不一致

質問

過去２回、性格の不一致で別れることになりました。大まかに言うと・・・、彼は「好きだったら直せる」で、私は「好きなら許せる」と言うことです。

前の人は本当に細かい人で、適当でおおざっぱな私とは合わない、と、破局するに至りました。次の人も細やかな人でしたが、彼は私のそんな面は、寛容で穏やかだと常々評価してくれていました。が、しかし結局、私のちょっとした気遣いのなさがやっぱり嫌だったようです。具体的には・・・、私が自分の用事を優先して電話を放っておいた、また、簡単なメールで済ませてしまった、からでした。彼は、「好きなら、電話がかかってくる可能性があるのに、電話を放っておけるはずがない」「好きなら、そんな簡単なメールで済ませられるはずがない」と言っていました。「好きなら、そういうところが直せるはず」ということです。努力するのですが、なかなかすぐに完璧と言う訳にはいきませんでした。

私は付き合い始めると、相手への想いがブレることはまずなくて、相手を信頼しようともします。信頼するからこそ安心感を覚え、その延長線上で、悠長な態度を取ってしまったりします。ちょっとしたわがままなら許してもらえるはずと思うのです。１か月でも１年でも、好きになって付き合い始めた／付き合い始めて好きになった、と言う事実が私には全てで、『好き』と言う感情が芽生えた時点でそれ以降、相手のことを全面的に受け入れるようになります。多少違うなと思うことがあっても、好きだから許せるのです。

十人十色、性格の不一致も当たり前だと思います。相当違っていると難しいとは思いますが、半年でも１年でも楽しく過ごせたとしたら、合う部分が十分あると思うのです。好きだけ、楽しいだけじゃダメなんでしょうか？みなさんはどうお考えになりますか？

回答No.7

MEET37 · ベストアンサー

こんばんは。

ご質問を拝見し、どちらかというと私の考え方が質問者様に近く、回答者様達の叱咤激励を自分の事のように受け取ってしまいました。

＞私は付き合い始めると、相手への想いがブレることはまずなくて、相手を信頼しようともします。信頼するからこそ安心感を覚え、その延長線上で、悠長な態度を取ってしまったりします。

とても共感できます。
私も安心感からポロっと取り返しのつかないことをしてしまい、破局した経験があります。

そのときには質問者様同様、「どうして好きだけじゃダメなの!?」と考えたものです。

しかし、その破局で、自分と相手では全く違うんだと実感しました。
“もし自分が同じ事をされても許すのに・・・”という考えは全く通用しないんですよね^^;

私はその人のことが大好きだったので、この失敗を機に相手を知り、相手がどう思うのかを考えながら行動するようになりました。
自分だったら・・・の思考が出来ないので大変でしたが、好きな人のことだったので、特に苦になることもなく振舞えるようになりました。
（蛇足ですが１年越しにその人と復縁出来ました。）

