるのは大変だと思います。
暴力やストーカー行為があるかもしれませんので、分れるのでしたら十分気を付けた方がいいと思います。
いずれにしろ、幸せになる事を願っています。

お礼

ありがとうございます。

確かに、釣った魚に餌はやらないタイプの人です。
愛情表現はかなり下手というか苦手のようです。
でも、彼なりの愛情表現をきちんと見て受け取るようにしています。

今の悩みは、きちんと解決してからでないと後々が大変になりますよね。
きちんと話をして、解決できるようであればそれでいいので、まずは話をしてみようと思います。

回答No.6

negitoro07

今の状態が、将来好転するなんて考えたらダメですよ。
努力を惜しまず、誠実さを失わない人なら、将来の可能性もあります。
でも、そうじゃない人に、何かを期待してはいけません。
簡単な理屈だと思うのですが、なぜか忘れてしまう人が多い気がします。

あなたの彼は、誠実な人でしょうか？努力家でしょうか？
文面を見る限り、あり得ないと思います。

お礼

ありがとうございます。

＞今の状態が、将来好転するなんて考えたらダメですよ。

そうですよね・・今出来ないのに将来良くなるなんて変な希望を持ってはダメですね。
彼は、誠実さがない人だとは思いません。
この質問文からすると、誠実さのかけらもない人みたいですが、ほんの一部の悪いところで、良いところも沢山あります。
でも今悩んでいることは、今解決しないといけないことだとは思います。

回答No.5

clover0707

>結婚後は仕事をパートにし、生活費は彼が出すというようなかたちになると思います。

これは確かですか？もう結婚は決まっているのですから、
そろそろ具体的に話した方がいいですよ。
実家暮らしということで、今でもお金に疎いようなので、
いくらくらい生活費がかかるか理解していないのに
安請け合いしている可能性もありますよ。
お小遣いはどうするのかとか、貯金はどうするか、
子供はいつ頃作って、住居はどうするのかとか、
また、実家が農家だと同居や手伝いのこともいずれ
出てくると思います。
おおまかな人生プランをたてて、２人のイメージを一致させて
おくと結婚後もスムーズだと思います。

ただ、話し合いが出来ないというのが、気になります。
結婚なんて、つまらない細かいことから人生に関わる大きなことまで
話し合いで意思疎通をしなければならないことばかりですよ。
それができなくて、質問者さんの立場が弱いとなると、
ずっと彼の言いなりで生きて行くことになると思います。
ごはんのことやテレビのことは気の持ちようで
折り合いをつけられるポイントはあると思いますが、
話し合いができないというのは正直、これからどうやって
やっていくつもり？と心配になってしまいます。

今のうちに２人でケンカせずに話し合いができる方法を
探した方がいいのではないでしょうか。
大きい譲歩は結婚後は難しくなるでしょうから。

お礼

ありがとうございます。

仕事をパートにすることと、生活費のことは確かです。
でも、実際に「食費はいくらで、電気代はいくらで・・・」という話をしたことはなかったので実際に紙に書いて彼と話したいと思います。

話し合いが出来ないのは私も嫌です。
私は今日あったことから大きな悩みまで何でもかんでも話したいタイプですが、彼は真逆だし口下手＆無口なのでかなりの差はあります。
でもそれでも互いにとって必要なことであれば話し合いをしなくてはと思うのですが、私が話し合いたいと思うことでも、彼にとっては不要な話し合いと思ったこともあって、なかなかうまくいきません。
私としては、自分にとって面倒なことでも相手が話したいのなら聞こうと思うのですが、彼は違うのかもしれません。
どうしてものときは、メールや手紙で気持ちを伝えてきました。
ややこしいですが、彼の気持ちを聞くのにはメールが適していると思っています。
彼がどうしても話したいときは彼から切り出してくることもあるので、全く話し合いが出来ないわけではないんですが、どうも互いにズレがありすぎるみたいです＾＾；

回答No.4

taka-aki

結婚する前に別れる方が結婚してから別れるより労力が少ないです。

結婚は何も解決してくれません。

問題はあなたの犠牲癖と彼の傍若無人さですね。

彼はあなたがあなたの心の問題を乗り越えるために現われた壁だと思います。

あなたも分かってるはずですが問題はお金ではありません。

あなたが我慢をし、彼が感謝の心を知らない、ということです。

ありがちなカップルだと思います。

終わってます。

時間の問題です。

お礼

ありがとうございます。

結婚は何も解決してくれない・・重い言葉ですね。
確かにそうですよね。

私は確かに犠牲癖があると思います。
何でも、「まぁいいや、我慢すれば」と思うところは多いです。
特に相手が自分の大事な人だとなおさらです。
それで自体が好転するわけじゃないとわかっていてもそうしてしまいます。
彼は感謝の心を知らない人ではないんです・・・「ありがとう」と言うときはちゃんと言うし、言葉には出しませんが私のことも大切にしてくれています。
この文面では「どこが？？」と思われても仕方ないですが＾＾；

でももう一度、どこをどうするべきかよく考えてみます。

回答No.3

mil

私も一人暮らしの経験がありますが、
いつのまにか家主がトピ主さんから
彼に代わってしまったパターンですね。

彼は一人暮らしの経験はありますか？
もしないのなら　トピ主さんのお気持ちは理解できないかも知れません。
お金のことも、お料理のことも、生活の一般的なことも・・・
実家と同じに振舞って良いものだと勘違いしているようです。

