そんなに責められることでしょうか

質問

家族の相談です。

私、妻、倅の3人家族です。倅が小学生6年間で地域のボランティア主催のサッカースクールに通いもうすぐ卒業です。ボランティアなので、父親が監督やらコーチ、母親が会場係り、子供送迎、雑務一般。でも参加する人としない人まちまちです。

私は武道を継続しており実業団大会や各大会、合宿など自分の事でていっぱいなので妻に任せてきました。でも子供が小さい時は出来るだけ手伝ってコーチも少しやりました。その後はほとんどノータッチで、たまに子供を車での送迎ぐらいやってきました。

父親によっては監督、コーチで本当に土日祝日全てを子供のサッカーのために尽力してきた方には頭がさがりますし、会場設営や送迎などできることをやってきた父親もいますし、全て母親任せの人もいました。

私は怠けていたわけでもなく、パチンコ、酒などで手伝わなかったわけではなく、自分の武道に精進してきましたし、むしろ家でごろごろしていた父親と一緒にして欲しくないのです。

子供に自分の戦っている姿を見せたくて継続しています。

でも妻は私を責めます。

父親の背中を見て、子供は育つので、母親と父親の役割の違いを認識して欲しいのです。

いつでも子供べったりの父親のほうをどうかと思います。私は倅が大きくなった時、誇れる親父でいたいのです。

皆様の率直な意見をお待ちしています。

回答No.50

noname#81013

「父親は～であるべき」と拘り過ぎ。

確かに父親の背中を見て育つというのもありますが

其れはあくまでも「子供が父親をそう言う人間なんだ」と
本当に理解している事が前提です。

そうじゃなければ同姓として頼りたい、相談したいのに
父親との接点が少ない状態だと誤解されます。

父親は自分の事に余り構わない・構ってくれないから
嫌いなのでは？とか
もしくは母親が父親の事で悩んでて其の姿を見て
僕達嫌われてるから武道ばかりしてるの？とか。

息子さんが大人になりかなりの時間がたてば理解するかも
しれませんが、其の間に決定的な溝が出来て修復不可能になったり、
時間がたっても理解をされないかも知れません。

奥さんは手伝って欲しい、
家のことももっと「家族・父親」として関わって欲しい、
息子が構われなくて可哀想だからもう少し自分達に
目を向けて欲しい、

これから先も家族として共に歩みたいからもう少し家のことに
目を向けて欲しいと思ってるのでは？

何にせよ、
結婚当初は武道に専念の状態でも良かったでしょうが
子供が生まれ、成長して行けば「父親」としての役割が
色々変わるものです。

その役割を貴方がきちんと「果たしている」なら
「果たしているつもり」ではないなら奥様は
何も言わないと思いますが、

「子供にとって父親の役割を果たしていない」
「家族として父親の役割に欠ける」状態と子供と身近に接している
お母さんがなら思うなら、
これから先相談主さんのする事、やる事、気持ちは
理解されないでしょうね。

父親、母親の役割や
「本当に自分の背中を見て育って欲しい」なら
自分の～有るべきと言うこだわり（押し付け）は
捨てた方が宜しいかと思います。

子供にとって、お母さんにとって「身近に居ても距離がある父親」
より、多少駄目な父親でも「そばに居て心の距離感が近い」
方が、親を見て育つものなんですよ。

戦ってる姿は武道ではなく、別の意味で戦ってる姿を見せて
上げて下さい。

役割云々は「子供」と「母親」に理解して貰ってからどうぞ。

それと、他の父親の事を悪く言ってますが、
悪く言ってる父親が余程のクズじゃ限り

他人の事をとやかく言う貴方は父親として以前に
人として器が小さい人ですよ。

回答No.49

Counsellor

人が間違った事をしていた時に指導やアドバイスをする場合、言動に対して注意すべきなのに
いつの間にか本人への攻撃になってしまうことがあります。
「そんな馬鹿なことをしてはいけない」と言うのと、「そんなことをするお前はバカな人間だ」と言うのでは違うのに・・