好きな人のことを考えて、行動して、それでその人との交際が少しでも長くなるのなら一石二鳥じゃないですか＾＾

あーこうしないと機嫌悪くなるから、こうしとこうっ。
等と事務的になってしまうと自分がしんどくなるだけです。

だから、私はやっぱり「好きだけでもいいんだ！」と今でも考えたりします。
“好き”も上手く活用すれば自然と前者のような振る舞いが出来ると思います＾＾

なんだか親近感だけで回答してしまい、本来お求めになっている回答から脱線してたら申し訳ないです。

回答No.9

hyuuma8579

彼の言い分には、多分に要求があります。
≪彼は、「好きなら、電話がかかってくる可能性があるのに、電話を放っておけるはずがない」
「好きなら、そんな簡単なメールで済ませられるはずがない」と言っていました。「好きなら、そういうところが直せるはず」ということです。≫
男女のお付き合いがうまくいくためには、お互いがお互いを理解し合うことが、大前提だと思います。
彼の言動を見る限り、思い込みが強すぎる上、
「自分ならこうするはずなのに、貴女は何故それができないんだ！！」
という傲慢且つ押しつけの気持ちが見て取れるだけでなく、
貴女をバッサリと切るような責めの気持ちに囚われています。
人間は、それぞれ特有の個別性、即ち個性をもっています。
また、生まれも育ちも生きてきた経緯や経験値も違います。
したがって、自分ならそう思い、そうするであろうことであっても、
他人が同じように思い、同じことをするとは限らないのです。
だからこそ、自分と違う相手を尊重しなければならないのだと思います。
まして、男性と女性は、個性の違いだけでなく、大きな性差をもっているのです。
自分と違うからといって、それを即間違いだとか、おかしいと捉えるのは、如何なものかと思います。
本当にそう思えば言われなくてもそうするであろうし、そう思わないことをそう思ったようには行動できないはずでありましょう。
まして、一刀両断に切り捨てる言い方は、仮に正しかったとしても
愛ある態度とは言えません。
すぐにできないことでも、少しずつ変えられるはずです。
心一つになれば、相手の要素が自分に自分の要素が相手に影響を及ぼし合い、知らない間に似た者同士になったりもするものです。
ですから、貴女がおっしゃるようにまずは相手を許すことが大前提になるのだと思います。男と女が一つになるのは困難な道ですが、
お互いが、許し合い、違いを認め合うことが先にあって、
そこから、初めて相手を理解することができるようになるのだと思います。
彼も貴女を愛しているというなら、自分の尺度という極めて狭い物差しで貴女を見てものいう態度ではなく、
そういうことも許せる寛容さを男としては持つべきかと思わされました。
相手にこうあるべきと押しつけるのは、愛ではなく自己本位な要求に過ぎません。
言葉で指摘することもありでしょうが、それは、自分の要求ではなく、あくまで相手の幸せを考えて、言い方までも選ぶことでしょう。
もっと格上なら、言葉で指摘などせず、自分がそうする姿でもって
こういう時はこうするんだよと悟らせるように導くことでしょう。
何でもそうですが、行動よりも口で言ってしまい易いものです。
本当に大切なら、むしろ言葉では言わないものです。軽くて安易で安っぽくなってしまうからです。

回答No.8

stkc

はじめまして。

＞好きだけ、楽しいだけじゃダメなんでしょうか？

いいと思いますよ。質問者さまもお相手もお互いがそう思っているならですが。
なんとなく質問者さまだけがそう思っているように感じました。

＞『好き』と言う感情が芽生えた時点でそれ以降、相手のことを全面的に受け入れるようになります

受け入れていますか？
受け入れるという事は、相手の電話を気にかけて電話に出る等々、お相手の気持ちに沿うようにする事になるのではないでしょうか？
何もかも相手の言う通りにするのが正しいと言いたいのではありません。ただ質問者さまはお相手を受け入れているとは言えないと思います。むしろ放任に近い？

放任が悪いとか相手にもっと合わせるべきとかじゃなく、質問者さまはご自分の事やお相手との付き合いの状況を分かっているのかな？わかろうとしているのかな？と疑問に思いました。

相手ときちんと向き合っていない、好き、楽しいだけ　だから
＞相手への想いがブレることはまずなくて
ブレないのではなくて、心が動かないだけな気がします。

ちょっと辛口ですみません。
質問者さまにそれほど好きになれる人がまだ現れていないだけかもしれません。

回答No.6

dora-mon

こんにちは。
好きだから許せる、好きだから直せる…どちらも真実だと思います。

しかしそれは自分自身の問題であって、相手に要求した時点で「好きなら許せ」「好きなら直せ」となります。
少し意味がズレていると思いませんか？

もちろん好き、楽しいというのは必要ですが、それだけでは永く信頼しあえる関係は築けないという気がします。

回答No.5

noname#152554

私も、少しキツイ事を書いてしまうかもしれません。

＞好きだけ、楽しいだけじゃダメなんでしょうか？
↑
「ダメ」でしょうね、まず・・・。
実際、「過去２回」失敗してるんじゃありませんか？
(^^;
上の考え方を変えない限り、２回と言わず、３回も４回も同じ事を繰り返して行くと思います。

