そんなに責められることでしょうか

質問

家族の相談です。

私、妻、倅の3人家族です。倅が小学生6年間で地域のボランティア主催のサッカースクールに通いもうすぐ卒業です。ボランティアなので、父親が監督やらコーチ、母親が会場係り、子供送迎、雑務一般。でも参加する人としない人まちまちです。

私は武道を継続しており実業団大会や各大会、合宿など自分の事でていっぱいなので妻に任せてきました。でも子供が小さい時は出来るだけ手伝ってコーチも少しやりました。その後はほとんどノータッチで、たまに子供を車での送迎ぐらいやってきました。

父親によっては監督、コーチで本当に土日祝日全てを子供のサッカーのために尽力してきた方には頭がさがりますし、会場設営や送迎などできることをやってきた父親もいますし、全て母親任せの人もいました。

私は怠けていたわけでもなく、パチンコ、酒などで手伝わなかったわけではなく、自分の武道に精進してきましたし、むしろ家でごろごろしていた父親と一緒にして欲しくないのです。

子供に自分の戦っている姿を見せたくて継続しています。

でも妻は私を責めます。

父親の背中を見て、子供は育つので、母親と父親の役割の違いを認識して欲しいのです。

いつでも子供べったりの父親のほうをどうかと思います。私は倅が大きくなった時、誇れる親父でいたいのです。

皆様の率直な意見をお待ちしています。

回答No.60

nameres

「何故、妻は理解しないのか？」だなんて、子供を持った良い大人が何を言っているんですか。

逆ですよ、「理解してもらう為の努力が足りていない」のです。
理解して欲しい、理解してくれない、等と言った一方通行の思い故のすれ違い。
それをも解決できない父親の背中は、さぞかし情けないのではありませんか。
相互理解という言葉が、何よりも必要なのではありませんか？

回答No.59

tiltilmitil

細かいディテール除いて再構成すると、

「自分は正しい。なぜって、自分自身が正しいと信じているからだ。だから、正しい自分を責めるのは間違ってますよね？」

っていってるのだと読みました。これでは他人を納得させることは難しいでしょう。

回答No.58

PLATAKA33

質問者さんは　ご自分の生き方に理解を示してくれないご家族に少々不満を抱いていらっしゃるのでしょうか。　武道に精進される姿はとても素晴らしいと思います。　　それで　質問者さんは今後　将来においてご家族全員がどのような状態になることを望んでおられますか。現在　とっておられる行動は将来において効果的でしょうか。　

ここで武道家としての度量を発揮されて　家族と対話の時をもたれたらいかがでしょう。　理解してから理解される　ということは人間関係の基本でもあります。　けっして自分の価値観を捨ててしまうのではなく
一旦　横においてお互い理解しあえるように話し合いをされてはいかがでしょう。

回答No.57

satochu-

妻の気持ちを理解しようとしない、点は配偶者・世帯主としては責められるべきでしょうね。
こんなところで書き込むよりも、じっくりと相手と対話しなければ、何も前進しませんよ。
ちなみに、対話とは自己主張しあうことではありません。

回答No.56

ichikochi

あなたが過去何回お子さんのサッカーに参加したなんて関係無く、
奥さんはあなたの態度が気に入らないだけの話ですよね？
父親と母親の役割の違いってなんですか？
決まってるのですか？

趣味の武道がなんだか知りませんが、そちらで強いお父さんと
夫婦円満なお父さん、どちらが格好いいと思いますか？
収入なんかより大事だと思いますが。

いつでも子供べったり？見たんですか？
平日は仕事で休みは子供じゃないんですか？
僕も毎回は無理ですがちゃんと理解は得てますよ。

強いお父さんを見せる前に
格好悪いところを見せてしまってるようですね。

考えが凝り固まって人の意見を素直に受け入れられない様を
見させていただいたというのが僕の感想です。

自分が正しいと思い込まないことの勇気を持とうと思いました。
頑張ってください！

回答No.55

misereRe

あなたの質問は、なぜあなたの考えが理解されないのか、ですよね。

あなたの考え方は、現代のものとズレているように見受けられます。
古い考え方と言えばいいでしょうか。それが最大の原因と思います。
間違ってはいないのですが、それが望ましいかどうかは周りの人が決めることです。
で、周りの人（つまり奥さん）が望まなかったというだけのことです。