この掲示板でお礼の欄の回答者をバカにした相談者さんの返事を読んだら、多分怒りを感じない人はいないと思います。
でも多くの人はその怒りをぐっと押さえて、相談者さんのためになるアドバイスをしているので
みなさんすごいと思います。53番のrieさんの回答はいつもいい内容で感心します。
このスレ以外での回答のどれを読んでも。rieさんの回答はいつも正しい。優しさがあって・・見習わなきゃと思いました。
私は完璧な人間ではないので、回答でつい嫌な書き方をしてしまうことがあります。反省してます。
私は自分を振り返って、今後はもっといい回答が出来るように改めたいと思いました。

自分が間違ってた時は、自分を変える必要があります。自分を批判する人を見下すのではなく。
間違ったことをしていた場合に自分を批判する人を批判し返すのは逆切れですから。
間違ってたことをした時に非を認め自分の考え方を曲げるのは、自分の考えを押し通すよりも難しいものです。
箱と一緒です。自分の考えてた事と違う他人からの意見を受け入れるのって、心に余裕や広さが無いと無理なんです。

今回の質問をきっかけに、相談者さんも柔軟に物事を考えられるように変わることを願ってます。
間違ったことをして批判された時に、批判してきた人をバカにするのではなく、
回答してくれた方を見下すのではなく、ちゃんと自分の言動を改めたりお礼を言える心の広い大人に成長できるといいですね。

回答No.48

kisara0812

No６さんの寛大さに笑いました（笑）
自分の経験じゃなければアドバイスする価値がない的な見下し方をされていたのに（笑）

ご相談者の方はそんな見下し方をしたつもりはない、女はそういう捕らえ方をするのか、と思うのでしょうが、多分そこが問題の根本だと思います。

ジョハリの窓という心理学の話があります。人には4つの窓があるそうです。A自分が知っていて他人もそう思っている自分、B自分は知らないけど周りから見える自分、C自分しかしらない自分、D誰も知らない自分。奥様と二人でやってみてはいかがでしょうか。自分が思っている以上に奥様が見ているご相談者様は皆さんが捕らえている相談者さんに近いかもしれません。

私自身は比較的回答者の皆さんと同意見なので、その点に関してもう述べることはありませんが、質問者様の「奥様が一般的なのかどうか」という点だけ。非常に一般的だと思います。
それでもご自分が正論で、奥様が一般的ではないと思うのでしたら、ここに意見を求めるまでもなく、ご自分で結論は出されているのだと思います。不満を言う奥様がおかしいと。

それでしたら、奥様に鏡の魔法という本を差し上げてはいかがでしょうか。自分へのマイナスな出来事は自分の行動が鏡のように返ってきた結果だという自業自得を小説にしたものですが、奥様が不満を持っているの（マイナスな出来事）は奥様が原因によるものだということが理解してもらえるかもしれません。多分「必要なのはあなたの方ね」って返させるかもしれませんが。。。つき返されたら、永きに渡る奥様との冷戦を解決するためにも、一緒に読んでみてはいかがでしょう？

回答No.47

rie6666666

No.6です。

大分批判が多くなってきましたね；

ですが、皆さん少し落ち着かれた方が良いかと。

批判が多くなってくると、激しく相手の人格否定をしはじめる方もいらっしゃいますが、
そうした方達も、皆さん完璧ではなく、何かしらこの質問者様のように
どこかうまくやれない部分っていうのは、みんな持ってると思います。

人によっては、それが恋愛だったり、人付き合いだったり、仕事だったり。
特に自分がうまくやれないことを、他人に注意された時って、
口では素直に聞くよ！とか言いつつ、本当にその立場に立ったとき、素直に聞ける人っていうのは
中々いません。
やはり人間ですから。
僕も含め、自分の悪いところを、人に言われてすぐ直せるなら、とっくに直ってますしね。

