家の中はどこまで見せますか

質問

このたび新しい家に引っ越します。
一応、両親、兄弟が来るので簡単な集まりをします。
その際に、どこまで見せなくてはいけないのでしょうか。
たとえば、寝室、クローゼット、棚の中は見せたくありません。
自分の部屋も入って欲しくないです。主人の書斎はオープンな形なので、見せることになると思います。
家を購入する際の下見のときにも、主人の両親は勝手に中を見て回り、いやな気分でした。
今度は自分の荷物が入っていますので、さらに嫌な気分です。
寝室、または私の部屋を見たいと言われた時には、見せなくてはいけないものでしょうか。またやんわりと断る口実があれば、教えてください。

回答No.1

dorce0000 · ベストアンサー

人間関係は、固定なものではなくて
相手との噛み合いによってバランスを取るものなので
やり方もいろいろ、答えもいろいろでしょう。

単純な方法は、
人に聞かれる前に、先にあなたの希望を掲示すること。
例：
パーティを開きたいけど、月水金のどれかがいい、
自分が全部やるのではなく、持ち寄り形式がいいのなら
「パーティをしない？うちを提供するから。
その代わり月水金、持ち寄り形式よ、どう？」
こう伝えておけば、
みなその条件ありきで考えてくれるでしょうけど
「うちでパーティしよう」だけだと
中には悪気無く思い込みで
「私は火曜がいい！そうしてくれる？
パーティするなんて、料理の腕に自信があるのね！
お言葉に甘えてご馳走になりに行きま～す」
なんて言ってくる人もいるかもしれません。

そのケースでは
新居披露のイベントを楽しみにしているという会話の前後で
クッション会話をはさんだ上で
一部の部屋を見せることは恥ずかしくてしょうがないので
申し訳ないけど、勘弁してもらえるでしょうか？
と釘を刺しておくといいのでは。

クッション言葉は何でもいいと思います。
貧乏性だから、ぼろぼろでも捨てられない服が沢山あって・・・　とか
「私ってば、片付けが苦手な割に、見栄っ張りなので（笑）」
「どうしても、いいとこだけ見せたいので（笑）」
と笑いにしてしまうのも一案です。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

回答ありがとうございます。
そうですね。クッション言葉って大事ですよね。ただ、私はどうもすぐに顔色に出てしまうらしく。結局、冷たい言い方ですが、義理の両親に自分のテリトリーに入ってもらいたくないが本音なので、上手くかわせるのかが心配です。
また、問題は、寝室はベッドとサイドテーブルしか置いてません。
自分の部屋は作りつけの本棚とクローゼット、しかも両方とも扉付きです。
なんていうのか、部屋に家具がない状態です。
もしドアを開けられたら、何もない部屋だってことがわかってしまうことなんです。
そうすると、dorce0000さまの「片付けが」とか「捨てられないものがいっぱい」とかの上手い口実が使えないのです(^_^;)

回答No.5

guguriri

他の回答者さん達のおっしゃるように、やんわりと見られたくないことを伝えつつ、
見られたくない部屋や棚の前に、予め荷物（の入ったダンボール箱とか）
を置いちゃったらどうでしょう？
まだ引っ越したてで、そんなに不自然では無いですよね？
まさかわざわざそれをのけてまで中を見ようとはしないのでは…？
それはそれとして、だんな様には貴女の気持ちをちゃんと伝えておいた方がいいと思います。
過去嫌だった事じゃなくて、習慣の違いでそこは納得出来ないということを。
あんまりあてには出来ないかもしれないけど、ちょっとは気を使って下さるのでは…？

お礼

段ボールのバリケードは、中身はタオルなどだったので、あまり重くはありませんでしたけど、一時的に足を止める役に立ちました。
案の定、空けてほしくない部屋のドアは開けられました。
そして、今度は段ボールを見て「まだ片付けていなかったの？」との宣われました。
全く、あーいえばこういう、感じです^_^;
とにかく、義理の両親訪問も終わりました。
皆様にはアドバイスを頂戴し、ありがとうございました

補足

段ボールでバリケードを作るのは、いいアイデアですね！
4個くらい買って（もう処分してしまったので）備えようかと思います

回答No.4

nolix

新築祝いも頂くでしょうから、少しは寛容になって下さいね。
「ここは、恥ずかしいので、勘弁して下さい。」
とお願い口調で断りましょう。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

