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旦那の不倫疑惑相手と、再度 話し合いするべきでしょうか？
こんにちは。 ２０代後半夫婦の妻です。結婚４年目で、１歳の子供がいます。 今年の１月に、旦那から離婚して欲しいと言われましたが、私が頑なに拒否したため、どうにか離婚は思い留まってもらっているところです。ただ、離婚話以降、旦那は毎日、連絡なく朝帰りか帰宅せず会社に出勤という生活になっています。 以前、旦那の浮気相手の疑惑があるＡちゃん１９歳と会って話すかどうか、ご相談させていただきました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4776665.html その後ですが、我が家の車の後部座席に、Ａちゃんの荷物(化粧品やお菓子類など)が大量に乗っていて、その中に近所のラブホテルの歯ブラシやらヘアゴムもありました。 普通に考えて、旦那とＡちゃんが行ったものだと思い、さすがに私も堪忍袋の緒が切れて、子供を連れて実家に帰りました。旦那には何も問い詰めず、寝ている隙に家を出ました。 ３日間 旦那からの電話を完全に無視して、今度のことを私なりに考え、Ａちゃんと会って話し合いをすることに決め、自宅に戻りました。 ラブホテルの備品を見つけたこと、毎日のように朝まで一緒に過ごしていることは非常識すぎる、そのことで家庭が壊れかかっていて私自身も鬱状態で心療内科にかかっていること、不倫は犯罪だから これ以上 怪しい関係を続けるようなら、法的処置を取る考えもあることを、Ａちゃんと旦那に話しました。 Ａちゃんは、「誓って旦那さんとは男女の関係じゃありません。ラブホの物も、便利だから持ち歩いてただけで、彼氏と行ったときの物です。最近、彼氏とうまくいってなくて、毎日のように旦那さんに相談に乗ってもらってました。優しいからつい頼ってしまって。奥さんがそんなに悩み苦しんでるとは思いもしなかったです。本当に悪いと思ってるので、これからは旦那さんを連れまわしたりしません。」 と言っていました。 旦那は、「車にラブホの物が乗っていたなんて、ぜんぜん知らなかった。だって自分はそんなとこ行ってないし。Ａちゃんとは何も無いのに、問い詰めたりして、なんて恥ずかしいことしてくれるんだ。」 と激怒していました。 その後、Ａちゃんの約束が本当なら、旦那は家に帰るようになるかと思ったのですが、結局 相変わらず朝帰りか帰宅しない状態です。 旦那曰く、コンビニの駐車場に車を停めて寝ているとのことですが、信じがたい言い訳ですよね。 毎日、落ち込んでいて、辛い気持ちを実母に聞いてもらいながら何とか精神の安定を保っていましたが、最近になって母から「もういい加減にして。こっちがノイローゼになる。そんなに いつまでも悩んでるのを見ると腹がたつし、親子じゃなかったら あんたを嫌いになってる。」 と言われました。母だけが心の拠り所でしたが、これ以上 負担をかけれないので、相談はできなくなります。 毎日 一人で子供の世話をしていて、キレそうになってしまう自分が怖いです。子供に当たりたくないのに、ついキツク接してしまって。 寝顔を見ていつも後悔しています(涙) 私は、再びＡちゃんに会って、話をするべきでしょうか？ 不倫をしている決定的証拠がないので、前のように言い逃れされては意味がないし・・・。うまい話し方などのアドバイスがあれば、ぜひ教えてください。口下手なので、参考にさせていただきたいのです。 ちなみに、旦那との話し合いは、もうほとんど諦めています。会う時間が少なすぎるのもそうですし、今まで再三に渡り私の気持ちや、これからの家族の在り方について話しを持ちかけていますが、伝わりません。 離婚は、まだしたくありません。 何度もご相談して申し訳ありません。 どなたかアドバイスいただけると幸いです。
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- kamonohashi99