こっちのほうが正しい！とだけ否定してしまうのでは、質問者様が最初の頃、回答者様に否定的な回答を
つけたものと、変わらないと思います。

確かに質問者様は、人の話を聞かないで自分の意見はこうだ！というのを押し通しすぎですが、
最近の回答を見ていると、アドバイスというよりも、同じように押し付けてる方もいらっしゃるように
見えます。

僕は絵のプロをやっていますが、教えた子の中でも、こういうタイプは結構多いせいもあるので
慣れているだけかもしれませんが…

質問者様も攻撃的な面があるので、つい批判になりがちですが、
回答者様も、落ち着いて、少し思いやりを持って答えてあげたほうが良いかと思います。

今、批判をしてる方に、レスがもらえるとしたら
質問者様が解答欄に書いたことと同じような、相手を思いやらないレスが返ってきそうな気がしますよ。

ちなみにいうと、これは質問者様を擁護しているわけではないので、ご注意を。

ただ、質問者様は、前にも書きましたが、もう少し柔軟に相手の話を聞いてあげると良いかもですね。

回答No.46

Okandesuga

私の母は自営業で父は自由人で趣味に没頭し、
私たち兄弟は　親に　私はソフトボール弟はバスケットの試合を
一度くらいしか見てもらったことがありませんでした。
ものすごく寂しかったです。
きてほしいとはいえません。父の趣味のゴルフでの優勝カップと商品で、かなり裕福な生活でしたが、若いころは父が大嫌いでした。
今は、嫌いではないけども、良い父親と思っておりません。

子供とそういう関係になりたくて子供を作る大人は居ないと思いたい多感な時期がありました。
判ってください。　子供の今は、たった今しかないんですよ。

回答No.45

nazeja

いやぁ、それにしてもボロカスに書かれちゃってますね＞＜

< 皆様の率直な意見をお待ちしています。
とのことなのでしかたないでしょうが・・・

質問者さま、もうご覧にはなってないのかな？

たくさんの方が丁寧に回答なさってますので、もうおわかりかもしれません。

答えは簡単ですよ。質問者様、あたなが足らないのです。

あなたは十分に足りていらっしゃるとお考えのようですが、あなたは（奥様にとって、お子さまにとって）全然足りてないのです。

どうかそのことに気づかれる（認めることができるようになる）ことを心から祈っています。

回答No.44

noname#80842

いやぁ、今更誰かが言うタイプの理想の父親演じなくていいんですよ
にょーぼと競い合って子供のカンペキ接待合戦するこたない
趣味で忙しいからガキなんて勝手にどっかで遊んでろよ、でも構いはしない

ブドーは単なる趣味でーす、って言えりゃ奥さんも「あっそ」で済ませると思う
単なる趣味を、これが男の生きる道！みたいに勘違いして振り回すから嫁にもここの人らにもキレられるんでしょ
ただそれだけ

回答No.43

boysgirls2

相談文と回答への返事を読むと、無能な遊び人なのかと思ってしまいますが
相談者さんの自称によると実は高学歴で体力も高い方だったようですね。だとしたら趣味と子育てを両立出来ない理由は簡単。
「怠惰」です。
両立出来ない原因は性格（内面）にあったんです。だって体力も知力もあるんですから。
一般論ですが、いくら学歴が高くても文武両道でも、性格や言動が問題だと批判されますよ。
奥さんに理解されない・お子さんに誇りに思ってもらえない原因が分かってよかったですね＾＾
間違ってたことはこれから努力して改善していけばいいんです。

