復縁したいですが意見ください。別れてから4ヵ月たちました

質問

長文です
．
４年２ヶ月付きあい別れた 彼氏がいます。
彼氏と別れた原因は、四年たったくらいに結婚する話が進みわたしの親や祖父母に挨拶したりして話が進んだ矢先に
わたしの母が最後に結婚に対しての確認したところ、急に自信がないとか言い出して
結果【私を幸せにできんしいざとなってみたら心の準備ができてないし別れよう】と言われました

そこで私は、結婚できる自信つくまで待つ形で復縁を希望し戻ったんですが、その間にあたしは一人暮らしをはじめる準備やらでいっぱいになり冷静になって、結婚ドタするひとを信じれるか？て思うようになり、別れを告げました。

そこから１ヶ月後に元カレが自宅まできてより戻したいときて、結婚するならあたししかいないと言ってきましたが断ってしまいました。
最初ひとり暮らしに金かかるから使えばいいと言ってくれた二人で貯金したお金１０万円弱を返してほしいだのいわれたこともあり、ショックなのもあり、結婚約束していたのに裏切られた感があり踏み出せませんでした

しかし４ヶ月たったいま、戻したいという気持ちがたくさんで…
この場合わたしは卑怯ですか?
ちなみに私の母は反対しています当たり前ですよね
．
皆さんの意見待ってます

回答No.5

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。
あなたの思いはとても素直な思いです。
ゆえに、それを責めるつもりはありません。
今のあなたの辛いお心を察すればこそ、申し上げておきたい
ことがあります。

それは、あなたに過去ではなく、今を生きて欲しいという事です。
過去に生きる、つまり後ろ向きな恋は絶対に上手く行きません。
そんなことに力を注ぐくらいなら、新しい彼を探すことに
使った方が、何倍も素敵なことです。

あなたがそれでも彼と復縁したいと言うならば、それも学び
ですから、いいとも思えます。
ただ、あえて茨の道を選ぶ必要があるかどうかです。
あなたの文面しか拝見していないので、何とも言えませんが、
彼は２度も直前になって、自分の意見を変えています。
結婚と貯めたお金についてです。
そういう方は信用できなくて当たり前ですね。
恐らく、彼と復縁しても結婚できないまま時間だけが過ぎて、
いい年齢になったところで、また捨てられるのがおちです。

あなたのご両親を納得させるだけの材料を彼が持っているのなら、
または生き様が出来るならば、復縁してください。
でもそれが出来ないならば、一刻も早く完全に別れることです。
あなたには、未来に出会うべき人との縁が繋がり始めている
のですよ。
今回のことで、その縁がまた遠のきました。
人との縁とはそういうものなのです。あなたが後ろを振り向く
度に、あなたの縁が遠く離れていくのです。
せっかく素敵な出会いが待っているというのに、目先の幸せ
しか見ないから、辛い結果になるのです。
もっと、遠い先の未来を見据えた行動をしてください。
今だけを見て、全てではないのです。あなたには続いていく
未来があるのですよ。
その未来を無視して、過去に生きれば、悲しい現実が待って
いますよ。
ここは一日も早く目を覚まして、あなたの人生を生きてください。

お礼

回答ありがとうございます。
とても心打たれました、確かに前をみてないて実感したし後ろを向いてはだめですよね。
思い出は美化するし前に進もうと思います。出会いを大切にしていきたいですありがとうございましたm(_ _)m

回答No.6

toshi910

お二人ともお若いようですね。まだまだこれからなのに・・・。

>この場合わたしは卑怯ですか?

卑怯でしょうね。しかし気にする必要はないと思います。

質問者さんは彼をどのように捉えてられますか？もっと言うとあなた以外の人達を・・・。今の時代皆さんこのような捉え方をしているものなのでしょうか？

彼を機械のように捉えてませんか？機械は性能が決まっています。たとえば炊飯器は時間設定して、炊きあがり具合をセットして、、、あなたの指示を正確に実行してくれます。しかし失敗はしない代わりに、それ以上でも、それ以下でもありません。もっと美味しく炊いて欲しいと思ってもそうはしてくれません。

彼を人間と捉えてみましょう。人間てなんでしょうか？人間て間違って、ミスして、過ちを犯して・・・・・・・・・・。。。。

そして学習し、成長するものです。
機械とは違い過ちを犯すが、成長できる。それが人間です。

彼はまだお若いとお見受けしました。当然人間としてまだまだ成長しきってなくはっきり言って「ひよっこ」です。当然ながら迷いもあり、日常の生活でたくさんの失敗をしていることでしょう。貴方はどうですか？正確無比に日常生活を過ごしてらっしゃいますか？

今回の件は彼が人間である証拠です。

あなたは彼が人間であることを認識し、許し、貴方も反省し、彼にも反省してもらい、そして伴に手と手をつなぎ人間として、夫婦として、社会人として、お互いを高めて成長し、次の段階の人間になるよう努力していこうとされるべきでしょう。

仮に別の男性との出会いを求めても、失礼ながら貴方の年代では彼と比較して完成度の高い人間性を備えている男性はほぼ皆無と言っていいでしょう。誰とお付き合いしても、遅かれ早かれ彼と似たり寄ったりの過ちを犯します。