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決定的な証拠がない限りＡさんと話すのはムダだと思いますし、 話し合うべきなのはＡさんではなく、旦那さんですよね。 また、Ａさんと話したところで、それが旦那さんに筒抜けになって また逆ギレされませんか？ 私も質問を読む限り、浮気についてはかなり黒に近いグレーだと思いますが…。 お母さんにもそんな風に言われるほど、マイナス思考な状態では旦那さんが 「こんな状態の家に帰るぐらいなら、寒い車の方がまだマシ」と思ってるということだと思います。 （コンビニの駐車場で寝てるという言葉を信じた場合） でも体のことも心配ですから、家で寝るようにしてもらってはどうですかね。 そのためにもやはり質問者さんがちょっと冷静になった方がいいと思います。 一時休戦。 どうしてもＡさんと話したいとしたら。 浮気を認めさせるのではなく、彼のことが心配だからあなたからせめて家に帰るように言ってくれないか、とか。 こんなに旦那さんのことが大切なんだ、と訴える作戦ですかねぇ。 （旦那さんに筒抜けになることを充分考慮した上で。要演技力。）
お礼
ご回答ありがとうございます！！ 大きな証拠は無いので、Ａさんに話しても意味が無いですね。。。旦那に帰宅して欲しい一心で、また会って話し合いしたいと思いましたが、彼女に話したところで根本の問題は解決しないですよね！ 家で寝るようにはしてもらいたいのですが、ほとんど電話が通じないのでメールでしか伝えられません(返信はなし)。 Ａちゃんとの初回の話し合いの後は、なるべく旦那の行動に口を出したり詮索するのは止めていましたが、もう少しこの状態のまま我慢してみようと思います。
- yokadaya
- ベストアンサー率7% (44/574)
家に帰ってこない時点で 家庭としては破綻しているように思います
お礼
アドバイスありがとうございます！！ 家に帰ってこない時点で家庭としては破綻している、確かにそうなのかもしれませんね。 夫婦関係が破綻している場合の浮気は罪にならないと 聞いたことがありますが、うちもそれに該当してしまうのでしょうか。。。 どうにか、帰宅だけはしてもらいたいです。
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3034)
私は、相手の女性と話し合いをする事自体不要だと思います。 肝心なのはあなたと「ご主人」の気持ちであり、「ご主人」が「夫」として「父親」として「家族」として何に責任を持ち、どう生活して行くかが問題だと思います。 その上で、結婚を継続するのか、解消するのか、お互いに納得するまで話し合うのが肝要です。 要するに、相手がどんな人であろうとも、ご主人が「不倫」をやめよう、解消しようと思うか思わないかがカギだと思います。 お子さんへのご自分の対応についてもお悩みのようですが、これも「怒り」の対象が「外部者」に向いている事が大きいと思います。 無用な怒りを増幅させる外との（不毛な）交渉は差し控えるのがベストですね。
お礼
ご回答ありがとうございます！！ 相手がどんな人であろうとも、旦那の気持ちが重要ですよね。 今回の件で、相手ばかりを責めるのは筋違と思っていましたが、彼女とも話さずにはいられませんでした。 でもこれ以上の話し合いは、不毛かもしれませんね。。。 どうにか旦那が真剣に話を聞いてくれるようになってほしいです。 子供への対応が、外部者に向けられる怒りに起因するというのは自分では気がつきませんでした。 父親が家に寄り付かず、母親はいつも怒っている、こんな状態は子供には可哀想すぎますね。子供を守ることを第一に考えようと思います。
- mikimama48
- ベストアンサー率23% (36/156)