「好きだけ」、「楽しいだけ」。
これだけ読むと、
「好きになれば、(相手に対して)何もしない。
自分は何も努力しない」
そんなふうにも受け取れますよ。

更に、
＞ちょっとしたわがままなら許してもらえるはずと思うのです
↑
この考えも傲慢そのものです。
質問者さんに取っては「ちょっとした事」でも、好きな相手にしてみれば「許せない事」かも知れないじゃないですか？

「許して貰える筈」なんてのも「勝手な思い込み」です。

●「親しき仲にも礼儀あり」
結婚を考えているのなら、この他にも「(相手に対する)思いやり」、「忍耐」、「寛容」など、いろいろ知って行かないと困る事は沢山有ります。

「性格の不一致」なんて当たり前だと分かっているのなら、努力無しでやって行ける訳無いでは有りませんか？

回答No.4

yurisukeyo

私は過去３度の離婚を経験しています。いくら好きあってきても価値観が違うのは当たり前です。話し合いが平行線になるような関係であれば楽しい時間は過ごせないでしょう。
　すれ違う問題がおおきな問題か、小さな問題なのかはわかりません質問からはわかりませんが・・・。
　許す許さないという曖昧なことで取り返しのつかない大きな問題に発展することもあります。そんな時に、たとえ子供がいたとしても別れを選ばざるを得ないこともあると思います。２度目、３度目の離婚は会社の経営に関わり、そのような聞いてあげたくても聞いてあげられない事情があって離婚に至りました。
　愛情だけで、すべてを許せるほど順調な時ばかりではないのが人生です。今でもなぜ、あの時、彼女たちは、ただ、許せというだけではなく、こちらの言い分も聞いた上で考えてくれなかったのか？自分に何が足りなかったのか？と子供を思うといつもそんなことばかり思います。
（ただ、離婚後も週に一度くらいは連絡を取り合っていますが）今となっては、お互いの親兄弟や、周囲の目もあって簡単にはやり直せなくなってしまいました。
　私達がそんな過去を振り返って思うのは、お互いに子供だったということです。

回答No.3

tomban

女性と男性は「恋愛」に関する考え方、臨み方が「まったく」違うものです。
器質的な(気質ではなく）ところからいっても違うわけですね？。
ですから、男と女は「違う生き物」と考えておいたほうがいいでしょう。

最近の研究でも「脳の働き」が男女で「異なった部位」で物事を考えているときが見られるということが実証されました。
得意、不得意もハッキリしています。
男女は「ひとつの物事」でも、同じようには考えていないのですよ。

これにプラスして「性格」というのがあります。
これは「人生経験」などで構築されてきたもので、個々人で違います。
あなたにはあなたの「女性＋個性」があり、そしてそれは相手と不同一であるのが当たり前なわけです。

恋愛は「互いを頼る」部分もあります。
同一性を求めたくなるときもあります。
しかし、そうは問屋が卸さないわけですね。
ですから「思いやり」や、ときには「寛容」「あきらめ」も出てくるわけです。
それが「許せない」となれば、最早恋愛は成立しないでしょう。

「ちょっとした」が、相手にとっては自分の人生を「虚仮」にするくらい重要な問題になる可能性もある、ということ、理解しておいてください。
それほどまでに人間は「複雑多岐」で「未知」なのですから。

回答No.2

g0000gle

失礼な言い方とは存じますが，相手の悪い部分だけ書き，自分のことは美化して書いている文章に思われます．

少し辻褄が合わない部分があります．
あなたは普段わがままを言っているのですよね？それは相手のことを受け入れている／許していると言えるのでしょうか．
わがままを言うということは，相手が譲歩することと等しいです．普段は相手に譲歩させておいて，自分は譲歩せず，好きだったら許せるでしょと言うのは虫が良すぎる話です．

好きだけ／楽しいだけじゃだめ．子供じゃないんですからそんなことは当たり前のことです．思い遣りもないのに付き合いが続く訳がありません．

回答No.1

kenta1118

好きだけ、楽しいだけではだめでしょう、相手の嫌がる事はなるべくしない、直す事が大事ではないでしょうか。もちろん100％完璧な人間なんていやしませんが、やはり許せる事と許せない事があります。過去2回そういう理由で別れたのなら、たまたまとは言いがたいですし、今後気をつける点ではないでしょうか。貴方はよくてもそうでない人も居るのですから。