新築祝いはお断りしてます。
何か持っていきましょうか？と主人経由で聞かれたので「絶対に手ぶらで来てください」と、お願いしました。可愛げのない嫁なんです^_^;
家も内装も自分たちの貯蓄だけで何とかしましたし。本音は来てもらいたくないけど、主人の両親である以上、一度はお呼びするのが、最低限のお付き合いですよね。
ただ、こんなことはここでは関係ないのかもしれませんが。
結婚の際の結納も、こちら（嫁側）がお願いしたのに、うやむやにされており、自分とは常識の違う人たちなんだな。との認識はあります。そのことから引きずって今でも好意を持てない原因でもあります。

回答No.3

dorce0000

＞義理の両親に自分のテリトリーに入ってもらいたくないが本音なので

NO.1です。コメント有り難うございました。
私はよく、「見栄っ張りだから」とか「ものぐさだから」を使います。
でも実際は、見せない部屋も綺麗にしてありますよ。
だから言い訳＝事実　の整合性なんてあまり気にしていません。
「あなたたちにお見せしないけど
すごく綺麗にしてあるのよ。
だけどプライバシーって大事じゃありませんか？」
こんな本音を匂わせたら、大抵嫌われるじゃないですか。

それに、笑いながら大袈裟に
「私ってすっごく見栄っ張りでしょう」とか
「私ってすごくものぐさで、実は昨日も」とか言って
万一誰かが部屋をあけてみて、何もなく綺麗だったとしても
別にそう極端に嫌われたりはしないですよね。
（冗談でああ言ってたけど、あれは「ものは言いよう」だったんだな
本心ではまた別の思いがあるんだろう）
こう思う人が割と多いと思います。

自嘲ネタで話を切り出してある以上
相手に嫌な思いをさせて摩擦を起こさない
という配慮がどこか感じられるので
最悪嘘がバレても、憎まれることは少ないのではないでしょうか。

つまり「嘘も方便」で付き合うということですね。
私はたいていそれでやってます。

ですがコメント等拝見していますと
もしかするとそのさじ加減が通用しないかもしれない
ということですよね。

でしたら直球勝負でいくか、あるいは折をみて
「私の育った環境」をいやみない範囲で、アピールしてみるとか。
１番目の回答でもしたように、
受身より先制攻撃のほうが、よっぽどカンタンなんですよ。

事が起こってから、それが嫌か好きか言うほうが
質問者さんのような繊細なタイプには難しいのではありません？
（それができたら質問文を書いていないと思います）
それに、言われたほうだって嫌だと思いますよ。

自分に直接火の粉が降りかかる前に
「こちらの地方では、よそのお宅の部屋にも自由に入れるんですね？
あれ、実はすごくビックリしたんです！」
「私の住んでたところでは、タブーだったんで」
「いろんな考え方があるんだなって勉強になりました」
「私はまだ慣れないから、ここやあそこは開けられたくないんです^^；」

もしも質問者さんが欧米人で
日本人の靴を脱ぐ習慣を知らず
彼らの家を訪問して靴のまま入ろうとしてから
あれやこれや言われたり、顔に出されたら、嫌じゃないですか？

そんなら最初に、言ってあればいいんですよ。
外国に来て、靴を脱ぐ習慣に、いかにびっくりしたか。
それを口に出さないのに、
勝手に察してもらおうというのは無理があります。

自分目線より、相手目線で考えたほうが
シンプルに答えが出るのでは。

お礼

再度の回答ありがとうございました。
dorce0000様は大人の対応がおできになるんですね。
私は苦手なので、そういう方って本当に尊敬します。
自嘲ネタよりは先制攻撃の方ができそうです。今日からシュミレーションしてみます。

回答No.2

noname#155097

＞またやんわりと断る口実があれば、教えてください。

見てほしくないところは事前に旦那さんの方から
義両親のほうに「みてはいけない」旨、事前に
釘を刺しておいてもらうということでいいと思います。

ご自分の両親兄弟にはご自分で「みないで」と
いっておけばいいでしょう。

相手が「人に見てほしくないもの」を
「無理やり見るような人」であればそれも効きませんが。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

購入する際に、私たちが業者さんと話いる間に、家の中を勝手にみていました。購入する前ですから、当り前な行為かもしれませんが、そのはしゃぎ具合に、ちょっとカチンと来てしまいました。
義理の両親が購入する際に見学に来たのも、私は聞いておらず、主人が相談なしに呼ぶました。主人から言ってもらう作戦は、難しいかもしれません。
ちなみに、両親には全く援助はもらってませんし。今後も貰うつもりはありません。
義理の両親はちょっと田舎のほうに住んでおり、近所中、同じ名字の親戚だらけで、人の家に上がることに躊躇のない人たちなのです。
＞相手が「人に見てほしくないもの」を「無理やり見るような人」であればそれも効きませんが。
やんわりが通用するのか、難しいのでは。と考えております