まだ疑いの段階ですよね。 私も実は、ま～１００％近く浮気じゃないと思いますが、 思い出しては、女とメールし、また削除しと疑いの段階のものです。 つい昨日、探偵「スプラッシュ」というところに頼みました。 っていう～か、まだ無料の段階です。 こちらの状況をメールしてプロの方から、ご意見をもらっている 段階です。 その女性とは、話さないほうがいいです。逆効果です。 私も旦那が「女性と話したほうが早い」と言ったことから 話をしたことが沢山ありますが、最近、内緒で連絡を取った事が バレテ（女性が言ったわけではく、私の携帯をみたようです。） 怒っていました。 ＞何もないのに、問い詰めて恥をかかせたと いう事から 話をすれば、確実に女性から耳に入るので、やめたほうがいいでしょう。 あなたのお母さんですが、私も母に相談して同じようなこと言われました。私の場合は、電話占い（当たっていたので信頼している先生がいて）で鑑定したり愚痴言ったりして発散してます。 うちに帰ってこないので、調べようにも携帯も調べられないから、 探偵に依頼して証拠をあげて、証拠が揃ったら旦那の両親に言えばどうでしょうか？旦那が本当に不始末をしていた場合は、旦那の両親といえど、味方をしてくれると思います。 お子さんを連れて、旦那の実家に頻繁に遊びにいくことをすすめます。 なぜ行ってる？と言われれば、「孫をみせにいってるだけ」と 強い嫁を装い、旦那に危機感を持たせるとか。 旦那さんとはメールのやりとりはありますか？ 返事は帰ってこなくても送ったりしていますか？ 「子供を託児所に預けて働きに行こうと決めました」って 送ってやれば？ 「あなたは家に帰ってこないし、子供と２人で辛い。離婚は、子供のために絶対私はする気はないが、私も私の人生があるから」とか。 私もそうですが、辛い気持ちの中で、強くなるのってとっても 大変だけど、まだ諦めてはいけませんよ。 相手に子供でもできたら終わりです。 探偵に依頼して、相手の両親とか浮気の証拠を集めましょう。 帰ってこないのは、尋常じゃないです。 旦那に慰謝料とか養育費とか請求してこっちからポイッと。 まだ子供１人だから再婚もできる。 私の兄なんて子供３人いる私に「おまえはまだ若いから再婚もできる」なんてかなりのプラス思考なこと言ってました。 お母さんに離婚したから！！っていったらあなたが考えての結果だったら絶対、応援してくれるはずですよ。苦しんでいる娘を見てるのは、 辛いはずです。私の母も含め。
お礼
ご回答ありがとうございます！！ 確たる証拠もないのに女性と話しても、逆効果ですよね。。。 探偵は考えたことがあるんですが、費用がかなり 必要なので私の財力では難しそうです。 ちなみに、旦那の両親は海外に住んでいるので、なかなか会いにいけない状況です。（２年に１回くらい） こんなときに、近くに住んでいてくれたら心強いのですが。。。 旦那へのメールは時々 送っています。 「たきたてのご飯と料理を作って待ってます。」とか「子供がパパって呼んでるので、たまには帰ってきてあげてね」とかそういう内容です。返信はしてくれませんが（汗） もし離婚したら、実母は応援してくれると思います。 ご回答者様も大変な状況のようですが、とても心が強い女性のようで尊敬します。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
あなたのお母さんが、あなたからの相談でノイローゼになりかけて いるという所にひっかかりました。 あなたの考え方、マイナス思考、話し方が原因なんだと思います。 実のお母さんでさえノイローゼになる程ですから ご主人はあなたと話をするのが辛いのでしょう。 家に帰りたくなくて、車で寝泊まりしているのは 事実かもしれません。 辛いからといって、逃げるべきではないのですが お母さんでさえ逃げたくなるような考え方、話し方をしている ようなら、そのあたりを少し変えてみてはいかがでしょうか。 あなたの辛い気持ちや、不安な気持ち 腹立たしいの気持ちは良く分かります。 でもそれをご主人にぶつけてみても あなたはちっとも気が楽にならないし ご主人もますます遠のいしまいます。 もう一度しっかりあなたを見て欲しいのであれば ご主人が帰りやすい雰囲気を家の中に演出してみて下さい。 