率直な意見を求めてると言う事なので、率直な辛らつな意見を。
「相談者さんの武道はただの趣味であり酒やパチンコと同列。育児を放棄するいいわけにはならない。」
ということにいい加減、早く気付けって感じです。
いくら理解力が無い人でも「あぁ。自分が間違ってたんだ」とそろそろ分かっていい頃だと思いますが・・
それにしても、異様に回答が削除されてますね。
どうやら批判があまりに多すぎて、反論しきれなくなって削除依頼をされたみたいですね。どなたかが。
回答に対して返事をしてませんし。回答者に無礼な返事をしたまま逃亡とは・・武道が聞いて呆れます。
「奥さんがあなたを理解しないのは、あなたが立派だからではなくそうでないから」という事は理解できてるでしょうか・・
誰とは書きませんが、この掲示板を読んで気付いていないのはもはや1人だけですよ。

アドバイスとして他の回答者も言ってる通り「今後数年間息子さんのサッカーをあなたが1人で任される」といいと思います。
奥さんに今までまかせきりにし押し付けてきた数年分、今度はあなたが任されきって頑張ってください。
奥さんは家事、子育て、サッカーを両立してきたのですから、あなたも仕事をおろそかにしたら絶対ダメですよ。
「趣味を持てばいい」と奥さんに言ってるのですから、もちろん趣味も続けていいです。でもどれにも手を抜いてはいけません。
なぜなら子育てをせずに趣味に没頭してるような人に、「子供のサッカーの面倒を見ながら趣味を持てばいいのに
そんなことも出来ないのか？バランスが悪い人だ」と、見下されてしまいますから。
今までは文武両道が出来ると口で自負してきただけだったけど、実際にできる事を証明するチャンスです！
あなたは仕事・子供のサッカー・趣味を全部完璧にこなし、趣味に没頭して子供のサッカーを全く見ない奥さんを
誇りに思って褒め称えてくださいね。
奥さんに今までこれらを要望していたけど、自分は出来ないなんて情けないことを言ってはいけませんよ。

回答No.42

pcel

宅の主人も実直な公務員(消防署勤務)だったのですが、「Sasuke」とかいうテレビ番組にハマッて以来人が変わりました。子育てにもご近所付き合いにも協力を拒み、「オレの自己精進する姿勢を見てなぜ感銘を受けん」「無趣味でごろごろパチンコしている輩と同じにするな」「働きながら大学院も出て、文武両道を自負している」「俺の生き様を見ろ」「人の価値は損得ではない、生き様だ」「オレは仕事、資格、勉強にも取り組んできたので人様よりもいい生活を送れている」「オレはお前以外に数多くの女性を操ってたし、社会もそれなりにうまく渡ってきた」などと、訳の分からないことをいい募ります。
しかも、基本的に拒んでいるにもかかわらず、「何回かは協力したじゃないか」とわずかなポイントを、何年もアピールし続けるのです。
私からしてみれば、「無趣味でごろごろ・たまに協力」の方が、すくなくとも上から目線でないぶん、よほどマシなのですが。離婚する以外にないでしょうか。

回答No.41

tazukoeiji

＃１７です。

つまり簡単に言うと
人間は信念を持ってやり遂げようとしている本人と
まわりで生活し、その方を見ている人の評価は
「必ずしも一致しない」ってだけのことですよ。

ですから責められる・・・謙虚にうけとめて自分はもしかしたら少し間違っていたのかもしれないな～これからは気をつけるよ。って程度で（それが人間余裕のあるって事ではないかと思います）

中学に行ったら行ったで、父としての出番もあると思いますから
その時は頑張るよ。言ってくれ。と奥様におっしゃるだけでも、その「責めたい気持ち」もクールダウンすると思います。

うちの主人も長男のサッカーの監督して卒業後も（現在も籍がある）監督としてベンチに入ってましたので子供と同じ時間を楽しむ至福のトキを、私以上に経験したようです。その分長男（成人しました）とは今も私と以上に信頼関係は厚いものがありますね。

それを「子供べったり」と解釈するかは個々の考え方の違いですのでなんともいえませんが・・・。

お仕事、文武と励まれますように。今後の夫婦関係が修復されます事をお祈りしております。