さて、もっとも重要なのは、あなたの息子さんの考えです。
奥さんの意見は、息子さんのためのものですよね。
あなたが、誇れる父親になろうと思うのも、同じ目的のはずです。

だのに、あなたの質問文は、妻の不理解や、周りがあなたの理想とかけ離れていることへの不満ばかりです。
あなたの意見を押し付けているといっても、過言ではないでしょう。

武道に打ち込むあなたを、誇りに思うかどうかは息子さん次第です。
息子さんと話をして、あなたのことをどう思っているか、どうあってほしいと思うのか、
訊いてみてはどうでしょう。
息子さんが望むなら、奥さんに、武道に全力を注ぐことについて理解を得られるかもしれません。

回答No.54

BWV131

仮に奥様が「今日から私は茶の心を極める」とか言って茶道の修業に明け暮れ、サッカー当番をぜんぶお父さんに押しつけたら、「自分ばかり好きなことしやがって！」ってなるでしょう。趣味が高尚かどうかは関係ないですよね。

要はサッカー当番に行かずに好きなことをやりたいのでしょう？ それだけのことなのに、自己鍛錬だの、戦う背中を見せるだの、教養を身につけて達観するだのと、まあよくこれだけ理屈を並べますね(笑)。私が奥さんだったら、手伝ってくれないのもさることながら、そういう頑固さと理屈の山がキツイです(笑)。

こういう場合の大人の対応としては「オレ、武道バカでごめんね。でもこれからは○回に１回くらいは出るようにするよ」くらいじゃないでしょうか。というか、この「ごめんね」のひと言で奥様も少しは気が収まるかも知れませんし。

何が何でも正当性を主張するのでなく、至らぬところは認めて、そこそこ柔軟にいかないとね。あんまり自分の意見に執着して断固譲らないお父さんや旦那さんは「敬遠」されますよ。　…と、うちの旦那を見ていて思いました(笑)。

回答No.53

karelcapek

zkenzさんは武道家としては立派だと思います。
しかし奥さんへの思いやりが少し足らないのかと思います。

なぜ責められなければならないのかを知ることは簡単です。
奥さんの大変さを身をもって知ることです。
洗濯、掃除、炊事、子育て、24時間、心休まる暇もなく、奥さんは自分のためでなく、zkenzさんと子供のために働いています。
楽ではないのです。
だから力を借りたいのです。一緒に生活のことを考えてほしいのです。
武道をどれだけ立派にこなそうと、奥さんは楽にならないのです。

zkenzさんに必要なのは自分が自由に武道が出来るのは奥さんのおかげだということを認識し、感謝することです。
そして子育てを二人でやっていくんだという意識の共有をすべきです。
きっと奥さんがその辺はやってるだろうと思わないことです。
「いつもありがとう」と言ってください。

回答No.52

noname#152554

＞私は怠けていたわけでもなく、パチンコ、酒などで手伝わなかったわけではなく、自分の武道に精進してきましたし、むしろ家でごろごろしていた父親と一緒にして欲しくないのです。
↑
「一緒」です。
理由が「武道」で有れ、「パチンコ」で有れ、「家でゴロゴロ」で有れ、「結果」が「不参加」や「欠席」なら同じ事でしょう？
「言い訳がましい」とは、質問者さんのコトを言うのです。

ご自分の質問、1週間近くも放り出してますよ。
結構、いい加減ですネ。
(^^)
武道で、お忙しい？

自分が息子だったら、背中も見ないし(見たくない)、誇りにも思わない親父ですワ・・・。

お子さん、グレない事を祈ります。

いい加減、質問、締め切った方がいいと思います。

回答No.51

puppii

なんで武道やってる人ってこんな人ばかり？
自分のプライドがものすごく高くて、人の意見は聞こうともしない。
そんなに武道の道を極めたかったら、離婚して仕事辞めてやったら？
それも出来ないくせに、何が倅に誇れる父親？
離婚しないのは世間体。
仕事辞めないのは自分のプライド。
そんなガチガチに凝り固まってるくせに、武道なんて極められるのかしら？
自分の生き方を非難する妻に怒りや憤りを感じるあなたが、武道を精進してるなんて言えるのかしら？
矛盾だらけだと思いますが？