それで帰ってきてくれるようになれば あなたの気持ちも少しは晴れるだろうし ご主人も素直に反省出来るんだと思いますよ。 私はA子さんの言ってる事が事実だと思います。 深い関係にあってわざと自分の物を車に置いてきたのなら あなたとの話し合いでもっと強気な態度を見せると思いますし、 本当に不倫しているなら、車の中に怪しい物を残してないか 彼も彼女も慎重になるはずなので、うっかりなんて事も無いでしょう。 ご主人を信じてみて下さい。 きっと大丈夫ですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます！！ 実の母親がノイローゼになると言うくらいなので、私の思考回路や話し方はマイナス思考で建設的ではないのだと思います。 心療内科でも、うつ状態の時は、なんでも絶望的に考えてしまうと説明されました。 現在、授乳中で、睡眠薬しか飲めないので、断乳したらきちんと服薬して前向きな精神状態になれたらいいなぁと思います。 旦那が帰りやすい雰囲気を作ることも、大切ですね。 掃除・料理はがんばっているつもりですが、この２ヶ月は作った料理を全く食べてもらえてないので、もう作るのを止めてしまおうかと思っていたところです。でも もうしばらく続けてみますね。 励ましのお言葉、嬉しかったです！ ありがとうございました。
- tori-pi
- ベストアンサー率36% (50/137)
不倫の事実は興信所を使って調べたほうが良いですよ。 案外、ご主人があなたと離婚したいために彼女に協力してもらって いるだけかもしれませんし。 ただ今離婚するのは、離婚損ですね。 経済力がなければ、親権も取れませんし。 ノイローゼ気味なら余計です。 ご主人のご両親にはご相談されないんですか？ それから職場の上司にも。 職場不倫が事実なら会社の上司に相談してもおかしなことではないですよ。 普通男性側から離婚したいというのはあまりないです。 男性は家庭を壊すという大きな変化を望みませんので、 浮気や不倫はするけど、だからといって離婚はなぜかしたがらないものです。 そもそもご主人が結婚不適格者だったのか、 あるいはどうしても離婚したいと思わせる理由が、 不倫以外に（奥様に）あるのではないかと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます！！ なるほど！ 母親だから親権は私が取れるだろうと思っていましたが、経済力や私の精神の状態が不安定な場合、旦那の方に子供が行ってしまう可能性もあるのですね。。。 主人の両親には、一度 相談しました。あからさまに不倫疑惑があるとは言っていませんが、「最近、家に帰らない日が多いんです。」とは伝えました。その時は旦那の父親が激怒して、旦那に「ちゃんと仕事が終わったら家に帰れ。父親として しっかりしろ！」と喝を入れたそうです。それに対して旦那は、「家には帰っている。妻が大げさに言ってるだけ。子供を愛しているから大切にする、心配しないでくれ。」と説明し、納得してもらったとのこと。 そして私に対して、「二度と告げ口をするな、俺の両親に心配をかけたら承知しないぞ。お前の言葉を聞いて心配しすぎて寝込んだんだぞ」 と釘を刺してきました。 それ以降は、相談できていません。ちなみに、旦那の両親は海外在住なので、会うこともできず、なかなか相談しにくい状況ではあります。 主人が離婚したい理由は、私に対する愛情が無くなったことと、私と私の母親の束縛から放たれて、自分のやりたいことを もっと自由にしていきたいからだと言っていました。
- yishi111
- ベストアンサー率25% (6/24)