トピ主さんにとっては　今更になるかも知れませんが、
私も同様な感じになって不満を募らせたことがあります。
私にとっては「家」なのに
彼にとっては「デート場所」の一つになって。
なので、メリハリをつける為に　外でのデートを増やして
当たり前になった　私の「家」でのお泊りを減らしました。

ここでデートでの経費が増えて
ちょっと理解してくれましたが。

一番心配なのがお金の価値観です。
駐車場代の件が一番引っかかります。
「大家さんに空けて欲しいと言われた」と
駐車場を解約してしまってはどうですか？

お礼

ありがとうございます。

彼は1人暮らしの経験が私より長いです。
しかも県外に出ていたので、実家の近くで1人暮らしをしている私よりははるかに苦労したと思います。
だからなおさらのこと、「？」と思うことがありますが・・・＾＾；

＞メリハリをつけるために、外でのデートを増やして

なるほど。そういうのもいいですね。
出不精なので渋る＆休みが全く合わないので難しいですが、たまに休みが合えばなるべく外出してみようと思います。

駐車場の件、なんとかしたほうがいいですよね。
払う素振りでも見せてくれればいいものの、全く何も言わないので何だか腹が立つときもあります。
駐車場解約というのも手ですね。

回答No.2

nina47

駐車場代や食費が彼の分としてどの程度かかっているのかがわかりませんが、
彼が外食で出してくれるお金やお米代と相殺してそんなに大差がないのであれば、
そこまで神経質に気にすることでもないのかなと思います。
もちろん、あまりにも額が違うのであれば、彼の神経を疑うことにもなりますが。

私も結婚が決まった彼がいますが、今の段階で彼より少しくらい多めに出すことがあったとしても、
結婚後は死ぬまで彼に生活を見てもらうわけですし、今だけで損得は感じません。

チャンネル争いに関しては「私これ見てたのにぃ！」と少しかわいく拗ねるとか、
「○○が見たいんだけど」と素直に言ってもいいと思います。
それでも彼が「俺はこれを見るんだから」と譲らなければ、私なら「だったらいいよ」と拗ねて
あえて目の前で録画したりして、ちょっとした意思表示はします。

芋の件は、芋が苦手だとわかっていて作ったのならしょうがないかなと思います。
それでも苦手なものに口をつけてくれただけ嬉しい…と考え方を前向きにしてみたらどうでしょうか。
あなたと彼の食事の好みが違うのはしょうがないかもしれませんが、
彼もきっと苦手だけどせっかく作ってくれたからと思って１割でも食べたのだと思いますよ。

何事も考え方次第だと思いますが、お金の件に関しては、不満もあるでしょうけど
すでに結婚も決まっていらっしゃるようですし、今後のことも一緒に考えてみてもいいと思います。
いやなところばかりではなく、少しでもプラスに考えることができれば、
今よりお互いの関係がよくなると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

彼が家で食事をするのが、平均して週に2～３回というところです。
駐車場代は3000円。
あとは、家にいるときの電気代などを考えると、うーん・・・どうなんだろうと思います。
外食と飲みは、月に3回位行きます。
1回が5000円くらいとすると・・・あまり大差ないですかね。
ただ、駐車場代くらいは自分が停めてるんだから出してというか、気にかけて欲しいとは思います（出そうか？の言葉とか）
私が出すのはいいんです。
ただ、それを気にかける言葉というか・・・食費に気を使ってくれるとか、そういう言葉でいいんです。

チャンネルは、よっぽどのときは「見てたのに～」と言いますが、あまりにもコロコロ変えるのでいちいち言うのも面倒だし、私もそこまでテレビに執着があるわけでもないし・・観たいのを見せてあげればいっか、と思います。
でもたまにムカっとします＾＾；

＞それでも苦手なものに口をつけてくれただけ嬉しい・・・

そうですね。そう考えれば少し楽になります。
そもそも、嫌いなものは出さなければいいんですが、あまりにも嫌いなものが多すぎて何を作ればいいのかわからなくなります。
彼好みにすると、肉や揚げ物ばかりになるので私は嫌です（体重が・・・）。

もう少しプラスに考えられるようにしなくてはいけないですね。
何でもマイナスに考えすぎていました。
反省します。

回答No.1

noname#248727

あなたが小さいとかケチとかお金とかそういう問題ではないと思います。

これだけたくさんの細かいこと大きいことに不満や意見や生活の相違点がある相手とあなたが本気で結婚する気はあるのか？
って問題だと思います。

そして、あなたは結婚してどうしたいのでしょうか？
２人でどういう将来を見据えているのでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

結婚する気はあります。
尊敬する部分も沢山あるし、一生この人のために頑張りたいと思います。

結婚して、子供を産んで、彼と子供と楽しい家庭にしたいです。
今現在、こうやって悩みはありますが、良いところも沢山あるのでどちらかというと幸せなほうなんじゃないかと思います。
ただこの悩みはどうしたらいいものかと・・・
細かいことも、気にならないときは全然気にならないんです。
気になりだすととまらなくて、でもそのうち忘れます。
私はちょくちょく悩むけど、あまり深く考えないし、しばらく悩んだらまぁいいか～となるのでそれで結局うやむやなままということもあります。
自分でもどうしたいのかわからないです。