裏切られた感とか信頼できないとか、その程度でなんだろうなぁって感じです。仕事柄いろいろな方のお話をお聞きしますが、もっと大変な状況であってもしっかりと絆を保ってらっしゃるご夫婦がいます。決して恵まれた境遇ではないけれど、人間的に尊敬できるご夫婦関係を築いてらっしゃる方もいます。

さて、彼が成長するには、ほったらかしではいけません。男が成長する最大の要因は愛する人からの働きかけです。偉大な野球監督の野村克也氏は「今の俺があるのはサッチーのおかげだ。」と言っておられます。サッチーをまねしなさいと言ってるわけではありません。夫をして立派な人間性を兼ね備えさせるのは妻の役割です。（歴史をごらんなさい。偉人と呼ばれる人たちは若い頃はあなたの彼よりも酷かったのに、後年立派になったのは彼らの奥さんたちの孝があったからです。）

あなたは今回の件で一方的に彼を責めたてず、ご自身も反省点があると感じています。このご時世なかなかあることではありません。２人で成長し、この先お互い同じ過ちを繰り返さない、今回の件を笑いとばせるくらいの高い次元の夫婦になろうって考えないと、他の出逢いを求めてもの結局同じ事でしょうね。

最後に一言。これからの人生でたくさんの難局を迎えられることと思います。しかしその際、ご相談される方の質に留意されることをお勧めします。たとえば今回の件なら根拠のない将来の不安を煽り、別れを薦めるような意見には参考程度に、関係修復に向けて知恵を絞ってくれる方の意見に耳を傾けるべきでしょう。関係修復についてアドバイスするより別れを薦める方が楽ですからね。

昔は町内や親類、職場の上司、友人の中でリーダー格の人がこういった相談ごとに向き合っていました。そう言う人たちは人格が優れ、周囲から信頼を置かれ、日常でも皆より一段高い人間性を備えてる方々でした。そう言う人たちは別れを薦めたりしないでしょう。なんとか関係回復に向けて知恵を絞る筈です。

どのようなご決断をされるかは貴方次第です。しかし幸せになってほしいと心から思います。

回答No.4

good_drag

回答による多数決で自分の人生を選んぶおつもりですか？
好感が持てる質問者ですね。

では私は復縁に賛成しておきます。

後悔することになると思うので。

お礼

回答ありがとうございます。
辛口でありがたいです。

回答No.3

kyoromatu

丸っきり話にならないお坊ちゃんです。つまり大人になりきれていない幼稚さを感じますし、人間にとっていかに信用・信頼が大事なものか・その重大さの認識が希薄・・というより無いように思う・・そんなお相手です。母上が反対されるのは常識的でありもっともでしょう・・・が
それよりも
そんな人物を彼にする・・ようなあなたの眼力の無さが、彼を責める以前の一番の問題の元凶です。

ドタキャンされて、尚まだ未練がましく戻したいという気持ちがたくさんで…などとおっしゃるようでは、もとのもくあみになるのが関の山でしょう　　辛口ながら無理をして結婚したところで、即また離婚話・・なんてことになりそうな気がしてなりません。

>結婚ドタするひとを信じれるか？て思うようになり、別れを告げました。
のときの気持ちに立ち返り、冷静堅実になってご自分の人生の岐路を判断することが肝要です。一時の感情でクルクル言うことが変わるようではどうにもなりませんし、ただ流されていくだけのしょうもないお話になりそうですよね。

結婚に自信・・などということを口実にしているようでは、正直お二人の関係には信頼関係など、もともとないのではないでしょうか?

あらゆることで阿吽、お互い力のを合わせなければ結婚生活なんて成り立ちませんよ・・そうでなければ到底無理な話です。そうは思いませんか?

結婚とはなぜ?おめでたいことなのか?・・・根本的にそのことがご理解できないうちは、結婚などするべきではないのでは?・・最後に辛口で申し訳ないのですが申し添えておきます。では

お礼

回答ありがとうございます。
確かに母が反対するのは当たり前ですよね。
あの冷静なころに戻って前向きに進みたいと思います。

回答No.2

gyounosuke

この場合、あなたが卑怯かどうかは、どうでも良い問題だと思います。
要は、お互いがどういった選択をするのかでしかないですよ。
彼があなたのことを卑怯だと思うなら復縁はしないでしょうし。
あと、お二人が母上の反対を押し切って（＝無視して）結婚に踏み切れるかどうか、あるいは同意を得られるまで何年でも粘る意思があるかどうかでしょう。（個人的には前者であるべきかと思います。「結果」を見せる方が説得力があると思います）

とにかく二人でじっくり話し合ってみるしかないと思います。

今回のゴタゴタについては「二人ともマリッジブルーだった」と考えればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
いまは全然連絡していません。
いましてしまえばだめなように考え始めました。
ありがとうございますm(_ _)m

回答No.1

noname#136967

例え、結婚まで到達したとしても幸運は訪れることは少ないと思ったのが質問文を読んでの第一印象でした。
彼氏は、結婚したとしても肝心な場面で決断できないタイプのように感じますし、お子さんができた場合は更に心配が付きまといそうな気がしました。
二人ともに愛称も含めて結婚する相手ではないのかなと、質問文を読んだだけですが痛感しました。違う相手を探されることをお勧め致します。

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m
やはり彼は自分勝手ですよね。
わたし自身目が覚めるようがんばります