こんにちは～ 質問者の文章を読むと、どうも質問者夫婦の間の問題は不倫しているかしていないかの問題じゃないと感じています。恐らく旦那さんがもうあなたに対して愛情がなくなっていると思います。ここまで夫婦関係が冷めても、まだ夫婦という名義を維持したいという気持ちを分からなくもないのですが、ちょっと情けすぎます。 経済力がなければ、とりあえず家族に協力してもらって、自立する努力をしないといけないと思います。 子供が父親が好きで、、旦那さんも子供を愛してるから、離婚したくないというところですが、今のところ、旦那さんが家に帰ってこない状態ですよね。父親の責任が果たしていませんよね？子供が可哀想すぎます。恐らく旦那さんがあなたを避けるため、子供のことも犠牲したでしょう。それにこんな家庭環境では、子供の成長にもいい影響がないはずです。 どうしても離婚を考えたくなければ、話し合う相手がAさんじゃなく、旦那さんのほうだと思います。自分の気持ちをちゃんと旦那さんに伝えて、二人でこの問題を解決したほうが一番の近道だと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます！！ お察しのとおりです。旦那には私に対する愛情は無くなったけど、子供が可愛いから離婚は思い留まったと言われました。 私は、いつか旦那がまた私のことを妻として大切に思ってくる日が来るという淡い淡い期待も捨てきれず、子供と旦那が楽しそうに じゃれあってる光景を見ると、これから夫婦関係を修復して温かい家庭を築いていきたいという願いが大きいです。 話し合う相手はＡちゃんじゃなく、旦那のほう。確かにそうですね！ 私の話に少しでも耳を傾けてくれるよう、自分なりに努力はしてきたつもりですが、今のところ伝わっていないようで、どんどん家に寄り付かなくなっています。 子供の健やかな成長を願っているので、どうにか良い方向に向かうよう頑張らないといけないですね。
- heidi-t
- ベストアンサー率14% (7/48)
同性の先輩として厳しく意見させていただきます。 なんとまあ、肚の据わっていない妻なんでしょう！ 貴方は妻なんですよ。 話すべき相手は夫であって夫の浮気相手じゃあないはずです。 しかも、証拠もなければ、本人達も否定しているのに何度も会って一体何を話すんですか？ ＞ちなみに、旦那との話し合いは、もうほとんど諦めています。 なら離婚しなさい。 ＞離婚は、まだしたくありません。 一緒に暮らす気力もなく話をする努力も放棄しているなら無理です。 ＞私は、再びＡちゃんに会って、話をするべきでしょうか？ 一体なんのためにですか？ 仮に彼女が不倫を認めても、貴方と夫の関係が良くなるはずがないと思います。 ＞どなたかアドバイスいただけると幸いです。 時間をかけても、とことん夫と話し合うか、離婚するか、どちらか決めることです。 こんな訳のわからない女性なら私が男でもまともに話し合う気にはなりません。 貴方はだだっ子です。
お礼
率直なアドバイスありがとうございます！ なんて胆の据わってない妻だと言われたら、その通りです。 今回の離婚・不倫騒動で、心身ともにやられてしまい、心療内科と内科に通っています。 強くどんと構えれる女性・母になりたいのですが、心が弱く、睡眠と食事がなかなか取れない状態です。情けないですが。。。 努力を放棄しているなら、離婚を避けるのは無理というのも、ご回答者さまのおっしゃるとおりです。 私的には、心がボロボロになるまで努力してきたつもりですが、それをやめてしまったら終わりだと言われたら返す言葉もございません。 とにかく旦那が電話に出ない、家に戻らない状態なので、会話できるチャンスも少なく、その中で何度も話し合いを持ちかけたり手紙を書いたりしてきましたが、うっとおしいと耳を貸さず、どんどん家に寄り付かなくなっていきました。 Ａちゃんと会って話そうと思ったのは、彼女が旦那との夜遊びを止めて距離を置いてくれたら、旦那も目を覚まして家に帰ってくれるのではないかと思ったからです。 でも、Ａちゃんが離れたからといって、私と旦那の関係が修復できないかぎり、問題は解決しないですよね。 なんだか、言い訳ばかりになってしまって、申し訳ないです。 いただいたアドバイスを参考にさせていただきます。
- kekerokku
- ベストアンサー率24% (7/29)
こんにちは。 こんな状況なのになぜ？離婚したくないのですか？
補足
補足させていただきます。 理由はいろいろありますが、 私に経済力が無いこと、子供がパパを大好きなこと、旦那も子供を愛していること、元の優しい旦那に戻ってくれる日が来るのではないかという期待と旦那に対する愛情が捨てきれないこと、勘当されてまで結婚し、ようやく認めてもらえてきたので、別れなくないという意地などさまざまな気持ちが渦巻いています。 でも、夫婦を続けることで、どんどん自分自身が精神的に病み、まわりにも迷惑をかえるのであれば、この結婚はやめたほうがいいのかもしれません。心の底では分かっているのですが、踏ん切りがつかない状態です。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
全ての事柄は旦那さんが原因で起こってます。 しかも、その態度は改める様子もなく、貴方に謝罪すらありません。 つまり、お母様との関係も、子供に対しての養育環境も このままだと悪化の一途を辿ることは目に見えてます。 ところで、離婚したくないのは、ご主人への愛情からですか？ 前の質問も見ましたけど、反対されて結婚したからとか、 養っていけないとか、愛情以外の意地とか、経済的な部分が 多く占めている印象を受けました。 子供のことを考えたとき、意地は必要ですか？ 預金を使い込むご主人が経済的にプラスになりますか？ 今のうちに興信所つけて、言い逃れできない証拠を掴むのが 先決だと思いますね。資金については分割か、 貯金を返還してもらってあてるのがいいと思います。 そうじゃないと、結局は同じことの繰り返しです。 仮に離婚してもしなくても、ご主人の態度は改まらず、 貯金持ち出しどころか借金こさえてくるでしょう。 貴方は確かに被害者でしょうが、 愚痴を垂れ流し、子供に当たり、結局行動しない貴方は お母様や子供にとっては加害者になっている状況ですよ。 それとも子供をご主人のような誠意のない人間に育てたいのですか？
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 また、長文であるにもかかわらず、前回の質問も読んでいただき、ありがとうございます！ 離婚したくない理由は、確かに意地や経済的な部分が多いかもしれません。また、旦那は子供を愛していて、子供もパパが大好きなことや、結婚前２年目くらいまでは、旦那が私に対して非常に思いやりがあり尽くしてくれる良い人だったので、また元の旦那に戻ってくれて暖かい家庭を築ける可能性が少しでも残っているのではないか？という期待が捨てきれずにいます。 愚痴を垂れ流し子供に当たり行動しない私は、加害者でもある。 このお言葉が胸に刺さりました。 自分自身が母親になったのに、実母に精神的に依存しなくては日々が暮らせず、あげくに子供にも当たってしまう弱い人間だということが情けないです。 ほんとうに強くなりたい。ならなければいけないですね。
お礼
アドバイスありがとうございます！！ 知らぬが仏、確かにそうかもしれません！ 今の私は精神的にも不安定で、心配や悪い想像をして自分で自分を苦しめている部分も大きいです。詮索しすぎるのも、新たな心配を生みそうですね。 心の強い人なら、全てを知っても受け止められるでしょうが、今の私には難しいのかも。 旦那が一番可愛いのは、子供ではなく自分。ほんとうに愛していれば家に帰ってきますよね。納得です！ 今は２・３日に１回、１時間ほど接しているだけで、あとの時間は全て私と子供の２人で過ごしています。 それでも子供はパパが大好きで、帰ってくると大はしゃぎで じゃれていきます。その時は旦那も嬉しそうで、可愛くてたまらないと言っています。でもこれから物心がついてきたら、たまにしか帰らない父親に疑問を持つようになるでしょうね。。。 「一度離婚して、旦那が元の優しい人に戻ったら再婚してもいいじゃないか」のアドバイス、心に響きました！！ そう思うと、少し気持ちが楽になってきました。 全て私の思うとおり都合良くは行かないですよね。その辺の覚悟をそろそろしなくてはいけないと思いました。